Случай из студенчества:

3 курс. Сдаем с подругой зачет по Истории Развития Финансовых Систем преподавателю по фамилии Мультан. Пришла Сидорова (вела у нас семинары) давать ему ц/у по поводу обещанных (в том числе и нам) автоматов.

Сидорова: --Геннадий Кузьмич, вот девочки у меня работали хорошо, поощрить их надо.

Мультан:--Поощрим. Значит, автоматчики, заполняйте зачетки. Пишите предмет, количество часов и фамилию лектора. Только смотрите, пишите правильно: Мультан. А то некоторые писали и Мульшак, и Мульшан.

Все засмеялись.

Сидорова (глупо хихикая): --Вот уж не повезло Вам, Геннадий Кузьмич, с фамилией, как угодно ее можно исковеркать. А я вот Сидорова—и никак тут уж не переделаешь…

…Чего же стоило тогда нам с подругой сдержаться, чтобы не заржать, потому что мы к тому моменту уже достаточно давно и успешно именовали милейшую Аллу Владимировну не иначе, как Пидорова…

А потом она у нас еще семинары вела по предмету "Рынок ценных бумаг"...

В продолжение сообщения - вместо "С" первая буква меняется на "П"

...что-то тупить стал, пятница всё ж наверно...))
эх..начинать ничего нового не хочется - идея должна созреть и прийти сама к понедельнику ). Надо только отключиться в выходные полностью - на дачу, в пампасы !!!

Подсказка:
речь шла о Сидоровой

ну дык тож - уж и так и так крутил буквы.. ))

up

up-up!!!

и то верно...
вчера с Tim-ом успешно выполнили программу "регата-либердон-пароход" - на sap-стрелку обещался быть

Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботливо, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке.

класс

У Иисуса (Того Самого) день рождения (совсем скоро опять будет
С утра он запирается в церкви и молится. Стоят его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему подарить. И тут одного осеняет:
- Мужики, он у нас такой правильный весь, давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как это с бабой.
Находят они деваху разбитную, подводят к церкви, открывают двери, заталкивают ее туда и слушают. Несколько минут тихо, потом крики, дверь распахивается и деваха с криком сваливает куда подальше...
Заходят они в церковь и спрашивают:
- Что это было, Учитель?
- Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается полностью. Я молюсь. Ложится передо мной, раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и затянулась... А она, дура в крик и бежать...

Навеяло завтрашнее утро, один старый механик рассказал:
В субботу утром, с большого будуна, пошел мужик на зимнюю рыбалку. Взял с собой собаку. Пробурил лунку, сидит ловит, собака рядом. Вдруг из лунки - корова:
- Мужик, дай закурить. Мужик
- Ну на.
- А прикурить?
- На. Корова зятянулась и исчезла.
Мужик недоуменным взором - на собаку. Собака поджав хвост:
- А я причем, я сама обалдела!

Почему город не показал человеку, а?:)
Либердон-либердон...
Все бы вотку шашлыками на Левбердоне закусывать:)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

И еще парочка из сети:
Люста
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.