Текущее время: Пн, апр 24 2017, 05:33

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, мар 18 2011, 11:59 
Директор
Директор

Зарегистрирован:
Чт, апр 16 2009, 14:30
Сообщения: 758
Пол: Мужской
Sedlo писал(а):
N/A писал(а):
к СССР претензий не было? :lol:

Ну мы-то давно развалались, у девицы такого маркет юнита в списке не должно было быть. А вот сербы с хорватами и словенцами напряглись на всякий случай :)


на самом деле Чехия полностью отделилась от Словакии в 1993 году, что уже довольно-таки давно.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, мар 18 2011, 12:11 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вс, окт 17 2004, 12:34
Сообщения: 1451
Пол: Мужской
vtb писал(а):
на самом деле Чехия полностью отделилась от Словакии в 1993 году, что уже довольно-таки давно.

Ну так к тому моменту там мог быть равернут маркет юнит. СССР развалился в 91 году, а представительство САП в Москве появилось в 92. Поэтому у девочки и не было СССР в списке.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, мар 18 2011, 12:19 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 01:50
Сообщения: 10116
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
Sedlo
Официально, конечно, Чехословакия распалась 01.01.1993, однако всё было очевидно уже в то же время, что и СССР распался.

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)
Once cached cannot be uncached


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, мар 18 2011, 13:05 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вс, окт 17 2004, 12:34
Сообщения: 1451
Пол: Мужской
LadyWind писала:
Sedlo
Ну, тут мы совсем в офтоп ушли. Официально, конечно, Чехословакия распалась 01.01.1993, однако всё было очевидно уже в то же время, что и СССР распался.

Тут вопрос не в том, кто когда по календарю распался, а был ли на момент распада в стране маркет юнит. Не знаю, как сейчас, но кагда я работал, у САПа в собственных системах был такой же хаос на тему исторических данных, как и у всех остальных. Например, про меня вместо одной записи с отслеживанием истории было:
- Седло - консультант ООО БазисПроджект
- Седло - консультант Техносерва
- Седло - консультант Техносерва, прошедший сертификацию
- Седло - консультант БерингПойнта
- Седло - сотрудник ООО САП СНГ.

Да, да - даже вместо статуса "сертифицирован" с датой сертификации - новая основная запись.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Вс, мар 20 2011, 16:37 
Директор
Директор

Зарегистрирован:
Вт, сен 25 2007, 10:47
Сообщения: 943
Пол: Мужской
Sedlo писал(а):
LadyWind писала:
Sedlo
Ну, тут мы совсем в офтоп ушли. Официально, конечно, Чехословакия распалась 01.01.1993, однако всё было очевидно уже в то же время, что и СССР распался.

Тут вопрос не в том, кто когда по календарю распался, а был ли на момент распада в стране маркет юнит. Не знаю, как сейчас, но кагда я работал, у САПа в собственных системах был такой же хаос на тему исторических данных, как и у всех остальных. Например, про меня вместо одной записи с отслеживанием истории было:
- Седло - консультант ООО БазисПроджект
- Седло - консультант Техносерва
- Седло - консультант Техносерва, прошедший сертификацию
- Седло - консультант БерингПойнта
- Седло - сотрудник ООО САП СНГ.

Да, да - даже вместо статуса "сертифицирован" с датой сертификации - новая основная запись.

ой, а там у них что, все переписаны что ли?..


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, мар 25 2011, 17:18 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вс, окт 17 2004, 12:34
Сообщения: 1451
Пол: Мужской
sas писал(а):
ой, а там у них что, все переписаны что ли?..

Думаю, только те, кого заявили на S-юзера, ну и сотрудники САПа, само собой


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пн, мар 28 2011, 08:49 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, окт 28 2004, 14:53
Сообщения: 836
Откуда: Astana.kz
Пол: Мужской
Sedlo писал(а):
sas писал(а):
ой, а там у них что, все переписаны что ли?..

Думаю, только те, кого заявили на S-юзера, ну и сотрудники САПа, само собой


Контора пишет! :D

_________________
Банду - геть!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, июл 08 2011, 19:06 
Менеджер
Менеджер

Зарегистрирован:
Пт, дек 22 2006, 13:17
Сообщения: 739
Пол: Мужской
Вспомнилось.

Собеседование.
Я претендую на Project Manager присутствуют HR-щица, назовем её Светлана, и их Programm Manager, назовем его Константин.
С Константином уже достаточно пообщались.
Встряет Светлана:
- А как вы видите свои дальнейшие рост и развитие в нашей компании?
Юлю.
Снова Светлана:
- Но все же как вы видите свои дальнейшие рост и развитие в нашей компании?
Снова юлю.
Снова Светлана:
- Но вы же как-то должны планировать свой карьерный рост в нашей компании?
Не выдерживаю:
- Светлана, вы хотите спросить через какое время я планирую занять кресло Константина?
Пауза. Светлана делает обиженное лицо, Константин с большим трудом сдерживает смех.

Не взяли...
Наверное у меня с планами развития совсем плохо оказалось. :)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, июл 15 2011, 14:52 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, авг 07 2006, 11:50
Сообщения: 1249
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Изображение


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, июл 15 2011, 15:03 
Старший специалист
Старший специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, май 12 2008, 10:07
Сообщения: 331
Откуда: Tbilisi, GE
Пол: Мужской
Может это перенести в раздел пятничного юмора?!

:)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, сен 30 2011, 10:43 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, авг 07 2006, 11:50
Сообщения: 1249
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Прааадалжаем!

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

http://evanescent-joli.livejournal.com/233973.html


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, сен 30 2011, 11:35 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, ноя 11 2004, 17:25
Сообщения: 2752
Пол: Мужской
to George Nordic, помимо шутки, в этих ответах, есть не малая доля правды, имхо.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Пт, дек 02 2011, 11:49 
Младший специалист
Младший специалист

Зарегистрирован:
Пн, авг 30 2010, 23:21
Сообщения: 55
Откуда: МСК
Пол: Мужской
Собеседование в стиле FFFUUU-комиксов: http://s017.radikal.ru/i405/1112/60/b2eb1a377a86.jpg


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Сб, дек 24 2011, 01:04 
Младший специалист
Младший специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, июн 02 2010, 22:44
Сообщения: 55
Откуда: Würzburg
Пол: Мужской
Немецкие шутки на тему трудоустройства:

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 € im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle,” antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen,” meint der Personalchef,
“denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”

“Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.”
“Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.”
“Wieso mit ihm?”
“Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”

_________________
"Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина." М.Ж.

MFG
Valdis


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шесть самых дурацких вопросов на собеседовании
СообщениеДобавлено: Ср, апр 18 2012, 11:58 
Менеджер
Менеджер

Зарегистрирован:
Пт, дек 22 2006, 13:17
Сообщения: 739
Пол: Мужской
George Nordic писал:
Прааадалжаем!

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!



Напомнило фразу из фильма "Тот самый Мюнгхаузен"
Каждое утро, к половине девятого, я прихожу на службу. Не могу сказать, что это подвиг, но, что-то героическое в этом есть. :)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB