2WarWar - понятие "модификация мата" в полиси конечно отсутствует, но здесь все же не филиал удафф.ком. Чуть вежливее
2Шторм - СБ своей не боитесь... и Пашеньки
| SAPфорум.RU https://sapboard.ru/forum/ |
|
| Анекдоты (и не только) https://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?f=18&t=15784 |
Страницы: все |
| Автор: | Нефте-Газ [ Чт, июн 15 2006, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты (и не только) |
Давайте анекдоты рассказывать? (приличные). Мне сегодня вот такой понравился: After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her -- "Hello" "How are you! We've been waiting for you!" "Good to see you." When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?" "You have to spell a word," Saint Peter told her. "Which word?" the woman asked. "Love." The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven. About six months later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?" "Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a big mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. I fell, the ski hit my head, and here I am. How do I get in?" "You have to spell a word," the woman told him. "Which word?" her husband asked. "Czechoslovakia." |
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | 1st of all: HAPPY BIRTHDAY! |
Английский юмор? Пропёрло! А что ещё есть? |
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | When wife ages |
Please be aware that as your wives age, it is harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there is nothing worse than an oversensitive woman. My name is, Tom. Let me relate how I handled the situation with my wife, Sally. When I was laid off from my consulting job and took early retirement in April, it became necessary for Sally to get a full-time job, both for extra income and for the health insurance benefits we needed. Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age. I usually get home from the golf course about the same time she gets home from work, and although she knows how hungry I am, she rests an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club, so eating out is not reasonable. I'm ready for some home-cooked grub when I hit that door. She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now, it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed. I really think my old business as a consultant helps a lot. Telling people what they ought to do is one of my strong points. Also, now that she has gotten older, she does seem to get tired so much more quickly. Our washer and dryer are in the basement, and sometimes she says she just can't make another trip down those steps. I don't make a big issue of this, just as long as she finishes up the laundry the next evening. I'm willing to overlook her shortcomings in this area. Unless I need something ironed to wear to the Monday lodge meeting, or to the Wednesday and Saturday poker club, or to Tuesday and Thursday's bowling, I'll tell her to wait until the next evening to do the ironing. This gives her a little more time to do some of those odds and ends like shampooing the dog, vacuuming or dusting. If I had a really bad day on the course and it was wet and muddy, and my clubs are a mess, I let her clean them, you know, getting the grit off the grips and a little light Brillo on the clubface. Since my golf bag is heavy, I lift it out of the trunk for her. Women are delicate, have weak wrists and can't lift heavy stuff as good as men. But I had to tell her that I don't like to be wakened during my after-golf nap, so rather than bother me, she can put them back in the trunk when she's finished. Another symptom of aging is complaining, I think. For example, she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points. When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break when she was only half finished mowing the yard. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of fresh squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too, then take her break by my hammock. That way we can talk until I fall asleep. I know that I probably look like a saint in the way I support Sally, but I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do, how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your aging wife because of this letter, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other. Regards, Tom EDITOR'S NOTE: Tom died suddenly Thursday, May 29th. He was found with a Callaway extra long 50-inch Big Bertha Driver rammed up his rectum with only two inches of grip showing. His wife Sally was arrested, but after the jury read this letter, they accepted her defense that he accidentally sat on it. |
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Patience is Virtuous |
Dear Husband: I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything. Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone. P.S. If you're trying to find me, don't Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life! Your EX-Wife ******************************************************************** Dear Ex-Wife Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch sports so much to try to drown out your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was "You look just like a man!" My mother raised me not to say anything if you can't say anything nice. When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and your negligee was $49.99. After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica. But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care. P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem. |
|
| Автор: | WarWar [ Чт, июл 20 2006, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
<a href=http://rulezman.multik.org/ target=_blank><img src="http://rulezman.multik.org/41.gif" width=120 height=120 border=0></a> картинки не грузятсяцо, ф обсчем учите албанский. ни ф песду ни ф красну армию. незачёт нах. |
|
| Автор: | Пономарев Артем [ Чт, июл 20 2006, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А что так однобоко? Но в целом: зачет. |
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просто пошло такое пьянко... |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июл 20 2006, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2WarWar - понятие "модификация мата" в полиси конечно отсутствует, но здесь все же не филиал удафф.ком. Чуть вежливее 2Шторм - СБ своей не боитесь... и Пашеньки
|
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2LadyWind: А что такое? Расскажите-ка, я тут новичок! |
|
| Автор: | Ryser [ Чт, июл 20 2006, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шторм написал(а): 2LadyWind: А что такое? Расскажите-ка, я тут новичок!
Завтра придет Пашенька и все тебе растолкует
|
|
| Автор: | Шторм [ Чт, июл 20 2006, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну вот, запугали юного сотрудника, а я ниразу о нём за полгода и не слышал! Тем более, что на форуме п САПу сижу. Мда. PS и инета у меня нема 
PPS и вообще меня теперь кошмары мучить будут ночами! Блин, я же нервный, нельзя меня ТАК пугать. PPPS вы, наверное, хороший психолог, верно? PPPPS раскрыли бы тему этого вашего Пашеньки, что ли. Поиск по форуму ничего не дал. |
|
| Автор: | Пашенька [ Пт, июл 21 2006, 03:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шторм написал(а): PPPPS раскрыли бы тему этого вашего Пашеньки, что ли. Поиск по форуму ничего не дал. Да ладно????
P.S. Ты у нас в Техносерве трудишься? Так запусти поиск по словам "Техносерв", "полиграф", "Очень Вредный"... 
|
|
| Автор: | Шторм [ Пт, июл 21 2006, 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот и Пашенька. Упс! Я, кстати, не проходил полиграф (как студент) =0) Вот так! ЗЫ Кстати на этом BB крайне странный поиск - выводит только общие темы, в названии этих тема данные слова не встречаются, а прочитывать все темы - на это нету времени, ибо работа. Так что же такого я ваще сделал? Зачем вы тrавите? |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июл 21 2006, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Глючат не компы и операционки, а прокладки между стулом и клавиатурой  Поиск работает как по ключевым словам, так и по авторам, выводит как темы, так и сообщения
|
|
| Автор: | Шторм [ Пт, июл 21 2006, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Короче почитал Пашеньку, да ещё и Юля (с работы) подошла сказала, чтоб не флеймил. Блин. Не буду больше писать сюда, злые вы! Сделали тему ФЛЕЙМ, а флеймить-то и нельзя. |
|
| Автор: | 1980 [ Пт, июл 21 2006, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да вроде можно, пока.... Эта называется управляемая демократия !
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, июл 21 2006, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1980 написал(а): Да вроде можно, пока....
Эта называется управляемая демократия !Это у них на работе флеймить нельзя:) Вот если бы подошла наша ветренная леди и сказала бы, чтобы не флеймил - тогда да - можно обижаться:) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июл 21 2006, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Loyso - На разных флеймеров я использую разные методы воздействия... В длине рук не сомневайся 
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И ног - тоже.
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 15:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1980 написал(а): Да вроде можно, пока.... Эта называется управляемая демократия !угу Цитата: Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не ну №1, баян, прости уж меня. 
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Не ну №1, баян, прости уж меня.
Дык я и не говорил, что свеженькое Это был типа коммент на фразу про управляемую демократию
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ок.
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, июл 21 2006, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Слабовато. Вот вариантик: "Оно конечно, особливо ежели, не иначе, как вообще собственно говоря касательно этого тут тебе и на тебе, а чуть что - вот тебе и пожалуйста, ведь если бы это было не так, так это ещё ничего, а если бы ничего, то оно бы так и было, но так как оно не так, то оно и не этак" |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Баян тте тоже, Loyso
|
|
| Автор: | polus [ Пт, июл 21 2006, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
С матом вариант самый интересный был....ток не помню его...да и если бы помнил, не воспроизвел-бы
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Оно конечно хотя хошо... 
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 16:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Афтар не может не жечь.
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 16:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По человечески жаль Памелу - она не сможет сыграть на баяне 
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Aha. |
|
| Автор: | Blood Angel [ Пт, июл 21 2006, 17:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: 2Loyso - На разных флеймеров я использую разные методы воздействия...
В длине рук не сомневайся а как насчет языка? в смысле оральных ласк
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Blood Angel написал(а): а как насчет языка? в смысле оральных ласк
 Эк тебя пробило!!! Мне бы уже баном по МТСовскому ребрендингу досталось бы 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июл 21 2006, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Blood Angel - при оральных ласках длина и плотность языка решающее значение имеют для мужчины. Но это оффтоп. 2№1 - Blood Angel-у можно, на то он и Блуд
В тему: "Мой муж - трижды импотент: мало того, что не стоит, так еще язык прикусил и пальцы сломал"
|
|
| Автор: | Blood Angel [ Пт, июл 21 2006, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: 2Blood Angel - при оральных ласках длина и плотность языка решающее значение имеют для мужчины.
а что значит плотность у языка? соотношения масся языка к его объему? |
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 21:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: В тему: "Мой муж - трижды импотент: мало того, что не стоит, так еще язык прикусил и пальцы сломал"
Ей же ей не хотел, но... раз пошла такая тема про импотентов... то: Женщина приводит мужа к доктору. - На что жалуетесь? - Мой муж - активный импотент!! 
- Объясните...
Жена начинает раздеваться перед мужем.. эдак эротично... встречная реакция с его стороны... - А теперь попробуйте отлепите от пупка, доктор!!!
ЗЫ. А блуд и блад - две боооольшие разницы
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июл 21 2006, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): ЗЫ. А блуд и блад - две боооольшие разницы Blood Angel - именно БЛУД
|
|
| Автор: | Blood Angel [ Пт, июл 21 2006, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
а аватара говорит о другом
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Blood Angel написал(а): а аватара говорит о другом
Ну знаешь... тут снайпером Зайцевым быть надо!!! По такой подвижной цели...
|
|
| Автор: | Blood Angel [ Пт, июл 21 2006, 23:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Blood Angel написал(а): а аватара говорит о другом Ну знаешь... тут снайпером Зайцевым быть надо!!! По такой подвижной цели... ну когда три мишени и восемь ружей
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, июл 21 2006, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Blood Angel написал(а): ну когда три мишени и восемь ружей
Ага... она с кузнецом придет |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит женщина к сексопатолагу. -Доктор, а ведь меня мужчины не удовлетворяют. -Муж есть? -Есть, но не удовлетворяет. -Как часто с мужем? -Как у обычных людей: 2-3 раза в неделю. -Любовника заведите. -Так есть. -Как часто с любовником? -Как у обычных людей: 2-3 раза в неделю. Не удовлетворяет. -Заведите 2-го. -Так есть. -Как часто со вторым? -Как у обычных людей: 2-3 раза в неделю. -Заведите 3-го. -Так есть. -Как часто с ним? -Как у обычных людей: 2-3 раза в неделю. -Шведскую тройку пробовали? -Да, не удовлетворяет. -Странная вы, однако, женщина! -Вот и я говорю, что странная! А все бл@дь, бл@дь. привел в божеский вид. BA |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 21 2006, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасиб, Angel.
|
|
| Автор: | Loyso [ Сб, июл 22 2006, 09:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: С матом вариант самый интересный был....ток не помню его...да и если бы помнил, не воспроизвел-бы
А я помню, но бан не хочу ))
|
|
| Автор: | Xminer [ Вс, июл 23 2006, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
мой Бритиш знакомый супервайзер рассказал.... An Irishman bought a new mobile phone. While he was showing it off in the pub, while he was talking with his friends..., the phone rang. He answered it when just to hear his wife's voice.. - Sally?!!( he answers) but how the f*** did you know that i was here? ( you should burst out with laugh here)!!! |
|
| Автор: | Xminer [ Вс, июл 23 2006, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Есчо один.. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *** В одном горном ауле мальчик подходит к старому деду и спрашивает: - Дедушка, тебе сколько лет? _ Сто пятьдэсят восэмь - И что, пьешь, куришь? - Канэчна, иначэ никагда нэ сдохну! ***Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын... Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия... *** *** А про...., тож знаете? |
|
| Автор: | GNN [ Ср, авг 02 2006, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ремейк на старый анекдот придумал: Встречаются два хохла, один другому - Микола, ты знае як 1С - ники select кажуть ? - Як ? - "Выыыыбор!". Поубывав бы! |
|
| Автор: | au [ Пт, авг 11 2006, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
*** Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси. Вовочка к папе: - Пап, а почему все меня называют страшным уродом?.. - Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.." |
|
| Автор: | ABC [ Пт, авг 11 2006, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен был быть маяк! |
|
| Автор: | Alferac [ Пт, авг 11 2006, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты... - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать? *** Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". |
|
| Автор: | Saler [ Пт, авг 11 2006, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально! 1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 1. Хныканье это шантаж. 1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки. 1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое. 1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый. 1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем. 1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно. 1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви. 1. Я в форме. Круг это форма. 1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия. |
|
| Автор: | polus [ Пт, авг 11 2006, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эта 5
|
|
| Автор: | Saler [ Пт, авг 11 2006, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: Эта 5
смотри,polus, а то и правда на полу спать положуть 
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, авг 11 2006, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень классный боянчег...
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, авг 11 2006, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Такая мебель будет спать не на диване, а у двери. С другой стороны.
... |
|
| Автор: | STS [ Пн, авг 14 2006, 05:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень понравилось, особенно первый пункт!
|
|
| Автор: | polus [ Пн, авг 14 2006, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): смотри,polus, а то и правда на полу спать положуть
а я сцылой делиться не буду
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, авг 14 2006, 08:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Такая мебель будет спать не на диване, а у двери. С другой стороны.
Так, а где же чувство юмора?
|
|
| Автор: | Avidal [ Пн, авг 14 2006, 09:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Франция, XVII век… Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: «БАНЖЮР!!!» |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, авг 14 2006, 09:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще раз напишет кто-то этот анек - подарю флаг "ОНО" с маяком и лопатой (РЖД и ТС поймут )
|
|
| Автор: | Avidal [ Пн, авг 14 2006, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В этой теме его не было. Зануда |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, авг 14 2006, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Avidal написал(а): В этой теме его не было.
Зануда Так что же теперь в каждую тему его совать? )))
Тогда уж просто ссылку положи на другую тему, и всё:)))). |
|
| Автор: | Avidal [ Пн, авг 14 2006, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Avidal написал(а): В этой теме его не было. Зануда Так что же теперь в каждую тему его совать? ))) Тогда уж просто ссылку положи на другую тему, и всё:)))). Я его раньше не видел. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, авг 14 2006, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
бОянист 
ЗЫ. Отдыхала в Киеве на той неделе... Видела два рекламных плаката (какого-то радио кажся): "Превед, лiто" (лето, т.е.) и "Лiто жжот"
|
|
| Автор: | Avidal [ Пн, авг 14 2006, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: бОянист
ЗЫ. Отдыхала в Киеве на той неделе... Видела два рекламных плаката (какого-то радио кажся): "Превед, лiто" (лето, т.е.) и "Лiто жжот" С тем же успехом можно написать: "Еще раз напишет кто-то этот анек - подарю флаг "ОНО" с маяком и лопатой (РЖД и ТС поймут )" |
|
| Автор: | nicky555 [ Пн, авг 14 2006, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Отдохнувшим посвящается... (anekdot.ru) |
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
|
| Автор: | Neo [ Пн, авг 14 2006, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дневник программиста Сегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками. Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки – слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось. Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил. |
|
| Автор: | ABC [ Пн, авг 14 2006, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! |
|
| Автор: | Saler [ Пн, авг 14 2006, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
|
| Автор: | au [ Вт, авг 15 2006, 09:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А пиZдоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина! |
|
| Автор: | au [ Вт, авг 15 2006, 09:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? |
|
| Автор: | Palych [ Вт, авг 15 2006, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е*анутая"! |
|
| Автор: | zaba [ Вт, авг 15 2006, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну и еще: Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, мля, прямо форт "Байяр"! |
|
| Автор: | mihsam [ Ср, авг 16 2006, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спорят два еврея один грит: -белый это цвет! -них..! белый не цвет. -пойдем узнаем что об этом говорит тора. Приходят к раввину грят ему: -Ребе рассуди нас скажи белый это цвет или нет?? Тот достает Тору листает минут с пяток и грит: -да, белый это цвет. Тут второй еврей грит первому: -лады но черный полюбому не цвет!! -ну как это белый цвет а черный нет?? черный тоже цвет. Возвращаются к раввину грят: -Ребе а черный это цвет? Тот снова достает Тору листает грит: -да Тора говорит что черный это цвет. Первый еврей второму радостно: -Видишь!!! Я же говорил что продал тебе цветной телевизор! и ышо (для тех хто с юга): Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! |
|
| Автор: | STS [ Чт, авг 17 2006, 06:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mihsam написал(а): Спорят два еврея один грит...
Евреи как всегда Жgood! |
|
| Автор: | STS [ Пт, авг 18 2006, 07:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS'ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет : "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя наш русский мат, что слышится в тиши, на всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души... Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail'а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake'у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать, Уж не грустит по Родине, по маме. Вот только что-то изменилось в нём: Он слишком странно смотрит вечерами В экран с цветным решётчатым окном... |
|
| Автор: | Saler [ Пт, авг 18 2006, 08:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чертова псина Му-Му никак не тонула. В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку. Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток. - Ы-ы? - промычал он, что, надо думать, долженствовало означать: "Чертова псина, ну сколько можно?". Му-Му перевернулась на живот и одним глазом вопросительно посмотрела на хозяина. Запас кирпичей, погруженных в лодку, был исчерпан. В нарушение всех законов физики, тщедушная собачонка с привязанным к каждой лапе здоровенным куском камня, лихо выгребала по глади озера, и даже не пыталась утонуть. Будь на месте Герасима кто-то другой - хотя бы самый захудалый богослов - он бы непременно задумался и вывел бы для себя ослепительную истину о неисповедимости путей господних и все такое прочее. Но Герасим был простым крестьянином. Задумавшись, он пришел к простому решению - проколоть собаку вилами. Для этого пришлось грести к берегу. Вилы нашлись в ближайшем овине. Не глядя на гуляющую туда-сюда по берегу изрядную толпу жалостливо заламывающих руки зрителей, огромный мужик, заросший сивыми нечесаными волосами, словно мамонт вломился внутрь, схватил инструмент и прыгнул обратно в лодку. Герасима боялись, поэтому остановить его никто не попытался, и только самые смелые кричали издалека: "Пошто животину тиранишь, ирод?". Кричать было хорошо и удобно, все знали, что глухой как пень Герасим этого даже не заметит. Му-Му уже снова перевернулась на спину и плавала теперь мелкими кругами, для интереса вихляя хвостом. Пущенные в нее могучей рукой вилы собачонку словно бы раззадорили - она стремительно набрала приличную скорость, так что бурун стал напоминать след лоцманского катера, и угрожающе таранила лодку лобастой головой с развевающимися ушами. Борт треснул и вогнулся внутрь. Хватая руками воздух, Герасим с истошным мычаньем хлопнулся в воду. Плавать он не умел, да вдобавок ко всему, еще и тяжелая, намокшая в воде собака лезла к нему на плечи, больно стучала кирпичами по голове. Мычанье быстро перешло в бульканье, потом в маленьком водовороте закружился рукав холстинной рубахи - и Герасим исчез. Утомившаяся Му-Му, отфыркиваясь, поплыла к берегу. Тяжело чавкая привязанными кирпичами по скользкой глине, она выбралась на траву и принялась радостно отряхиваться. Народ на берегу молча поглядел на нее и, шепотом переругиваясь, разошелся по своим делам. Один только слепой бродяга сидел на зеленом пригорке и дребезжащим голосом тянул лазаря. Смеркалось. (c) prjanik стырено отсюда http://voffka.com/archives/2006/08/17/029304.html |
|
| Автор: | STS [ Пт, авг 18 2006, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЖЖоШь!!! Реально!!!
Когда читал "Му-му" чуть не плакал. Когда читал это, тоже чуть не плакалЪ, но уже по другому поводу Рельно был падмебелью! 
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, авг 18 2006, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вырубите меня кто-нибудь, пока меня не уволили
Уёёёёёёёооооооооооо
|
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Пт, авг 18 2006, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все убл*дки, которым надо выходить - ж*пу от кресел оторвали и не хрен в проходе вафлить -это последняя перед Бостоном остановка... А те с**ьи дети, которым в этот с**ный город приспичило -тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно е*ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! |
|
| Автор: | zaba [ Пт, авг 18 2006, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток! |
|
| Автор: | EVK [ Пт, авг 18 2006, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... |
|
| Автор: | STS [ Пт, авг 18 2006, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
EVK написал(а): Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Это что анекдот или реальная история?! 
|
|
| Автор: | EVK [ Пт, авг 18 2006, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всего лишь анекдот, хотя для меня очень актуально - жена в садик детский вышла недавно на работу воспитателем
|
|
| Автор: | EVK [ Пт, авг 18 2006, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О как: http://tanekene.livejournal.com/32203.html |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Пт, авг 18 2006, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девушкам просьба не читать!!! НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС Автор известен как bloodninja Один из логов. bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за г*вно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С*чка. Katie_007: по* |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, авг 18 2006, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Леонид Ф. написал(а): Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С*чка. * лежунимагу
"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации? |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Пт, авг 18 2006, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает: - Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики". Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!! - Х*Й!!! - Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все кpутые! - ААААА!!! - Да меня с вас пpет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из тpех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! |
|
| Автор: | 1980 [ Пт, авг 18 2006, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Леонид Ф. написал(а): Девушкам просьба не читать!!!
НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС ........ До-мажор! Но, в свое время посмеялсо над этим... |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, авг 24 2006, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины! Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился (с) |
|
| Автор: | HF [ Пт, авг 25 2006, 09:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают > > дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны > > просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". > > Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть > > на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же > > претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" |
|
| Автор: | polus [ Пт, авг 25 2006, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Улыбнуло....из лучших прошлых лет... 25 августа 2001 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… взято с http://anekdot.ru/ |
|
| Автор: | Avidal [ Пт, авг 25 2006, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине! |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, авг 25 2006, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?» |
|
| Автор: | NAPALM [ Пт, авг 25 2006, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Алло! Это секс по телефону? - Вы не туда попали? -О!!! Я не туда попал!?! |
|
| Автор: | mihsam [ Чт, авг 31 2006, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был 
- пьяные_девственницы_с_марса !!! |
|
| Автор: | Bully [ Пт, сен 01 2006, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Hега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Hу? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Hу? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Hу? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Hу? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бля-а-а-а..... |
|
| Автор: | №1 [ Пт, сен 01 2006, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Оторвали Ваньке встаньку...
|
|
| Автор: | Lys [ Пт, сен 01 2006, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система. |
|
| Автор: | mihsam [ Пн, сен 04 2006, 17:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
NAPALM написал(а): - Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали? -О!!! Я не туда попал!?! - Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? |
|
| Автор: | vvk [ Ср, сен 06 2006, 09:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда мы везли груз кукол и попали в шторм. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Ср, сен 06 2006, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девушка жалуется своему парню: -Везучии вы мужики, что у вас месячных нет. -Хочешь у тебя тоже не будет? |
|
| Автор: | Ich Will [ Ср, сен 06 2006, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
...... ...... ...... ржунимагу!!! Похожее...
http://forum.fishki.net/lofiversion/index.php?t13757.html |
|
| Автор: | Saler [ Пт, сен 08 2006, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, сен 08 2006, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Оторвали Ваньке встаньку...
ещё... Уронили водку на пол. Оторвали Мишке руки. ещё... Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишки лапы, Потому что Мишка очень Сексуально озабочен. а ещё был какоё-то садистский вариант, где Мишку сначала уронили, потом долго мучали
2Mike1 И заметь, ничего личного
|
|
| Автор: | Ryser [ Пт, сен 08 2006, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу! |
|
| Автор: | №1 [ Пт, сен 08 2006, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я плакал! http://fishki.net/comment.php?id=13448 |
|
| Автор: | STS [ Пт, сен 08 2006, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Я плакал! http://fishki.net/comment.php?id=13448 Цитата: Запрошенное содержимое не соответствует политике использования Интернета в Компании.
Категория: развлечения |
|
| Автор: | Saler [ Пт, сен 08 2006, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
жесть.... 
|
|
| Автор: | STS [ Пт, сен 08 2006, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. |
|
| Автор: | STS [ Сб, сен 09 2006, 08:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про менталитет Русский национальный менталитет: - <censored>, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. ---------------------------------------------------------------------------------- Про банк В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: --вполне он мог бубну снести- --бубну снес, ну так черва осталась- --две, конечно, мы ему всунем- --две, это минимум-. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: --сначала спокойно трефу отберем- --а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: --а теперь прорезаем пику- --точно нет у него бубны- Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!! ------------------------------------------------------------------------------------- Про FM Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы. ------------------------------------------------------------------------------------- Про работу "Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера. ------------------------------------------------------------------------------------- Про черепах Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. ------------------------------------------------------------------------------------- Про героев Герои нужны там, где не хватает профессионалов. |
|
| Автор: | №1 [ Пн, сен 11 2006, 13:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. |
|
| Автор: | DV [ Пн, сен 11 2006, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. //удалил пустые строки BA |
|
| Автор: | Ryser [ Вт, сен 12 2006, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите" |
|
| Автор: | mihsam [ Вт, сен 12 2006, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Запись в бортовом журнале второго пилота авиалайнера. 01.03 Потерпели крушение на необитаемом острове. 20.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. 30.03 Командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. 15.04 Командир сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу. 
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, сен 14 2006, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ryser написал: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите"
Форма обращения в службу поддержки. "Уважаемые разработчики. Уже много лет я являюсь пользователем вашего программного обеспечения, и всё это время не перестаю восхищаться высоким профессионализмом исполнения и корректностью работыв программ. Интуитивно понятный интерфейс вызывает чувство благодарности и уважения. В связи с этим хочу спросить: какого туя... (излагется проблема) ....? (с) bashorg ----------------------------------------------------- - Вася, сбегай за пивасиком - Чтооо? За пивасиком? И опять Вася? Да это же ущемление моей личности как единой вселенской общности! Вы расщепляете мое суперэго! Я коллапсирую. - Так, Вася, концепция изменилась. Отсыпь! (с) КВН |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, сен 15 2006, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своём отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принёс в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребёнку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряжённо всмотрелся в картинку и медленно изрёк: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка... |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, сен 15 2006, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
– Ленка, ты почему такая грустная? Зарплату тебе выплатили, премию дали, муж машину купил… - Потому и грустная такая, что не Ленка я… |
|
| Автор: | DV [ Пн, сен 18 2006, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Кто?! Тишина... - Кто?! Тишина... Админ среляет с калаша очередь приговаривая: - User Anonymous. Access Diened!!! Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти. - Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пяттеро. Один должен вытти. - Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиатт уно, едутт ттрое. |
|
| Автор: | vvk [ Вт, сен 19 2006, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
|
| Автор: | Mike1 [ Вт, сен 19 2006, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
После многочисленных обращений в компанию SAP "для внедрения необходимо написать много Z" в диапазон разработок пользователя была введена буква Y. |
|
| Автор: | Tim [ Ср, сен 20 2006, 17:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
MTC на высоте
http://advertka.ru/fnews/?newsid=207 |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, сен 21 2006, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На мой взгляд очень жизненный анекдот. Ему самое место здесь: Для работы над проектом была сформирована группа специалистов. Получившаяся толпа идиотов благополучно все провалила. |
|
| Автор: | №1 [ Чт, сен 21 2006, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): На мой взгляд очень жизненный анекдот. Ему самое место здесь:
Для работы над проектом была сформирована группа специалистов. Получившаяся толпа идиотов благополучно все провалила. C большим энтузиазмом 
|
|
| Автор: | iRashid [ Пт, сен 22 2006, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | пйатницца, аднако! |
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ. Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" ? это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" ? есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать? неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" ? и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, сен 25 2006, 18:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Он прострелил себе голову, потом бросился под "КАМАЗ", топился, вешался, т.е. в этот день Чахлик Невмеручий колбасился как мог!
|
|
| Автор: | №1 [ Пн, сен 25 2006, 20:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Он прострелил себе голову, потом бросился под "КАМАЗ", топился, вешался, т.е. в этот день Чахлик Невмеручий колбасился как мог!
Вроде как про Кащея это в оригинале было |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, сен 26 2006, 01:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Именно... От тебя ничто не укроется... |
|
| Автор: | Saler [ Вт, сен 26 2006, 09:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, [censored], очень хороший менеджер по продажам. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, сен 26 2006, 09:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: ... в этот день Чахлик Невмеручий колбасился как мог!
Тёплыми летними вечерами Дункан Маклауд любил выходить на берег реки и издеваться над кукушками... |
|
| Автор: | mihsam [ Вт, сен 26 2006, 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, сен 26 2006, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ну любимая, ну пожалуйста... - Нет, я решила, что потеряю невинность лишь с тем человеком, которого полюблю. - Тяжело тебе наверное? - Мне нет, а вот муж психует |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, сен 26 2006, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Тёплыми летними вечерами Дункан Маклауд любил выходить на берег реки и издеваться над кукушками...
Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, сен 26 2006, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
Согласен, но...
Женщина краснеет три раза в жизни: когда в первый раз когда в первый раз берет деньги когда в первый раз дает деньги А мужчина всего два раза: когда первый раз не может во второй раз когда первый раз не может в первый раз Что-то меня сегодня на "перчинку" тянеть:) |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, сен 26 2006, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.
А женская ночная сорочка должна быть с меховой опушкой по нижнему краю, чтобы ночью не мерзла шея
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, сен 26 2006, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Dmitriy написал: Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. Согласен, но...Женщина краснеет три раза в жизни: когда в первый раз когда в первый раз берет деньги когда в первый раз дает деньги
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, сен 26 2006, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: "когда в первый раз, когда в первый раз берет
Эскюзе муа, но не вижу разницы:) . Первый раз он и в Африке первый Но это уже частности
|
|
| Автор: | TrOlka [ Вт, сен 26 2006, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Dmitriy написал: Он прострелил себе голову, потом бросился под "КАМАЗ", топился, вешался, т.е. в этот день Чахлик Невмеручий колбасился как мог! Вроде как про Кащея это в оригинале было Чахлик НевмИруЩий - это по украински Кощей... для меня разницы между языками нет, потому первый раз читая, не заметила
(Дмитрий, не обижайся на исправления - это я произношение выделяла) |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, сен 26 2006, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да ничего. Вот еще несколько боянчегов...
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам. Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо! Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази. Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена гораздо дороже 1000$ о которых она знает. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 27 2006, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встретились как то два старых приятеля: лев (Л) и бык (Б). Сто лет не виделись, ну там обнялись по спинам друг друга похлопали, ну и недолго думая - в ближайший кабак. Сидят за жизнь разговаривают... Тут у льва звонит мобила, он берёт трубку: (Л) Да дорогая... да любовь моя... конечно же... Нет не долго... что любимая?... обязательно куплю по пути... После чего вешает трубку и начинает собираться. (Б) Фууу!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Слабак! бабу слушается! Вот я своей жене как скажу - так и будет - и пусть только попробует хоть слово поперек сказать. Лев наклоняется к быку и задумчиво так говорит (Л) Не обижайся, друг, но у тебя то жена - корова, а у меня - львица!
Один из моих любимых анекдотов. Люблю вспоминать его, когда меня народ подкалывает "зачем ты отпрашиваешься на пьянку у жены - типа "мужик сказал - мужик сделал" ))
|
|
| Автор: | Tim [ Ср, сен 27 2006, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): ...
Лев наклоняется к быку и задумчиво так говорит (Л) Не обижайся, друг, но у тебя то жена - корова, а у меня - львица! Один из моих любимых анекдотов. Люблю вспоминать его, когда меня народ подкалывает "зачем ты отпрашиваешься на пьянку у жены - типа "мужик сказал - мужик сделал" ))Дело не во льве или корове. С настоящим Быком жене спорить бесполезно. Бык сказал, Бык - сделал!
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 27 2006, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ага, как же. Вот у меня жена - лев, а я - бык (смотрим зодиак) - особо не поспоришь ни с её ни с моей стороны - приходится консенсус искать:) |
|
| Автор: | Tim [ Ср, сен 27 2006, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Ага, как же. Вот у меня жена - лев, а я - бык (смотрим зодиак) - особо не поспоришь ни с её ни с моей стороны - приходится консенсус искать:)
Ладно, прикалываюсь я. Конечно консенсус.
|
|
| Автор: | Saler [ Ср, сен 27 2006, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Ага, как же. Вот у меня жена - лев, а я - бык (смотрим зодиак) - особо не поспоришь ни с её ни с моей стороны - приходится консенсус искать:)
за истиной, всем сюда http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php ... E%E2%E5%ED
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 27 2006, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О единой истине может договориться любое количество народа, если это количество меньше 2-х. |
|
| Автор: | Saler [ Ср, сен 27 2006, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Программист ищет работу. in team - не предлагать. |
|
| Автор: | Saler [ Ср, сен 27 2006, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! |
|
| Автор: | polus [ Ср, сен 27 2006, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242! Не хочешь быть лохом?! Отправь "Я не лох!" на номер 4242. Чем больше ты отправишь, тем больше ты не лох. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 27 2006, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Коктейль "Кретин": 15 грамм Хеннесси ХО 250 грамм Кока-колы. |
|
| Автор: | polus [ Ср, сен 27 2006, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Коктейль "Кретин": 15 грамм Хеннесси ХО 250 грамм Кока-колы.
Коктейль "Идиот": из бутылки колы 1,25 л, выливается 0,25л колы и пространство заполняется коньяком. |
|
| Автор: | Saler [ Ср, сен 27 2006, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
to polus: уделал...
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 27 2006, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): to polus: уделал...
Согласен, тем более что я ошибся - не 15, а 50 грамм Хенесси:))) |
|
| Автор: | bovi [ Ср, сен 27 2006, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просто зач0т
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734 |
|
| Автор: | polus [ Ср, сен 27 2006, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
bovi написал(а):
Извиняй, но просто Фа диез мажор
(\___/) (='.'=) E[:]||||||||||||||[:]3 (")_(") http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=18716 |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, сен 28 2006, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Она и она в постели, отдыхают... Он лежа на спине "любуется потолком и курит", она - положив голову ему на плечо обнимает его. Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас с тобой, вот то, что у нас - это любовь? Он: Думаю... думаю, что нет, не любовь... Она: А что же это? Может быть роман? Он: Нет, думаю, что не роман... По моему это легкий флирт... Она: Три месяца... в ж%пУ... лёгкий флирт???????????????????
|
|
| Автор: | me [ Чт, сен 28 2006, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Начальник — секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И…. # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Них..$%#@я себе!!! - Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?! |
|
| Автор: | Proforg [ Чт, сен 28 2006, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... " |
|
| Автор: | mihsam [ Чт, сен 28 2006, 18:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Посылает жена программиста в магазин:" Купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток". Программист в магазине : "Скажите пожалуйста, в продаже яйца есть?" Продавщица: "Есть." Программист: "Тогда дайте мне десять батонов колбасы!" |
|
| Автор: | Mike1 [ Чт, сен 28 2006, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
если уж бояны про программистов пошли....
В пятницу программисту сказали"Опять у тебя волосы немытые".... В понедельник программиста не оказалось на работе... В середине дня поинтересовались, а почему программист не на работе... Сидит программист дома в ванной и держит в руках баночку шампуня... На ней написано" намылить волосы смыть и повторить".
|
|
| Автор: | mihsam [ Пт, сен 29 2006, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
После бурной ночи: - А тебе лет-то сколько? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!! |
|
| Автор: | Prevateer [ Пт, сен 29 2006, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Каждый год в конце сентября, отдел Информационных Технологий (IT) нашей корпорации отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут: http://zxpilot.vladivostok.ru/temp/crazy_it_party.jpg |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, сен 29 2006, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кошмар! Как там наш polus говорит: ФА-ДИЕЗ-МАЖОР!!!! |
|
| Автор: | polus [ Пт, сен 29 2006, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Кошмар! Как там наш polus говорит:
ФА-ДИЕЗ-МАЖОР!!!! В зависимости от ситуации Это может быть и си-бемоль
|
|
| Автор: | bovi [ Пт, сен 29 2006, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: В зависимости от ситуации
Это может быть и си-бемоль Значит мне еще повезло )) |
|
| Автор: | polus [ Пт, сен 29 2006, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
bovi написал(а): Значит мне еще повезло ))
Сама фортуна тебе улыбнулась
На самом деле твой боянчег то свежеиспеченный был, а это (ИТ-вечерина), уже покрыто толстым слоем пыли, но все-же (лол)
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, сен 29 2006, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Сынок, ты не видел мою помаду? - Нет, мамочка - Гыг, ЛОЛ, слепой недоносок! - Девушка вы свободны на этот танец? - Да!!!! - Отлично, подержите мою кружку. |
|
| Автор: | DV [ Сб, сен 30 2006, 08:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows". -- Фантастика на втором этаже! * * * * * Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!! * * * * * Пользователь технической поддержке: - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! |
|
| Автор: | №1 [ Сб, сен 30 2006, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну, Вась, как съездил? - Да все хорошо. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы? - В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы... Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! - Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
|
|
| Автор: | mihsam [ Пн, окт 02 2006, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.ainmarh.com/women.htm |
|
| Автор: | vvk [ Пн, окт 02 2006, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
злободневно 
|
|
| Автор: | №1 [ Пн, окт 02 2006, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mihsam написал(а):
Аццкая машына
|
|
| Автор: | Admin [ Пн, окт 02 2006, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аффтар жжот, взаправду жжот
|
|
| Автор: | Bully [ Пн, окт 02 2006, 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сыграю на бояне special for Loyso :
Студент перед экзаменом по черчению всю ночь рисовал чертеж А1 черилами. Вконец замученный засыпая на ходу дорисовывает последние штрихи и вдруг к нему является фея. Фея: - Измучался, бедненький? - Ага! - А хочешь... хочешь, потрахаться?! - ?! АГА! Фея берет банку с чернилами и выливает их не чертеж. Занавес. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 03 2006, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот что-то приблизительно похожее во время тестирования и выяснилось ... Правда не столь страшно, но все таки...
А тут ещё вспомнился анекдот в тему - чем ближе к дэдлайну, тем чаще вспоминаю (борода): Дело происходит на Кавказе. Молодой парень приставал на улице к симпатичной девушке, причем делал это довольно нагло. Она пожаловалась своему отцу - генералу. Парня нашли и привели "пред ясны очи" грозного папаши. Папаша позвал Ибрагима и говорит: - Ибрагим, возьми вот этого негодяя, отвези в лес и трахни! Ибрагим перекидывает парня через плечо, идет к машине, кидает парня на заднее сиденье, садится за руль и едет в лес. Парень подползает к Ибрагиму и шепчет: -Ибрагим, Ибрагимушка, отпусти, ну что тебе стоит... Ибрагим молчит. Через некоторое время у Ибрагима звонит мобильник. Он берет телефон, слушает, что ему говорят, разворачивает машину и едет обратно. Приезжает к генеральскому дому, достает парня, перекидывает через плечо и заходит в дом... Там у генерала стоят ещё три связанных человека. Генерал говорит - Ибрагим, возьми вот этих предателей, отвези в лес и расстреляй. Ибрагим перекидывает одного из этих парней через другое плечо, оставшихся двух зажимает в подмышках и идет к машине. Бросает всех троих на заднее сиденье и едет к лесу. Тут первый парень как то хитро вывернувшись подползает к Ибрагиму и тихо-тихо шепчет ему на ухо: -Ибрагим, ибрагимушка, не забудь: меня трахать! |
|
| Автор: | Mike1 [ Вт, окт 03 2006, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!! |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 03 2006, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Весь вечер танцевала Золушка с принцем. И на ней было потрясающе красивое платье, у крыльца стояла шикарная золотая карета с отличными лошадьми. А принц весь вечер шептал ей на ушко нежные слова... И всё было просто замечательно, но ровно в полночь её отпустило... |
|
| Автор: | vshtukarev [ Ср, окт 04 2006, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Ну@ляписец!" потом добавил "На х@й!". Категорически с ним согласен |
|
| Автор: | Saler [ Ср, окт 04 2006, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
НАДПИСИ НА МАТРАЦАХ Пионеры - лохи! 1991 г. Пионеры - чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель. Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук - дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить! Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове <писать>! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г. |
|
| Автор: | mihsam [ Ср, окт 04 2006, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.dirty.ru/comments/127954 |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 04 2006, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- А чем ты на работе занимаешься? - Я специалист по ускоренной ортопедической релокации устройств доставки генетического материала! - Что?
- Х*и пинаю. |
|
| Автор: | ANGEL-V [ Ср, окт 04 2006, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кораблекрушение, мужик держась за деревяшку какую-то выплывает на необитаемый остров, прожив там 1,5 года питаясь только рыбой, кокосами - одичал вообще, и думает сплаваю на другой остров, плывет он видит там на острове девушка, она его увидела обрадовалась и говорит "я здесь уже два года живу" спрашивает а ты от куда он говорит "из соседнего острова", она "иди ко мне, у меня есть то что ты так долго ждал!", а он говорит "ЧТО выход в Интернет!??"
|
|
| Автор: | polus [ Ср, окт 04 2006, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ANGEL-V написал: Кораблекрушение, мужик держась за деревяшку какую-то выплывает на необитаемый остров, прожив там 1,5 года питаясь только рыбой, кокосами - одичал вообще, и думает сплаваю на другой остров, плывет он видит там на острове девушка, она его увидела обрадовалась и говорит "я здесь уже два года живу" спрашивает а ты от куда он говорит "из соседнего острова", она "иди ко мне, у меня есть то что ты так долго ждал!", а он говорит "ЧТО выход в Интернет!??"
(\___/) (='.'=) E[:]||||||||||||||[:]3 (")_(") До-мажор от Трахтенберга. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 04 2006, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужчина попадает в одно купе СВ вагона с симпатичной молодой женщиной. Заходит, здоровается и садится с газетой у окошка. Через некоторое время жензине стало скучно и она попыталась заговорить с ним, но он только поддакивал, не отрывая глаз от газеты. Она решила добиться его внимания и приспустила бретельку платья, ноль реакции, другую - ноль реакции, разделась - ноль реакции. - Мужчина, ну давайте уже займемся сексом Мужчина аккуратно складывает газету, подходит к женщине и они "предаются страсти". После уже лежа рядом, женщина спросила мужчину - А почему вы на меня раньше внимания не обращали? -Знаете ли, мне отец давным давно ещё в молодости дал совет "Лучше час почитать газету, чем полночи уламывать". |
|
| Автор: | polus [ Ср, окт 04 2006, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Буду сдержан в каментах Но! буквально в воскресенье, на инет-канале смотрел экранезированные анекдоты, в том числе и про чтение газеты. Только там концовка была немного другая, дама после всяческих намеков прямо его спросила: "Ты что, импотент?", он говорит: "Нет, но лучше 10 мин подождать, чем всю ночь уламывать."
Там же было: В купе сидит браток с дамой, стол накрыт, едят-пьют-беседуют. В купе заходит дед с сумками: - Молодой человек, вы не освободите мне нижнюю полочку? Браток достает ствол, передергивает затвор: - Не вопрос, дед. В каком купе? |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 05 2006, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! - Ты сволочь, ты относишься ко мне как к вещи, но я же не вещь...
- Что ты, нет конечно, какая же ты вещь? Ты не вещь... Вот машина - это да! Это ВЕЩЬ! |
|
| Автор: | Arman [ Чт, окт 05 2006, 12:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
КВН для своих: http://fishki.net/comment.php?id=14164 |
|
| Автор: | Arman [ Чт, окт 05 2006, 12:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит : - Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!! |
|
| Автор: | Arman [ Чт, окт 05 2006, 12:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И еще рассказ: У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. |
|
| Автор: | vshtukarev [ Чт, окт 05 2006, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот ударишь молотком по пальцу бл&ть больно, не ударишь бл&ть скучно. Парадокс |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 05 2006, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Arman написал(а): КВН для своих: http://fishki.net/comment.php?id=14164 
|
|
| Автор: | Arman [ Чт, окт 05 2006, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал:
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 05 2006, 17:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Arman написал(а): Dmitriy написал:
|
|
| Автор: | Arman [ Чт, окт 05 2006, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Исправляюсь... Юмора мало правда, но бывает и такое: http://www.youtube.com/watch?v=fpmx92IAoFw и анекдотец: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин - говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин, кто эти люди??? и еще: Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил? - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была? |
|
| Автор: | Пономарев Артем [ Чт, окт 05 2006, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гигантский таракан убийца. Вид из космоса: http://maps.google.com/maps?hl=en&t=k&q=Germany&ie=UTF8&z=18&ll=48.857699,10.205451&spn=0.002404,0.006738&om=1&spn=0.002404,0.006738&om=1 |
|
| Автор: | STS [ Пт, окт 06 2006, 05:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пономарев Артем написал: Гигантский таракан убийца.
Гм... Что бы это могло быть?
|
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 06 2006, 06:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: Пономарев Артем написал: Гигантский таракан убийца. Гм... Что бы это могло быть? Про шестивёсельную шлюпку баянить?
|
|
| Автор: | STS [ Пт, окт 06 2006, 07:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Про шестивёсельную шлюпку баянить?
Будте так добры
Можно в личку, чтоб некоторые не сибемоль-домажорили
|
|
| Автор: | polus [ Пт, окт 06 2006, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Про шестивёсельную шлюпку баянить?
Баянь, ищо не слышали (некоторые)
|
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 06 2006, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: Proforg написал: Про шестивёсельную шлюпку баянить? Будте так добры Можно в личку, чтоб некоторые не сибемоль-домажорили Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка! - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка! - А прямо по курсу? - Тоже! - Вахтенный! Уберите ман%%вошку с окуляра!", да? |
|
| Автор: | №1 [ Пт, окт 06 2006, 09:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. |
|
| Автор: | polus [ Пт, окт 06 2006, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
А еще чипполино умер от канибализма (объелся лука)
|
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, окт 06 2006, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встречаются немка, француженка и русская. Француженка: - Я вот вышла замуж, говорю супругу: стирать-готовить не буду. День его не видела, два не видела, на третий день принес стиральную машинку и кухонный комбайн. Немка: - А я после замужества говорю своему: стирать не буду, готовить не буду, убирать тоже не буду. День его не видела, два не видела, на третий день принес стиральную машинку, кухонный комбайн и пылесос. Русская: - Ну вышла я, значит, замуж. Говорю мужу: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду. Да ваще ничего делать не буду. День не видела, два не видела, на третий день левый глазик чуть приоткрылся - стала немножечко видеть... |
|
| Автор: | ManOwaR [ Пн, окт 09 2006, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, окт 09 2006, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Таксист - "Возила" |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 10 2006, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Что привезти тебе, дочь младшая, дочь любимая, из стран заморских? - Привези мне папенька чудище лесное для утех сексуальных и извращений - Что ты, что ты, доченька, как же я, отец твой, могу пойти на такое непотребство? - Ладно, подём долгим путём... Привези мне папенька цветочек аленький... или так: - Дочери мои любимые, что привезти вам из Голландии? - ЕЩЁ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 10 2006, 12:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так, вспомнилось... Одного провинциального актера очень долгое время называли "голубым дед морозом" и вот почему: 2-е января, детский утренник. Дед Мороз выходит к детям и говорит "Седовлас и краснонос, кто я дети?..." И дети хором отвечали "Дед Мороз". Но, сами понимаете, 2-е января, в голове пока ещё пурга... Дедушка выходит на сцену... пауза... "Краснонос и седовлас, кто я дети?...". Дети ответили... Хором... В рифму... А почему вспомнилось - сегодня утром собирался на работу... телевизор фоном работает... И там какой то мультик был про веселых человечков (помните "Веселые картинки"), ну и поют они песенку... припев такой: Раз-два, на дворе трава, Раз-два, на дворе трава, Два-раз... Самоделкин.... Они в этот момент на какую то кочку налетели - пришлось самому заканчивать фразу:)))) |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, окт 11 2006, 09:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Что привезти тебе, дочь младшая, дочь любимая, из стран заморских? - Привези мне папенька цветочек аленький... - Ну тебя, дочка, ужо третий раз на таможне с твоей наркотой ловят. Еще: Книжка-раскраска для офиса. Жизненно
http://ziza.ru/2006/10/10/knizhkaraskra ... _foto.html С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, окт 11 2006, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Телесериал «Санта-Матрица». Краткое содержание предыдущих серий. Нео работает на Южную Корею. Америка бомбит Южную Корею. Нео ловит бомбы и продает их в Ирак. 2 серии подряд по экрану бегают зеленые цифры - это жесткое немецкое порно для избранных. В это время на ранчо у Морфея-Кэпвелла. Тринити падает с лестницы, теряет память, ребенка и девственность. |
|
| Автор: | vvk [ Ср, окт 11 2006, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Таксист - "Возила"
в продолжение темы
http://www.pragagroup.cz/photo/jokes.php |
|
| Автор: | mihsam [ Чт, окт 12 2006, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мурзилка, Буратино, Чиполлино, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? |
|
| Автор: | StillWater [ Чт, окт 12 2006, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ! |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Чт, окт 12 2006, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Девушка, вы так прекрасны в этом туалете! -Хам! Закройте дверь! |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, окт 13 2006, 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хех, на правах рекламы: У вашей девушки плоская грудь? - закон жизни. В 13 лет это нормально - закон Фостерс! |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, окт 13 2006, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спам предлагает увеличить член... 5 см. за неделю... Это же полтора метра в год! (c) bashorg.ru |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, окт 13 2006, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю! Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. |
|
| Автор: | rainman [ Пт, окт 13 2006, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Спам предлагает увеличить член...
5 см. за неделю... Это же полтора метра в год! (c) bashorg.ru это как ты считал? 52 недель * 5 ~= 2,5 метра! или это только за вычетом выходных и отпуска? в самом деле, чем еще на работе заниматься:))))))))))) |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Пт, окт 13 2006, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет". |
|
| Автор: | MV [ Сб, окт 14 2006, 16:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Беседуют два абапера. Старый абапер жалуется на жизнь:"уйду я пожалуй из САПа,но вот вопрос,чем дальше заниматься?". -Иди в сэйлзы, САП продавать. -Я слишком хорошо знаю что такое САП и не смогу врать людям. |
|
| Автор: | George Nordic [ Сб, окт 14 2006, 17:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хм. Умение не краснеть - это первое профессиональная черта сейла. А вот умение краснеть в нужный момент - это уже мастер-класс!
Ладно, еще в ИТ-шную тему: С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние четыре недели. Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ! |
|
| Автор: | №1 [ Вт, окт 17 2006, 08:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ну и запросы у вас! – сказала база данных и повисла.
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 18 2006, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поровнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 18 2006, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если военный говорит "ДА", то это значит "ДА". Если военный говорит "НЕТ", то это значит "НЕТ". Если военный говорит "Может быть", то это не военный. Если дипломат говорит "ДА", то это значит "Может быть". Если дипломат говорит "Может быть", то это значит "НЕТ". Если дипломат говорит "НЕТ", то это не дипломат. Если девушка говорит "Может быть", то это значит "ДА". Если девушка говорит "НЕТ", то это значит "Может быть". Если девушка говорит "ДА", то это значит, что она уже не девушка. P.S. Подправлено: есть такая буква в этом слове.
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 18 2006, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
если дипломат говорит Может быть = "Нет" если дипломат говорит Нет - это не дипломат напутал ты слегка. Поправь |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 18 2006, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Думал не о дипломате, когда на память этот анекдот вспоминал, но - о девушке.
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 18 2006, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Думал не о дипломате, когда на память этот анекдот вспоминал, но - о девушке.
Рад за тебя:))) Это хорошо, когда мужчина думает о девушке, а не о дипломате:))), а то ведь и ахтунг случиться может:))) |
|
| Автор: | Lys [ Ср, окт 18 2006, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А если это девушка-дипломат? Ведь и такое бывает.
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 18 2006, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(менторским тоном) Девушка не может быть дипломатом, она может быть дипломаткой!!!
|
|
| Автор: | Proforg [ Ср, окт 18 2006, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Lys написала: А если это девушка-дипломат?
Ведь и такое бывает.А дипломат в данном случае это профессия или уподобление известному предмету обихода в рамках известного процесса?
|
|
| Автор: | MakcuM [ Ср, окт 18 2006, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Lys написала: А если это девушка-дипломат?
Ведь и такое бывает.Или девушка-военный дипломат
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 18 2006, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): ... а то ведь и ахтунг случиться может:)))
Нездоровая тема однако - про ахтунгов.
|
|
| Автор: | Proforg [ Ср, окт 18 2006, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Loyso написал(а): ... а то ведь и ахтунг случиться может:))) Нездоровая тема однако - про ахтунгов. Почему нездоровая? Главное, чтоб не курил(с)
|
|
| Автор: | avlag [ Ср, окт 18 2006, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Dmitriy написал: Loyso написал(а): ... а то ведь и ахтунг случиться может:))) Нездоровая тема однако - про ахтунгов. Почему нездоровая? Главное, чтоб не курил(с) Н-да... "Я так понимаю ремнем пороть не будем..." |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 18 2006, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
не буду |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, окт 19 2006, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти... Хм. Одну из вечных Российских проблем легко решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. С дорогами, правда, будет потруднее... Lys написала: А если это девушка-дипломат? Ведь и такое бывает.
Вау! Что-то новенькое: Девушка-дипломат. Сложил и унес
С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 19 2006, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: Вау! Что-то новенькое: Девушка-дипломат. Сложил и унес
С Уважением, Георгий - Зачем топтать мою любовь? - А я тебе сколько раз говорил - попользовался, сдул, положил на место... |
|
| Автор: | №1 [ Чт, окт 19 2006, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): - Зачем топтать мою любовь?
- А я тебе сколько раз говорил - попользовался, сдул, положил на место... Диалог двух ахтунгов? |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 19 2006, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скорее двух идиотов;)... Ну №1, ну не заставляйте меня объяснять вам такой простой и плоский анек... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 19 2006, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как говорил Фоменко: секс без дивчины - признак дурачины. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 19 2006, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
... а теперь городские новости: В нашем роддоме произошло замечательное событие - гражданка Иванова родила сразу шестерых малышей... К сожалению, как известно, рождение одновременно такого большого числа младенцев сопряжено с огромными опасностями... Вот и в этот раз врачи три часа бились, пытаясь спасти гражданина Иванова, что им и удалось... |
|
| Автор: | №1 [ Чт, окт 19 2006, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Скорее двух идиотов;)...
Ну №1, ну не заставляйте меня объяснять вам такой простой и плоский анек... Это хорошо, что ты такой плоский и зеленый... (С) Шапокляк |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 19 2006, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Читал где то байку, что когда отделилась прибалтика, они же там все (политики) начали сходить с ума от независимости - заставляя переводить всё, что только было на русском языке... Перевели и крокодила Гену... Чебурашка звался что-то фроде Сильвупляус (не помню, но ничего общего не было с русским названием:) ) - особенно народ радовали кадры, когда Гена копается в букваре: Чебоксары, Чебуреки... Сильвупляуса нет:( |
|
| Автор: | Admin [ Чт, окт 19 2006, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Там Кулверстуккас был
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 19 2006, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Во! Точно!!! Кульверстукасса в том словаре тоже не было:)))) |
|
| Автор: | vvvictor [ Пт, окт 20 2006, 05:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Читал где то байку, что когда отделилась прибалтика, они же там все (политики) начали сходить с ума от независимости - заставляя переводить всё, что только было на русском языке... Помнится в Украине было поветрие все "иноязычные" технические термины на украинский перевести.... Кто знает украинский ? Как там будет мультивибратор ? (Внимание завсегдатаям секс-шопов просьба не беспокоиться - термин из электроники, а не из протезирования с прибамбасами)
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, окт 20 2006, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Пятничный |
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 20 2006, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
<Рыжик> я девушка <Рыжик> что это меняет? <Stepa> ОЧЕНЬ многое. <Stepa> Помню, ставили как-то Аниморф с Патриком эксперимент. <Stepa> Заходит Патрик в чат и грит: "У кого есть ВинАмп версия надцать?" <Stepa> Все молчат. <Stepa> Патрик: "Ну что, ни у кого ВинАмпа нет, версии надцать?" <Stepa> Все молчат. <Stepa> Патрик: "Ну дайте ВинАмп версии надцать, вам что, жалко, что ли?" <Stepa> Все молчат. <Stepa> Патрик выходит из чата <Stepa> Меняет ник на "Дашенька" <Stepa> Заходит обратно <Stepa> Дашенька: "У кого есть ВинАмп версии надцать?" <Stepa> ГОРА МЕССАГ <Stepa> ВСЕ СРАЗУ В ПРИВАТ ЛОМАНУЛИСЬ <Stepa> "У меня! У меня есть, скинуть? У меня есть! Давай залью! Давай передам, у меня есть..." <Stepa> А ты говоришь, мол, что меняет, что меняет... (с) http://bash.org.ru/ А теперь для сравнения... Никому не в обиду конечно Спросил парень - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=6753 Спросила девушка - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=19492 |
|
| Автор: | №1 [ Пт, окт 20 2006, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
LadyWind написала: А теперь для сравнения... Никому не в обиду конечно
Спросил парень - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=6753 Спросила девушка - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=19492 Ну дык! Девушка-то с бааальшим баном
|
|
| Автор: | avlag [ Пт, окт 20 2006, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
LadyWind написала: Никому не в обиду конечно
Спросил парень - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=6753 Спросила девушка - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=19492 Ну, во первых, тема уже поднималась, и есть варианты ответа. Когда тема была поднята первый раз - никаких вариантов еще не было
Во вторых в первом топике вопрос был не совсем понятен, точнее во втором случае была речь явно про IE 7.0 Ну а в третьих - не просто девушка, а модератор!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 20 2006, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
Можно подумать, забанила бы, если бы не ответили. Снесла бы ИЕ7 нафиг Да и вообще уже надоела дефолтная шкура какая-то игрушечно-детская
|
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 20 2006, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
avlag написал: Ну а в третьих - не просто девушка, а модератор!
Почему-то в голову постоянно лезет баян про морскую свинку и девушку-программиста
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 20 2006, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
Proforg написал: Почему-то в голову постоянно лезет баян про морскую свинку и девушку-программиста Где там моя банилка...Еще анекдот с форума - текст одной вакансии Цитата: Условия: На ум приходит анекдот, думаю догадываетесь какой
Достойная заработная плата. Организация релокации за счёт компании. Предоставление полного соц. пакета. |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 20 2006, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Пятничный |
LadyWind написала: Где там моя банилка...
А банилка-то тут причем. Я чту уголовный кодекс
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, окт 20 2006, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 20 2006, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: - Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего. Вы поосторожней, а то будет, как в Британии http://www.rokf.ru/print.php?p=oddities/5893.html |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, окт 20 2006, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Вы поосторожней, а то будет, как в Британии http://www.rokf.ru/print.php?p=oddities/5893.html Цитата: ...мужчины, имевшие секс с пьяной женщиной, рискуют быть обвиненными в изнасиловании.
Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
|
|
| Автор: | HZ [ Вт, окт 24 2006, 07:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: - Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. - Вы что, дурак? - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 24 2006, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[......] Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день - новости 2Dmitrij Нечего издеваться над старым больным человеком:( Нет бы тихонечко сказать "было", а то "БЫЛО!!!" |
|
| Автор: | Proforg [ Вт, окт 24 2006, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Женская ночнушка должна обязательно быть с меховой опушкой внизу, чтобы по ночам шея не мерзла!
У кого шея не должна мернуть?
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, окт 24 2006, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Женская ночнушка должна обязательно быть с меховой опушкой внизу, чтобы по ночам шея не мерзла!
Уже было в этой ветке, тобой же написано.
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 24 2006, 14:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Loyso написал(а): Женская ночнушка должна обязательно быть с меховой опушкой внизу, чтобы по ночам шея не мерзла! У кого шея не должна мернуть? Хороший вопрос, пикантный:))) Эээх вот и первая тысяча постов:))) 2Polus - не буду отвечать:) |
|
| Автор: | polus [ Вт, окт 24 2006, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Эээх вот и первая тысяча постов:)))
Поздравляю....Директор
не отвечай до завтра, пусть красивый цифер повисит
|
|
| Автор: | Manticore [ Вт, окт 24 2006, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил! Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. |
|
| Автор: | №1 [ Вт, окт 24 2006, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Эээх вот и первая тысяча постов:))) Но еще не в десятке: Цитата: 11 Loyso Москва 12.01.2005 999
ЗЫ. Куда-то один пост уже ушел!
Понял! Это спам от ИТ Директора вычеркнули - вот!
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 24 2006, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну и чёрт с ним, со спамом;) Цитата: ...Ваш специалист нам за 2 часа через замочную
скважину, всю квартиру обоями обклеил! Выходят после долгой работы два друга - паталогоанатом и проктолог... А на улице весна, птички поют, солнышко, мимо девушка легкой походочкой прошла... Паталогоанатом смотрит на всё это, на людей вокруг и говорит с тоской: - Люди.... живыыыыее люююди Проктолог - И ЛИЦА ЛИЦА ЛИЦА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! |
|
| Автор: | №1 [ Вт, окт 24 2006, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Ну и чёрт с ним, со спамом;)
А вот теперь молчи - 1000! Есть! |
|
| Автор: | polus [ Вт, окт 24 2006, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
тест на гениальность
|
|
| Автор: | T [ Вт, окт 24 2006, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
22.022 |
|
| Автор: | ArmAnn [ Вт, окт 24 2006, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
если есть опыт игры в Каунтер Страйк - плевое дело
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 24 2006, 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 24 2006, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ну вот и всё! - Что, сделал? - Нет, сломал! |
|
| Автор: | STS [ Ср, окт 25 2006, 05:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
Не понял при чем ту гениальность
|
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, окт 25 2006, 08:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
--- ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал --- А еще модератор ! --- так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива |
|
| Автор: | vvk [ Ср, окт 25 2006, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 25 2006, 15:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды "Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней... |
|
| Автор: | polus [ Ср, окт 25 2006, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Вчера вечером органами внутренних дел г. Санкт-Петербурга по обвинению в совершении акта группового скотоложства задержаны 14 футболистов команды "Зенит". Как стало известно следствию, 22 октября 2006 года вечером задержанные в течение 90 минут е@#$ли коней... Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Цитата: Футболисты и болельщики ЦСКА фотографируют голые [censored] на фотоаппараты "Зенит"
|
|
| Автор: | au [ Чт, окт 26 2006, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 26 2006, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если жена не следит за модой - за ней можно не следить |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 26 2006, 17:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Бурда, Друзь, Двенятин, Мун, Козлов, Поташов и, конечно же, господин Барщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за х*р! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто ох*ели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь п*здит на Бурду, Поташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно п*здит что-то себе под нос. Вдруг, господин Барщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Барщевский! Барщевский: - А если х*р ниже колена?? Ведущий: - А если х*р ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Пт, окт 27 2006, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа. |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, окт 27 2006, 23:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vladimir M. написал(а): Формула любви:
А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа. Нифига, там еще присутствую два икса, которые и представляют особый интерес. Так как итоговая целевая функция нам не известна, соответственно, нужно минимизировать влияние двух этих переменных
|
|
| Автор: | vvk [ Пн, окт 30 2006, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
переход на зимнее время 
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, окт 30 2006, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- А чего ты в больнице лежал? - Да нервы лечил... - Что, что? - НЕРВЫ БЛ##Ь!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи... А не зацикливаться, как дура, на шубе! ******************* мужчина обыкновенный: она входит в комнату, у него становится все в порядке, он жадно на нее набрасывается супермужчина: она входит в комнату, в стриптизе сбрасывает красивое белье, целует его - у него становится все в порядке, она на него набрасывается мачо: она входит в комнату, в обалденном стриптизе сбрасывает обалденное белье, обалденно целует его, обалденно ласкает его... у него НЕ становится все в порядке, он небрежно полгаживает ее по голове: ну ничего, дорогая, не расстраивайся - с каждой такое может случиться. ***************** - Бонд, Джеймс Бонд... - Брат, медбрат... А это про сапёров: - Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет! |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 01 2006, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В связи с запаркой на работе вспомнился анекдот: Мужик устроился работать пожарным. Его спрашивают "Как работа?". Он: "Просто супер - зарплата большая, коллектив отличный, в пожарной части - красота и порядок, льготы громадные, начальник - свой в доску, но вот как пожар - так хоть увольняйся! "
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, ноя 01 2006, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 01 2006, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вспомнился старый анекдот: Главный управляющий банка при проверке документов обнаружил, что в одном из филиалов дела идут не просто плохо, а вообще никак. Ну и решил проверить сам, что там происходит. Приезжает в небольшой южный город, заходит в филиал банка - там пусто, идёт по офису и видит, что в задней комнате директор филиала два клерка и охранник увлеченно режутся в преферанс. - Пику режь... Бубну сливай... Генеральный тихонько идёт к выходу, где включает и выключает сирену... Из задней комнаты доносится - А вот тебе паровозик из трёх... Он опять включает и выключает сирену, слышит: - Бубну он снёс, точно тебе говорю Третий раз дергает ручку сирены, входная дверь открывается, входит официант с четырьмя кружками пива: "Ну что вы разорались? Слышу, слышу, уже несу".... |
|
| Автор: | KOVAL [ Ср, ноя 01 2006, 18:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вые..т, но форточку я не открою!!! |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"! В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник. Лучше быть без ума от женщины, чем от природы. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про последний - уже было, потом возникла тема ночнушки, потом снова возникла, и вообще - любим мы вас женщины.
P.S. Ибо это хорошо!
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А тема ночнушки, кстати, весьма и весьма...
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: А тема ночнушки, кстати, весьма и весьма...
Чего раскраснелся?:) |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, ноя 03 2006, 13:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Dmitriy написал: А тема ночнушки, кстати, весьма и весьма... Чего раскраснелся?:) Радоваться надо, что есть еще люди, которые при слове "ночнушка" краснеют.. А то младшие классы при фразе "куннилинг с элементами фистинга в вестибюле" будут спрашивать - а что такое "вестибюль"
|
|
| Автор: | RSA1 [ Пт, ноя 03 2006, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А за мат здесь банят ? А то стишок в сети надыбал, да шибко матерный...
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Loyso написал(а): Dmitriy написал: А тема ночнушки, кстати, весьма и весьма... Чего раскраснелся?:) Радоваться надо, что есть еще люди, которые при слове "ночнушка" краснеют.. А то младшие классы при фразе "куннилинг с элементами фистинга в вестибюле" будут спрашивать - а что такое "вестибюль" Куннилингус, правильнее будет, не вводите людей в заблуждение, а то действительно забудут про вестибюль. |
|
| Автор: | polus [ Пт, ноя 03 2006, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
to RSA1 Цитата: Порой бывает так паршиво, Так вроде ловчее Что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Намного. |
|
| Автор: | RSA1 [ Пт, ноя 03 2006, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: to RSA1
Цитата: Порой бывает так паршиво, Так вроде ловчее Что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Спасибо. Сегодня опробую на новый манер водочку пивком запивать. Пятница аднака...
А подпись я скоро поменяю, а то меня уже огорчили, сказали - старо как мир... |
|
| Автор: | polus [ Пт, ноя 03 2006, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSA1 написал(а): Спасибо. Сегодня опробую на новый манер водочку пивком запивать.
Пятница аднака...Жму краба
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не в обиду: 1) Порой бывает так хреново, что лучше взять и застрелиться. P.S. Счас еще что-нибудь позитивное придумаю. |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Мне пожалуйста мыло и веревку! - Вы что! Собрались вешаться?????
- Нет, мля, помоюсь и в горы! |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бывает, проснёшься утром! Тугой пружиной на взводе! И хочется жить и работать, Но к завтраку это проходит. Чтобы такого мне сделать хорошего... ...чтобы всем тошно стало! ЗюЫю Это всё в плане позитива |
|
| Автор: | RSA1 [ Пт, ноя 03 2006, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот про осень. Осень настала, Слоны улетели, Зайцы г#&но перестали клевать, волки сидят на обо$$аной ели, ну и погодка же, @@ [censored]. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Закаляйся, Loyso. А мы посмотрим.... Коли поможет - подключусь. А то со своим ПИИИП институтом худеть начал, хоть курить начинай опять...
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSA1 написал(а): А вот про осень.
Осень настала, Слоны улетели, Зайцы г#&но перестали клевать, волки сидят на обо$$аной ели, ну и погодка же, @@ [censored]. Ай маладца! 
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Закаляйся, Loyso. А мы посмотрим.... Коли поможет - подключусь. А то со своим ПИИИП институтом худеть начал, хоть курить начинай опять...
Что поможет? Зачем закаляться? Опять позитивчик: оптимист учит английский язык, пессимист китайский, а ревалист - устройство автомата Калашникова. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Закаляться поможет, что за вопрос. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тебе поможет многоге. Но, тренер по стрельбе, плаванию и айкидо - главное! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ТЕМА - АНЕКДОТЫ (прилепелена кем-то)
|
|
| Автор: | au [ Пт, ноя 03 2006, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Блондинка жалуется подруге: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир... |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Dmitrij Вот смотрю на твои посты и понимаю - счастливый человек - уже отмечает наступление субботы )))
|
|
| Автор: | au [ Пт, ноя 03 2006, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): 2Dmitrij Вот смотрю на твои посты и понимаю - счастливый человек - уже отмечает наступление субботы
)))Сам ты счастливый - я без работы сейчас. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А Angel не отвечает.... |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Сам тв счстливый - я без работы сеййчас.
То-то позитифф прёт:(((
|
|
| Автор: | vvk [ Пт, ноя 03 2006, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цифровые стихи Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... ...проституток! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, ноя 03 2006, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну ты прямо сразу так.... Забавных женщин, я Б сказал.... |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 03 2006, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Ну ты прмо сразу так.... Забавных женщин, я б сказаал....
А прямолинеен... Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!!! |
|
| Автор: | Manticore [ Пт, ноя 03 2006, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSA1 написал(а): А вот про осень.
Осень настала, Слоны улетели, Зайцы г#&но перестали клевать, волки сидят на обо$$аной ели, ну и погодка же, @@ [censored]. Не, не лирично. Лучше вот так про наступление осени: "Осень наступила, отцвели цветы Мне никто не нужен кроме ты" |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 03 2006, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!!!
Хм. За столом как на войне - будь внимателен ВДВОЙНЕ!
|
|
| Автор: | RSA1 [ Пт, ноя 03 2006, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Manticore написал(а): Не, не лирично. Лучше вот так про наступление осени:
"Осень наступила, отцвели цветы Мне никто не нужен кроме ты" Не вынесла душа поэта... Ну, всё... Пятница, Остапа понесло. Какая «осень золотая»!? Какой еще «природы бал»!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот е@@@! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой «восторг», какие «дали», Какие, в ж@&у, журавли!?! Какая «красота природы»!? Какое «время колдовства»!? Пальто, сапог, труба завода И за@$авшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, бл@$£, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на х@$, «красок пляска»? Какая, б@£$@, «прозрачность вод»? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в пи@£$ идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе! |
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, ноя 03 2006, 19:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSA1 5 баллов!
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Сб, ноя 04 2006, 09:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): 2Dmitrij Вот смотрю на твои посты и понимаю - счастливый человек - уже отмечает наступление субботы
)))Сегодня в дорогу. Опять... censored. А вот вчерашняя пятница действительно - ой как удалааась! |
|
| Автор: | Proforg [ Вс, ноя 05 2006, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Loyso [ Вс, ноя 05 2006, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
отжог!!!! |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, ноя 07 2006, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В плане мужского шовинизьма:) Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. Но те, которые спят на спине, с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. |
|
| Автор: | vvk [ Ср, ноя 08 2006, 09:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно! |
|
| Автор: | HZ [ Ср, ноя 08 2006, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонок в турагенство. -Вы Египет продаёте?.. -Да конечно продаем ... -Скажите , а какие курорты там есть? -Шарм-эль-Шейх,Хургада,Таба,Нувейба...... -Во,. стоп, Нувейба ,точно Нувейба подходит мне! -Когда вы собираетесь поехать? - А нет ,мы тут кроссворд разгадываем , спасибо вам , Нувейба подходит. - Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?» - Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? -ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться. - Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу. - Понятно а как быстро? - Ну, это зависит как далеко. - Че, ты мне мозги паришь? - Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины. - Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. - АДРЕССС!!!! - Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!! - Паспорт покажите! - Это еще зачем? - Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес. - Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да? - Ага. - Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали. - Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните? - Да девитиэтажка! С гордостью. - Что на нем написано? - Где? - обычно на углу. - А табличка такая синенькая? - ДАААА - ул. Смотрителей, дом 9. - ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС. - Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!! |
|
| Автор: | vvk [ Чт, ноя 09 2006, 09:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 09 2006, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
...и кокаин у вас какой-то занюханный... |
|
| Автор: | vvk [ Пт, ноя 10 2006, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1) если кошка злится, ее хвост приходит в движение. 2) если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. |
|
| Автор: | polus [ Вт, ноя 14 2006, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. anekdot.ru (c) |
|
| Автор: | lumer [ Вт, ноя 14 2006, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | SMS литературных героев |
Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Коло-бок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "вечнасть" или "ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева, динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморо-зил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Нев-ский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака Перемещено в анекдоты Manticore |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, ноя 14 2006, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Супер. А чего не в анекдоты запостил? |
|
| Автор: | MV [ Вт, ноя 14 2006, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
давно так не смеялся! |
|
| Автор: | lumer [ Вт, ноя 14 2006, 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Супер. А чего не в анекдоты запостил?
Упс... промахнулся... Если админам не лень - перенесите в анекдоты плиз. |
|
| Автор: | mihsam [ Вт, ноя 14 2006, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 15 2006, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гламурный скунс сильно испугался и в воздухе повеяло KENZO... |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Ср, ноя 15 2006, 23:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась… Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится? Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Из дневника Пьера Безухова "сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. при этом она так сжала ноги, что поломала мне пенсне, бл*" Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали… Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Чт, ноя 16 2006, 00:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Чт, ноя 16 2006, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена возвращается из командировки, видит, вся квартира в пыли, муж сидит перед телевизором в грязной майке и трениках, смотрит футбол, вокруг валяются пустые пивные бутылки и коробки из-под пиццы. Жена: - Ох и не хотела я этого делать, ох и не люблю я этого, но придется! Муж (неуверенно): - Минетик? |
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, ноя 16 2006, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тут такой похабный гороспопчег откопала, не знаю куда влепить, сюда наверно лучше весь юмор сваливать )) http://forum.olympus.ru/showpost-s_483c ... unt_1.html |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, ноя 16 2006, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ай малаца! Эта 5! |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 16 2006, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: Я тут такой похабный гороспопчег откопала, не знаю куда влепить, сюда наверно лучше весь юмор сваливать ))
http://forum.olympus.ru/showpost-s_483c ... unt_1.html Про женщин - львов бряхня.... |
|
| Автор: | lumer [ Пт, ноя 17 2006, 09:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Про женщин - львов бряхня....
поддерживаю |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Пт, ноя 17 2006, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников!!!). Умерли. Через 5 минут обнаруживаешь себя в компании трехглазых инопланетян, вырывающих из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?" |
|
| Автор: | Blizzard [ Вс, ноя 19 2006, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда. - Ты?!! - Я. - Смотри-ка, даже в другой фильм просочился... |
|
| Автор: | Proforg [ Вс, ноя 19 2006, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | №1 [ Вс, ноя 19 2006, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="Proforg"][/quote] Мдя... кому с утра, а кому и к вечеру
Что-то не могу вспомнить:чей цвет чей... синий - мальчик, а розовый - девочка?
|
|
| Автор: | polus [ Вс, ноя 19 2006, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
чей-то гимн
Осторожно, трафик (9 метров). |
|
| Автор: | Gedevan [ Пн, ноя 20 2006, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Билеты по новейшей нашей: Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!» Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию». Билет № 6 1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет № 8 1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. Билеты по новейшей не нашей: Билет №1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет №2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет №3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет №4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет №5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет №6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет №7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет №8 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет №9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет №10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет №11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент. 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет №12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет №13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет №14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова. |
|
| Автор: | Gedevan [ Пн, ноя 20 2006, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Американец 10 лет прожил в России, но так и не смог понять почему ху-во плохо, а пи-то хорошо почему оху-льно лучше чем пи-то и почему пи-ц хуже чем ху-во |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, ноя 20 2006, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
ААААААААААААААААААААААА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! падпоркетом!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! |
|
| Автор: | DV [ Вт, ноя 21 2006, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, ноя 21 2006, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: Я тут такой похабный гороспопчег откопала, не знаю куда влепить, сюда наверно лучше весь юмор сваливать ))
http://forum.olympus.ru/showpost-s_483c ... unt_1.html Короче говоря, не понравилось мне, что там про львиц написано, мне предложили написать самому. Написал, показал людям, вроде понравилось:). Зацените криатифф, основанный на восьмилетнем наблюдении: Львы женшыны: Львы, они, сцуко, загадочные. Они загадывают на будущее, плюют на настоящее, но что они там загадали себе на будущее из-за заплёванного настоящего, сцуко, не видят... Ещё они, сцуко, гордые... Когда ты неправ... Когда ты прав, они сцуко гордые, но сцыкливые... То есть в первом случае "нах ты так сделал", а во втором "Любимый, а почему я поступила именно так?". Ещё львы, сцуко, амбициозные... Но, сцуко, их амбициозность распространяется не только на них, но и на окружающих. Когда пытаешься им сказать, что телец ни хрена мясо не жрёть, оно, типо, травоядное, слышишь - "Это потому что он ни к чему не стремиться" В постели львы, сцуко, кошки... Сказал этим всё, продолжать не буду. Вообще, по жизни, львы, сцуко, хорошие, но до тех пор, пока стоишь к ним лицом, в кармане пистолет, в руках штек и шмат мяса, а за ареной пожарные с брансбойдами - так, на всякий случай - а вдруг оно, сцуко, не в настроении???? |
|
| Автор: | DV [ Вт, ноя 21 2006, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пи#дец повеселело... Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. О том, кто как умеет считать. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма )
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, ноя 21 2006, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Под занавес: Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты? Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт! Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар! Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, ноя 21 2006, 23:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...
Ага, точно, это в анекдоты:(. Сейчас вот как запосчу деперссуху - будете знать:) |
|
| Автор: | DV [ Ср, ноя 22 2006, 08:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если день с утра не катит, и клиент звонит упорно, Вам мешая выпить кофе с тёплым сладким пирожком, Вы подумайте немного и, нажав на пару кнопок, Сочините вдохновенно вы ему такой ответ: Что магнитной страшной бурей был вконец сервак испорчен И вы чините все сети, до каких смогли достать, И что вы на поле боя, за его (клиента) сервис, Отдадите аж полжизни, но почините всё в срок… Сделав это, сядьте смирно и откройте анекдоты, И допейте то, что пьёте, и забудьте о плохом. |
|
| Автор: | Hanter [ Ср, ноя 22 2006, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Львы женшыны:
Вообще, по жизни, львы, сцуко, хорошие, но до тех пор, пока стоишь к ним лицом, в кармане пистолет, в руках штек и шмат мяса, а за ареной пожарные с брансбойдами - так, на всякий случай - а вдруг оно, сцуко, не в настроении???? МАЛАДЕЦ! В точку!
|
|
| Автор: | polus [ Ср, ноя 22 2006, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зачотный фа-диез... Цитата: Постановление Правительства РФ от 5 2002г.
)))))))))#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. |
|
| Автор: | Eisen [ Ср, ноя 22 2006, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вот интеллигентный человек никогда не скажет: "Ты дурак!", он скажет: "У Вас гуманитарный склад ума!" |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 22 2006, 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А ещё интеллигентный человек никогда не скажет "ё. [censored]", он скажет "Я вам в отцы гожусь". |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, ноя 22 2006, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Ага, точно, это в анекдоты:(. Сейчас вот как запосчу деперссуху - будете знать:)
Давай, конечно, хоть посмеемся.
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, ноя 22 2006, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... Позвони родителям, попрощайся. Подпись - твоя братва! Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка. Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. P.S. Просьба модераторам: переименуйте, плиз, тему в "Анекдоты и афоризмы".
|
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, ноя 22 2006, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Просьба модераторам: переименуйте, плиз, тему в "Анекдоты и афоризмы".
Тогда уж сразу в просто "Юмор", а то тут столько уже топиков на эту тему... )) |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, ноя 22 2006, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, тоже неплохо. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 22 2006, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Иобъединить с однакопятницей, однакопонедельником, преведкросавчегом и т.д.? ))
Нет уж, пусть лучше будет "Анекдоты" - и так понятно. Ведь по сути - афоризм это короткий анекдот, а байка - это анекдот длинный;) |
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, ноя 22 2006, 17:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso Не знаю как насчет понедельников, пятниц, медведов и кросавчегов, но куча отдельных топиков типа этого или этого захламляют даже Флейм, имхо
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, ноя 22 2006, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Иобъединить с однакопятницей, однакопонедельником, преведкросавчегом и т.д.?
))Не, это слишком кардинально.
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 23 2006, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что то потянуло на пошлости: Он и она в постели. Она: Дорогой, а во мне есть что нибудь хорошее? Он: Есть, но сейчас выну. Та же мезансцена. Апофеоз, она кричит: - Только не в меня, только не в меня! Он оглядывается и недоуменно: - А в кого? Те же действующие лица, чуть чуть опосля Она: А как назовём ребёночка? Он, снимая презерватив, завязывая его узлом и выкидывая в окно: - Если выберется, то Коперфильдом! |
|
| Автор: | vvk [ Чт, ноя 23 2006, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Фразы из сочинений школьников и абитуриентов · Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова! · Девочка молча ела суп, не раскрывая рта. · Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы · Гуси готовились к улету. · Слонёнок три раза обежал вокруг себя. · Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело. · Сколько бед выпало в твою сторону, Москва! · На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке. · Люди посадили в сквере деревья и лавочки. · Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. · Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву. · У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. · Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном. · На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. · Наши люди ищут счастья как нищие в помойке. · Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье. · Вдали показалась стая уток и зайцев. · Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал. · Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга. · Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом. · Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой. · Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. · Дантес ухаживал за пушкиной женой. · Бобик в холодке пригрелся. · Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу. · Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел. · Он не мог оторвать глаз от бегущего лося. · Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. · В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета. · С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. · Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. · Онегин как помещик произошёл от дяди. · Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. · Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник". · Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни. · И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами. · В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. · Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. · Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы. · Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне. · Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. · Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин. · Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым. · А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде. · Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны. · "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит. · Мужик с поротой задницей ковырялся в земле. · Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. · Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. · Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился. · Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. · Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. · Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги. · Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами. · ...хотя мы сами отвернулись от них спиной. · Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. · Я родилась человеком, а могло быть всё иначе. · Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки. · Я хотел бы иметь огромный домик... · По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек. · План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. · Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора. · Девочки сидели на лодке вверх килем. · Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему. · Павлин оснащён красивым складным хвостом. · В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. · Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени. · А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно. · По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. · Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать. · Катерина бросилась в воду по личному делу. · Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь. · Взаде лося что-то хрустнуло. · Волны толкали его в зад и в перед. · "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй. · Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу. · Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке. · Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков. · К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. · На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники. · На поле раздавались стоны раненых и мертвых. · Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню. · Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. · Нехлюдов любил духи и часто ими мочился. · В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной. · Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. · Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. · Гагарин стал первым проходимцем в космосе. · Девочки шли и дружно хрустели ногами. · Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие. · Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 23 2006, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2vvk Редиска ты... Нельзя же так народ подставлять - на работе сидел ржал как конь... Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.... ААААА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке. Всё... я плакаль... моя орать... |
|
| Автор: | vvk [ Чт, ноя 23 2006, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
сам плакал особенно от шедевра
Цитата: Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 23 2006, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А эти три буквы, что знакомы любому советскому человеку... ))))
|
|
| Автор: | HZ [ Чт, ноя 23 2006, 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки шли и дружно хрустели ногами. Под столом ..... да прикольно... |
|
| Автор: | EVK [ Чт, ноя 23 2006, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
зачот.... ржунимагу дайте две... В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета... ой йооо закрываю нафиг иксплорер, работать жеж как-то нада пешы исчо....
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, ноя 23 2006, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 23 2006, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мальчик нашёл осенью в лесу маленького израненного ежонка, принес его домой, вылечил, выходил, кормил его всю зиму, заботился о нем. И как то весной ежик, сидя на подоконнике развернул два больших белых крыла, подпрыгнул невысоко и полетел, курлыкая, в сторону леса. Мальчик посмотрел ему вслед и сказал: - Нет, это не ежик. Это х""ня какая-то. Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка. И тут крокодил начал рыдать: - Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо.... Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него. Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд: - Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат... Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе. Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю... Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел. Смотрит мужик ему вслед и думает: - Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...? |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, ноя 23 2006, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Мальчик нашёл осенью...
Мальчика жалко...
|
|
| Автор: | vvk [ Пт, ноя 24 2006, 09:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Продолжение выдержек из сочинений
# Трактор мчался по полю, слегка попахивая... # Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну # Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! # Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. # Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. # Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. # Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. # Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. # Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. # Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. # Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге # Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. # Герасим налил Муме щей # Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" # Отец Чацкого умер в детстве # Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. # Под старость лет его приковало к постели раком. # Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. # У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. # Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. # Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. # Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. # Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. # Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. # Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. # Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. # Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. # У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. # Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. # Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. # Чичиков ехал в карете с поднятым задом. # Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. # Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. # Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. # Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. # Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. # Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. # Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. # Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. # В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. # Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. # Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. # Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. # Чацкий был очень умный, а от ума все горе. # Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. # Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. # Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. # Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. # Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. # Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. # Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. # В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. # Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... # Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. # Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. # Летать на костылях непросто, но он научился. # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. # И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! # "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. # Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. # Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. # Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. # Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. # Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. # Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. # Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. # Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. # В горницу вошел негр, румяный с мороза. # Папа Карло вырубил Буратино. # Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. # Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... # Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. # Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. # Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." # "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр # Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается # Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье # Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. # Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. # Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом |
|
| Автор: | EVK [ Пт, ноя 24 2006, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ТАК... Эта нада прекращать!!!!
Следующую порцию отрыфков, плиз, выкладывый ПОСЛЕ 6 вечера!!!! Пожалей ты нас, уже памперсов не хватает, а работать то надо как-то
|
|
| Автор: | vvk [ Пт, ноя 24 2006, 10:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
все - молчу
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, ноя 24 2006, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если вы не видели ни одной сеpии телепузиков, то дальше лучше не читать. Однажды в телепузии появился стpанный пpедмет. За гоpизонтом pаздается вопль: - О-о! ПpибегаетЛяля. Ляля (удивленно): - О-о! Что это? Голос за кадpом: - Это ЖОПА! Кpолики в стpахе pазбегаются. Цветы начинают тpястись: - Какая ужасная вонь! Какая ужасная вонь! Гpудник на небе смеется.Голос за кадpом: - Ляля, иди в ЖОПУ! Ляля (pадостно): - Ляля пойдет в ЖОПУ! Ляля лезет в [censored]. Лялин голос(изжопы): - Ляля в ЖОПЕ! Ляля вылазит изжопы: - Ляля около ЖОПЫ! [еще тpи pаза] За бугpом снова pаздается "О-о" и появляется Дипси: - Ляля, что это? -Это ЖОПА, Дипси! - ЖОПА!!! Здоpово!!! Голос за кадpом: - Дипси, иди в ЖОПУ! Дипси (pадостно): - Дипси пойдет вЖОПУ! Дипси лезет в [censored]. Голос Дипси(из [censored]): - Дипси в ЖОПЕ! Дипси вылазит из [censored]: - Дипси около ЖОПЫ! [еще тpи pаза] Та же истоpия повтоpяется с Тинки-Ринки и По. Hаигpавшись, телепузики начинают водить хоpовод вокpуг [censored] и петь песни. Телепузики обнимаются с [censored]. Вдpуг [censored] взлетает и скpывается за гоpизонтом. Телепузики хоpом: - Пока, ЖОПА!!! Из земли высовывается шланг: - Куда делась ЖОПА? Куда делась ЖОПА? Куда делась ЖОПА? Жопа возвpащаетсяи падает на телепузиков, давя их. Из поджопы слышен pадостный смех телепузиков. Жопа снова улетает. Снова высовывается шланг: - Телепузики, спать поpа! Телепузики, спать поpа! Телепузики, спать поpа! [сцена пpощания опущена] (с) Благодарю коллегу за 3 минуты смеха.. Пусть наконец он выберется из своей ЖОПЫ.
|
|
| Автор: | vvk [ Пт, ноя 24 2006, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в исправительном порядке предлагаю прослушать
http://www.youtube.com/watch?v=LU68qT4T1bE&eurl= это уж точно работе не помешает |
|
| Автор: | polus [ Вт, ноя 28 2006, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании много-много денег. Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и 15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается. Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги. Начальство будет брать у вас деньги в долг. Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный, зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем. Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером, таскать тяжести. Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей, рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают. Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается). С нетерпением ждем вашего звонка! |
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, ноя 28 2006, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus Супер!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, ноя 28 2006, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2тот-чье-имя-нельзя-называть - если ты думаешь, что только меня загонишь пацтол и испортишь рабочий день, то ты ошибаешься...
1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус |
|
| Автор: | Avidal [ Вт, ноя 28 2006, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C пунктом 9 согласен полностью, с 33-им нет. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, ноя 28 2006, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
п. 27 - супер п. 41 - стиль жизни:))) Будем теперь все анеки по пунктам рассказывать. Леди, пронумеруй пожалуйста, а на "сходке" будем просто объявлять номер:))) |
|
| Автор: | rainman [ Ср, ноя 29 2006, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
47. а дальше станут просто обламывать...
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 29 2006, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идёт мужик по лесу, а на встречу ему старушка. - Здравствуй бабушка, как жизнь, как здоровье? Чем занимаешься в этой глуши? - Ой, здравствуй сынок! Какой же ты воспитанный, так приятно. Спасибо, хорошо я поживаю. А занимаюсь чем... Я мухоморы собираю, потому домой отношу, там с дерьмом смешиваю, потом из этого отвар варю заговоренный и продаю за больший деньги, от многих хворей помогают. Хочешь и тебя научу? - Да нет, бабуся, спасибо, как деньги делать на мухоморах и дерьме - я и сам знаю. - Ну как знаешь, соколик, ну доброго тебе пути - Спасибо, и тебе доброго пути, бабушка ...и пошли они каждый своей дорогой. Баба Яга в одну сторону, а Пелевин в другую... |
|
| Автор: | EdSin [ Ср, ноя 29 2006, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Идёт мужик по лесу, а на встречу ему старушка.
- Здравствуй бабушка, как жизнь, как здоровье? Чем занимаешься в этой глуши? - Ой, здравствуй сынок! Какой же ты воспитанный, так приятно. Спасибо, хорошо я поживаю. А занимаюсь чем... Я мухоморы собираю, потому домой отношу, там с дерьмом смешиваю, потом из этого отвар варю заговоренный и продаю за больший деньги, от многих хворей помогают. Хочешь и тебя научу? - Да нет, бабуся, спасибо, как деньги делать на мухоморах и дерьме - я и сам знаю. - Ну как знаешь, соколик, ну доброго тебе пути - Спасибо, и тебе доброго пути, бабушка ...и пошли они каждый своей дорогой. Баба Яга в одну сторону, а Пелевин в другую... Это не анекдот. Это просто наезд на Пелевина! Не хорошо. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 29 2006, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
EdSin написал: Это не анекдот. Это просто наезд на Пелевина! Не хорошо.
А судьи кто? Тогда уже анекдот про блондинок - это просто шовинистическое отношение к женщине, ну и т.д. |
|
| Автор: | EdSin [ Ср, ноя 29 2006, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): EdSin написал: Это не анекдот. Это просто наезд на Пелевина! Не хорошо. А судьи кто? Тогда уже анекдот про блондинок - это просто шовинистическое отношение к женщине, ну и т.д. ИМХО это более направленный наезд. Думаю, на этом дискуссию нужно остановить в Анекдотах. Если что - в ЛС. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, ноя 30 2006, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кто как заблуждался в детстве и более взрослом возрасте? http://avva.livejournal.com/1481343.html на 5 странице уползла пацтол
До недавнего времени думала, что фрилансер - это название специальности. (с) не мое
|
|
| Автор: | Bkmz [ Чт, ноя 30 2006, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про горячо любимых клиентов. Утром просыпается генерал с бодуна и орет во все горло: - Денщик!!! Рассол! Отпаиваться буду! Денщик несется с банкой рассола, добегает до генерала, протягивает. Генерал пьет, успокаивается, отпускает денщика. Через некоторое время снова орент: - Денщик!!! Ведро! Блевать буду!!! Денщик где-то гремит, что-то падает, разбивается, через некоторое время бежит к генералу с ведром в руках приговария: - Вот ваше высокоблагородие, чистенькое, новенькое... Ставит ведро перед генералом. Генерал: - Все, концепция изменилась - я обосрался. |
|
| Автор: | polus [ Чт, ноя 30 2006, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: До недавнего времени думала, что фрилансер - это название специальности.
(с) не мое лучше про кость зацитируй
|
|
| Автор: | Сергей Т. [ Чт, ноя 30 2006, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На правах анекдота, взято с http://itblogs.ru/blogs/elmanova/archive/2006/11/29/9767.aspx История вторая. Приходит ко мне кандидат, у которого в резюме написано "английский базовый, немецкий базовый". Наивно предполагая, что базовые знания языка предполагают как минимум понимание простых фраз, во время беседы с кандидатом я переключаюсь на английский: - Unfortunately I can't verify your German, but could you really understand English? - Я не понимаю иностранных языков... - Ничего страшного. Программист должен уметь главным образом читать и понимать. Давайте абзац из книжки переведем... - Я не читаю по-английски. - А что означают слова "английский базовый" в Вашем резюме? - Я знаю три слова: insert, update и delete. И мне их хватает. И тут из-за монитора высовывается сотрудник с примерно втрое меньшим окладом, чем хочет данный кандидат, и спрашивает: "А как же select?!" |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, ноя 30 2006, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: лучше про кость зацитируй Кость это боян и анеков об этом полно
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, ноя 30 2006, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Только недавно поняла, что кусочек ткани, который всегда прилигается к костюму с пуговицей лежит там не для материала для заплатки, а для пробы способа чистки... (с) ФИГАСЕ
|
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, дек 01 2006, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инструкция для начальства по общению с подчиненными: 1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра, это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней, уже ни кого не беспокоит). 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации. 6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации. 7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям, лучше их просто уволить без объяснения причин. 8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник. 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом. 10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте, чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ, подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 01 2006, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.ljplus.ru/img/s/a/saplady/achtung.jpg Реклама из метро, сделала вчера вечером. |
|
| Автор: | lumer [ Пт, дек 01 2006, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
100 самых забавных заголовков в сети 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет Мёртвая нищенка стала причиной пробки Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты Кривые ноги как способ мошенничества Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей В домах престарелых установят турникеты В "Икее" продавали подушки из стекловаты В московских школах введут принудительную дефлорацию Первоклассник вместо мела схватился за розетку Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку Иркутский мизантроп насиловал муравейники Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь Кошка утонула в менструации хозяйки Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони Во время паводка дети прятались в склепе Дети французов общаются с крайней плотью Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино Японские дети не видят китайских Ассенизаторы убили лося Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера Пенсионер сжёг квартиру ушной серой Звёзды кремля красят использованными тампонами Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" На МКС голод - космонавты едят сперму друг друга Физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв - гомосексуалисты В грудное молоко мать добавляла "кириешки" В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида Шлюха и скрипач обокрали пельменную Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной Больного ребёнка не спасла кастрация Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками Автобус сбил педофила и его жертву Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую Дрессированные павианы лишили циркача чести Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года Пионерки изнасиловали ужа Годовалый ребёнок откусил кошке лапы Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения Вороны выклевали ветерану на лысине свастику Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей На красной площади строится стоянка для бетономешалок Школьник отравился самодельной кока-колой "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" Дума отменила гетеросексуальные браки Новорожденных детей отныне будут клеймить железом Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками Правительство решит, сколько жить старикам Льготники расплатятся за выплаты органами Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" Хирурги третий день борятся за жизнь головастика Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу Украинские студенты вывели формулу сала Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья На аукцион выставлена рвота Мыскиной Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена Дизайнер могил: не миф, а реальность В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина Семья воспитала мертворожденного китайца Причиной ДТП стал бобёр-педераст Метеоризм роженицы погубил младенца Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри Пропавшие школьники съели друг друга Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой |
|
| Автор: | №1 [ Пт, дек 01 2006, 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из жизни... Сегодня был свидетелем разговора продавщицы сувенирных свинок и покупательницы: - бла-бла-бла про этих свинок (не слышал).. есть девочки и мальчики - А как вы их различаете? Возникла пауза. Кто слышал разговор затаили дыхание... И тут продавщица выдала: - По прическам стола рядом не было, чтоб спозти
|
|
| Автор: | Proforg [ Пт, дек 01 2006, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Из жизни...
Сегодня был свидетелем разговора продавщицы сувенирных свинок и покупательницы: - бла-бла-бла про этих свинок (не слышал).. есть девочки и мальчики - А как вы их различаете? Возникла пауза. Кто слышал разговор затаили дыхание... И тут продавщица выдала: - По прическам стола рядом не было, чтоб спозти Интимным?
|
|
| Автор: | LuterRed [ Пт, дек 01 2006, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: 100 самых забавных заголовков в сети
Скандалы, интриги, расследования, показать то что скрыто... (5 балов) |
|
| Автор: | Arman [ Пт, дек 01 2006, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://board.rt.mipt.ru/?read=3311810
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 01 2006, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Перевод с пиндосского Мне этот юмор не понять.
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, дек 01 2006, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: Инструкция для начальства по общению с подчиненными.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно:((( |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, дек 02 2006, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://images.ifun.ru/h/H2rq9jXgNa.jpg for blondies only |
|
| Автор: | Lys [ Вс, дек 03 2006, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ... |
|
| Автор: | 1980 [ Вс, дек 03 2006, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=282336ae4a743c16ff1f0bd33cdbcdd0&rev=&reveal=&start=0&count=40 |
|
| Автор: | Admin [ Вс, дек 03 2006, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1980 написал(а):
Превед мапэд Но, если честно, ипанутый на всю голову чувачок... Хуже только детское порно
|
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 04 2006, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Уважаемые родители Васи Удодова! |
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить». По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь». На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад». |
|
| Автор: | polus [ Пн, дек 04 2006, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
эта 5+
|
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 04 2006, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Долго смотрел пока дошло
огнетушитель годен
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, дек 04 2006, 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.dimulka.aha.ru/azbuka.html нецензурно немного. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, дек 04 2006, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, дек 05 2006, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. |
|
| Автор: | polus [ Вт, дек 05 2006, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. ....Анатолий Вассерман и Александр Друзь....до Сочи и обратно... (с) Камеди Клаб |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, дек 05 2006, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интернет - как машина времени. Тут можно прочитать то, что Петросян придумает через год.
К Камеди клаб тоже относится
|
|
| Автор: | vvk [ Вт, дек 05 2006, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
камасутра для админов
|
|
| Автор: | polus [ Вт, дек 05 2006, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Интернет - как машина времени. Тут можно прочитать то, что Петросян придумает через год.
К Камеди клаб тоже относится некоторые шутки наоборот кочуют из Камеди или КВН в инет....только не всегда (иногда) авторы делают сслыку на источник
|
|
| Автор: | Kahaber [ Вт, дек 05 2006, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | №1 [ Ср, дек 06 2006, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Про нашу историю... |
Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул «Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни [censored], а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед... Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена. В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы. Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса — особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую. Полная версия тут http://fishki.net/comment.php?id=15702 |
|
| Автор: | Arman [ Чт, дек 07 2006, 17:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”. |
|
| Автор: | speranza [ Чт, дек 07 2006, 18:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ницца вся увидела картину: Францию пугая красотой, Вылезала Канделаки Тина На Лазурный берег на крутой. Из объятой пламенем кабины, Словно из пылающего танка, Вылезала Канделаки Тина Сценой про танкистов и собаку. Материлась громогласно Тина, Потирая голову и попу. Занесло судьбою на чужбину, Занесло и стукнуло об тополь. Под широкой сенью тополиной Пузырясь расплавленною краской, Гоночный, в шесть сотен лошадиных, Догорал Ferrari депутатский. Депутат по набережной сильно Мчал по государственным делам. Пострадав здоровьем за Россию, Развалив авто напополам. И обожжены наполовину Корки депутатского мандата. На рентгене выяснили - сгинул, Орган, очень важный, депутата. Ищет вся французская больница, Бьются санитары головой, Ищет перепуганная Ницца Орган депутатский половой. Бдительные наши гражданины, Пассажиры в аэропорту Опознали Канделаки Тину С депутатским пенисом во рту. Но опровергает сплетни Тина, Говорит, не верьте этим слухам. У неё ветрянка, скарлатина, Свинка, дифтерия и краснуха. И теперь сидит под карантином, Пьет таблетки, мажется зеленкой, С детскими инфекциями Тина, С непорочной совестью ребенка. Это ясно каждому кретину, Знает даже каждый идиот - Не давайте баловаться Тине. Как известно, дети тянут в рот. И сейчас поверьте как мужчине, Обещаю вам как на духу: Даже в туалете этой Тине Не доверю беззащитный х*й |
|
| Автор: | Gedevan [ Пт, дек 08 2006, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу: - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!' - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'. - Постой, постой: - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом. |
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, дек 09 2006, 01:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html
|
|
| Автор: | Admin [ Сб, дек 09 2006, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гедевану - аффтар жжот ужасно понравилось
Натали - гламурненько музычка милая
|
|
| Автор: | Nathalie [ Пн, дек 11 2006, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тут еще закинула мультик ржачный про Катю (Macromedia Flash, 2.26Mb): http://ifolder.ru/605774 |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Вт, дек 12 2006, 09:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что подразумевает программист, когда говорит... Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать. Невозможно — Я знаю как, но мне лениво. Сложно — Придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Работает — Компилируется. Отлаживаю — Не компилируется. Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна — Играл по сети. После обеда — Часам к 18:00. Вероятно — Вероятность равна 1,5%. Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать. Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников. У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что. Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит. Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает. Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился. Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем. Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал. Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали. Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала. Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем! Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа. У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась. Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной. Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно. Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован. На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой. Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок. Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Вт, дек 12 2006, 09:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Р)аботодатель П)рограммер-соискатель Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) П**дите! Р - (Чинно) Ты первый начал |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, дек 14 2006, 16:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://vovse-ne.livejournal.com/48547.html после прочтения очень задумалась
|
|
| Автор: | LuterRed [ Чт, дек 14 2006, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: после прочтения очень задумалась
Над первой частью или на второй?? А я вот задумался когда нижеследующее увидел https://www.ozon.ru/context/detail/id/2653471/ |
|
| Автор: | TrOlka [ Чт, дек 14 2006, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://vovse-ne.livejournal.com/48547.html после прочтения очень задумалась
ой, спасибо! давно так не веселилась
|
|
| Автор: | Ryser [ Пт, дек 15 2006, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, дек 15 2006, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ryser написал: Работодатель (Р) и Претендент (П)...
Русский национальный музыкальный инструмент, особо сильно страдающий при похоронах тещ
http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?p=141262#141262 (\___/) (='.'=) E[:]||||||||||||||[:]3 (")_(") |
|
| Автор: | Ryser [ Пт, дек 15 2006, 12:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну да ладно! зато какой зачОтный, хоть и боян!
|
|
| Автор: | Tetty [ Пт, дек 15 2006, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ryser написал: Ну да ладно! зато какой зачОтный, хоть и боян!
Ошибка в слове выделена правильно! |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, дек 15 2006, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ryser написал: Ну да ладно! зато какой зачОтный, хоть и боян!
НУ НЕ С ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖЕ СТРАНИЦЫ!!!! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 15 2006, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
<keypaD> Сижу в институте на паре, приходит смс, "Сереженька, я сменила пароль годового плана на vfhbirf, добавь там данные о глав.бухе" <keypaD> Ну я думаю надо ответить тете, что она ошиблась и пишу "Вы ошиблись номером..." <keypaD> через минут 15 приходит сообщение "Извините, если вы не удалили смс, посмотрите какой пароль я поставила, спасибо !" (с) http://bash.org.ru |
|
| Автор: | Mike1 [ Пт, дек 15 2006, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И подводя итоги соревнования хочется отметить, что отдел проводок по дебиту обогнал отдел проводок по кредиту на 120000р |
|
| Автор: | Proforg [ Пт, дек 15 2006, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться." |
|
| Автор: | vvk [ Пт, дек 15 2006, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Новая акция! Вырежи два домика в деревне и получи фуражку эсэс в подарок! Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь… - Паша, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил??? Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Тебе смешно? |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 15 2006, 18:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://xoxma.onestep.ru/pricol/work/ thanks to EVK |
|
| Автор: | STS [ Сб, дек 16 2006, 06:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://xoxma.onestep.ru/pricol/work/
Вот это очень субботнично!!!
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, дек 17 2006, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лучший стеб над тим-билдингом, который я видела:
http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema ... o/137.html Кстати, эти мультики будут 1-3 января показывать по телику
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, дек 18 2006, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала трахну? На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает: - А у вас милая что за костюм? На что девушка возмущённо отвечает: - Разве вы не видите? Пятерка пик! |
|
| Автор: | Gedevan [ Вт, дек 19 2006, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О погоде Россия, конец 2006 года Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы. - Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре. - Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике. - Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла. - Подход, - скомандовал голос в наушнике. - Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось. - Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос... Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет… Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной. Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент. Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так. Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами. Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее. Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли. - Похоже, готов, - выдохнул он. - Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике. - Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим. * * * До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского. Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии. Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт. Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки. Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу. Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака. Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное. Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться. * * * Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке. Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением. - В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу… - Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили. - Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор. - Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок. - Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений. - Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям. - Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он запнулся, припоминая, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами. Путин обменялся взглядами с Ивановым, но промолчал. - И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам. - Если честно… - американец чуть запнулся, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно. - А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы… - Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. Из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой… - Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём. - Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду. * * * Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими. - Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей... Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния. Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым. - Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь. (с)Константин Крылов |
|
| Автор: | DV [ Вт, дек 19 2006, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! **** Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! **** Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет... |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, дек 19 2006, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Gedevan написал(а): О погоде
Россия, конец 2006 года (с)Константин Крылов Ээээ, батенька... завязывайте с тгавкой, завязывайте, очень не гекомендую. Может нехогошо получитца. Но криатифф зачотный:), если бы ещё политики поменьше;) А сюжет про злобного Санту - это футурамы. |
|
| Автор: | Avidal [ Вт, дек 19 2006, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скорее мужской гипноз http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834 |
|
| Автор: | HZ [ Ср, дек 20 2006, 07:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
за Санту респект интересно а продолжение будет ??? вроде как снегурка выжила:))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, дек 20 2006, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://fishki.net/comment.php?id=16080 остановите наркоманию среди детских писателей!!! |
|
| Автор: | Пашенька [ Ср, дек 20 2006, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, дек 20 2006, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Солнышко светит, Льдинки плывут, На льдинках лягушки друг друга *бут... Пузики мерзнут, Лапки скользят, Лягушкам всё по х*й - *баться хотят |
|
| Автор: | Arman [ Ср, дек 20 2006, 18:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Языковой барьер Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о [censored] - Спрячь сову (франц.) Hид о [censored] - Гнездо совы (франц.) [censored]'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) [censored] - Доброе утро(африканос.) [censored] - Вещички(африканос.) на [censored] хипО - Спокойной ночи (китайск.) [censored] цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - «девочка»(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) редиска - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) |
|
| Автор: | polus [ Чт, дек 21 2006, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Улыбнул си-бемольчег Цитата: Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни х*я, девочка, ни х*я. |
|
| Автор: | LuterRed [ Чт, дек 21 2006, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://fishki.net/comment.php?id=16080 остановите наркоманию среди детских писателей!!!
Хм, а ещё говорят что под чернобылем жить уже можно. А пофиг что счетчик гейгера зашкаливает... |
|
| Автор: | TrOlka [ Чт, дек 21 2006, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://fishki.net/comment.php?id=16080 остановите наркоманию среди детских писателей!!!
ну очень хорошо зашло ... после вчерашнего корпоративного пьянства
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, дек 21 2006, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, а главное по-дизайнерски, ответить на привычный вопрос типа "Как дела?": (_!_) - [censored] (__!__) - полная [censored] ( _e=mc2_) - умная [censored] ->(_!_) - пошел в [censored] (_!_)-> - как из [censored] ->(_!_)-> - через [censored] (_SOS_) - [censored] в беде (_100%_) - полная [censored] (_Х_) - оставь мою [censored] в покое! . - [censored], вид из космоса (_!_)] - [censored] с ручкой вар.1 (_!_)S - [censored] с ручкой вар.2 (_=_) - какая, в [censored], разница? (_Я_) - я в [censored] |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Чт, дек 21 2006, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Она: А кем вы работаете? Он: Слесарем Она: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ... |
|
| Автор: | DiaRom [ Чт, дек 21 2006, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
AlekseySeleznev написал(а): Она: ето ж из квн
А кем вы работаете? Он: Слесарем Она: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ... |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 22 2006, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.iauto.lv/art/11478/4 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 22 2006, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://adme.ru/flash/euroset/euroset.swf |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, дек 22 2006, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старый ковбой сидит за стойкой бара в салуне и, уставившись на недопитый стакан виски, бормочет себе под нос: - За свою долгою жизнь я собственными руками посторил несколько десятков домов, но никто не зовет меня "Джо-строитель", я вырастил несколько сотен яблочных деревьев, но никто не зовет меня "Джо-яблочное семечко", я вырастил, собрал и продал тонны табака, но никто не называет меня "Джо-табачный лист"... ...а вот стоило один раз в жизни трахнуть овцу... |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, дек 24 2006, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://smaikls.nnm.ru/podarki |
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 25 2006, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: http://smaikls.nnm.ru/podarki
Не ходите девки замуж!!!
|
|
| Автор: | vvk [ Пн, дек 25 2006, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...". |
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 25 2006, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького. 1. равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. |
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 25 2006, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... |
|
| Автор: | Айкон [ Пн, дек 25 2006, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я ваш новый консультант по SAP
|
|
| Автор: | Admin [ Пн, дек 25 2006, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Айкон написал(а):
5 баллов!!!! Пешы исчо! |
|
| Автор: | №1 [ Пн, дек 25 2006, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал:
Прикольная аватара выйти может
|
|
| Автор: | Nathalie [ Пн, дек 25 2006, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
|
| Автор: | №1 [ Вт, дек 26 2006, 11:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем живущим по серой ветке на йюг посвящается... особенно в Южном Бутово... 
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, дек 26 2006, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 Да уж, куда нас загнали, однако...
|
|
| Автор: | EVK [ Вт, дек 26 2006, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Применяя экстраполяцию, можно догадаться, куда загнали товарисчей из Выхино и Жулебино
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, дек 26 2006, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасатели страдают от праздничного идиотизма |
|
| Автор: | №1 [ Вт, дек 26 2006, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: №1
Да уж, куда нас загнали, однако... Не нас, а вас
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, дек 26 2006, 12:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 Ну, я ж не одна живу на йуге серой ветки, потому и "нас"
|
|
| Автор: | №1 [ Вт, дек 26 2006, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: №1
Ну, я ж не одна живу на йуге серой ветки, потому и "нас" А я с весны, если судить по купальнику, то где-то на спине в районе поясницы
|
|
| Автор: | EVK [ Вт, дек 26 2006, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А я... в ее правой подмышке Вечно мне везет...
|
|
| Автор: | Пашенька [ Вт, дек 26 2006, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
EVK написал(а): А я... в ее правой подмышке Ха! Зато я прямо Вечно мне везет... там! Я живу недалеко от станции метро "Улица академика Янгеля".
|
|
| Автор: | №1 [ Вт, дек 26 2006, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пашенька написал: Ха! Зато я прямо
там! Я живу недалеко от станции метро "Улица академика Янгеля". Ну хорошо что не на Дм.Донского - разница есть!
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, дек 26 2006, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, там пора новую станцию метро открывать - "Полный 3,14...ц"
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, дек 26 2006, 20:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Моя жить на Севастопольской:))) А вот Бунинская аллея - это я вам скажу - да:) |
|
| Автор: | DV [ Ср, дек 27 2006, 09:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Занятиях на военной кафердре МФТИ. Занятия только что начались, но перекличка еще не прошла. Стук в дверь. - Войдите,- кричит офицер-преподаватель. Дверь открывается, на пороге запыхавшийся студент: - Товарищь капитан, можно войти. - Фамилия? - Касперский Голос из аудитории: - Версия два-ноль. Ржач. Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает: - Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет... |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, дек 27 2006, 18:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Для простоты расчётов в новых крупных супермаркетах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб |
|
| Автор: | AlekseySeleznev [ Ср, дек 27 2006, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
|
|
| Автор: | Пашенька [ Чт, дек 28 2006, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. |
|
| Автор: | DV [ Пт, дек 29 2006, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник??? ************** Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином. ************** Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из [censored] растут. Упал х@й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж@па - к приключениям... |
|
| Автор: | EVK [ Пт, дек 29 2006, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
SMS: - Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”. - “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка - “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”. - Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! - “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой” - “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!” - Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. - Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. - Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. - “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”. - “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”. - “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”. - “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”. - “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”. - “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”. - “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”. - “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”. - “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”. - “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?” - “Коля, я жду тебя у заднего прохода.” - Приходите пешком. Поедем на мне. - Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. - Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. - Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
|
| Автор: | №1 [ Пт, дек 29 2006, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выслушав послание президента, российские женщины задумались: как сразу родить второго ребенка, минуя первого. 31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу. В кадре появляется Ельцин: - Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 29 2006, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: - -- Кассиры Требования: жен. , 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании |
|
| Автор: | TrOlka [ Пт, дек 29 2006, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески! Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы... Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Самая тяжелая жизнь - у моли: вот вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах. Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб. Какая сволочь львов не накорми… Во мне живут два «я», а выпить не с кем… Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Книголюбам на заметку. Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин". Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким... Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". - Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит. Наемный работник - тот, которого все время наемывают. Пора переосмыслить слово "вскакивать". Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест. После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола... Живем, как положено. А положено у нас на все... Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе... Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. "Во поперло, так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке бредет академик Павлов. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? - Чем вы зарабатываете на жизнь? - Продаю мебель... К сожалению, собственную... Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всё всем нравится, все всем довольны! Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Бедный удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. |
|
| Автор: | vvk [ Пт, дек 29 2006, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, дек 29 2006, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
TrOlka написала: Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. правильное: Цитата: Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с красиво изогнутыми.
|
|
| Автор: | Proforg [ Пт, дек 29 2006, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): TrOlka написала: Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. правильное: Цитата: Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с красиво изогнутыми. Так это не колготки
|
|
| Автор: | TrOlka [ Пт, дек 29 2006, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
да ладно вам... набросились... я просто разместила ... эту... как её там... объяву в общем не... эт боян был
Удач всем в Новом году!!!! |
|
| Автор: | DV [ Сб, дек 30 2006, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу... - И какой же ламер так кодирует?? |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, янв 04 2007, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Новогоднее... |
Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал: - Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое [censored], ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном. - Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов... - Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй. Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана. - Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях. - Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил. Он утёр внезапно выступившую слезу. - Ни за что погиб, сердешный. - Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали. Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон. - Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками. - Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет. - Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой. - Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый. - Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями. - Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз. - А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах. - Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое.. Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон: - Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем. Он положил трубку и сказал: - Собирайся, дружок, поедем... - Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани. - Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок? - Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет... ... По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню: - О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз...... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а |
|
| Автор: | Manticore [ Вт, янв 09 2007, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В одном старом, изношенном организме появились большие поблемы со здоровьем. Органы устроили собрание, чтобы решить как жить дальше. Мозг, выступая первым, предложил единственный вариант - надо от кого-то избавляться. Крови на всех не хватает, сердце изношенное, сосуды слабые - короче, кого-то надо выбросить за борт. Поднялся шум, все кричат, кто-то орет "Давайте почку выкинем - их все равно две", кто-то "Лучше легкое - их тоже два, а крови на них больше надо", кто то предлагает печень, кто-то - селезенку. Тут мозг говорит "Тихо! Давайте по порядку. Кто первый?". Встате селезенка и говорит "Надо удалять почку. Их две, можно и с одной жить.". Почки поднимаются и говорят "Да вы что?! Он же пиво пьет литрами. С одной почкой мы все загнемся через неделю. Давайте лучше легкое одно удалим". Легкие вскакивают : "Он же курит как паровоз, на одном легком долго не протянем - максимум пару дней. Давайте лучше селезенку". Селезенка встает - "Без меня всем каюк - всякие там выделения, секреты и прочее - это ж необходимая вещь! Да и потом, я орган маленький, почти незаметный. Давайте все таки почку!". Тут поднимается член и говорит "Хватит тут уже сидеть. Селезенку за борт - и решено!". Мозг говорит "Да, давайте селезенку к чертям - и расходимся". Селезенка - "Ну вот, как всегда - член встанет и в мозгах уже не одной мысли". |
|
| Автор: | DV [ Вт, янв 09 2007, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И вот однажды в магазин заходит молодой человек лет под 30 и спрашивает: - У вас есть короткая черная юбочка 48 размера? - Да. - А можно примерить? Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка ничего не гарантирует... Он настаивает. Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув глазом. Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит подать ему еще и во-оо-он ту блузку. Моим девицам уже интересно... Они приносят. Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе. Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают - иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже наплевать, они наслаждаются аттракционом. Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то эдак... Остается недовольным. - Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. - Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. - Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?.. - Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!.. |
|
| Автор: | Saler [ Чт, янв 11 2007, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В Москве выпал снег 40 см ! ! http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, янв 12 2007, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму. |
|
| Автор: | me [ Пт, янв 12 2007, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму. Ошибка генерации отзыва SNOW002007 по плану предупредительного ТОРО отдельного цикла WINTER для технического места MATRIX-RUSSIA-MOSCOW |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, янв 12 2007, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Календарик "Зебра телеком" http://vseotmambo.nnm.ru/zebra_telekom_vypustila_umoritelnyj_kalendar Африканские короли. http://users.livejournal.com/_crazik/121204.html Есть претенденты? |
|
| Автор: | №1 [ Пт, янв 12 2007, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму. Напомнить прошлый январрррр? \ http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=11844 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 12 2007, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Плюс пять. Потоп. Зиме п*здец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках м*даки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте! |
|
| Автор: | DV [ Вс, янв 14 2007, 20:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья. *** Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером. *** Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. |
|
| Автор: | Proforg [ Вс, янв 14 2007, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
<volh>Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, янв 15 2007, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Loyso написал(а): Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. . Напомнить прошлый январрррр? \ http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=11844 В прошлый январь повис сервер, перегрелся. Пришлось делать перезагрузку матрицы, прописывать путь к драйверам обогрева... Ну что я вам повторять буду... Как маленькие, честное слово - объяснительная ещё в марте была разобрана на партсобрании, агент Смит депремирован, Нео объявлен выговор без занесения, Морфеус уволен в следствие служебного несоответствия. RTFM, там всё написано! |
|
| Автор: | №1 [ Пн, янв 15 2007, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): RTFM, там всё написано! Так вот сразу и в RTFM послал!
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, янв 15 2007, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): Так вот сразу и в RTFM послал!
Это было дежа вю. |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, янв 16 2007, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Травка зеленеет, мелкий дождь идет! Здравствуй, добрый праздник, Старый Новый год! Кисло протекают серые деньки, Плесенью покрылись лыжи и коньки. Очень трудно верить, что зима придет! Вот как, блин, начался поросячий год! |
|
| Автор: | PK [ Вт, янв 16 2007, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Теперь можно завидовать тем, кто командируется на севера, они увидят снег и если повезет могут немного померзнуть. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, янв 17 2007, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата из "песни" Кати Лель: "Муси пуси пуси муси миленький мой". Открываем английский словарь: moose - американский лось pussy - 1) котёнок, кошечка 2) жарг. ласк. женск. половые органы, "киска"
Передайте, пожалуйста, Кате Лель, о чём она поет. Пусть застрелится
|
|
| Автор: | MakcuM [ Ср, янв 17 2007, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): moose - американский лось
У вас неполные сведения! 
Катя Лель все правильно поет...
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, янв 17 2007, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А что на картинке? |
|
| Автор: | MakcuM [ Ср, янв 17 2007, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.multitran.ru/c/m.exe?L1=1&s=moose&%CF%EE%E8%F1%EA=%CF%EE%E8%F1%EA |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, янв 18 2007, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Мегарулез" Кто-то из клубных детей купил с лотка книжечку под названием «Старинное оружие и доспехи: новый век». Читаем и плачем. Книгу составляла дама. Дама плохо разбиралась в предмете и, судя по всему, обратилась к ролевикам. Ролевики, судя по всему, потерли лапки и сказали: «Ага!». Чувство юмора у них было хорошее. Шедевры:http://users.livejournal.com/_raido/92948.html |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, янв 18 2007, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Можно хотя бы пару цытат в студию? |
|
| Автор: | Sergeant [ Чт, янв 18 2007, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Присоединяюсь. Очень интересно, сам ролевик
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, янв 18 2007, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Можно хотя бы пару цытат в студию?
Там картинки Скорее всего, у вас к ним доступ тоже прикрыт. Но попробуем:
 [/url]
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, янв 18 2007, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ты угадал. Спасибо, блин, большое
|
|
| Автор: | Bob [ Вс, янв 21 2007, 20:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Для абаперов |
Тренинг для разработчика Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: — два участника; — часы (желательно с секундомером); — листок чистой бумаги; — ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,— это важно). Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой — «Исполнителем» (Программистом). «Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка. Начало упражнения: «Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»: «Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.» Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать следующие пожеллания к рисунку: 0:30 — Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 — …И купальник. 4:00 — А лучше доспех! 4:30 — Не… униформа! 5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит. 7:00 — Бастер не смотрится… уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов… 9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса… По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: «Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду платить за такую халтуру!» Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Комаду Разрабоотчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут. |
|
| Автор: | STS [ Пн, янв 22 2007, 07:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(говорят, что реальное... ) Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. 19-01-2007 Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы. Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush. Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности. Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. "Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz Чего хочу: - свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11 утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей любимой группы "Бункер" - чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и "крошку-картошку" - если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт") - чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена, чтоб не возникало вопросов. - каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов. - чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею. ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем разбираться - меня не волнует. |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, янв 22 2007, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ага, боянчег. Ты забыл написать, что резюме принадлежало особе женского полу
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, янв 22 2007, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://pics.livejournal.com/nekuts/pic/00042921 http://www.youtube.com/watch?v=odyG0F8UM1A |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, янв 22 2007, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!! 10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу. 10:56 <ostin> Отослал 10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... *** Хинт: Привет Теня:
Хинт: Как музыка? Теня: http://www.lastfm.ru/user/...... Хинт: Как жизнь? Теня: http://......livejournal.com/ Хинт: Мда. Технический прогресс... *** <Zulu> Битая ссылка - это забор наоборот: написано - дрова лежат, открываешь - Х*Й http://bash.org.ru |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, янв 22 2007, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 24 2007, 19:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://fishki.net/comment.php?id=16940 бритые киски
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, янв 24 2007, 23:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тут даже про нас есть:))) Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида) |
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, янв 25 2007, 00:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://fishki.net/comment.php?id=16940 бритые киски
Ужоснах
|
|
| Автор: | RSA1 [ Чт, янв 25 2007, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | mike_MU [ Чт, янв 25 2007, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17 |
|
| Автор: | polus [ Чт, янв 25 2007, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
mike_MU написал:
последняя фраза повара - в точку. даже не улыбнуло....тупизм... |
|
| Автор: | Gedevan [ Пт, янв 26 2007, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить. Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев. Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох - Ты квас допил? - Сам ты кваздопил! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 26 2007, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.kseniyasobchak.ru/ |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, янв 26 2007, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://www.kseniyasobchak.ru/
Уже смешно. Вечером схожу по ссылке:))) |
|
| Автор: | polus [ Пт, янв 26 2007, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): LadyWind написала: http://www.kseniyasobchak.ru/ Уже смешно. Вечером схожу по ссылке:))) не утруждайся....там написано Цитата: Charm, возможно вы искали: konevodstvo.ru
или элитные проститутки Москвы |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, янв 26 2007, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ААААААА!!! Жениха Ксении Собчак долго дразнили Пржевальским. Он сначала обижался, но потом привык. или: "Ежик" - подумала Ксюша "Лошадка" - подумал Ежик. |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, янв 28 2007, 21:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://travel.mail.ru/news/38844/ Новости туризма 27 Января 2007 На Карибских островах начался сезон женского секс-туризма На карибских островах начался ежегодный сезон женского секс-туризма, который в последнее десятилетие стал одним из ведущих направлений туристической индустрии в этом регионе. По оценкам ведущих турфирм, оперирующих на островах Карибского моря, каждый год свыше 600 тысяч скучающих дам из Европы, США и Канады прибывают туда в поисках романтических приключений с местными жиголо, профессия которых официально обозначается в бывших британских островных колониях как "обслуживание иностранцев" (foreign service). Исследователи феномена женского секс-туризма на Карибах отмечают, что данный вид отдыха является уделом, как правило, одиноких или несчастливых в семейной жизни женщин, перешагнувших "бальзаковский возраст". На Барбадосе этот феномен называют "синдромом канадской секретарши" не только потому, что среди прибывающих на острова охотниц за удовольствиями большинство канадок, которым, кстати, и приписывают честь открытия на Карибах нового вида туризма. "Секретарша" - общий термин для обозначения представительниц низших слоев среднего класса развитых стран, составляющих основные потоки секс-туристок. По наблюдениям ямайских экспертов в сфере туризма, цены на услуги жиголо формируются именно в расчете на возможности "секретарш" - до $ 30 за час и до $ 150 за ночь. Сверх этой таксы, если довольная клиентка испытывает такую потребность, жиголо принимают подарки, как наличными, так и часами, зажигалками, рубашками и т.д. Славой самых щедрых дарительниц на островах пользуются жительницы Оттавы, а жиголо Доминиканской Республики считаются лучшими профессионалами в своем деле. Как полагает профессор социологии Йоркского университета в Торонто Камала Кемпаду (Kamala Kempadoo), давно занимающаяся этой проблемой, женский секс-туризм на Карибах еще не достиг своего пика и в ближайшие годы будет только расти вместе с ростом количества одиноких и разведенных женщин в индустриальных странах. И этой тенденции, считает социолог, не сможет помешать даже тот факт, что Карибы занимают второе после Африки место по уровню распространения СПИДа. PS. Самое смешное - это комменты мужЫков к статье: mikhail gurevitch 37 лет, Россия, Москва класс! Алексей Захаров 29 лет, Россия, Санкт-Петербург Ё, моё , точно хочу туда ! С кем бы поехать то ?
|
|
| Автор: | RSA1 [ Вс, янв 28 2007, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Русский чемпион. Это класс ! Досмотрите до конца ! http://www.youtube.com/watch?v=30OAQypcENo |
|
| Автор: | Galka [ Вт, янв 30 2007, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
душевный клип http://tlf.cx/nomilktoday.swf (394 кило) слова к нему, для желающих подпевать http://www.lyricsxp.com/lyrics/n/no_milk_today_herman_s_hermits.html |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, янв 30 2007, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классический форум:) Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мyдак. Более того – ты мyдак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мyдак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мyдак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мyдак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, янв 30 2007, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=22316 Вот так начиналась история терминатора... (Бундесвер AFAIK уже на САП?) |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 31 2007, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня Активен, как пчела, Силен как бык, Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел .. |
|
| Автор: | RSA1 [ Вс, фев 04 2007, 19:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот фирма, в которой работает Миша. Вот Мекс, что моет шампунем крышу, В фирме, в которой работает Миша. А вот и Китаец тупой и упорный, Программу ненужную долбит покорно. И если до вечера он не допишет, То завтра он вместо Мекса крышу Мыть будет в фирме, где служит Миша... А вот рядом с ним Индус [censored], Начальства любой исполняет каприз. Сам метит в начальство, чтобы Китайца Взять посильнее, простите, за яйца, Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу В фирме, в которой работает Миша... Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный, Десятый год уж сидит на H1-e, Но он greencard получает скоро, Тогда он на ххх пошлет всю контору, Включая соседа индусского лично, который (простите что неприлично) Хочет за яйца подвесить китайца, Который с программой ненужной мается, Чтоб тот шампунем надраил всю крышу, В фирме, в которой работает Миша... А вот нахрапистый Израильтянин Таких несомненно вы видели сами. Он машет у вас перед носом руками, Считая нас всех вокруг дураками. Он брызжет слюной перед мордою русского, Что на ххх пошлет [censored] индусского, Что хочет подвесить за самые яйца, Неутомимого дурня - китайца, Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу, В фирме, в которой работает Миша... Из паблик рилэйшенс - Американка, Она феминистка, она лесбиянка. И хочет она непременно судиться За то, что на плоскую грудь ей косится, Сексуально харрася своими глазами, Израильтянин, считающий всех дураками, Включая вечно пьяного русского, Что шлет по матери друга индусского, Который, вы знаете, любит китайца, Так, что готов оторвать ему яйца, Чтоб тот языком стал вылизывать крышу, В фирме, в которой работает Миша... А вот главный босс в большом кабинете, Kоторый за целую фирму в ответе. Он хочет уволить всех этих кретинов, И, чтобы улучшить большую картину, [* прим. перев. - big picture] Нанять в Бангалоре 500 идиотов, Плевать, что в два дня они сменят работу. И будут его прославлять аналисты, А также венчурные капиталисты. А когда в здании станет тише Сможет он сам мыть шампунем крышу В фирме, в которой работал Миша... Все это мне было рассказано Мишей, Надеюсь, у вас не поехала крыша. 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 09 2007, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Провожал меня до дома, Был весьма хорош собой. Стала распускать я руки, Оказалось - голубой. Помню - страстно лобызала И кормила на убой... Я тогда ещё не знала, Что милёнок - голубой! Пяткой двинула я в морду, Он - в помойку головой. И сидит, ревёт белугой... Сразу видно - голубой! А на днях его встречаю - Вот любовник, блин, герой! Снизу - джинсики в обтяжку, Сверху - топик голубой. Я с него полдня плевалась, А когда пришла домой, По инету раззвонила: "Осторожно! Голубой!" Я, друзья, совсем не стерва, Но обидно мне порой, Что как только клёвый парень - Так, конечно, голубой. Продолжала б я и дальше, Но увы - хоть волком вой - Больше не могу придумать Рифму к слову "голубой". (с) http://vovse-ne.livejournal.com/59053.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 09 2007, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Смотрит начальник строго, Слеза блестит на щеке. Подумаешь, опоздала на час! Убежала таблица косулей За край экрана. Самурай! Проставь открывающие теги! Печальная гладь воды Золотится под ярким светом. Опять уборщица перестаралась. Чем измерить глупость Этого мира? Трудно консультировать по ICQ. Как пенье утренней речки, Как вязь иероглифов японских, Невозможно понять писанину директора. Люди вокруг матерятся И ходят, почёсывая [censored]. Тяжело работать в мужском коллективе. Как лист осенний с ветки, Падает рабочая программа. Руки бы оторвать разработчику! Тишина вокруг... Настало время для отдыха - Глючит АТС. Темно, как в гостях у негра, И только упсы поют, Что чайник выбил пробки. Длинна, как путь Магеллана Иль птиц перелёт на зимовку Дорога с работы. (с) http://vovse-ne.livejournal.com/59401.html |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, фев 15 2007, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Как говорил на военной кафедре полковник Мызников: "как будущий бортовой состав вы должны знать, что когда самолет падает, он обычно разбивается". А вот еще в тему: После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. |
|
| Автор: | №1 [ Вт, фев 20 2007, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Падонкаффский для детишкофф |
гыгышка! лольчик! жжошка! ржунимагушка! пацталомчик! баянчег! вофрендышко! сцуконашка! дать бы тебе совком по темечку! многие не доживут до полдника! тема сосок не раскрыта ляля, ты с какова садика? пасибушки, помял писечку ты - писюн! прокакали весь пластилин я вынужден доложить вашей нянечке! зашел пацтол а воспитательница скрывает! апкакацо! падгаршкооом! дядечки с какашказеркалками где вы берете такое детское питание? у тебя есть фоточка без памперсов? какашки под кат! жжоте, малышы:) |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, фев 20 2007, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, фев 20 2007, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса! |
|
| Автор: | Пашенька [ Ср, фев 21 2007, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Забавный девайс: http://www.forever.shop.by/7606/ |
|
| Автор: | Ryser [ Ср, фев 21 2007, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Перлы Александра Григорьевича Лукашенко Цитата: Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Я работал в деревне и жил с мужиками. Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество. Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом! Жить будете плохо, но недолго! В детстве я рос среди животных и растений. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Пора принять меры и наложить вето на табу! (с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот! Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием. Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе. Там, где в военных вложишь, там и отдача будет. В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно! Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один. Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч... Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, фев 25 2007, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Разыскиваю стишок, прочтенный в эфире лошадкой, но без "пищалки". http://www.youtube.com/watch?v=-MSNsg-fkhQ - censored-версия |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вс, фев 25 2007, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Вс, фев 25 2007, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Маньяки: urban serfing...
http://www.dumpert.nl/mediabase/9755/217d8b2b/index.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, фев 28 2007, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вопрос:"Что курил автор?"- по-моему здесь неуместен, здесь речь идёт о хороших грибах, которые ел автор 
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, фев 28 2007, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Объявление в крупном торговом центре: "Владелец черного БМВ 7-й модели, 2007-го года выпуска с номерными знаками А001АА, припарковавшийся около желтого Ламборжини Дьябло - уберите своё корыто - я дверь открыть не могу!" |
|
| Автор: | STS [ Пт, мар 02 2007, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! ___________________________________________________________ Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
|
| Автор: | fan [ Пт, мар 02 2007, 16:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
МУХ И ПАУК (Тбилисский Университет, лекция) Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет. Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!” А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает! Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, мар 02 2007, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://fishki.net/commentall.php?id=18343 Классика!
|
|
| Автор: | №1 [ Пт, мар 02 2007, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ars.users.sevsky.net/ |
|
| Автор: | STS [ Пн, мар 05 2007, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(Не мое) Давно я не давил кишки наpужу, Давным-давно кишки наpужу не давил, И вот совсем недавно обнаpужил, Что я давно кишки наpужу не давил. А ведь бывало я как выдавлю наpужу! Hикто из наших так наpужу не давил! И я тогда один за всех давил наpужу, За всех наpужу я тогда один давил! Бывает щас я иногда давлю наpужу, Hо это щас, совсем не как тогда, Совсем не так мне давится наpужу, Давить как pаньше я не буду никогда... |
|
| Автор: | Galka [ Пн, мар 05 2007, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: (Не мое)
И даже не Лукьяненко. Боянчег, наверное. 
исчо: http://www.adme.ru/suplicy/2007/02/28/15577/ Себе что ли такое выбрить?
|
|
| Автор: | markone [ Пн, мар 05 2007, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: (Не мое) Поприветствуем группу "Беломорс" http://www.belomors.ru/audio/kishki.mp3
Давно я не давил кишки наpужу, Давным-давно кишки наpужу не давил, И вот совсем недавно обнаpужил, Что я давно кишки наpужу не давил. А ведь бывало я как выдавлю наpужу! Hикто из наших так наpужу не давил! И я тогда один за всех давил наpужу, За всех наpужу я тогда один давил! Бывает щас я иногда давлю наpужу, Hо это щас, совсем не как тогда, Совсем не так мне давится наpужу, Давить как pаньше я не буду никогда... |
|
| Автор: | markone [ Пн, мар 05 2007, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В продолжении темы http://www.belomors.ru/audio/black_banner.mp3 Рвешь себя на кусочки ради искусства, чтобы эти твари могли мышкой тыкать... |
|
| Автор: | sokov [ Пн, мар 05 2007, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Популярно про гомосеков (немцы жгут): http://ifun.ru/comments/joke7440.html И про дебилов-мерикосов: http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY |
|
| Автор: | Bkmz [ Вт, мар 06 2007, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох#$вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 06 2007, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
sokov написал: Популярно про гомосеков (немцы жгут): http://ifun.ru/comments/joke7440.html Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!! У [censored] тоже есть гормоны!!! |
|
| Автор: | Johnny_nvkz [ Ср, мар 07 2007, 08:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
может и =[|||||||]= Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... |
|
| Автор: | Николаев Александр [ Ср, мар 07 2007, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спартак&Цска http://www.youtube.com/watch?v=DPkW24eG9AA |
|
| Автор: | handbell [ Чт, мар 08 2007, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Николаев Александр написал(а):
|
|
| Автор: | RSA1 [ Чт, мар 08 2007, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ |
|
| Автор: | sokov [ Пт, мар 09 2007, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Блин, кто придумывает названия банков в России???? |
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль, Куршавель... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! |
|
| Автор: | №1 [ Сб, мар 10 2007, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Щас по второму рекламу дали: "Ревякинские лопаты" КОПАТЬ НЕГРЫ!!!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 13 2007, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Учитесь дети в школе, иначе вас отправят в Америку http://kitsum.livejournal.com/33137.html |
|
| Автор: | Admin [ Вт, мар 13 2007, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мои эмоции чересчур буйны и нецензурны, чтобы их тут писать
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, мар 14 2007, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Учитесь дети в школе, иначе вас отправят в Америку
http://kitsum.livejournal.com/33137.html А мона цытаты в студию? |
|
| Автор: | WarWar [ Ср, мар 14 2007, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что-то я не догнал как смотреть |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, мар 14 2007, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Учитесь дети в школе, иначе вас отправят в Америку http://kitsum.livejournal.com/33137.html Цитата: Что-то я не догнал как смотреть
|
|
| Автор: | polus [ Чт, мар 15 2007, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
WarWar написал: Что-то я не догнал как смотреть
тырнету надобно быть некастрированным и резиновым
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, мар 15 2007, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Злобный EVK решил с утра прислать мне еще один тест на грамотность http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html
|
|
| Автор: | STS [ Чт, мар 15 2007, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Злобный EVK решил с утра прислать мне еще один тест на грамотность
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html 42 из 47
|
|
| Автор: | Bkmz [ Чт, мар 15 2007, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: 42 из 47
Да уж, есть чем гордиться... |
|
| Автор: | EVK [ Чт, мар 15 2007, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эт фигня.. Мне вот только что давний знакомый отписался - у него 47 из 47... Вот такая вот глыба, вот такой человечище
|
|
| Автор: | DV [ Чт, мар 15 2007, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.secretsites.de/joblog/images/20.jpg http://thefun.ru/2007/03/08/mezhdunarod ... ovnic.html |
|
| Автор: | vvvictor [ Пт, мар 16 2007, 06:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа. Цитата: http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A" Спер у хороших людей |
|
| Автор: | Bully [ Пн, мар 19 2007, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
vvvictor написал: аха и паяльник в качестве логотпа компании  от туда же: Цитата: Я думаю, что они — специалисты экстра-класса, ведь они, не имея даже высшего образования, обогнали в этом плане нас, выпускников лучших компьютерных вузов. Мое им искреннее уважение и восхищение. Вот так надо работать!
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, мар 21 2007, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ночной дозор противопожарников: http://souls-seller.livejournal.com/10804.html Занятный девайс: http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?08/00/99 |
|
| Автор: | STS [ Чт, мар 22 2007, 08:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Математические анекдоты и комментарии: Итак, начнем с притчи во языцех - анекдоте о компактной жене. 1. Математик жене - какая ты у меня компактная. Ж - Маленькая и хрупкая? М - Нет, замкнутая и ограниченная. Безусловно, понятия компактности и замкнутости и огранничености эквивалентны лишь в малом ряде случаев, и на первый взгляд математик просто крайне не грамотен. Но, давайте заметим, что жена - тело в R3Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Тогда его мысль становится понятной 2. Женщина приезжает в Лас-Весгас, 30 раз подряд ставит на 22 и выигрывает все! Крупье спрашивает, как ей это удалось. Она объясняет, что ехала в 7 вагоне, на 7 месте, и номер в гостинице у нее 7. 7*3=22, вот она и поставила.... Безусловно, все ученики физ-мат школы знают, что главное - делать четное число ошибок в своих предположениях. Недаром же логическое следствие может получать из лжи правду, но не может из правды ложь! Этот анекдот - типичное приложение этого известного принципа. 3. Студент на экзамене (тест) подкидывает монету. Все уже закончили, а он все кидает. Препод - А что вы так долго? Студент - Проверяю! Здесь, по-видимому он будет работать до двух одинаковых последовательностей подряд. Таким образом, на тесте из 30 вопросов, т.е. 2^30 вариантов он в среднем проработает, по грубой прикидке куда более года, даже тратя сеунду на ответ. Т.е. по-видимому, ему придется допроверять в академе.... 4. Физик, математик и филолог сидят на крыше горящего дома. Филолог говорит, что ему всегда везло и прыгает. В лепешку. Физик считает, прыгает, попадает в бассейн. Выживает Математик лихорадочно досчитывает, прыгает и летит вверх, крича что опять ошибся в знаке. Пусть физическую модель случившегося оценят физики. Мне же интересны два пункта. 1) Как в модели падения с крыши можно перепутать знак? Считать, что сила тяготения действует вверх? 2) Как физик без помощи математика посчитал какую-то модель? 5. Итак, как ловят в Африке льва разные люди. Охотник понятно как ловит. Программист разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия Кто-то делит Африку пополам, берет половину с львом, ее опять пополам и т.д. Математик берет и переводит дробно-линейным преобразовнием все что вне клетки внутрь, а то внутри во вне. Лев оказывается внутри. Итак, во-первых, конечно, непрерывность дробно-линейного отображеня гарантиирует нам непрерывного льва, но вот расстояния в результате инверсии будут изменены, хотя граница льва (т.е шкура) слава Богу перейдет в границу, и даже сам он, находясь во вне клетки, прейдет в ее внутренность. Помимо того после такого преобразования неминуемо оказавшиеся в клетке люди, негры, тигры, жирафы и, главное, не АФРИКАНСКИЕ ЛЬВЫ, будут по-видимому трудно отличимы от льва. если сравнивать с исходным. Так что придется строить образ, дабы выделить в этой мешанине льва, а затем найти его образ при обратном отображении, где его и поймать после него. |
|
| Автор: | STS [ Чт, мар 22 2007, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Теоретические вопросы электричества |
|
| Автор: | Galka [ Чт, мар 22 2007, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
местами смешно http://web.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/ |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, мар 22 2007, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
— Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… |
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, мар 23 2007, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, мар 25 2007, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Песня Верки Сердючки на Евровидение 2007: http://www.youtube.com/watch?v=fkoU3lJymj4
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, мар 26 2007, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Понедельник для того и создан, чтобы чего-то понеделать! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, мар 26 2007, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эпидемия "бугога" Создайте текстовик. Напишите в нем bugoga. Сохраните как имя_файла.exe и запустите. Нравится? А теперь второй раз запустите. И третий.
|
|
| Автор: | Николаев Александр [ Пн, мар 26 2007, 18:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs Старые шедевры с новым звуком ... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, мар 27 2007, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Николаев Александр написал(а): http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
Старые шедевры с новым звуком ... Билана, конечно, уделали...
|
|
| Автор: | vkuprijanov [ Вт, мар 27 2007, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Эпидемия "бугога"
Создайте текстовик. Напишите в нем bugoga. Сохраните как имя_файла.exe и запустите. Нравится? А теперь второй раз запустите. И третий. Сначала сделал наоборот: создал bugoga.exe с "мусором" внутри. Очень развлек первый ответ системы. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, мар 27 2007, 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дана Борисова: а умищщще куда девать прикажете?: http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=9441
|
|
| Автор: | Rednaxela [ Вт, мар 27 2007, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Эпидемия "бугога"
Создайте текстовик. Напишите в нем bugoga. Сохраните как имя_файла.exe и запустите. Нравится? А теперь второй раз запустите. И третий. А можно для тех кто на паровозе: че должно происходить? в чем прикол? |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, мар 27 2007, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Rednaxela написал: А можно для тех кто на паровозе:
че должно происходить? в чем прикол? Да! И для тех кто в танке...
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 27 2007, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Откроется окошко (типа сеанс дос). В нем будет беспорядочно прыгать белый курсор-черточка. При открытии второй раз - во втором окне курсор будет прыгать быстрее. Третий - в третьем еще быстрее. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, мар 27 2007, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. |
|
| Автор: | sokov [ Вт, мар 27 2007, 16:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, мар 28 2007, 11:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Собирались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
|
| Автор: | RSM [ Ср, мар 28 2007, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдaет: - Некрофилы, кыш отсюда!!! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, мар 28 2007, 17:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/6/e/4/c/06e4cb5dd71a48be17173c9e5c8e461e_full.jpg |
|
| Автор: | vkuprijanov [ Пт, мар 30 2007, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | RSM [ Ср, апр 04 2007, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прислал коллега по работе... По моему, очень отражает реальность жизни многих САПеров )) -------------------------------------------------------------------------------- Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее". Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями: Мы достаем более сильный кнут; Мы меняем всадника; Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мертвой лошади"; Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади; Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади; Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади; Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади; Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей; Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва; Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади; Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней нельзя было скакать; Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешевые дохлые лошади; Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие; Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям; Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей; Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей; Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей. |
|
| Автор: | TrOlka [ Чт, апр 05 2007, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
плакаю! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 06 2007, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Смешное руководство по зомбированию женщин Цитата: "Сначала он пристально смотрел на меня минут пять, а потом вдруг подошел и начал трогать за пальцы. Заявил мне: ты ведь уже поняла, тебе со мной хорошо. При этом почему-то старался говорить нарочито низким голосом" - так моя знакомая описала попытку ее соблазнения малосимпатичным господином, которого она видела буквально второй раз в жизни. Соблазнитель был призван разъяренной женщиной к ответу и раскололся, что использовал для соблазнения "Систему тотального подчинения женщины" - "специальную психологическую программу", купленную через Интернет.
Найти "Систему тотального подчинения" в Сети труда не составило. Программа рекламируется на десятках сайтов и продается через интернет-магазины. Пользователи обсуждают плюсы и минусы "системы" на форумах пикаперов и сайтов знакомств. Короче, программа пошла в народ. Мы решили разобраться, что же это за ноу-хау будоражит фантазии мужской части Рунета. Итак, я заказал доставку диска почтой и стал ждать. Через две недели пришла бандероль; обратным адресом был указан абонентский ящик в Санкт-Петербурге. Внутри бандероли обнаружился самый обычный компакт-диск - на оформлении товара явно сэкономили. Стоило все удовольствие 400 рублей. На диске записаны четыре текстовые программы, причем одна из них представляет собой книгу о развитии собственных способностей, которую можно легко найти в полнотекстовом варианте в Сети. Еще одна - "Русская модель тантры", тоже явно не авторская, - списана у кого-то из сексологов. Ну а подарком, о котором говорилось в подтверждении заказа по электронной почте, оказалась коротенькая статейка "Супертело", где описывались странные имитационные упражнения перед зеркалом ("Стрельба из лука", "Рубка дров", "Метание копья" и в том же духе), от которых у вас практически безо всяких физических усилий нарастут огромные мышцы. Я уж было разочаровался, но по мере изучения "Системы" - главной программы с диска, скепсис уступил место продолжительному смеху. Все системы соблазнения и пикапа неэффективны, провозглашает владелец абонентского ящика в Питере. Да здравствует его величество инстинкт подчинения женщины мужчине! "Секрет Системы в том, что она учит Вас в первую очередь воздействовать на инстинкты женщины. А они у всех женщин абсолютно одинаковые". Раз главное биологическое предназначение женщины - зачать и родить ребенка, ей нужен сильный самец. Дальше - больше, фантазия автора делает занимательный кульбит, и оказывается, что "женщина хочет чувствовать эту силу и инстинктивно желает отдаться во владение тому, кто сильнее ее". Вот так, "отдаться во владение", не меньше. Подчинить женщину, по мысли создателя "Системы", помогут несколько психотехник работы с подсознанием. Здесь надо сразу оговориться, что хоть автор и отвергает остальные психологические техники как невразумительные, но по существу излагает алгоритмы воздействия с помощью НЛП, гипноза и т.п. Эту подмену легко не заметить человеку, мало знакомому с психологией. Что касается конкретного содержания техник, автор сначала предлагает научиться глядеть на объект последующего подчинения пристальным немигающим взглядом, говорить низким уверенным голосом ("низкий тембр голоса говорит о физической силе, воле, интеллекте, зрелости и сексуальности") и правильно трогать женщину. О последнем надо сказать особо. "Гуру подчинения" где-то вычитал или сам придумал, что точки между пальцев рук женщины связаны с гениталиями. И когда вы гладите эти точки, женщина возбуждается. Подобная галиматья и сгубила незадачливого соблазнителя из приведенного в начале статьи примера. Но продолжим. Когда вы уже как следует потрогали объект вашего желания и вдоволь напялились на него немигающим взглядом, самое время переходить к погружению женщины в транс. Тут наш анонимный помощник несколько сумбурно описывает технику подстраивания под ритм дыхания и движений объекта соблазнения, равномерность и тягучесть гипнотизирующей речи, но ничего принципиально нового вы отсюда не почерпнете. Это общие гипнотические техники. Разве что подчеркнуто серьезный тон повествования откровенно смешит: "теперь вы понимаете, зачем нужен транс?" - вопрошает автор в конце раздела "Понятие о трансе". После того как вы подстроились и ввели объект в транс, необходимо провести внушение с установкой на полное подчинение. Оказывается, нет ничего проще. Женщину надо элементарно зомбировать! "Это реальность" - ничтоже сумняшеся заявляет автор, "это действительно нетрудно. Используется сон Объекта". Вам надо улечься спать вместе, а когда она уснет "производите прямую подстройку к ее дыханию в течение необходимого времени". Как подстроились - шепчите установку на подчинение вам. И все. Слышите, это все, что надо для зомбирования в наше непростое время! Никаких тебе манипуляций с трупами или петухами, как обычно пишут про обряды вуду. Клевещут. Зомбировать - это просто и приятно. Каждый дурак сможет. А чтобы вывести женщину из состояния зомби - "дайте установку на здоровый сон: Спи спокойно..." Так и хочется добавить - "дорогой товарищ". То, что у самого автора есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом, становится ясно из описаний техники соблазнения. Все части тела, которые следует целовать, он называет не иначе как "губки", "ручки", шейка" и т.д., а процесс описан настолько детально, что читать об этом противно и совсем не смешно. Осторожный питерский незнакомец явно не хочет проблем с законом, поэтому не раз специально оговаривается, что с помощью его "Системы" нельзя заставить женщину убить кого-то, совершить самоубийство или сделать аборт: "Это абсолютно невозможно"! Правда, запрограммировать ее "нажать в определенный момент определенную кнопку" можно. Выводы делайте сами. Психолог Владимир Тимофеев, ознакомившись с "Системой", предположил, что создал ее человек, вероятно где-то учившийся психологии, но никогда не практиковавший. Это видно хотя бы из того, что все тезисы и их развернутые комментарии повторяют чужие разработки. Автор не придумал ничего нового, разве что "литературно обработал" (от себя добавлю - бездарно обработал) некоторые не самые классические труды по психологии взаимоотношений и психотехникам. В результате получился винегрет, объединенный одной темой - как подчинить себе женщину. Основным неверным посылом автора "Системы" стало предположение о наличие у женщины "инстинкта подчинения". Этот собственный тезис он как раз развивать не стал, объявив его данностью. Собственно, вся технология "зомбирования" основана на изначально неверном посыле. Доминирование и подчинение - универсальные свойства человеческой психики, а представление о "подчиненности" женщины мужчине навязано патриархальной системой ценностей. Сегодня оно кануло в Лету везде, где разрушена патриархальная культурная среда, и Россия здесь не исключение. Тем не менее человеческая глупость не исчерпаема, и неизвестный из Питера продолжает "учить" озабоченных особей мужского пола, мечтающих подчинять себе женщин оптом. Лично я с удовольствием зомбировал бы его самого на то, чтобы он больше никогда не писал на подобные темы. http://www.utro.ru/articles/2007/04/06/638920.shtml |
|
| Автор: | STS [ Пт, апр 06 2007, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала:
а можно текст сюда положить, а то весна , а Утро.ру закрыто
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 06 2007, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать. - Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой. И вдруг слышим за спиной: - Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать! (с) http://voffka.com/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 06 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На повышение штрафов на авто А вот сержант с полосатою палкой, С надеждой в глазах на полтинничек жалкий, Ведь есть же такой у владельца ТС. А вот старшина с усами, с радаром, В кустах ради сотни сидящий не даром, Ведь не последний сержант своей палкой Полтинничек выловил мятый и жалкий, Что комкал смущаясь владелец ТС. А вот лейтенант с мигалкой-сиреной За встречку уж тыщу возьмет непременно, На зависть усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот капитан, на ТО свою стошку Срубает легко, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот и майор за сомнительный случай Пять сотен бачей непременно ущучит, А капитан на ТО свою стошку Срубает опять, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот и полковник, считая бобосы, Не те, что зарплата, а те что подносы… Вот тут от майора - сомнительный случай? Законы читали? Учите их лучше! А что капитан придрался немножко? У всех с ручниками случалась оплошка. Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной? Тогда вас судья прав лишит неприменно. И правильно дед вас оформил с радаром, Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром! А вот для сержанта с [censored] и палкой, Отцу трех детей полтинника жалко? Ну ты и жлоб - владелец ТС. А вот генерал-политик : - Ну что же! Мы штрафы поднимем, владелец поможет! Полковник желает иметь две квартиры, В семейном бюджете майора есть дыры, У капитана сынок поступает, Летеха себе БМВ покупает, А дед старшина не водку пьет, виски. Сержант? Шоколад для детей! Не ириски! И каждый из нас увидит Европу! Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в… |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, апр 07 2007, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает: Цитата: * anderson видел кусочек сохранившегося социализма
первый человек с которым я имел общение в этом славном государстве был миллиционер на вокзале когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик то он сказал: "а если украдут?" - ну украдут так все что уж тут - так нельзя после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка) Брятья-славяне, такое действительно может быть?
|
|
| Автор: | tcp(4.7) [ Пн, апр 09 2007, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Запись преподавателя в школьном дневнике: Фима плохо пахнет, Фиму нужно мыть. На следующий день ответ родителей: Фиму не нужно нюхать, Фиму нужно учить. |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, апр 09 2007, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я помню было мне таки лет 5, когда я с родителями был в гостях, и там рассказывали этот анекдот, но уже тогда он считался бояном...))))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, апр 09 2007, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эту историю моей бабушке Саре ее бабушка рассказывала-таки в детстве (с) |
|
| Автор: | tcp(4.7) [ Пн, апр 09 2007, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind Руслан Беэмет? Ну чтож, никогда не вредно вспомнить хороший анекдот. :0) |
|
| Автор: | tcp(4.7) [ Пн, апр 09 2007, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мечтают Василий Иванович с Петькой, что будут делать когда война закончится. В.И. говорит вот после войны понастроим консерваторий, а сверху пулеметы поставим. Петька спрашивает мол, а зачем. В.И. отвечает - а чтоб консервы не покрали. |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, апр 09 2007, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Эх, кончится война, Петька, вон там на пригорке консерваторию построим! - Василий Иванович, а что это такое - консерватория? - Эх, Петька, темнота ты деревенская, это ж где консервы выпускают! - Ну тогда Василий Иванович, вон там, в овражке, придется обсерваторию строить... |
|
| Автор: | Soulsurfer [ Пн, апр 09 2007, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(\___/) (='.'=) E[:]||||||||||||||[:]3 (")_(") |
|
| Автор: | Руслан [ Вт, апр 10 2007, 09:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эта конкурз такой - у каво боян длиней... |
|
| Автор: | rainman [ Вт, апр 10 2007, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
интересно, а что будет, если каждый чел, который не слышал некий анекдот, будет постить : "чувак, чесс слово, этот анек никогда не слышал"? |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, апр 10 2007, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
rainman написал: интересно, а что будет, если каждый чел, который не слышал некий анекдот, будет постить :
"чувак, чесс слово, этот анек никогда не слышал"? появится прилепленная ветка FAQ по разделу "Вне SAP": старые анекдоты |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, апр 10 2007, 17:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2rainman: модом по нику получат. некоторые по хвосту
|
|
| Автор: | Eisen [ Ср, апр 11 2007, 07:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ****ец. |
|
| Автор: | Bkmz [ Чт, апр 12 2007, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
чудо башкирского сортиростроительного дизайна... высокогорный унитаз г.Уфа 
взято у http://death-moroz.livejournal.com |
|
| Автор: | rainman [ Чт, апр 12 2007, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Bkmz: а это мужской туалет или женский?;) |
|
| Автор: | Rednaxela [ Чт, апр 12 2007, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
....По башкирски "Закрыто" будет "Ябык". Очень логично, кстати. Ломишься ночью в виноводочный, а он ЯБЫК....
|
|
| Автор: | korchagin [ Чт, апр 12 2007, 16:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LO |
|
| Автор: | Rednaxela [ Пт, апр 13 2007, 06:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... 'Сорок второй!' - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: 'Бог воров накажет строго', Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: 'Сорок два'. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в 'грозную гражданку' Уже командовал полком, Слыв 'Ворошиловским стрелком'. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: 'Не лезь! Не близко', Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил 'гостя'и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: 'Сорок два' В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? |
|
| Автор: | korchagin [ Пт, апр 13 2007, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Rednaxela написал: Сева на древо за вишней полез,
А копирайт-то чей? Addon: нашел оригинал - ПАРНАСИК ДЫБОМ |
|
| Автор: | Eisen [ Пт, апр 13 2007, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! |
|
| Автор: | vkuprijanov [ Пн, апр 16 2007, 09:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, апр 16 2007, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... Честно стырено отсюда - http://crusoe.livejournal.com/35717.html |
|
| Автор: | Tetty [ Пн, апр 16 2007, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала:
даже для маскировки придумали название из трех букв |
|
| Автор: | Rednaxela [ Вт, апр 17 2007, 06:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | vkuprijanov [ Вт, апр 17 2007, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнул, Петька кричит: - Китайская. - Почему? - а ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит: - Английская. - Почему? - Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему? - Да я постучал, они и открыли. |
|
| Автор: | DV [ Пт, апр 20 2007, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. http://www.bash.org.ru |
|
| Автор: | Vitaly V.V. [ Пн, апр 23 2007, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Консультант на совещании заказчику: "Ну как, Вы почитали Устав, со всем согласны?" Заказчик: "Мм-м-м, нам не нравится слово 'Устав', лучше слово 'Отдохнув'"... |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, апр 23 2007, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
The Official Winner of the "Not My Job" Contest Also known as a "SEP", or "Someone Else's Problem"  [/url]
|
|
| Автор: | mihsam [ Ср, апр 25 2007, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
из жизни: Мы бы хотели приобрести программное обеспечение которое включает все аспекты нашего предприятия. Что нибудь вроде ERP или MRP. Что у Вас есть в наличии на складе которое Вы можете предложить, С уважением , Аброр Усмонов СП ОАО "O'ZKABEL" Ташкент Узбекистан |
|
| Автор: | Proforg [ Ср, апр 25 2007, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: The Official Winner of the "Not My Job" Contest
Also known as a "SEP", or "Someone Else's Problem" Мне вот эта больше нра 
|
|
| Автор: | №1 [ Чт, апр 26 2007, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утром вот анекдотец прочитал: Цитата: > на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам >> [censored] И тут вот когда увидел http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?p=167083#167083 Меня просто убило
Ничего личного к ArmAnn и RSA1
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, апр 26 2007, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | ArmAnn [ Чт, апр 26 2007, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
блин
|
|
| Автор: | Tetty [ Чт, апр 26 2007, 20:26 ] |
| Заголовок сообщения: | заботливый папаша |
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это го^но" |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, апр 27 2007, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
№1 написал(а): И тут вот когда увидел http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?p=167083#167083
Меня просто убило Ничего личного к ArmAnn и RSA1Претенденты на "Ляп года"?
|
|
| Автор: | DV [ Сб, апр 28 2007, 05:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.library.com.ua/txt/work-at-weekend.htm |
|
| Автор: | Proforg [ Сб, апр 28 2007, 07:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руководство по внедрению http://video.google.com/videoplay?docid ... 2992925735 http://slil.ru/24302027 |
|
| Автор: | Bkmz [ Сб, апр 28 2007, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Теремок с матом http://loadup.ru/video/view/?id=v6289fdc1 версия 3gp на мобильнике смотрится уматно
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, апр 28 2007, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Union: Здоров! Как отпуск? LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать. --- JusTis> писец, сейчас в новостях местных показывают, как какие-то деятели обмазали дерьмом цветы в клумбах городских, чтобы не рвали JusTis> ох*реть НайкоН> =-O дерьмом ? JusTis> ну может мазутом, но табличка весит "цветы в дерьме" --- ОНА: Вымой комп Я: комп НЕ МОЮТ а ПРОТИРАЮТ ОНА: мне по фиг что с ним делают ОНА: с ним и не е*утся, однако вы постоянно это говорите (с) http://www.bash.org.ru |
|
| Автор: | George Nordic [ Сб, апр 28 2007, 17:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.. |
|
| Автор: | mihsam [ Ср, май 02 2007, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х.я себе , б.я!, - сказал четвертый сын. |
|
| Автор: | DV [ Чт, май 03 2007, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода ximaera: ну проводам, очевидно, от воды [censored] ximaera: а свичу не совсем ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой ximaera: но трансформатор облюбовали птицы ximaera: свили там себе гнездо ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро ximaera: вот блин, представь ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль ximaera: 10 мбит, высокие технологии ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре зас....нный свич, вершина прогресса http://www.bash.org.ru/ |
|
| Автор: | sokov [ Пт, май 04 2007, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну, этих даже по фамилиям знаем!) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Демонстратор пластических поз Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бл%дь! Током бьется!) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам?) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Порционист лао-ча (загадочно...) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (см. Рыбак на железной дороге) Раздирщик пакетов Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу Упрочнитель деталей Ученый секретарь (умеет давать лапу) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
|
| Автор: | Rednaxela [ Пт, май 04 2007, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
sokov написал: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
...... Хорошо подняло настроение в пятницу к вечеру, буквально пацталом. Респект!!! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 04 2007, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим": Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, чтобы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, чтобы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, чтобы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, чтобы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, чтобы видеть сквозь одежду и чтобы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, чтобы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, чтобы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. (с) http://board.rt.mipt.ru/?read=3705669 |
|
| Автор: | LuterRed [ Пт, май 04 2007, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Посмотрим на это с точки зрения SAPера Агроном аэродрома – оч. Важная профессия, следит за тем чтоб на аэродроме ничего не росло, или росло ровненько (для тех кто летал на объект на вертолете…) Аппаратчик мокрой классификации - тот же ПиПишник только словами пользователя Бегунщик смесительных бегунов –среднестатистический тимлид Бригадир двора изложниц – всем сталеварам посвящается, между прочим ключевой пользователь Верховой доменной печи – при обсуждении бизнес процессов всегда жгет Вздымщик – всегда такой находится Гибщик труб – оч. Злой ПМ Главный коньячный мастер – директор проекта Главный обогатитель - заказчик Давильщик – начальник налогового отдела Дежурный по объединению – консультант по SEM отвечающий за консалидацию Демонстратор пластических поз – это перманентное состояние когда бабушек бухгалтеров пытаешься обучить в квари работать Долбежник –стежер выбивающий подписи кей юзеров Завивальщик спиралей – заморочившийся межцеховыми перемещениями COшник Заливщик голосовых планок – по обстоятельствам Изготовитель зубочисток – теряюсь в догадках Изготовитель макетов матриц – ну это сейл на тендере Инженер-лесопатолог – Лес рубят щепки летят – ПМ в процессе написания договора Инспектор по контролю за исполнением поручений – ПМ в процессе Испытатель бумажных мешков – Как пелось в файле “мастер класс” – “Не доводите до греха” (ПМ заваливший проект) Испытатель источников тока – Туда же, (ПМ до испытания бумажного мешка) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик - всем сталеварам посвящается, Стажер MM которому дали задание настроить пример по отгрузке Круговоротчик – CO шник Лакировщик глобусов – Экспат фрилансер Люковой – состояние когда так задолбался что ещё чуть чуть и станешь глюковым Мастер леса – HR менеджер – все мы для него дубки… Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт – Налоговового агента знаю, рабочего не знаю Мойщик мокрых отходов - теряюсь в догадках Монтажник позитива и Монтажник негатива – опытный и неопытный консультанты Моторист механической лопаты – абапер в отладчике пытающийся разобраться в немецком хардкоде Навивальщик основ – системный архитектор Наполнитель приборов жидкостями – Сейл после тендера Обрезчик анатомического материала – Директор при разговоре с ПМом завалившим проект Порционист лао-ча – Кассир выдающий зарплату Производитель работ – Единица в которой мереют консультантов – стажер пол производителя – консультант один старший консультант два…. Путевой рабочий на озере – теряюсь в догадках Раздирщик пакетов Базисник однозначно “да чтож вы в один пакет то всё засунули!!!” Расправщик – Страший консультант включившийся в работу не за долго до го лайфа Регулировщик хвостового хозяйства – ПМ на проекте про который можно сказать уверенно что проект – жо… Сестра медицинская диетическая - теряюсь в догадках Слесарь-испытатель – заигравшийся логист на интегротесте Сливщик-разливщик – заказчик после отката, слил проект получил откат, не забудь преставится… Сушильщик дощечек – директор консалтинговой фирмы – партнера SAP Съемщик резиновых изделий – HR менеджер нанимающий фрилансеров – они всё выдержат они резиновые Техник по племенному делу – Тимлид в ударе Упрочнитель деталей – очень дотошный пользователь Ученый секретарь – начинающий ПМ Электрослесарь подземный – абапер на суппорте сидящий в подвале… |
|
| Автор: | Bkmz [ Пт, май 04 2007, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЗАЧОТ |
|
| Автор: | Proforg [ Пн, май 07 2007, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=wEK45-_5y0s |
|
| Автор: | sokov [ Пн, май 07 2007, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | №1 [ Вт, май 08 2007, 07:13 ] |
| Заголовок сообщения: | ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ. Жена думает: - жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!! ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: - … Тихо, Бл$$дь!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… |
|
| Автор: | tcp(4.7) [ Вт, май 08 2007, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(старенький рассказ, но смешной, только что прислали по почте, с удовольствием еще раз перечитал и посмеялся) :0) Телефонный pазговоp - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит. - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте, а потом я вам всё pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние таке y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать всё вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая - дрин-дpин. - А, казахи? - Та идить ви в [censored] с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица, её вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить всё. - Говоpите конкpетно, как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина, вы, вообще, тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 30, я ж не меpяла. - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните: гоpить! |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, май 08 2007, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.penzatoday.ru/index.php?mf=2 ... mf=1&www=0
|
|
| Автор: | sokov [ Вт, май 08 2007, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LW, зачот!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 10 2007, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это не я искала, но тоже наш однофорумец. Думаю, скажет спасибо
|
|
| Автор: | Tetty [ Чт, май 10 2007, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Это не я искала, но тоже наш однофорумец. Думаю, скажет спасибо
А может искали именно то, что нашлось, а не то, что искалось?
|
|
| Автор: | sokov [ Чт, май 10 2007, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tetty, аватара обманчива - ЖЖОШЬ! LW, прости... LW - забей, мне ведь тоже интересно. Буду знать |
|
| Автор: | Bkmz [ Пт, май 11 2007, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!". - Я всегда мечтала размазать торт по лицу Ты купишь?
- С удовольствием, дорогая. Я голосую за вафельный с орешками. |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Пн, май 14 2007, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LoKi: а я млин ща в аптеку зашел. В ту в которую хожу уже 3 года и меня там знают и ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ купил там лекарства от простуды, а не контрацептивы. Как на меня жалостливо посмотрела девушка-фармацевт... Тори:Че делаешь? Оля: Да ниче, скучно:( Тори: Ну позови вечерком Олега в кино;) Оля: Ты че?? Какое кино?? У меня месячные:( Ahead: Мне родители говорили что меня в капусте нашли... Nike3: Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал... AnFissa: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... =) -- с**а ну нахрена всех баб подставлять?Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! <О_о> друг отжег.. "меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?" |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, май 15 2007, 12:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома: - Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей. Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать. Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо. Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х"ли ему не прыгать-то? |
|
| Автор: | TrOlka [ Вт, май 15 2007, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про телевизионщиков, но что-то мне это напоминает.... Съемки какой-то зрелищной передачи на натуре. Построены дорогущие декорации, настроен свет, все готово к съемке. Появляется крутой ведущий, осматривает место, и говорит: - всё хорошо, просто замечательно, но надо бы перенести декорации метров на 400 вперед. Все в шоке, беготня, суета, пересчитывается смета, выбиваются дополнительные деньги, привлекаются люди. Всё кипит. В это время администратор картины подходит к ведущему и тихонечко так, вежливо спрашивает его: - простите, пожалуйста, Вы такой крутой чел ... бла-бла-бла..., но может быть можно Вам передвинуться на 400 метров назад? Ведущий задумчиво изрекает: -Нуууу, можно и так |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, май 16 2007, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://masteraz.livejournal.com/249916.html Ежик в тумане. Без цензуры. |
|
| Автор: | sokov [ Ср, май 16 2007, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На самом деле китайцев на Земле не так много - всего около миллиона. Все остальные - это пиратские копии
|
|
| Автор: | Bkmz [ Ср, май 16 2007, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кошачий бодиарт: http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031 (кртинки, трафик) |
|
| Автор: | Gedevan [ Ср, май 16 2007, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
От спидинфо фразочки. · Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... · Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... · К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... · Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...' · Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... · Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... · Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... · Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... · Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... · Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? · С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... · Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. · Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... · Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... · За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... · Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... · Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... · Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... · Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... · Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... · Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... · Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... · Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... · Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... · Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... · Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... · От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... · Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... · На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... · Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... · Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... · В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... · Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... · Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! · Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... · Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... · Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... · Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... · С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... · Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... · Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... · Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... · Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... · До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? · Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... |
|
| Автор: | Bkmz [ Чт, май 17 2007, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про кошку и собаку http://mgid.ru/humour/humour.php?subact ... m=&ucat=1& |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 17 2007, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bkmz написал: Про кошку и собаку Классика... оригиналы (5 рассказов, если не ошибаюсь), искать на udaff.com
http://mgid.ru/humour/humour.php?subact ... m=&ucat=1& |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 17 2007, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Была свидетелем
Цитата: Консультант:
некоторые на сапе игрушки пишут )) а ты ))) Абапер: И я могу. Сейчас как раз работаю над Думом под САП. Самый злобный монстр будет постоянно валить всех вокруг в дамп и называться ЗАЯВКА (примечание LW - для заявочной кампании) |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, май 18 2007, 08:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в тему правых-левых:) НМ Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". |
|
| Автор: | polus [ Ср, май 23 2007, 08:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в свете недавних событий
Цитата: ххх: только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал... ххх: отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь ххх: подумалось: забанили за оскорбление админа... и еще (не в тему) Цитата: Varravana
Привет. Что означает две полоски? Greeneye Старший сержант.. Varravana Идиот! На тесте!! Greeneye 0_о взято туто |
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, май 23 2007, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Тихо плачу под столом................ |
2Moderators: Ежели баян - снесите топик.... Источник WiKi Главное здание МГУ Для тех у кого обрезан интернет: История строительства написал(а): Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике. Интересные факты написал(а): Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.
Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре. Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ. Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного. ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность. К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли. Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара. О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя. Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров. Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами. Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин. Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию. Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность. Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum> |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, май 24 2007, 08:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Улыбнуло:) А чего не в анекдотах? |
|
| Автор: | Zharik [ Чт, май 24 2007, 08:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Терморектальный криптоанализ |
http://termorect.narod.ru/index.html Гы На острие технологий.
Цитата: Терморектальный криптоанализ(TM) — молодая, бурно развивающаяся компания на рынке услуг бизнес-консалтинга и информационного менеджмента.
Криптоанализ — это область науки, которая изучает вскрытие разного рода шифров. Другими словами, если кто-то что-то скрывает, криптоанализ позволяет это узнать. Традиционные методы криптоанализа малоэффективны, они требуют больших компьютерных мощностей, квалифицированных (а значит и высокооплачиваемых) специалистов и совершенно не гарантирует результата. Вернее, результат может быть достигнут, но через несколько тысяч лет. Современный бизнес, в котором все нужно сделать «еще вчера» не будет столько ждать. Именно поэтому был разработан перспективный метод терморектального криптоанализа, успешно применяемый на практике нашими специалистами. Он не требует сверхсложного оборудования, но удивительно эффективен в применении. Кроме того, в отличие от традиционных методов и продвинутых, но все же не гарантирующих результата методов точечно-почечного и точечно-печеночного криптоанализа, терморектальный криптоанализ имеет веское преимущество, выраженное научным языком. Цитата: Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа. Что это значит? Представьте себе пароль, состоящий из латинских символов. Достаточно дописать к нему всего одну(!) букву, и его вскрытие станет сложнее в 26 раз! Если ранее традиционные методы, скажем, позволяли найти пароль за сутки, то теперь Вам потребуется почти месяц. За месяц может произойти все что угодно — дефолт, девальвация, революция, оранжевая революция. Разумеется, для бизнеса, который хочет быть стабильным, это неприемлемо. Именно поэтому терморектальный криптоанализ настолько востребован, редко когда для получения пароля любой длины требуется больше 5 минут. Некоторые недальновидные бизнесмены считают, что терморектальный криптоанализ опасен и может иметь проблемы с законом. Однако это не так. Наша компания — честный игрок рынка и предоставляет только проверенные и надежные услуги. Кроме того, мы свято чтим закон о защите потребителей — если нам не удалось выполнить Ваш заказ, мы возвращаем деньги целиком и полностью. Но еще никто не остался неудовлетворенным нашей работой. ..... Истории успеха Однажды мы взяли очень крупный заказ у солидной зарубежной компании, причем обязательным требованием была поддержка особого формата файлов, принадлежавшего компании-конкуренту. Мы не предполагали, что те наотрез откажут нам в лицензировании. Проект оказался почти провален, и если бы не помощь компании «ТР», наша репутация была бы загублена на корню. «ТР» помогли нам не только достать полную информацию о данном формате, но даже закрытую документацию для внутреннего использования и исходный код флагманских продуктов компании-конкурента, в которых производилась работа с этим форматом. Это действительно нерядовая компания, равных им нет. Виктор Седых, ООО «SimplySoft» |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, май 24 2007, 08:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Народ, чего это сегодня так темы плодятся?:) В анекдоты, все в анекдоты (с) Дж. К. Джером. |
|
| Автор: | polus [ Чт, май 24 2007, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(\___/) (='.'=) E[:]||||||||||||||[:]3 (")_(") |
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, май 24 2007, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Улыбнуло:) А чего не в анекдотах? Как-то подумалось, что подобный студенческий фольклёр не совсем подходит под анекдоты...............
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, май 24 2007, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
vvvictor написал: Loyso написал(а): Улыбнуло:) А чего не в анекдотах? Как-то подумалось, что подобный студенческий фольклёр не совсем подходит под анекдоты...............А типа в новую тему на САПфоруме - просто один в один?
(без обид:) ) |
|
| Автор: | MakcuM [ Чт, май 24 2007, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот что пишет г-н Федулкин: Цитата: Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
"Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем." Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области". |
|
| Автор: | DV [ Чт, май 24 2007, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже «спасибо» не сказали. |
|
| Автор: | Eisen [ Пт, май 25 2007, 07:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Руслан [ Пт, май 25 2007, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утренный пазитифчег http://fishki.net/comment.php?id=21496\ (70 Мб правда весит - тыкнуть и терпеливо ждать) |
|
| Автор: | N/A [ Пт, май 25 2007, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... В чате -ВСЕМ ПРИВЕТ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! -нажми на кнопку Caps Lock -О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! -мляяяяяяя! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 25 2007, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С БОР-а Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет? Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет ------------------------------------------------------- От администрации: чувак, с тебя ящик пива. |
|
| Автор: | vkuprijanov [ Пт, май 25 2007, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
|
| Автор: | Bully [ Пт, май 25 2007, 17:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Утренный пазитифчег
http://fishki.net/comment.php?id=21496\ (70 Мб правда весит - тыкнуть и терпеливо ждать) УЖАС!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, май 28 2007, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://hh.ru/ Если зайти сейчас - увидите следующее Цитата: Уважаемые посетители сайта HeadHunter!
К сожалению, из-за жаркой погоды возникли проблемы с охлаждением серверов, находящихся в датацентре Rambler. В настоящее время мы прорабатываем вопрос о переводе в другой датацентр, однако из-за дефицита энергетических мощностей в г. Москва большинство хостинг-провайдеров испытывают те же проблемы. Мы делаем все возможное для как можно более быстрого восстановления работоспособности сайта. Приносим свои извинения. Всем платным клиентам доступ к базе данных будет продлен. С признательностью за понимание, коллектив компании HeadHunter. |
|
| Автор: | Nikolas [ Вт, май 29 2007, 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в целях экономии энергии, все датацентры перенести за полярный круг. или в южную африку http://www.rambler.ru/news/world/weather/526157390.html |
|
| Автор: | Bkmz [ Ср, май 30 2007, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) |
|
| Автор: | Kenziro [ Чт, май 31 2007, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старое, но читать приятно
Выдержки из школьных сочинений Летом , мы с пацанами ходили в поход с ночевкой , и с собой взяли только необходимое : картошку , палатку и Марию Ивановну . Умер М . Ю . Лермонтов на Кавказе , но любил он его не поэтому ! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал . Ленский вышел на дуэль в панталонах . Они разошлись и раздался выстрел . Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина . Во двор въехали две лошади . Это были сыновья Тараса Бульбы . Онегину нравился Байрон , поэтому он и повесил его над кроватью . Герасим поставил на пол блюдечко , и стал тыкать в него мордочкой . У Онегина было тяжело внутри , и он пришел к Татьяне облегчиться . Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба . Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб , на который он был похож как две капли воды . Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями . Лермонтов родился у бабушки в деревне , когда его родители жили в Петербурге . Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой . Герасим налил Муме щей . Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать . Хлестаков сел в бричку и крикнул : " Гони , голубчик , в аэропорт !" Отец Чацкого умер в детстве . Пьер был светский человек и поэтому мочился духами . Под старость лет его приковало к постели раком . Вдруг Герман услыхал скрип рессор . Это была старая княгиня . Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него . У Ростовых было три дочери : Наташа , Соня и Николай . Тарас сел на коня . Конь согнулся , а потом засмеялся . Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся , как бы обдать ею кого - нибудь . Шел полк французов и кутузов . Онегин был богатый человек : по утрам он сидел в уборной , а потом ехал в цирк . Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением , громко цокая копытами . Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием . Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду . Тургенева не удовлетворяют ни отцы , ни дети . Такие девушки , как Ольга , уже давно надоели Онегину , да и Пушкину тоже . С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду . Герасим ел за четверых , а работал один . Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу . Но ему это не удалось . Не удалось ему э то и с Максимом Максимычем . Базаров любил разных насекомых и делал им прививки . Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча . У Чичикова много положительных черт : он всегда выбрит и пахнет . Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла . Пугачев помогал Гриневу не только в работе , но и в любви к Маше . Шелковистые , белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука . Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться . Чичиков ехал в карете с поднятым задом . По дороге в Богучарово Андрей Болконский , как старый дуб , расцвел и зазеленел . Фамусов осуждает свою дочь за то , что Софья с самого утра и уже с мужчиной . Таким образом , Печорин овладел Бэлой , а Казбич - Каракезом . Наташа была истинно русской натурой , очень любила природу и часто ходила на двор . Герасим бросил Татьяну и связался с Муму . Грушницкий тщательно целил в лоб , пуля оцарапала колено . Поэты XIX века были легкоранимыми людьми : их часто убивали на дуэлях . Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны . Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий . Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился . В результате из Тихона вырос не мужчина , а самый настоящий овца . Язык у Базарова был тупой , но потом заострился в спорах . Мне нравится то , что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом . Троекуров был хотя не глуп , но немного с приветом . Чацкий был очень умный , а от ума все горе . Так как Печорин - человек лишний , то и писать о нем - лишняя трата времени . Кирсанов сидел в кустах , но все , что не надо , видел . Сначала Татьяна горячо любила Онегина , а он её в глаза не видел . Но когда она похолодела , Евгений решил начать всё снова . Было поздно . Костёр замёрз и угли закоченели . Чацкий был самодостаточен . Об том говорит , хотя бы , отсутствие у него детей . Трактор мчался по полю , слегка попахивая ... Председатель так взял доярок за живое , что надой молока сразу увеличился . По двору гуляли куры , утки и прочая домашняя утварь ... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза . Славяне были вольнолюбивым народом . Их часто угоняли в рабство , но и там они не работали ... Полководцы - смелые люди , они готовы рисковать жизнью други х людей . Когда русские дружинники вышли на поле битвы , из - за кургана выскочило монголо - татарское иго . Герасим пожалел Му - му , поэтому он решил ее накормить , а потом топить . Когда я прочитал роман Горького " Мать ", то сам захотел стать матерью . На поле раздавались стоны раненых и мертвых . В лесу стоял необычайный аромат , и я тоже остановился постоять . Онегин ехал к своему умирающему дяде , приезжает и говорит : Скажи - ка дядя , ведь недаром , Москва , спаленная пожаром .... Князю Олегу предсказали , что он умрет от змеи , которая вылезет из его черепа . Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками . Летать на костылях непросто , но он научился . Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь . И тут боец вспомнил , что в кармане у него винтовка ! " Хоть одним глазком взгляну на Париж ..." - мечтал Кутузов . Армия бежала , а впереди бежал Наполеон , теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно . Наташа Ростова хотела что - то сказать , но открывшаяся дверь закрыла ей рот . Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо . Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором . На полу лежал и еле дышал труп , рядом сидела жена трупа , а брат трупа лежал в другой комнате без сознания . На берегу реки доярка доила корову , а в воде отражалось все наоборот . Графиня ехала в карете с приподнятым , сложенным в гармошку задом . Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист . Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд . В горницу вошел негр , румяный с мороза . Папа Карло вырубил Буратино . Лягушки скакали парами в сторону болота , где кончали самоубийством . Стихотворение написано в рифму , что нередко наблюдается у поэта . Из произведений Некрасова крестьяне узнали , как им плохо живется ... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно . Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай . Пожелаем им удачи в том нелегком деле !!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами . Пушкин был чувствителен во многих местах . Сзади у поросят находится кудрявый хвостик , по которому их отличают от других домашних животных . Из контрольной по истории вычислительной техники : " В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину , которая совместно с Ньютоном могла только суммиров ать ." " Творчеству Гоголя была характерна тройственность . Одной ногой он стоял в прошлом , другой вступал в будущее , а между ног у него была жуткая действительность . Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр . На переднем плане начинается тропинка . На заднем плане тропинка продолжается . Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье . Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза . Анна сошлась с Вронским совсем новым , неприемлемым для страны способом . |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, июн 01 2007, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Так надоедает эта работа... так надоедает, что в пятницу вечером боюсь засыпать, чтобы ощущение двух выходных впереди не терять". |
|
| Автор: | LuterRed [ Пт, июн 01 2007, 09:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): "Так надоедает эта работа... так надоедает, что в пятницу вечером боюсь засыпать, чтобы ощущение двух выходных впереди не терять".
+1 |
|
| Автор: | Soulsurfer [ Пт, июн 01 2007, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может и было, но супер: Дневник копирайтера |
|
| Автор: | srg [ Ср, июн 06 2007, 23:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать: - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, июн 07 2007, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(с) Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..." |
|
| Автор: | N/A [ Пт, июн 08 2007, 09:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колесников-Ъ жжет http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=772737 Цитата: Президент США отнесся к мальчику из Танзании с наибольшим вниманием. После встречи он хлопал его по плечу с такой силой, что мальчик, похоже, лишался и без того слабого дыхания, неожиданно хватал его сзади за плечи (мальчик приседал, потому что ноги его уже, по-моему, не держали), и заставлял глядеть в видеокамеру, тряс его руку так, что по телу мальчугана словно пропускали электрический ток... В общем, парень уехал к себе домой, я думаю, с огромным облегчением и никакой помощи Африке больше никогда не потребует и своим соотечественникам ничего такого ни в коем случае не посоветует.
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, июн 08 2007, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
классный девайс http://shutki-mozga.nnm.ru/retromonitor ... ry_16_foto |
|
| Автор: | Admin [ Пт, июн 08 2007, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(c) http://liveinternet.ru/users/fudzy Цитата: Кое-где обсуждается некий гаджет. Гаджет представляет из себя нечто запонкообразное, со стразиком на конце, гаджет называется украшением и вставляется... я даже стесняюсь сказать куда!
Моя мысль относительно гаджета в процессе прочтения поста сначала медленно текла, а потом резво разогналась в самых разных направлениях. Это ж как ЭТО вытаскивать? И как ЭТО носить со стрингами? Я вот, к примеру, ничего, кроме стрингов, носить не могу, оно из-под трусов сверкать, что ли, будет? Или вот надо ли сначала отбелить [censored] (есть на диком западе такая услуга, говорят, я по этому поводу уже с год назад впечатлялась), чтобы стразик выглядел еще более нарядно? А потом вот вытащишь эту фигню, ее ж просто так на кровать не бросишь, надо ж сразу вымыть, антисептиком обработать... Или это я такая брезгливая, а остальным нормально и так? В общем, я удивлена. Чего там классик-то писал, во лбу звезда горит? Вот, теперь, выходит, сверкать звезде в ж*пе. |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, июн 08 2007, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал: (c) (c) http://liveinternet.ru/users/fudzy
Кое-где обсуждается ...звезде в ж*пе. Обсудим??????
|
|
| Автор: | Loyso [ Сб, июн 09 2007, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я конечно люблю пятницу, но чтобы два дня подряд!!!! |
|
| Автор: | Гость [ Сб, июн 09 2007, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Saler написал(а): Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, [censored], очень хороший менеджер по продажам.
Эх, мне бы такого менеджера
|
|
| Автор: | mike_MU [ Вт, июн 12 2007, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.lestnizza.com/upload/image/it_range.jpg |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, июн 13 2007, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
побьют конечно, но тем не менее: Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, $$ущей по углам истеричкой. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, июн 13 2007, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Потому что так ведут себя коты некастрированные, а не кошки
|
|
| Автор: | polus [ Ср, июн 13 2007, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Потому что так ведут себя коты некастрированные, а не кошки
коты-то как раз, спокойные, ленивые, жирные, с броней в три пальца...
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, июн 13 2007, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: коты-то как раз, спокойные, ленивые, жирные, с броней в три пальца...
Ага, если кастрировать
|
|
| Автор: | polus [ Ср, июн 13 2007, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): polus написал: коты-то как раз, спокойные, ленивые, жирные, с броней в три пальца... Ага, если кастрировать о таких речь и шла..... |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, июн 13 2007, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: о таких речь и шла.....
А вот я не хочу, чтобы меня сравнивали с кастрированным котом:))))) И вообще - оффтоп:) |
|
| Автор: | zSEA [ Ср, июн 13 2007, 16:11 ] |
| Заголовок сообщения: | ((( |
чЁт про котов не пошло... ЙА ЙОЛКО лучше |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, июн 14 2007, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.sharereactor.ru/movies/5888 Цитата: Информация о фильме
Название: Ятинсотэстс Оригинальное название: Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный Режиссер: Дмитрий Васильев В ролях: Евгений Цветков , Татьяна Николаенко, Константин Облаухов, Вера Подковырова, Дмитрий Васильев, Нина Редкова, Эдуард Хиль О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости . В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме... Выпущено: АлиБастер Продолжительность: 1:27 Язык: Русский Ф-ф-фсе в синема! |
|
| Автор: | Galka [ Чт, июн 14 2007, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
боян http://forum.onliner.by/files/169_205.jpg |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, июн 14 2007, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старенькое: Цитата: ОНО[23:14]: Пипл, дайте айпишник каког-нить лоха!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! "Новенькое"Кто-то[23:14]: 127.0.0.1 ОНО[23:14]: Сэнкз! Ща он сдохнет! **ОНО покинул чат. Цитата: > щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" > 293 человека на начате только с лёту вылетели |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июн 14 2007, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ох.. И это старенькое, и новенькое баянища... причем старенькое я видела в куда более интересном варианте. А на РЖД за повторный рассказ этой истории даже "флаг ОНО" выдавали
|
|
| Автор: | N/A [ Чт, июн 14 2007, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гримасы капитализма
- Как р-р-расстрелять? 
Полная версия тут http://www.rian.ru/photolents/20070609/66961939.html |
|
| Автор: | mihsam [ Чт, июн 14 2007, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"... |
|
| Автор: | w_f [ Чт, июн 21 2007, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Какие мы всетаки придурки если посмотреть со стороны
http://boyany.nnm.ru/chto_rasskazyvayut ... voditelyah |
|
| Автор: | polus [ Чт, июн 21 2007, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
w_f написал(а): Какие мы всетаки придурки если посмотреть со стороны
http://boyany.nnm.ru/chto_rasskazyvayut ... voditelyah можно цитаткой запостить?
|
|
| Автор: | w_f [ Чт, июн 21 2007, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: w_f написал(а): Какие мы всетаки придурки если посмотреть со стороны http://boyany.nnm.ru/chto_rasskazyvayut ... voditelyah можно цитаткой запостить? Ценное замечание, исправляюсь: Что рассказывают о России в путеводителях Цитата: На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину". Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. (с)еть Ссылка на источник таже. [/quote]
|
|
| Автор: | polus [ Чт, июн 21 2007, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
w_f написал(а): В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
+1 всегда было интересно, зачем??????? почему на затылке????
|
|
| Автор: | w_f [ Чт, июн 21 2007, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. Я хочу быть русским
|
|
| Автор: | Skif [ Чт, июн 21 2007, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="polus"][/quote] удивительно, но семена укропа пришлось посылать во францию, потому как при изобилии всевозможной зелени, укроп (причём какую-то дикую форму - с резким эфирным запахом и гладко-зелёным стеблем) еле купил у каких-то арабов в подворотне - как наркоту. А без укропа как раки варить-то было?! зато в следующий приезд мне с гордостью демонстрировали целую грядку
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, июн 21 2007, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[:||||||:] Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки, - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть... Девушки, ну вот сколько можно так, а??? |
|
| Автор: | w_f [ Чт, июн 21 2007, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. - ценный совет
|
|
| Автор: | Neo [ Чт, июн 21 2007, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="w_f"][/quote] Парочка цитат интересные, остальные полная туфта
Такое ощущение, что и писал - Россиянин, для обсуждения "впечатлений" на российских сайтах
|
|
| Автор: | Labour [ Чт, июн 21 2007, 16:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Девушки, ну вот сколько можно так, а???
да как?
|
|
| Автор: | w_f [ Чт, июн 21 2007, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Neo написал(а): w_f написал(а): Парочка цитат интересные, остальные полная туфта Такое ощущение, что и писал - Россиянин, для обсуждения "впечатлений" на российских сайтах Даже если и так. Если это немного подняло настроение - уже гуд.
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, июн 21 2007, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Labour написал(а): Loyso написал(а): Девушки, ну вот сколько можно так, а??? да как? По мелочам приклёпываться и обижаться:)... А "серьезных намерений" не замечать:))). |
|
| Автор: | STS [ Пт, июн 22 2007, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выдумали смайл: ____ |:D| "Ржу под столом") bash.org.ru © |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, июн 25 2007, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://supehero.livejournal.com/154350.html |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, июн 25 2007, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, ССГ снова жжот, но после валентинки - остальное все боян... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, июн 27 2007, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уважаемый администратор. Я не хотела обижать пользователя Зуева! Просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом... Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, июн 27 2007, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лебедев ЖЖОТ! Они расторгают контракт с Nokia. О чем объявили громогласно. http://www.artlebedev.ru |
|
| Автор: | Rednaxela [ Ср, июн 27 2007, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лебедев не ЖЖОТ - он просто ПРИДУРОК!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!
|
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, июн 27 2007, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Rednaxela написал: Лебедев не ЖЖОТ - он просто ПРИДУРОК!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!
Ну, что ж.. тогда это? http://hardvision.info/lebedev/ |
|
| Автор: | Rednaxela [ Чт, июн 28 2007, 07:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: Rednaxela написал: Лебедев не ЖЖОТ - он просто ПРИДУРОК!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! Ну, что ж.. тогда это? http://hardvision.info/lebedev/ Еще одно подтверждение
|
|
| Автор: | STS [ Чт, июн 28 2007, 07:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На дискотеке, парень - девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че - тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, июн 28 2007, 08:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мальчики, мне больше не наливайте! Я уже такая, как вам нужно... |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июн 28 2007, 09:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Rednaxela написал: George Nordic написал: Rednaxela написал: Лебедев не ЖЖОТ - он просто ПРИДУРОК!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!! Ну, что ж.. тогда это? http://hardvision.info/lebedev/ Еще одно подтверждение http://fishki.net/comment.php?id=22881 - Рунет глумится над Лебедевым
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, июн 28 2007, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
История скандала http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2007/06/27/256498 Комментарии Экслера http://exler.ru/blog/item/4111/ Фтожаба в ЖЖ http://kuteev.livejournal.com/634700.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июн 28 2007, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.hackyou.ru/view/?id=7411 |
|
| Автор: | ArtDevil [ Пт, июн 29 2007, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Смайлики-[censored] на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - [censored] обыкновенная (__!__) - жирная [censored] (_._) - [censored] плоская (!) - тощая [censored] {_!_} - шикарная [censored] (_zzz_) - [censored] усталая (_?_) - [censored] безмозглая (_о_) - [censored] пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская [censored] (_x_) - поцелуй меня в [censored]! (_Х_) - оставь мою [censored] в покое! (_^_) - заносчивая [censored]. (ЖоЖ) - волосатая [censored] ("|") - волосатая [censored] . - [censored], вид из космоса (_~_) - хитрая [censored] _e=mc2_) - умная [censored] (_Ъ_) - твердая [censored] (_Ь_) - мягкая [censored] (_GO_) - иди в [censored] ->(_!_) пошел в [censored] (_!_)-> как из [censored] (_SOS_) - [censored] в беде (_#_) - [censored] зека {-------O-------} очень большая [censored] "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная [censored] (крылатая фраза) (_!_)] - [censored] с ручкой (_!_)S - [censored] с ручкой ->(_!_)-> через [censored] (делать что-либо) (_=_) какая, в [censored], разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в [censored]... (__Я__) - Я в полной [censored]... (_Мы_) - Мы в [censored]: (_->._) - Иди в [censored]! к(_!_)Э - [censored] с ушами c( o ) - [censored] с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июн 29 2007, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Eisen [ Пт, июн 29 2007, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
>>Двумерный Многожыл (15:40:40 29/06/2007) ты в САП не хочешь? >> Asch Mezareph (15:41:11 29/06/2007) ты сам у меня в сап щас получишь >> Двумерный Многожыл (15:41:27 29/06/2007) не я про R3))) (типа один знакомый по аське искал стажеров среди своих знакомых) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июн 29 2007, 22:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Существует такой сайт, http://www.aids.ru, где очень подробно рассказывается о ВИЧ и СПИД. И есть в этом сайте гостевуха, воистину достойная данного раздела: http://www.aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7 Привожу избранное^ Цитата: Q:Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться? A:Нет, через укусы вирус не передается. Цитата: Q: Здравствуйте. Пожалуйста, не оставляйте мой вопрос без внимания. Я очень переживаю. У меня уже почти год (!) такие вот симптомы: 1. Температура днем и вечером 36.9 – 37, чувствую себя слабо (с утра и ночью все нормально). 2. Стул не сформировавшийся, как правило один раз в день. Примерно 4 месяца постоянно стоит звон в ушах (и днем и ночь... За последнее время еще и похудел... К врачам обращался, сдавал разные анализы с подозрениями на проблемы с пищеварением – все в норме… Это может быть СПИД? A:Нет, это скорее говорит, о вашей мнительности. Перестаньте мерять температуру, может быть и звон в ушах пройдет. Цитата: Q:Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил. Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск? A: Если все сексуальные контакты были в презервативе, риск не было. Через белье ВИЧ передасться не может. Цитата: Q:Скажите можно заразиться СПИДом через деньги если осталась кровь на деньгах, и их взяли. Но я их вымыла. A: Смотря как вы их использовали. Если просто расплачивались, то так вирус не передается. Если вы использовали купюры как сексуальную игрушку, то все будет зависить от того, как вы эти купюры использовали. Статистика о передачи ВИЧ как в первом, так и втором случае, отсутствует. Цитата: Q:Что значит, если после поцелуя девушка поставила засос на шее? A:Наш портал занимается вопросами ВИЧ/СПИДа, поэтому ваш вопрос лучше адресовать на порталы по сексуальности.Если вас беспокоит риск передачи ВИЧ, то его у вас не было. Цитата: Q:Могу ли я заразиться СПИДом, посетив диспансер? A:Если вы не будете заниматься в диспансере незащищенными половыми контактами или делать инъекций общим инструментарием, то риска передачи ВИЧ в диспансере не будет. Цитата: Q:Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры. Дима. A:Нет. Цитата: Q:<я не знать русский языка>! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т.д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо! A: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией. Цитата: Q:Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью? A:Нет, это не признак ни СПИДа, ни другого заболевания. Единственный способ понять, есть ли у человека ВИЧ - это результаты его анализов на ВИЧ-инфекцию. Цитата: Q:Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО. A:ВИЧ - это Вирус Иммунодефицита Человека. Ни от животных, ни от птиц (в том числе и попугаев) человеку ВИЧ не передается. Цитата: Q:Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска? A:Попробуйте спросить ее! Цитата: Q:Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат? A:Не очкуй, братан, риска не было... в натуре Цитата: Q:Как правильно целоваться и можно ли заразиться какой-либо болезнью при поцелуе? A:ВИЧ при поцелуе он не передается. А навыки поцелуев придут с опытом Цитата: Q:Можно ли заразиться СПИДом, если ты занимаешься сексом с одним и тем же человеком без предохранения, но он не инфицирован. A:Можно, но для этого вампридется найти другого партнера с ВИЧ для опасного секса или для совместных инъекций. Цитата: Q: Здравствуйте! я целовалась с африканцем. подскажите, я слышала, что у всех африканцев СПИД на генетическом уровне. Правда ли это? И можно ли заразиться СПИДом от арфиканца? A: СПИДом заразиться вообще нельзя. Это синдром, который вызывается вирусом - ВИЧ, именно ВИЧ и передается. Только не при поцелуях. И на "генетическом уровне" ВИЧ присутствовать не может. Цитата: Q:<я не знать русский языка>, нигде не могу найти информации о том, можно ли зарозиться ВИЧ при мастурбации\онанизме в домашних условиях,в чистой обстановке. A:Нет, от кого можно заразиться при мастурбации даже в "грязной" обстановке? Цитата: Q:Здравствуйте, безопасно ли нюхать половые органы во время любовных игр? Может ли вирус перейти в нос с потоком паров интимных жидкостей? A:Нет, ВИЧ так не передается. Рекомендуем ознакомиться с материалами портала, чтобы узнать об этом вирусе и путях его передачи. Цитата: Q:Прошу прощенья, мне как и некоторым тут, очень страшно, я немного выпил и и уменя был неполный половой контакт с транвиститом (проституткой за деньги), он как-то неожиданно подвернулся сзади попытался войти в меня, мне стало тут-же больно я увернулся, он не вошел в меня, половой акт не состоялся я накричал на него и выгнал, я никогда не занимался [censored] сексом, и у меня два-три дня болел [censored], у меня явно было повреждение на внешней части ануса, такое ощущение как будто царапина, скажите насколько вероятно заражение? A:Риска у вас не было. Цитата: Q:<я не знать русский языка>. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе. A:Нет. Цитата: Q:Скажите, а хорошенько расцарапанная моя спина во время ее оргазма - это повод через 2 месяца сделать проверку? A: Нет, это повод для применения дезинфицирующих средств. Анализ на ВИЧ сдается через 3, а не через 2 месяца. Цитата: Q:<я не знать русский языка> уменя 2 года назад был половой акт. Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык. A:Если у вас болит горло - обратитесь к врачу. Но при чем тут половой акт? Цитата: Q:Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
A:Животные не являются переносчиками ВИЧ. В любом случае, риска не было. А мы еще жалуемся: "пользователи достали". Хочется пожелать консультантам с портала о СПИД-е, отвечающим на вопросы, железных нервов... |
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, июн 30 2007, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind Жесть какая |
|
| Автор: | Proforg [ Сб, июн 30 2007, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nathalie написала: LadyWind
Жесть какая У меня возник другой вопрос: "доктор, а откуда у вас такие картинки?"
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, июн 30 2007, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg - нашла в ЖЖ у своей знакомой, недавно защитившей диплом по психологи; кто-то в комментариях дал ей ссылку на ЖЖ человека, где опубликовано сие (но выборку я делала свою, не плагиатила). Кстати, попало в ТОП30 обсуждаемых постов вчера.
|
|
| Автор: | Ich Will [ Сб, июн 30 2007, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Сб, июн 30 2007, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! |
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, июн 30 2007, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ich Will Dmitriy Зачот
|
|
| Автор: | LuterRed [ Пн, июл 02 2007, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Существует такой сайт, http://www.aids.ru, где очень подробно рассказывается о ВИЧ и СПИД. И есть в этом сайте гостевуха, воистину достойная данного раздела: http://www.aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7
Привожу избранное^ Палисся !(^_^)!
|
|
| Автор: | Reddogcocos [ Вт, июл 03 2007, 17:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА **й!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания". |
|
| Автор: | superbizon [ Ср, июл 04 2007, 07:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Существует такой сайт, http://www.aids.ru, где очень подробно рассказывается о ВИЧ и СПИД. И есть в этом сайте гостевуха, воистину достойная данного раздела: http://www.aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7
Привожу избранное^ Супер! Плакалъ ... |
|
| Автор: | Хозяин вертолета [ Ср, июл 04 2007, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://f.pomni.com/showthread.php?t=4820 и такое обсуждают на форумах |
|
| Автор: | N/A [ Пт, июл 06 2007, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели". Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки. Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен. Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6. Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет. Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет". Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году. Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки. Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников. Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит. Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет. Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км. Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет. Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра! 50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова. Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым. Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким. На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц. Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию. Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет. Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца. Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию. В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см. Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка. Из последних поступлений в Книгу рекордов: В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство. В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя. В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра. |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Сб, июл 07 2007, 00:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет… |
|
| Автор: | Andrew_ [ Вт, июл 10 2007, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
При выверке данных коллеге только что встретился поставщик (ОАО) с текстом: СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНЫЙ ПОЕЗД №676 СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНОГО ТРЕСТА №3-ФИЛИАЛА "РЖД" |
|
| Автор: | LuterRed [ Вт, июл 10 2007, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Andrew_ написал(а): При выверке данных коллеге только что встретился поставщик (ОАО) с текстом:
СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНЫЙ ПОЕЗД №676 СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНОГО ТРЕСТА №3-ФИЛИАЛА "РЖД" Мы смелые люююди но наш СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНЫЙ ПОЕЗД стоит на запасном пути!!! |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, июл 10 2007, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Andrew_ написал(а): только что встретился поставщик (ОАО) с текстом: СМП - линейное предприятие, структурное подразделение низшего уровня со своей бухгалтерией. Так что - ничего странного и смешного.
СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНЫЙ ПОЕЗД №676 СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНОГО ТРЕСТА №3-ФИЛИАЛА "РЖД" |
|
| Автор: | polus [ Чт, июл 12 2007, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
г. Урумчи – столица Синь-Цзян Уйгурского автономного округа Китая на границе с Казахстаном. Вывески в городе 
остальные тут
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, июл 13 2007, 11:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На прошлой олимпиаде, которая в Москве была, символом был мишка. Америкосы по сей час думают что в наших городах медведи по городу ходят. Интересно как над ними в этот раз стебанутся? (с)Башорг
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 13 2007, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Для резюме, ищущим стажерство: 
|
|
| Автор: | korchagin [ Чт, июл 19 2007, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
см. требования: http://www.job.auto.ru/vacancies/1774.html |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, июл 19 2007, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мульт про то, как инопланетянин сдавал экзамен по похищению людей: http://www.yaplakal.com/forum28/topic144064.html С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, июл 19 2007, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: Мульт про то, как инопланетянин сдавал экзамен по похищению людей: http://www.yaplakal.com/forum28/topic144064.html
С Уважением, Георгий Его перед мультом Рататуй показывали в кинотеатре. У пиксара все таки отличная команда, что режисеров, что художников. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 20 2007, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы + ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июл 20 2007, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы + ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. Ничо не напортачили, сочетания тоже надо учесть
|
|
| Автор: | Hanter [ Пт, июл 20 2007, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Ничо не напортачили, сочетания тоже надо учесть
Молодец! 5 баллов!!!
|
|
| Автор: | kven [ Пт, июл 20 2007, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): У пиксара все таки отличная команда, что режисеров, что художников.
это все Стив Джобс |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, июл 21 2007, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
бух: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... бух: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган... Избранное из отчёта коллеги. Update: "Вытаскивание бумаги, застаявшей очень глубоко в коридоре. Ксерокс." "помощь в успокоении Бурловой от жужжания подозрительного флоппика." "помощь Савостьянову в продаже мерседеса" "советы по перезагрузке компьютера немеряному кол-ву юзеров" "помощь в настройке сети в каб. 26 (само воссатновилось по моему приходу)" |
|
| Автор: | Valeriy [ Вт, июл 24 2007, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Вставай быстрее, мама прийшла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз ктебе пришёл.... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! |
|
| Автор: | Valeriy [ Вт, июл 24 2007, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Реклама фастфуда: Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш добавлен имодиум!!! |
|
| Автор: | Valeriy [ Вт, июл 24 2007, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Собака повадырь потеряла своего хозяина и теперь водит дамой кого попало! |
|
| Автор: | Road Runner [ Вт, июл 24 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Valeriy написал: Собака повадырь потеряла своего хозяина и теперь водит дамой кого попало...
...вместо того, чтобы прилежно учить орфографию русского языка. |
|
| Автор: | VIKTOROV [ Ср, июл 25 2007, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://forum.cosmo.ru/index.php?act=Att ... &id=287003 класные загадки из СССР!!! |
|
| Автор: | srg [ Ср, июл 25 2007, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Квартира под Windows |
Квартира под Windows Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить себе, как все это будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можите открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода". "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-да-с тем же именем уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы." Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите на кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра". "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск." Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии." |
|
| Автор: | RSA1 [ Чт, июл 26 2007, 09:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/ |
|
| Автор: | RSA1 [ Чт, июл 26 2007, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень полезное устройство. Вообще, Лебедев в последнее время жжот не падецки. http://web.artlebedev.ru/everything/vilcus/
|
|
| Автор: | Admin [ Чт, июл 26 2007, 09:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSA1 написал(а): http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/cat/
Клевые кошаки
|
|
| Автор: | Eisen [ Пн, июл 30 2007, 07:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!" SCOTCH: поздравь меня с днем сисадмина. Юлечка: разве такой день есть? SCOTCH: конечно.в этот день все сисадмины купаются в фонтанах,и бьют морды юзерам. Юлечка: а ты сейчас где?на работе? SCOTCH: нет.только что вылез из фонтана,направляюсь к тебе в офис. Юлечка: я своему парню расскажу. |
|
| Автор: | Starik [ Пн, июл 30 2007, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сказка о мертвой Фефеле и семи братках Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождёт с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажёры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчёт. Всех на понт легко берёт. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнёт с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом собой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмёт И такой придёт приход, Так бывает закуражит, Что ещё дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила. И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Всё при нём, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажёвый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячёк и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всём борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Всё ж её понтовей нет. Делать не чё, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать гёрлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, заблудилися в глуши, Обкурились анаши. Тут герла видать смекнула, Да быков сих, запугнула: Ну ка! Мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, Так, не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, Под приходом анаши, Дверь средь леса растворили. Ну её! И в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы нелохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару В степень пьяного угару. И она, там, под "ежами" Изглумлённая бомжами!.. И молва трезвонить стала, Доча у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пёс на встечу ей взъярился ря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идёт. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! В круг паласы и ковры, И на меблю не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл. Ну ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию чесную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.) По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили гёрле план. Пиво с водкой наливали, Да колёса предлогали. Только химию она, От братков не приняла. Косячёк лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Всё, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днём идёт мелькая, Ну а гёрла молодая Всё в лесу, и прёт её Это класное житьё. Перед утренней зарёю, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. уру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVDи Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой. Старший молвит: Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному гёрлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Всё кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю. Как бы всё одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик всё решил, Может где то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти. Всё о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам ещё свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клёво поживать... Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить её. На пристрастие своё Очень долго забивала, Только раз её прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасонула. анюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всёж живёт под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчём!? Те сознались ей во всём. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 1000 вольт по проводам. запах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. С экономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я! Тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Достовай свой, клёвый кайф. Гёрла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его с лакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Гёрла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синий венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенёк. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!.. А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то гёрла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жжёную смердит, Чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Всё... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес. Яма, в глубину, на метр, 04-ый киломметр. Перед мёртвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезёт тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, а тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Доброй вест ожидая, анюхнула кокаин - У неё приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за гёрлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! деся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот её возьмите фотки. Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! аходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот я лохнулся. Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Распрошу ка я, воров! Тёмной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, нают все, вам всё известно, Может кто нибудь из вас, знает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. здесь, прости, ни кто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - ещё тот кекс запалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звёзды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдёшь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу всё рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням внутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слёзы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что ещё за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет её! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чём. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел замётку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своём, Кокаин вдыхая носом, задалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ... |
|
| Автор: | vshtukarev [ Чт, авг 02 2007, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег) Майо мыло тут была почта Йезыги программированийа Превед++ C++ (харашо знайу бузд!) Шарп типа ВэБэ Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI WTL MFC (фууу!) DirectX 10 OpenGL 2.0 Oracle MSSQL MySQL .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0 ASP.NET Многа девелопел в kernel-mode Всякая там вебовская [censored], пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло. |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, авг 03 2007, 12:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Новый саундтрек http://alex-stone.livejournal.com/110247.html Пазитифф: http://www.mojoflix.com/Video/Quadruplets-Laughing-Video.html |
|
| Автор: | polus [ Пт, авг 03 2007, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал:
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, авг 03 2007, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
НЕ СОРИТЬ!!! http://rapira.ru/uploads/pics/27062007-14.jpg |
|
| Автор: | vga [ Вс, авг 05 2007, 22:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. |
|
| Автор: | vga [ Вс, авг 05 2007, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Последний писк моды - плавки от гутче за $5000. |
|
| Автор: | sokov [ Пн, авг 06 2007, 00:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Натянув костюм в полоску И надев на шею галстук На работу торопился Аццкий менеджер Василий Он в Москве совсем недавно Но уже весьма успешно Продает по магазинам Туалетную бумагу Но к несчастью его офис В [censored] мира на Лубянке В то же время как квартира В центре города в Мытищах На ходу считая деньги Матерясь на пассажиров Управлял маршруткой желтой Гость столицы Подрезайко Земляки в Москву позвали Подарив права и справку Он теперь пилот Газели К вящей радости клиентов Подводя ровнее глазки Говоря по телефону На блестящем Опель Корса Едет Леночко-блондинко Её мальчик хоть и нудный Страшный толстый и противный Но зато на день рожденья Подарил права с машиной Баржевод Илья Данилыч Ехал плавно и неспешно Потому как первый выезд За последние полгода Зеркала сорвали дети Поворотники разбили То не повод для расстройства Ни к чему они на "Волге" Передумав ехать прямо Повернул Илья Данилыч В левый бок машины Опель Управляемой блондинкой Лена выронила трубку Пролила на юбку кофе И от ужаса зажмурясь Уе..ала в зад маршрутке Подрезайко считал мелочь Животом крутя баранку И не ожидав удара Въехал в столб стоящий рядом Вася ехавший в маршрутке На сидении переднем Так заслушался шансоном Что за ручку не держался Он сейчас лежит в больнице Без ноги, зубов и уха И теперь уже не купит На пять лет в кредит Форд Фокус |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, авг 13 2007, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если бы самолеты строили айтишники  [/img]
|
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, авг 13 2007, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
СВЧ-Когерентор |
|
| Автор: | Admin [ Пн, авг 13 2007, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На том же сайте много еще и других веселых изделий народных промыслов
|
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, авг 13 2007, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал: На том же сайте много еще и других веселых изделий народных промыслов Я уж задумался - не заказать ли у них шап0чк0
|
|
| Автор: | Proforg [ Ср, авг 15 2007, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://wwwboards.auto.ru/moto/659055.html |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, авг 16 2007, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, авг 17 2007, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: http://wwwboards.auto.ru/moto/659055.html
Вот тибе исчо один дружочег: http://community.livejournal.com/cabellissimo/777970.html
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, авг 22 2007, 07:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! |
|
| Автор: | Galka [ Ср, авг 22 2007, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.adme.ru/creative_outdoor/2007/04/06/16690/ http://www.adme.ru/creative_outdoor/2007/05/16/17860/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, авг 23 2007, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Менеджер (уткнувшись в комп, бормочет под нос): п**дешь.... Рук. проекта: что такое? Менеджер: нашу презентацию читаю.... (С) БОР |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, авг 23 2007, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Парень девушке: - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли... |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, авг 23 2007, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Парень девушке:
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли... это про корпоративы - грустный анекдот))) |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, авг 23 2007, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Dmitriy написал: Парень девушке: - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли... это про корпоративы - грустный анекдот))) Ни разу не видел такое на корпоративах - видимо рано ухожу...
|
|
| Автор: | Road Runner [ Чт, авг 23 2007, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
vvvictor написал:
"Кроме того, дополнительно выпускаются три вида специальных аппликаторов: "Ковровые аппликаторы", "Салфетки матричные", размером 140х140 мм, и аппликаторы "AIRES FORTIS FEMINA" размером 26,4х81,4 мм. Для нанесения матричной схемы аппликаторов используются краски на основе графитового ("графитовые" МА серии "GRAFITE"), алюминиевого ("серебряные" МА серии "SILVER") и бронзового порошка ("золотые" МА серии "GOLD")." Незачот!!! Геморрой они не лечат, поскольку специальных аппликаторов в форме рулонов еще не сделали! |
|
| Автор: | vvvictor [ Пт, авг 24 2007, 06:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Road Runner написал: Незачот!!! Геморрой они не лечат, поскольку специальных аппликаторов в форме рулонов еще не сделали! Что ? А салфетку свернуть в рулон религия не позволяет ?
|
|
| Автор: | Galka [ Пн, авг 27 2007, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ехала в командировку в один криминально опасный город, думала баллончик газовый купить, не нашла времени. Блин, почему такой ссылки не видела раньше!? http://www.secur.su/product_info.php?cP ... cts_id=108 |
|
| Автор: | N/A [ Вт, авг 28 2007, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | vkuprijanov [ Ср, авг 29 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. |
|
| Автор: | GNN [ Пт, авг 31 2007, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Galka написала: ехала в командировку в один криминально опасный город, думала баллончик газовый купить, не нашла времени. Блин, почему такой ссылки не видела раньше!?
http://www.secur.su/product_info.php?cP ... cts_id=108 А ты не боишься что потом отработанный балончик преступники утилизируют не в совсем подходящие места?
|
|
| Автор: | sokov [ Вт, сен 04 2007, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так: никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! ПОРВАЛО...
|
|
| Автор: | N/A [ Вт, сен 04 2007, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Паранойя [img]Хрень%20какая-то%20с%20ссылками[/img]
|
|
| Автор: | 111 [ Вт, сен 04 2007, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому. - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. |
|
| Автор: | mihsam [ Ср, сен 05 2007, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
встретились двое консалтеров: - чем занимаешься, че за проект ? - полная ж#па - а че делать то нада ? - ковыряться |
|
| Автор: | kasyasha [ Пн, сен 10 2007, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли... |
|
| Автор: | vvvictor [ Вт, сен 11 2007, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Клуб владельцев AIRBUS A380 |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, сен 12 2007, 08:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чтобы стать Штирлицем, необходимо устроиться в Гестапо. |
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, сен 12 2007, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Найдите отличие.............. 
А в Украине приплели трезубец, евро, енопланетян.................. |
|
| Автор: | VPugachev [ Чт, сен 13 2007, 06:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Актуально для консультанта... Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своего друга, который в зоопарке убирает дерьмо за слоном. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы! |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, сен 14 2007, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
кодирую от онанизма на 1 день . дорого. Таня |
|
| Автор: | 111 [ Пт, сен 14 2007, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.fishki.net/comment.php?id=25889
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, сен 17 2007, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
<он> Я вставил свой ABAP в твою пышащую страстью BW <она> я эротично пишу стартап рутину к твоему правилу обновления <он> Я запускаю тебя в режиме отладки <он> Я плавно обхожу все breakpoint--ы <она> Твои BAPI модули нежно апдейтят мою базу <он> Твои RFC становятся всё глубже и протяжнее <он> Я не могу сдерживаться, прямой UPDATE пронзает твою базу... ...SQL запросы виснут... ...ааааа.... ...я в дампе... ...ты успела, дорогая? <она> да <он> сейчас только вытру дебаггер и выкину использованную транзакцию <она> об GUI не вытирай - орать буду!!!! |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, сен 19 2007, 09:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 смиялсо (видео)!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, сен 19 2007, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится. Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Алоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту... Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту... Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту.... Четвертый звонок (детский голос дочки друга): - ДА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! - Дяденька, нервничать вредно.... - Ту-ту-ту... Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту.... Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту.... Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы. (с) http://voffka.com/archives/2007/09/18/038559.html |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, сен 20 2007, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Исповедь программиста : Как вы научились программировать? - Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы - Потом я воровал исходники и понимал принципы действия - Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему. (C)BOR |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, сен 20 2007, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Черногорский конь Ябучило http://community.livejournal.com/velik_ ... style=mine теперь понятно, с кого лепили "воронежского коня" |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, сен 21 2007, 15:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1: сегодня у Лужка ДР
2: я бы ему паяльник в [censored] подарил
декоративный за цены на московскую недвижимость |
|
| Автор: | vga [ Вс, сен 23 2007, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Hater Друг шёл по красной поляне.. смотрит - на заборе надпись - ссылка на картинку... приехал в рязань... зашёл по ссылке.. это фото... на фото этот же забор но с надписью "ХУ|/|" Barsuchok мистика.... |
|
| Автор: | Labour [ Вт, сен 25 2007, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file208106.jpg всем срочно закупаться
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, сен 25 2007, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Vladimir M. [ Вт, сен 25 2007, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люблю путешествовать - узнавать новые места, знакомиться с новыми людьми! (с) Чингиз-хан |
|
| Автор: | Vadoid [ Вт, сен 25 2007, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А фиг знает куда разместить
Обнаружилось, что в Яндексе по запросу "Места возникновения затрат контроллинг" находится одна забавная картинка: 
Никуда от НЕГО не деться )) |
|
| Автор: | Armani [ Чт, сен 27 2007, 08:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дмитрий Королев В сырой тюрьме на западе Парижа или Баллада о хакере. В сырой тюрьме на западе Парижа Еще опасен, но разоружен, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать, где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушел сетями африканских стран, Сжег все дискеты, где держал пароли, И нагло сбросил спутник в океан. Уже на дно залег, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но: Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он все вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион. Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им и скажи: <Ну, вы, мсье! Несите гильотину!>, Но принесли ему детектор лжи. И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мертвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету c DOS'ом, И он на запах дернет головой. Застонет: <Пива, пива дайте, гады!>, И поползет к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом, <Мишель-то, наш живой еще, смотри!>. Уйдут они, бездумно повторяя, Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души. Но, лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив, здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов. Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадет, Тяжелый камень в стенке отодвинет, За ним давно прокопан тайный ход. Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail'а Мишке не впервой, Еще весной донес почтовый голубь В двоичном коде весточку домой. Уже отвертку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашел он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключенных больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук, Пускай не спал три месяца, но все же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Internet, И через час обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет. Прислал письмо: <Встречайте, мама, еду!> Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальнику тюрьмы. Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Калыме, Стал чемпионом Франции по Quake'у, Забылся зэк, что он сидит в тюрьме. Летает он, как свежий вольный ветер, Доступно все, о чем он мог мечтать, Он побывал повсюду на планете И никуда не хочет убегать. (вариант 1) Уж не грустит по родине, по маме, Вот только что-то изменилось в нем, Он очень странно смотрит вечерами В экран с цветным решетчатым окном. (вариант 2) Так не увидев ихней гильотины, И, выбравшийся собственным умом, Он с ностальгией вспоминает те картины, Что видел за решетчатым окном. @Дмитрий Королев |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, сен 27 2007, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
гыгыг, новое слово в шансоне...
|
|
| Автор: | Забабахин [ Чт, сен 27 2007, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Надеюсь, не повторился.. |
Понравилось сие повествование...веселенька работа у вас, господа...мне интересно, насколько этот текст злободневен?
Итак, Дневник айтишника: 1 декабря Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу. - Пойдем нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение. - Какое решение выдавил я? - Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес процессы. - Да, но там много специфики поспешил уточнить я, например страусы не летают. - Это ничего успокоил шеф, зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бетатестирования. - Проект займет всего месяц, а это приличные деньги. Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском. - Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим ? Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью. Да ты не волнуйся отечески сказал он ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой за пару недель обернешься. - Куда съезжу, забеспокоился я в аэропорт так я, пожалуй, и за день доберусь. Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем поедешь в поселок Усть ? Шев сверился с блокнотом УстьШмустьИжору. Это не далеко на поезде рукой подать. - Но забеспокоился я, где это? - Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою на обратный билет заработаете на месте все иди работай приговаривал Шеф отечески выпроваживая меня из аквариума. 2 декабря Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу. 3 декабря Специалисты оказались двумя подростками три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни только немного путают название системы, что немного портит впечатление. Тот, который помоложе смотрит на окружающее широко открытыми глазами и когда я говорю про командировку неуверенно улыбается, наверное, думает что я шучу. 4 декабря Встретил Неокальцованного. Удачно выменял одного из парней на программиста. Точно везет. 5 декабря Еду в поезде. Проводница за пару сотен отвела мне прекрасное купе. Из дырок в полу днем зябко тянет морозом, но вечером когда температура в вагоне переваливает за точку кипения это даже приятно. Немного мешает храп соседа, но особым образом свернутое втрое мокрое полотенце, которым я периодически хлопаю его по голове не дает выйти ситуации из под контроля. Читаю инструкцию по управлению самолетом выкачанную из Интернета. Уже осилил основные показания приборов. Инструкция толщиной с кирпич, но в принципе все просто, наверное, я зря так перепугался. 8 декабря Вот она УстьШмустьИжора столица мирового авиабизнеса. Два часа ждал высланную за мной машину. Единственный таксист два часа ждал меня. Когда я решился подойти и спросить, сколько будет довести меня до УстьШмусть как ее там выяснилось два неприятных факта 1. До усть Шмусть минимум километров 100 в один конец, а во вторых за те два часа, которые такси ждало, когда я соизволю к нему подойти сумма утроилась. 9 декабря Прекрасная гостиница с очень точной стилизацией под поздний соцреализм. Никак не могу найти ванную, и туалет нужно будет утром спросить на рецепшине. Странно рецепшина тоже нет. 10 декабря Ознакомительное интервью с советом директоров. Впечатляет. Размах, планы, амбиции. Не забыть спросить Пилюлину, что же она все-таки им наобещала. Демонстрирую систему Страусы, скрещенные с пингвинами немного портят картину, но в целом все благожелательно кивают. Думаю, знакомство прошло крайне удачно. Просили показать реализацию мю-шму-гамма-коэффициента сказал, что для демонстрации потребуется отдельная презентация, поскольку тема очень серьезная, но уверил их, что именно мю-шму-гамма-коэффициент в системе реализован прекрасно более того архитектура системы ориентирована именно на его. В общем, все прошло удачно. Не забыть спросить у кого нибудь, что это за шму-мю-как его там коэффициент. 11 декабря Беседовал с главным технологом. Тот сказал, что обязательно нужно расставить систему на все рабочие места пилотов, поскольку в контракте это черным по белому прописано. Надо, пожалуй, почитать контракт, а то, как то неудобно.Беседовал с главным бухгалтером тот первым делом спросил, будет ли отражен мю-шму коэффициент в балансе. Успокоил, как мог старика. Что же такое этот мю-шму коэффициент обязательно нужно узнать поподробнее. Вечер 11 декабря Читал контракт много плакал. 12 декабря Пробую понять, что такое мю-шму коэффициент. Приблизительно получается, что он рассчитывается на основе гу-фу таблиц, что в бухгалтерской отчетности он практически не используется, но на основании него все равно строится баланс, что он является основой бизнес процесса взлета и посадки, но пользуются все равно расчиттанными таблицами, что формулу знает только Автопилот, но его все равно каждый раз отключают, и что без него проект не примут. Перечитывал инструкцию по управлению самолетами ? Много думал. 13 декабря Знакомился с группой внедрения со стороны заказчика. Попросил выделить нам двух человек на 100 процентную занятость с незашоренным сознанием. Первую зовут Елакентия Абдулаибовна недавно вышла из второго декрета. Когда я говорю про систему она всегда улыбается. Милая женщина. От нее остро пахнет керосином и одеколоном. Вторую зовут Маша ее два дня назад взяли на работу. Рассказывал ей то, что успел почерпнуть из инструкции про управление самолетами. Через пару часов она начала считать меня толи Туполевым толи Яковлевым. А может обоими сразу. 14 декабря Оказывается Маша внучка генерального директора. Теперь я считаюсь здесь признанным авторитетом в области авиации. Чтобы не сболтнуть глупость постоянно молчу.Звонил Шеф сказал, что генеральный рекомендовал нашу команду своим знакомым тоже генеральным. Говорил, что я молодец, что так быстро разобрался в специфике авиационного производства, что видимо мне, придется остаться на проекте. 15 декабря Готовим модель. Получается грандиозно. Стажеры никак не могут решить, в чем учитывать пассажиров в штуках или килограммах. В конце концов, решили остановиться на тоннах, так как керосин учитывается тоже в тоннах. Жалко, что при пересчете система иногда округляет пассажиров в меньшую сторону. Работаем. 16 декабря Судорожно переименовываем страусов в самолеты. Пингвины пока не показываются, но чувствую что они, где то рядом. 17 декабря Пробуем отладить процесс взлета самолета. Ввод полетных данных и пассажиров занимает 3 часа. В качестве нормализации бизнес-процессов решили после взлета передавать стюардессам управление самолетом пока пилоты создадут производственный заказ на производство полета. При взлете одного самолета система подгружает сервер на 100 процентов и иногда нечасто падает. 17 декабря ночь Взлетел родимый 18 декабря Попросил во всех формах добавить на всякий случай му-шму-коэффициент. Звонил Шеф спрашивал чего я так долго копаюсь и когда придет первый платеж. Сказал, что первый платеж скоро поступит. Что система почти готова. 18 декабря вечер Беседовали с менеджером проекта со стороны заказчика. Милый старик все время рассказывал про то, как в 1941 году они автоматизировали взлет на трофейной ЭВМ. Просил обязательно в системе вставить штурвал. Оказывается керосин можно малыми дозами подливать в чай. 19 декабря Демонстрация модели. Волнуемся. Пилоты нервные мускулистые парни молча смотрят на экран где демонстрируется контрольный пример. Взгляд, какой то недобрый. В середине примера, когда мы уже практически подняли лайнер в небо система потребовала срочно учесть кладку страусинных яиц. Закрыл экран грудью. Два часа рассказывал пилотам про страусов смотря краем глаза на попытки студента провести появление страусинной кладки через модуль учета пингвинов. Спас ситуацию ка-мю-коэффициент который один из пилотов увидел на форме. Наконец то начал догадываться, что это такое. 20 декабря Руководство требует продемонстрировать работу системы на двух произвольно выбранных самолетах. Клятвенно обещал. Людей жалко. Куда то все время исчезают пассажиры. 21 декабря Звонил Шеф сказал, что завтра приедут клиенты смотреть на систему, чтобы мы им все показали. Оказывается чай можно подливать в керосин малыми дозами. Тогда не так страшно. 22 декабря Приехали клиенты. Сразу отправили их прыгать с парашютом. Сказали, что самолет управляется системой. Все очень понравилось. 23 декабря Два дня до промышленной эксплуатации. Прислали модуль посадки самолетов. Все хорошо только он может одновременно сажать один самолет, и процесс занимает 8 часов. Пробовали варианты с дозаправщиками все равно не успевают. Пилоты мускулистые люди со спокойными серыми глазами взяли за правило, зачем то караулить нас у выхода. Работаем по ночам. 24 декабря Один из студентов предложил оригинальное решение проблемы. Место того чтобы перемещать самолеты с аэродрома на аэродром можно просто менять их номера. Попробовали работает. Есть небольшие замечания со стороны пассажиров. Работаем над этим. 25 декабря Пассажиров тоже переименовываем. Главный бухгалтер звонил и благодарил. Отчетность на высоте. Расход керосина уменьшился вдвое. В коридоре управления отчетливо пахнет керосином. 26 декабря Промышленная эксплуатация. Вот зачем оказывается нужен му-шму-гамма коэффициент. До сих пор в ушах стоит крик пилота дозвонившегося из падающего самолета до службы поддержки. Стараемся не выходить из своего кабинета. 27 декабря Позвонил менеджер проекта со стороны заказчика. Скал что выбросит меня из самолета без парашюта. Очень удивлялся, почему ему прислали счет за закрытие проекта, наверное, это какая то ошибка. 27 декабря вечер Это не ошибка! Звонил Шеф интересовался, когда от клиента поступит последний платеж. Сказал, что счет выставили уже давно, а денег все нет. Успокоил, как мог, сказал, что это тоже какая то ошибка. Потом позвонил Гокан и сказал что мне хорошо а ему плохо. Не знаю как других а меня это всегда страшно тонизирует. Просил на пару дней всех консультантов и программистов. Я обещал подумать. Потом позвонила Ольга Рюриковна узнавала когда я наконец заполню 50 анкет в трех экземплярах. 28 декабря утро Долго выбирал галстук попрочнее. Остановился на желтом из Франции. Желтый отлично сочетается с синим. Знакомый рассказывал, что консультанты не умирают их Аисты уносят. Одолжил у знакомых стюардесс бутылочку топлива от реактивного истребителя. Иду к менеджеру со стороны заказчика. Интересно как он отнесется к новости, что счет все-таки настоящий. 29 декабря Едем домой с неба периодически падают самолеты, но уже гораздо реже. Думаю скоро пилоты привыкнут. В поезде остро пахло керосином". |
|
| Автор: | Vadoid [ Чт, сен 27 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В общем смешно и грустно
Но среднее образование все равно в баааллльььшооммм долгу... Есть подозрение, что автора вышибли из школу в свое время за неуспеваемость... |
|
| Автор: | Забабахин [ Чт, сен 27 2007, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пользование правилами русского языка оставляет желать лучшего...тяжело читать...согласен... |
|
| Автор: | John Doe [ Чт, сен 27 2007, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полный баян. Я его читал года 3 назад - он уже тогда баяном был... |
|
| Автор: | $erge0 [ Пт, сен 28 2007, 09:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в москве угнали очередной бентли... http://news.tut.by/auto/94915.html http://av.by/public/public.php?event=Vi ... _id=310764 читайте строго в последовательности!
|
|
| Автор: | Руслан [ Пт, сен 28 2007, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем винтикам, работающим в 4-ке крупнейших баблоотнимательных машин мира посвящается :
http://ha-malach.livejournal.com/5848.html#cutid1 |
|
| Автор: | Manticore [ Пт, сен 28 2007, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Давно так не ржал. Ой-ооо, вылезаю из под стула... http://users.livejournal.com/_tm_/82353.html |
|
| Автор: | $erge0 [ Пт, сен 28 2007, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Manticore написал(а): Давно так не ржал. Ой-ооо, вылезаю из под стула...
http://users.livejournal.com/_tm_/82353.html жестко )) интересно, все эти советы из личного опыта редакции?
|
|
| Автор: | STS [ Пт, сен 28 2007, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
...не изобрела природа лучшего комплимента женским достоинствам, чем уверенная мужская эрекция... БОР (с) |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, окт 02 2007, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент (К): Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен (Б): Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пид...сы конченые. К: Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б: М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. |
|
| Автор: | StillAtGo [ Вт, окт 02 2007, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Manticore написал(а): Давно так не ржал. Ой-ооо, вылезаю из под стула...
http://users.livejournal.com/_tm_/82353.html Товарисчи у многих ЖЖ забанены, можно и сюда выложить
|
|
| Автор: | STS [ Вт, окт 02 2007, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тест на Ваш идеальный автомобиль: http://trinixy.ru/2007/09/27/test_vash_ ... mobil.html У меня Туарег получился
|
|
| Автор: | Vadoid [ Вт, окт 02 2007, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: Тест на Ваш идеальный автомобиль:
http://trinixy.ru/2007/09/27/test_vash_ ... mobil.html У меня Туарег получился Volkswagen Passat... Хм... Странный тест
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 02 2007, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Слабаги!!!! Audi Q7:))) |
|
| Автор: | COshka [ Вт, окт 02 2007, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Слабаги!!!! Audi Q7:)))
У меня тоже
|
|
| Автор: | Руслан [ Вт, окт 02 2007, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хе-хе... BMW 750i - превед, лахи!
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 02 2007, 15:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Хе-хе... BMW 750i - превед, лахи!
Буржуй! |
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 02 2007, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Похоже, это тенденция |
|
| Автор: | srg [ Вт, окт 02 2007, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: Тест на Ваш идеальный автомобиль:
http://trinixy.ru/2007/09/27/test_vash_ ... mobil.html У меня Туарег получился У меня тоже Volkswagen Toureg
|
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 02 2007, 17:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я предлагаю стенка на стенку - Туарегам против Ауди. |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, окт 02 2007, 17:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: Я предлагаю стенка на стенку - Туарегам против Ауди.
А завтра в криминальной хронике: "Группа SAP консультантов в ходе продолжительных дискуссий о преимуществе фотографии туарега над фотографией ауди, дошла до рукоприкладства и была арестована за нарушение общественного спокойствием, сопровождавшееся массовыми побоями, поджогами и глумлением над автомобилями отечественного производства" Всем до завтра. |
|
| Автор: | dian [ Вт, окт 02 2007, 17:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Я предлагаю стенка на стенку - Туарегам против Ауди.
Поддерживаю. Audi Q7. Где и когда? --------- антиоффтоп: http://fishki.net/comment.php?id=26561 и еще: "За последние годы средняя продолжительность жизни в России сократилась... Оппоненты из "Единой России", наверное, мне возразят, скажут, что люди мрут от счастья, но это будет неправдой" Олег Смолин, депутат Госдумы. |
|
| Автор: | Руслан [ Вт, окт 02 2007, 19:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
*напевает* "Чооорный бууумер, Чооорный бууумер..."
Правда, на фоте чота бумер белый... З.Ы. куплю гуталин
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, окт 03 2007, 07:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — это всё несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг. |
|
| Автор: | Labour [ Ср, окт 03 2007, 09:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dzed Maroz написал: Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — это всё несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.
крик души FI -щика?
|
|
| Автор: | CRUZER [ Ср, окт 03 2007, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Labour написал(а): Dzed Maroz написал: Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — это всё несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг. крик души FI -щика? Скорее устами FI -щика глаголит суровая правда жизни..
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, окт 03 2007, 09:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Labour написал(а): Dzed Maroz написал: Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — это всё несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг. крик души FI -щика? Неа, в рассылке пришло
А вообще, я не FI-щик
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 03 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко. Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пид@р@сы. |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, окт 03 2007, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Смотрел фильм "Все мужики сво..."? - Блин, когда же снимут "Все бабы б$я..."? |
|
| Автор: | PK [ Ср, окт 03 2007, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 03 2007, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Примета: Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, то это значит, что скоро выборы. |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, окт 03 2007, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ку-зибен, канешна, круть, но слишком дарагой блин - раза в два почти дароже того же Таурега... Он даже чуть дороже Экс-фюнф в схожей комплектации... |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 04 2007, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а [censored]. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! |
|
| Автор: | Labour [ Чт, окт 04 2007, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!! да, это бодрит покруче оленеводов крайнего Севера
|
|
| Автор: | Руслан [ Чт, окт 04 2007, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Стихи уставшей деловой женщины:
да, раз в месяц бывает такое, даа... |
|
| Автор: | kilirin [ Чт, окт 04 2007, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
продолжая тему работы... 
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, (Это море имел я в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник - Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! |
|
| Автор: | superbizon [ Чт, окт 04 2007, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник - Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! супер!!! |
|
| Автор: | Admin [ Чт, окт 04 2007, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В Сочи переводят меню в кафе на английский...
http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 04 2007, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал: В Сочи переводят меню в кафе на английский...
http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 Я бы тоже не стал заказывать "Vater in ass" |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 04 2007, 18:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Admin написал: В Сочи переводят меню в кафе на английский... http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 Я бы тоже не стал заказывать "Vater in ass" А я бы еще и "Icecream in ass", п.47.
|
|
| Автор: | Rednaxela [ Пт, окт 05 2007, 07:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Loyso написал(а): Admin написал: В Сочи переводят меню в кафе на английский... http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302 Я бы тоже не стал заказывать "Vater in ass" А я бы еще и "Icecream in ass", п.47. УЖОСНАХ!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 05 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: LadyWind написала: Стихи уставшей деловой женщины: да, раз в месяц бывает такое, даа...
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, окт 05 2007, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не верьте Бэтмэну:http://vadime.livejournal.com/48119.html Креатив:http://fishki.net/comment.php?id=26585 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 05 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По-моему, это самый подходящий раздел
Цитата: Лучшие работодатели России - иностранные компании. Таковы данные исследования, проведенного недавно консалтинговой Hewitt Associates.
.... В рамках этого изучения 17 тысяч работников и менеджеров среднего звена, а также 300 топ-менеджеров из 64 фирм самостоятельно оценили свою компанию как работодателя. В итоге вся первая пятерка лидеров сформировалась из представительств известных глобальных компаний. Первое место занял московский "Макдональдс", за ним следуют "Майкрософт", "ГлаксоСмитКляйн", Nycomed Россия и Novartis Pharma. (с) полный текст http://www.utro.ru/articles/2007/10/05/685130.shtml |
|
| Автор: | LZ [ Вс, окт 07 2007, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Стихи уставшей деловой женщины
Зачот! |
|
| Автор: | N/A [ Ср, окт 10 2007, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Старославянский вариант албанского "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" |
|
| Автор: | Manticore [ Ср, окт 10 2007, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В летописи!
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, окт 10 2007, 12:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 10 2007, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из наболевшего... Как объяснить жителю Сев.Америки или ЕЭС, почему российские работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"? |
|
| Автор: | Manticore [ Ср, окт 10 2007, 13:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Из наболевшего...
Как объяснить жителю Сев.Америки или ЕЭС, почему российские работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"? Или жителю Вьетнама или Камбоджи - ЗАЧЕМ они это делают
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 10 2007, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Manticore написал(а): LadyWind написала: Из наболевшего... Или жителю Вьетнама или Камбоджи - ЗАЧЕМ они это делают Как объяснить жителю Сев.Америки или ЕЭС, почему российские работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"?
А в Камбодже - почему этих объяв ТАК МНОГО. |
|
| Автор: | Proforg [ Ср, окт 10 2007, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Из наболевшего...
Как объяснить жителю Сев.Америки или ЕЭС, почему российские работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"? А его кто-то соблюдает из консалтеров?
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 10 2007, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: LadyWind написала: Из наболевшего... Как объяснить жителю Сев.Америки или ЕЭС, почему российские работодатели в тексте вакансии указывают "Соблюдение Трудового кодекса"? А его кто-то соблюдает из консалтеров?
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 10 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Баян, но как приятно!: Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!..
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 10 2007, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=nqp4NvJinKw Очень нецензурно, но рвет на части. Пусть давший ссылку постыдится - у меня уже полчаса болит живот
|
|
| Автор: | lumer [ Чт, окт 11 2007, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html Позитивное видео с попугайчегом, танцующим под бэкстритбойз
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 11 2007, 12:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Позитивное видео с попугайчегом, танцующим под бэкстритбойз битое сцылко |
|
| Автор: | lumer [ Чт, окт 11 2007, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): lumer написал: http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html Позитивное видео с попугайчегом, танцующим под бэкстритбойз битое сцылко Откопировал с этого окна, вставил в другом, запустилось. Пинайте файрвольщиков. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 11 2007, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: Loyso написал(а): lumer написал: http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html Позитивное видео с попугайчегом, танцующим под бэкстритбойз битое сцылко Откопировал с этого окна, вставил в другом, запустилось. Пинайте файрвольщиков. У меня открылось когда попробовал запустить сказли пардон, но этого клипа пока нет. |
|
| Автор: | lumer [ Чт, окт 11 2007, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
*разводит руками* ну что я могу поделать... может потому, что я там зарегистрирован. Хотя вряд ли... |
|
| Автор: | Manticore [ Чт, окт 11 2007, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Печенегова сцылко - славянский эксплорер не разумеет. http://nakolochka.livejournal.com/10351.html |
|
| Автор: | Manticore [ Чт, окт 11 2007, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Возхохотамши под лавкою - как правильно пугать ежа http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%9F%D1%83%D0%B3%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%B5%D0%B6%D0%B0 |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, окт 12 2007, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://doseng.org/2007/10/10/oni-khoteli-poluchit-druguju-rabotu-38.html |
|
| Автор: | Забабахин [ Пт, окт 12 2007, 18:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Оо...
http://karaul.ru/video536 |
|
| Автор: | srg [ Пн, окт 15 2007, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Понедельничег)) |
|
|
| Автор: | LuterRed [ Пн, окт 15 2007, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всё заказоваю, FI щику просто необходима http://www.ozon.ru/context/detail/id/2190317 |
|
| Автор: | srg [ Пн, окт 15 2007, 19:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LuterRed написал: Всё заказоваю, FI щику просто необходима http://www.ozon.ru/context/detail/id/2190317
[offtop]  У меня есть эта книжка, если кому интересна выложил на сайте Легализация (отмывание) доходов, полученных преступным путем. Учебное пособие в схемах [/offtop] |
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 16 2007, 08:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уважаемый, в этом чудесном по юзабилити интерфейсе, куда надо ткнуть, чтобы скачать этот файл? |
|
| Автор: | N/A [ Вт, окт 16 2007, 09:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Уважаемый, в этом чудесном по юзабилити интерфейсе, куда надо ткнуть, чтобы скачать этот файл?
Чё тормозим? Регистрация
|
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 16 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда скачивание называется "оставить комментарии" это на вашем языке называется тормозить? Интересный диалект. |
|
| Автор: | vkuprijanov [ Вт, окт 16 2007, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: Когда скачивание называется "оставить комментарии" это на вашем языке называется тормозить? Интересный диалект.
Я зарегистрировался и увидел-таки ссылку "Скачать удаленно (7,72 Мб)". Ссылка чуть выше рисунка обложки. |
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 16 2007, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тоже успешно скачал. Мои замечания касались того, что сайт - это не SAP, застывший в раскоряченной позе. Если человек относится к посетителям с уважением, то вполне может добавить строку "зарегистрируйтесь для скачивания". |
|
| Автор: | srg [ Вт, окт 16 2007, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: Я тоже успешно скачал. Мои замечания касались того, что сайт - это не SAP, застывший в раскоряченной позе. Если человек относится к посетителям с уважением, то вполне может добавить строку "зарегистрируйтесь для скачивания". Исправил, Цитата: Добавлять комментарии и скачивать материалы могут только зарегистрированные пользователи. Так наверное понятнее будет
Всегда рад здравой критике |
|
| Автор: | N/A [ Вт, окт 16 2007, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.yaplakal.com/forum2/topic155912.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, окт 16 2007, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Немного БОР-а: xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков. xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот [censored] говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает. xxx: так вот, [censored], в росмэновском переводе - имена другие, зря старался. --- Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. --- Kitty: У МЕНЯ IQ 143 vawer: и? Kitty: Я УМНАЯ!!! vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха? Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!! vawer: ясно. --- она: ты совсем [censored]!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно... он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником |
|
| Автор: | CRUZER [ Вт, окт 16 2007, 22:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не пожалеете если дочитаете до конца.. Цитата: Шедевры
moderated by Loyso (больше ТАКОГО не надо - не здесь), тем более, что боян |
|
| Автор: | lumer [ Вт, окт 16 2007, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
CRUZER написал(а): Не пожалеете если дочитаете до конца..
Во-первых - боян, во-вторых - отрезана трагическая концовка. Бан на неделю. Это как минимум. |
|
| Автор: | lumer [ Ср, окт 17 2007, 09:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Менеджер |
У успешного менеджера обязательно должны быть очки, даже если он при этом обладатель прекрасного зрения. Очки успешному менеджеру помогают выжить в жестоком мире капитализма, потому что когда менеджер устал от своей идиотской работы и бредет себе по улице домой, да еще в очках, его непременно хочется побить. Оттого менеджер в очках начинает либо хорошо бегать, либо хорошо работать, чтобы приобрести себе автомобиль. Я почему-то сделался успешным менеджером очень рано – годам к четырем. К этому времени у меня уже окончательно сформировалось мировоззрение, и я научился носить очки. Мама моя всегда отличалась удивительным хладнокровием, но случай с очками я до сих пор считаю образцом терпения. Когда мне купили первые очки, я на них сразу же сел. Знавал я человека, который однажды сел на кастрюлю с борщом, но это было случайно. Я же сел на очки преднамеренно. Видимо, мне не хотелось становиться успешным менеджером. Тогда мама купила сразу пять пар очков. Все пять я свалил в кучу и растоптал. Мама пожала плечами. В следующий раз она привезла десять пар. Всего я их сломал штук сорок. А потом привык. Так вот, успешный менеджер обязан иметь две пары очков. Одни в оправе тонкого металла и благородного оттенка – для представительских функций, а другие из ветеранского отдела по сорок рублей штука. Эти последние очки предназначены для того, чтобы просить в них отпуск или повысить зарплату. Моя племянница, человек большого ума, ходила на планерки в круглых очках без стекол. Сейчас она одна из самых высокооплачиваемых сотрудниц в крупной организации. И действительно – чего можно ожидать от человека в очках без стекол – уж лучше сразу денег дать. Опять же очками можно кинуть в спину несговорчивому заказчику – бывали в моей практике и такие неординарные случаи. Заказчик, кстати, до того удивился, что сразу же согласился на все поставленные условия. Отдельным предметом туалета для успешного менеджера является галстук. Как правило, галстук у успешного менеджера был завязан еще десять лет назад в свадебном салоне и с тех пор не развязывался. Галстук – вот гордиев узел современности, который невозможно развязать, а только разрубить. Не смотря на все тенденции моды, а они бывают, как известно осенние и весенние, у успешного менеджера есть галстук уникальный, предназначенный для особых нужд, иначе говоря, издевательств. Такой галстук всегда очень веселой, непременно идиотической расцветки, совершенно дурацкий галстук. Но галстук. А галстук принято носить с костюмом. А костюм является предметом делового стиля, то есть на лицо имеем сочетание несочетаемого. Собственно в этом и весь смысл. Однажды, как правило, на корпоративный Новый год, успешный менеджер, махнув рукой, надевает этот галстук с костюмом и идет издеваться над корпоративной культурой. Мне никогда не забыть, как отплясывали пару лет назад под «В лесу родилась елочка» завотделом с редактором. У одного был синий галстук с Симпсонами, а второго – желтый с голыми девками. И никто им ничего за это не сделал, потому что в новогоднюю ночь все можно. Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о часах успешного менеджера. Часов у успешного менеджера не должно быть вовсе, потому что он обязан круглосуточно работать, а следовательно часы ему незачем. Часы положены только особо успешным менеджерам, да и то лишь в трех следующих случаях. Во-первых, часы можно вертеть на пальце, это означает, что особо успешный менеджер задумался. Во-вторых, часы можно положить на стол и, уставившись на них, жизнерадостно кричать сотрудникам: «Дедлайн! Дедлайн! Мать вашу, дедлайн!», что означает – до дедлайна еще сутки, но у менеджера игривое настроение. Ну и в третьих, можно энергично щелкать застежкой на часах, выслушивая отчет о результатах проделанной работы. Это означает, что менеджер нервничает и у него вот-вот наступит Минута Менеджерской Печали. Что же до остального – как то костюм, носки, ботинки, рубашка, плащ, зонт и портфель – все это не несет никакой особой смысловой нагрузки, а является самой что ни на есть обыкновенной одеждой и аксессуарами. Несомненно, можно порассуждать, какой вместимости должен быть портфель успешного менеджера, но тут я выступлю скептиком – не так уж это и важно, какой он будет вместимости. Одна прекрасная барышня, тоже сейчас менеджер, а ранее специалист, умудрилась вынести с торжественного банкета восемь бутылок водки в одних только складках бального платья. Причем две из них были открыты. Я считаю, это показатель профессионализма. Таков непростой мир офисного человека, хотя и он, как видим, поддается некоторому изучению. |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, окт 17 2007, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: Во-первых - боян, во-вторых - отрезана трагическая концовка.
Бан на неделю. Это как минимум. Обойдемся без банов... замодерачил... |
|
| Автор: | CRUZER [ Чт, окт 18 2007, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): lumer написал: Во-первых - боян, во-вторых - отрезана трагическая концовка. Бан на неделю. Это как минимум. Обойдемся без банов... замодерачил... Ну, запинали прям..
Извиняюсь, больше флудить не буду
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, окт 18 2007, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
CRUZER написал(а): Извиняюсь, больше флудить не буду
Флудить не надо, боянов тоже, да и темка была - на грани;), а так - флейми, кто мешает? Побольше шуток хороших и разных в этот топик!!! Но лучше почаще, но поменьше:) |
|
| Автор: | lumer [ Чт, окт 18 2007, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Душевное видео для кошатников :) |
Душевное видео для кошатников
http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 18 2007, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
13 заповедей Интернета 1. Это Интернет, тут могут послать нах*й. 2. Выбор есть. Не нравится, не читай. 3. Трёшь и банишь, значит п*дорас. 4. Аноним хуже п*дораса. 5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не п*ди, если станет. 6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном. 7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят. 8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы. 9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще. 10. Сп*здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - п*дорас. 11. Не трави, и не травим будешь. 12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается. 13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда. (с) http://satanov.livejournal.com/749601.html |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, окт 18 2007, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! |
|
| Автор: | Vadoid [ Чт, окт 18 2007, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Здесь: http://lenta.ru/articles/2007/10/18/win |
|
| Автор: | Bully [ Пт, окт 19 2007, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | StillAtGo [ Пт, окт 19 2007, 16:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=TSO0fcZp5Ms Прикольная песня протеста от Хью Лорри (базовый английский)
|
|
| Автор: | TrOlka [ Пт, окт 19 2007, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://prikol.i.ua/view/48976/ рекомендую |
|
| Автор: | CRUZER [ Вс, окт 21 2007, 05:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а): http://img84.imageshack.us/img84/4984/megagavnomx0.jpg
+1
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, окт 22 2007, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А знаете почему в ЖЖ и по аське постоянно кровь собирают? Ну не считая тех случаев, которые развод. Да потому что средний медперсонал ее пьет! Думая, что это полезно. не верите? Да вот, мой знакомый сам видел. (с) http://community.livejournal.com/doktor ... 43649.html |
|
| Автор: | Bully [ Вт, окт 23 2007, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
много ли надо для поднятия настроения?
|
|
| Автор: | N/A [ Ср, окт 24 2007, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ужоснах
http://oper.ru/news/read.php?t=1051602488&page=2 |
|
| Автор: | Забабахин [ Ср, окт 24 2007, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдот |
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господим Якимото, черный пояс по карате.... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет. - Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово. - А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует. Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться. ну его на [censored]. - Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать... Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут. Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает: - Что, косоглазый уехал уже? - Да нет Вакула, тут он, тут... - Ну как уедет, всей деревне песец!!! |
|
| Автор: | Cross41 [ Ср, окт 24 2007, 17:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: 1С-ники смеются над саповцами
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп–топами. Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу" П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что–то писали, послали запрос на НАСОвский спутник–шпион, получили какие–то снимки, долгочто–то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы". П : "угадал, забирай одну овцу". Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса. П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?" Г : "Ну давай, попробуй" П : "Ты консультант по внедрению SAP R3" Г : "Как ты догадался???" П : "Во–первых — вы приехали, когда вас никто не звал; Во–вторых — вы ответили на вопрос, которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал; В–третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату; и в–четвёртых — вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!" Ну-ну... Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает уазовский девайс типа "батон". Оттуда вываливает толпа людей в гриндерсах, кепках и футболках, все с калькуляторами и блокнотами. Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу" П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все бегают считают коров, коровы разбегаются, они сбиваются начинают опять считать, вроде всех посчитали, долго что–то писали, исписали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде около 500 овец". П : "нихрена не угадал, их около 1000.. точнее 1023". Г : "блин " П : "Вы 1снеги что-ли?" Г : "Ага..." П : "Ладно, не унывайте.. давайте я вас накормлю что-ли..." |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 24 2007, 18:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 24 2007, 18:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ. |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, окт 25 2007, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cross41 написал: 1С-ники смеются над саповцами
Да.. точно дети... Это анекдот ходил еще про консультанта Artur Andersen, когда еще не было Аксэнча
С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, окт 25 2007, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В развитие темы: Подъезжает к Пастуху буржуин в солидном костюмчике с миловидной ассистенткой, выполняющей роль переводчика и начинает дружелюбно что-то говорить на английском, а ассистентка переводит: - Разлюбезнейший Пастух! Позвольте пригласить Вас на наш ежегодный личностный тренинг "Почему Так Важно В Современном Пастушеском Бизнесе Всегда Знать Количество Своих Овец?". В программу включен обмен опытом с пастухами туманного Альбиона, а также кофе-бреки с печеньками и кофе. В завершении тренинга будет пати с бесплатными горячительными напитками. - Эээ, а вы с биг4 штоле?.. Подъезжает к Пастуху подозрительный тип с масляными глазами и напомаженном проборе в диком костюмчике по последнему писку моды и приглашает его в сауну, где делает следующее предложение: - Слушай, дорогой Пастух! Давай-ка установим тебе САП, а ты дашь мне две овцы, а одну из них мы тебе лично по-тихому подгоним, а? - Эээ, а ты, навернае, с компании ООО "********************"?.. - Слушай, Пастух, я не пойму, ты што, целыми днями на Сапфоруме пасешься, штоле?? |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 25 2007, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подъезжает к Пастуху демократично одетый немолодой буржуин и на ломанном русском говорит: - Уважаемый Пастух! Мы обнаружили, что некая фирма поставила Вам нелицензионную версию Системы, в котрой возможно установление столь важной на сегодняшний день Программы Подсчета Овец. Позвольте сделать Вам предложение - Вы сообщаете наименование и адрес этой фирмы, а мы оформляем лицензию на Систему. Вы получаете ежедневные обновления, которые сделают Вашу Систему еще более совершенной, удобной и безопасной, а в случае неполадок наши специалисты в короткие сроки решат Вашу проблему! У нас есть и наша собственная Программа Подсчета Овец, идеально интегрируемая с Системой, в отличии от Программ наших конкурентов. - Билли, а ты неплохо выучил русский! |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, окт 25 2007, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Вы знаете, Пастух, у нас есть для Вас отличный продукт... но я... но я... {дяденька в костюме густо краснеет}... Я не решаюсь произнести его название... - Дайте-ка я угадаю - Оракл, гыгыг, Е-бизнес Сьюит? - Да! {дяденька в костюме обреченно вздохнул} А откуда Вы знаете? - Да тут до Вас немцы приезжали, предупреждали нащщот матершинных названий... Кстати, сказали, что продукт у Вас - гамно-с! - Да Вы что?! {дяденька в костюме страшно рассердился} Сами они гамно! Они у нас информацию спи... спи... спионерили, в-общем! |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 25 2007, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подъезжает к пастуху на крутой тачке в крутом костюмчике молодой человек, с последней моделью наикрутейшего ноута: Здравствуйте, Уважаемый Пастух! Я слышал, Вам делают предложения по внедрению Программы Подсчета Овец. Позвольте объяснить Вам - оплачивая услуги фирмы, Вы оплачиваете не только услуги внедрения, но и отдаете свои деньги административному персоналу - руководству фирмы, бухгалтерии, отделу кадров, секретарям и даже уборщицам. Это нерентабельно и неэкономично! Поэтому у меня для Вас предложение по сокращению расходов на внедрение... - Ээээ... Фрилансер? |
|
| Автор: | vga [ Чт, окт 25 2007, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
*** Истории *** c ленты новостей сайта Polit.ru 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве |
|
| Автор: | STS [ Чт, окт 25 2007, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
to Руслан и Леди: похоже на прошлогоднюю объяву про мопед
|
|
| Автор: | Руслан [ Чт, окт 25 2007, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-...Да ты понимаешь, никто нас не ценит, никто! - человек в недорогом костюмчике горестно вздохнул. - Все почему-то считают, что раз мы не зарабатываем явно денег, то мы вообще не консультанты! Что в консалте, что на производстве, держат нас за каких-то АйТишников! - поморщившись, продолжил он. - А ведь без нас никуда! Еще Карл Маркс говорил... "Эге, да это никак - Базисник?" - подумал Пастух... "Хммм, это какой-то неправильный Пастух..." - подумал Базисник. |
|
| Автор: | Vadoid [ Чт, окт 25 2007, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: "Эге, да это никак - Базисник?" - подумал Пастух...
В этом сезоне модно говорить "Нетвиверовец" )) |
|
| Автор: | N/A [ Чт, окт 25 2007, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1. Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “На, жри, скотина!”. Заметив недоумение официанта, клиент поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. 2. Мужик несется на машине с огромной скоростью. Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик думает: “Можно ведь было просто установить запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить”. Сбавляет до 50 км/ч и через некоторое время видит надпись: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. Через час мужик видит вывеску: “Добро пожаловать в придорожный ресторан “Сбавь скорость!”. 3. — Что надо сделать, чтобы узнать сразу все свои диагнозы? — Попытаться прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. 4. Это все вранье, что женщина любит ушами! Вот объясните, как можно ушами любить деньги? 5. Ржевский говорит боевым друзьям: — Эх, господа, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! — Поручик, что вы творите?! Вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 25 2007, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужчина в женском колллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [censored], мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! |
|
| Автор: | mihsam [ Пт, окт 26 2007, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! |
|
| Автор: | srg [ Пт, окт 26 2007, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Проверь свой стресс
http://www.eyegas.com/cubiclefreakout/ 
|
|
| Автор: | Admin [ Вс, окт 28 2007, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня 88 и 100 прикольный чувак
|
|
| Автор: | oradev [ Пн, окт 29 2007, 08:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Говорят, наши Англию порвали после того, как к ним в раздевалку на перерыве Галустян заходил в розовом спортивном костюме... |
|
| Автор: | N/A [ Вт, окт 30 2007, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сделай свою фотожабу
http://www.photofun.od.ua/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 31 2007, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://health.rin.ru/test-beremennost/ Интерактивный тест на беременность
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, ноя 02 2007, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
TOP-фильмы 2007 (Рейтинг РБК) Смотри оригинальное название "300 спартанцев"
|
|
| Автор: | Soulsurfer [ Пт, ноя 02 2007, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
N/A написал(а):
А 29-я строчка - это что за кино такое?:) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, ноя 02 2007, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. |
|
| Автор: | N/A [ Пт, ноя 02 2007, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: А 29-я строчка - это что за кино такое?
1408 - комната по Кингу |
|
| Автор: | Руслан [ Сб, ноя 03 2007, 04:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец+ Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу" |
|
| Автор: | Galka [ Вт, ноя 06 2007, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.libo.ru/index.php?newsid=106 Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора... |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, ноя 06 2007, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Развод для лохов. Вот такой вот симпатичный вирусик
|
|
| Автор: | Dimoney [ Ср, ноя 07 2007, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что, правда, что ли?
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 07 2007, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://grudina.info/newyear/ Письмо Деду Морозу |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, ноя 07 2007, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://grudina.info/newyear/
Письмо Деду Морозу Злая ты:) |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, ноя 07 2007, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Руслан. Мне 27 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в антарктиде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "together we are as one". Мой папа работает консультантом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Б$я" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в чапаева с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Руслан, а Рекс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дому. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне фарш. Помни что я верю в тебя Гад ! Деду Морозу ! Руслан |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, ноя 08 2007, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(с) БОР xxx: Памятник Неизвестному Внедренцу xxx: Сегодня в офисе был обнаружен шатающийся без дела абсолютно неприкаянный сотрудник. xxx: У него не было при себе ноутбука, а на вопросы о том, где находится его рабочее место, он отвечал крайне невразумительно. xxx: В результате совместных исследований, проведенных силами Дирекции, удалось установить, что данный индивид является сотрудником Компании, принятым на работу в декабре 2004 года и сразу же отправленным на долгосрочный проект в Хакассию. xxx: Проект подразумевал внедрение множества программных продуктов, в которых сотрудник был компетентен, поэтому сначала его оставили в командировке на месяц, потом на два, потом на полгода... а потом про него благополучно забыли, хотя продолжали xxx: регулярно выплачивать суточные и зарплату. xxx: И вот теперь, услышав о поглощении Компании, он наконец-то решился вернуться в Москву, дабы лично разузнать все подробности. xxx: С возвращением тебя, Неизвестный сотрудник! Пусть имя твое неизвестно, но внедренные тобой модули будут работать долго и стабильно! |
|
| Автор: | Skif [ Чт, ноя 08 2007, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
к вопросу о реальности: http://community.livejournal.com/idu_s_pipiskin/18872.html |
|
| Автор: | polus [ Чт, ноя 08 2007, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Skif написал: к вопросу о реальности:
http://community.livejournal.com/idu_s_pipiskin/18872.html к вопросу о реальности |
|
| Автор: | Vadoid [ Чт, ноя 08 2007, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: к вопросу о реальности Цитата: многие тысячи лет играющей ключевую роль в развитии земной цивилизации, которая изначально была колонией, созданной на планете Земля большим объединением гуманоидных цивилизаций.
Я знал! Все таки они существуют! I WANT TO BELIEVE!!! |
|
| Автор: | polus [ Чт, ноя 08 2007, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vadoid написал: Я знал! Все таки они существуют!
I WANT TO BELIEVE!!! книжка интересней анонса
|
|
| Автор: | lumer [ Чт, ноя 08 2007, 18:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Здравствуйте, я сороконожка. Чётные ноги я побрила, а на нечётные нанесла крем. Теперь на чётных ногах снова выросли волосы, они цепляются за траву и я хожу кругами. |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 09 2007, 09:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(с) БОР Кто такой хороший Project Manager? Хороший проджект менеджер -- это существо с голой [censored], кнутом и пряником. В [censored] его имеет заказчик, кнутом он погоняет исполнителей, а пряник ест сам. |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, ноя 09 2007, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
xxx: странные в Индии программисты xxx: глубокий индийский смысл кода intQuanty = intQuanty + 0; yyy: буддистское созерцание присваивания (C) БОР |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 09 2007, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про игрушки: http://radulova.livejournal.com/812528.html С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Vadoid [ Пт, ноя 09 2007, 18:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Яндекс возжигаше
|
|
| Автор: | iRashid [ Пт, ноя 09 2007, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ñòЁá äíÿ: http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 http://forum.lancer-club.ru/index.php?s ... 9919&st=84 |
|
| Автор: | srg [ Сб, ноя 10 2007, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | vga [ Сб, ноя 10 2007, 07:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вс, ноя 11 2007, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Перефразируя известный боян, но опять же, с любовью :
- Медведы! Медведы! Медведы!: истошно кричали убегущие туристы... - Туристы! Туристы! Туристы!: радостно рычали настигающие мишки... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, ноя 13 2007, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как колбасит кошек: http://www.youtube.com/watch?v=CiYPALWTWZw&eurl=http://doktorrrr.nnm.ru/podborka_veselya_iz_zhzh |
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, ноя 13 2007, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Некоторые игрушки обладают возможностью издавать звуки. А некоторые делают это в очень неподобающее время
Подборка историй: http://radulova.livejournal.com/812528.html |
|
| Автор: | STS [ Чт, ноя 15 2007, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"... Лорен попросили прокомментировать результаты недавнего исследования, согласно которому "каждый пятый американец не может найти США на мировой карте". Своим ответом Аптон вызвала бурю насмешек со стороны зрителей и прессы. Мисс красоты сказала: "Я лично считаю, что живущие в США американцы не могут это сделать, потому что, мммм, здесь у некоторых людей в нашей нации нет карт и , ммм, я полагаю, что наше образование такое же как в Южной Африке, и , имм, Ираке, как и везде, и я полагаю, что они должны, ммм, наше образование здесь в США должно помочь США, ммм, должно помочь Южной Африке, это должно помочь и Ираку и азиатским странам, таким образом мы сможем построить наше будущее, для нас"... "" http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=225110 |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 16 2007, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Отличный ролик. http://www.ffk-wilkinson.com/ Толковая реклама. С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | lumer [ Пт, ноя 16 2007, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал:
))) парень жжет ))
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 16 2007, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
lumer написал: :)))) парень жжет ))
Вот еще, на закуску - Top Gear отжег про машинку 1963 года. Супер. |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 16 2007, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: lumer написал: :)))) парень жжет )) Вот еще, на закуску - Top Gear отжег про машинку 1963 года. Супер. ????? |
|
| Автор: | lumer [ Пт, ноя 16 2007, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): George Nordic написал: lumer написал: :)))) парень жжет )) Вот еще, на закуску - Top Gear отжег про машинку 1963 года. Супер. ????? Баян! Он про тест-драйв жигулей наверное. |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 16 2007, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): ????
Ай, шайтан! Вот сцылко: http://www.fishki.net/comment.php?id=27701 Наслаждайтесь. Не про жигули. С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, ноя 22 2007, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
via lumer |
|
| Автор: | lumer [ Чт, ноя 22 2007, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне конечно лестно, но копирайты не наследуются
это dirty.ru |
|
| Автор: | Dimoney [ Пт, ноя 23 2007, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Немного о спорте )
-Как технично спортсмен облизал планку! -Партнёры использовали Тихонова не по назначению. -Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан. -Конечно, тяжело спортсменам это же не пиво пить. Или что это у меня? -Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. -Все грязные, потные, страшные вот что такое футбол. -Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. -Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги+ -С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник+ -Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. -Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. -Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. -Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! -Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. -Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. -Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. -Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко. -Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. -В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. -Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. -Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. -Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит+ -Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника. -Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. -Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног+ -Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. -Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. -Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. -Финский игрок лежит на льду не по правилам. -Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. -Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. -Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. -Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! -"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". -Играешь заднего защитника так играй, нечего бегать! -Это футболист с повадками страуса. -Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. -Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. -Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. -Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. -Тихонов настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. -Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног -Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. -Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. -Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. -Арбитр достал из штанов удаление. -Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. -Смертин сегодня вездесущ только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. -Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. -Защитник датчан поднял ногу, и+ атака голландцев захлебнулась! -Клинсман предлагает себя очень активно. -Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. -Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу. -Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. -Хулио Лопес бьет по воротам+ Хулио это имя. -Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. -Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. -Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. ================== 1 А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по ногам Тони Лиму. 2 Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол. 3 Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая: "Мы вас, [censored] зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!" 4 Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь [censored] о шпалы!!! 5 21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2 22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб.метров. 6 Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия: "3.14дарасы!!!" Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и Англия-Хорватия: "Ху*се!!!" 7 В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла! =================== Немного не о спорте: Fiend:Ну и? Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"(((( Barsuk0FF Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет ArmageddoN пельмени "барсучья радость" ArmageddoN Пиво "Балтика "Йа девятко"" ArmageddoN вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка" ArmageddoN Масло подсолнечное "Диетическое" Barsuk0FF Минералка "Высококалорийная" с отрубями ArmageddoN Молоко "Вымя в деревне" ArmageddoN Масло сливочное "Намажко" ArmageddoN Огурцы "Закуско" Barsuk0FF Мясо "Йа карофко" ArmageddoN Сок "Йа" ArmageddoN Йогурт "Просраццо" ArmageddoN Молоко "ИзСиськи" ArmageddoN Кетчуп "Бывший помидор" ArmageddoN Майонез яичный "Яичник" Barsuk0FF [censored] градусов [censored] Barsuk0FF В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия» ArmageddoN ну и напиши, изделие №2 ArmageddoN Презервативы "Маршал Ыбалко" Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник! Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! над следующим ржали всем офисомJ - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Из аськи Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: [censored] .. 32 года! ты идиот! <Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!"... [censored].... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
1: ты куришь? 2: да 1: сколько времени? 2: пол девятого он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:[censored]... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось. 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора сидишь??? Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! (девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? она: чёрт! я знаю Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный захотел пожрать залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща а он не жидкий ни разу - типа замерз постучал по нему ложкой - лед и что тут произошло у него в голове я не знаю... ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ! подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий. как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..." Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег maj.exe: Че так? Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: <я не знать русский языка>!, а во сколько у нас завтра лекция!!!" -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти? discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? |
|
| Автор: | N/A [ Пт, ноя 23 2007, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Dimoney порадовал-давно так не ржал
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 23 2007, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот так Dimoney открыл для себя БОР(R) (без обид:) ) |
|
| Автор: | Dimoney [ Пт, ноя 23 2007, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На авторство не претендую
|
|
| Автор: | GNN [ Пт, ноя 23 2007, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
Зачётно! Особенно коментаторы жжут (или жгут, нет жгут это резинка, наверно жгуд). |
|
| Автор: | lumer [ Ср, ноя 28 2007, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! |
|
| Автор: | polus [ Ср, ноя 28 2007, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни бог турков, финнов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители пресвятой девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только "СКАHДОВАТЬ", "СКАHЮЧИТЬ" и "СКАПУТИТЬ". Чую что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: "ЧЛЕHЪ", "ЧМАРИТЬ", "ЧМОКАТЬ", "ЧМУРКА", "ЧМЫКАТЬ", "ЧМЯКАТЬ", "ЧО", "ЧОПОРHЫЙ", "ЧОРHЫЙ", "ЧОРТЪ"! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. говорят этому баяну лет 5....но может кто посмеется от души, кто не видел (как я)
|
|
| Автор: | lumer [ Ср, ноя 28 2007, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тебя обманули. Ему лет 8. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 28 2007, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Семь, если быть совсем точными. Ну и самое главное - первоисточник.... http://lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm |
|
| Автор: | N/A [ Пт, ноя 30 2007, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Панда 24 зуба Человек 32 зуба. 32 зуба это норма -черт, я панда
Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом... : Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было : чуство полного пи&%еца, атмосфера безысходности, и типа : такого этот герой просто также сдохнет в конце как и : все . И еще таких игр, в которых все непадали перед : героем на колени при его появлении, а наоборот пи%&ели, : нае&%вали. Короче относились как к у%^ку, появившемуся : непонятно откуда. И побольше. Спасибо. -Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там ох%&енная графика. |
|
| Автор: | RSM [ Пт, ноя 30 2007, 18:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Отличный пятничный ролик (если еще не видели) http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, ноя 30 2007, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSM написал:
ГЫ! |
|
| Автор: | RSM [ Сб, дек 01 2007, 01:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): RSM написал: ГЫ! I have never been clever, because need it never ) У нас вся проектная команда это завывает
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, дек 02 2007, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выборам посвящается: 
И еще: http://djv.ru/?action=news&id=7836 |
|
| Автор: | Twister [ Вс, дек 02 2007, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
c БОРа (с) ну поржать можно... xxx: Поднимаюсь по лестнице домой. xxx: Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка. xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто. xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда. xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать. xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!". * * * Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела [censored], пишешь нормально, чтобы не обьяснять... |
|
| Автор: | KVL [ Пн, дек 03 2007, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Боянчик, но всё-же...
Магазин интимных музыкальных инструментов "Звуки-НЮ". "Наполни секс музыкой..." (с) Страдивари Краткий перечень: - "Аналынка". ([censored] волынка) - Залупитр (начленный пюпитр для нот) - Губная гармошка. (для женщин) - Кожаная флейта. - Лобковая арфа. - "Мудокольчики". (половые колокольчики) - "Пердобан". (ягодичный барабан) - "Свисточлен". (начленный свисток) Подбор и настройка инструментов под размеры заказчика - бесплатно! |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, дек 03 2007, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скоро заведем свою "бездну"...
|
|
| Автор: | lumer [ Вт, дек 04 2007, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЛепроSAP |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, дек 05 2007, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться [censored] сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку. двое обкуренных панков хитростью заманили слона в подвал национальный русский напиток "консервированная вода", состав — вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40% |
|
| Автор: | Galych [ Ср, дек 05 2007, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания.. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь.. Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400 Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет...
- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, дек 06 2007, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[:|||||||:] лет 101... |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, дек 06 2007, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Помню-с, помню-с... Когда я учился в школе и профессия программиста была не менее романтишна, чем летчика или моряка, то на переменках мы по которому разу рассказывали друг другу эти анекдотцы и зачитывали до дыр распечатки на матричных принтерах с ФИДО эх про юмор... Эх, говорила мне мама, иди, сынок, в юристы... |
|
| Автор: | N/A [ Чт, дек 06 2007, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зарплата в месяц: 500$ - нормально 1000$ - хорошо 5000$ - отлично 20 000$ - ну, уже неплохо Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти... На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие. Фреди Крюгер почесался и умер Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. |
|
| Автор: | RSM [ Чт, дек 06 2007, 18:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, дек 06 2007, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=VB7dokWwcAc&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=521873&moduleid=19&auth_token=sessionless:1196942400:embedcontent:521873%261 - Свадебный танец года
*** Из рубрики "Злой критик" журнала Здоровье. Я плакала между диваном и полом Цитата: Вы слыхали, как поют глисты? Нет? Тогда есть великолепная возможность это послушать. Если верить АиФ-Здоровье, это должно быть незабываемо. Чего стоит только заголовок:
 Оценили, да? Обычно в таком случае читатели начинают интересоваться, что курил автор, а некоторые просят отсыпать. Это еще цветочки. Дальше – круче:  Бабуля, видимо, держит в доме клиническую лабораторию. Раз подтверждает такие диагнозы. Потому что ярко манифестированных гельминтозов, когда, пардон, глисты визуально наблюдаются в кале, я не видел уже лет 10. Это практически нереально у ребенка из «организованных коллективов» - садиков и школ. Впрочем, ладно, то, что начинается дальше, перекрывает любые, самые смелые фантазии:  Нет, вы поняли? Это ж самый надежный способ избавиться от летних визитов внука. Судите сами: мальчика не кормят нормальным ужином. Поурчав животом, он засыпает. В 2 часа ночи (!) добрая бабушка будит его и поит горячим алкогольным коктейлем с содержанием алкоголя примерно 4%об. Фактически ребенка поят подогретым пивом. На голодный желудок. Естественно, алкоголь «ударяет в голову», и ребенок благополучно отрубается. И тут через полчаса эта злобная фурия (простите, а как еще назвать???) снова будит ребенка и дает ему «сильное», видимо солевое слабительное. Это в третьем часу ночи. Знаете, сколько будет действовать такой препарат? До утра. Таким образом, сон в эту ночь заменяется изощренной пыткой из арсенала гестапо. Но потом выясняется самое интересное. ЭТУ ПРОЦЕДУРУ НАДО ПОВТОРЯТЬ ДО 5 РАЗ:  Естественно, что после такой недельки одно упоминание имени бабушки будет вызывать у несчастного мальчика икоту, недержание мочи, понос и судороги. И в деревню он не поедет никогда и ни за что. А вот объяснение, как этот метод работает, заслуживает особого места в моей кунсткамере. Итак, барабанная дробь:  Ой, как плохо иметь хорошее воображение… Не представляете, какая истерика со мной была, когда я ясно так увидел, как глисты радостно плещутся в желудке под визги полуобнаженных лямблий, с упоением подставляют свои ротовые аппараты под падающий из пищевода благоуханный чайно-коньячный дождь. Постепенно они пьянеют и уговаривают морально неустойчивых лямблий поехать в нумера. По дороге они нестройными голосами распевают «По диким степям Забрюшинья» и «Из-за сигмы прямо в ректум», и совершенно пьяные, не держащиеся на ногах (ну или что у них там), но безмерно счастливые выметаются из организма в горшок, заботливо подставленный бледно-зеленому перепуганному вусмерть ребенку доброй бабушкой. Думаю, что некоторые еще сохраняют силы, чтобы потребовать от офигевшей старушки закуску, продолжение банкета или лямблий помоложе… Но отвлечемся на некоторое время от этой поистине психоделической картинки и разберемся в описании механизма действия метода. Потому что тут ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Первое. Глисты с лямблиями никак не могут устремиться в желудок. Помешает пилорический жом. Хода из двенадцатиперстной кишки в желудок нет, единственное исключение, пожалуй, это мощная непрекращающаяся рвота. Второе. Даже если представить себе эту невероятную ситуацию, зверики обречены на моментальную смерть в смеси желудочных ферментов с соляной кислотой. Единственный микроорганизм, который освоился в желудке – это хеликобактер пилори, да и то она обитает не в полости, а в подслизистом слое. Так что массовый водопой с последующей оргией отменяется. Третье. Самые распространенные глистные инвазии – аскаридоз и энтеробиоз (острицы). Вот как раз последний вид гельминтоза наиболее распространен, особенно среди детей. Так вот. Острицы свободно плавают в просвете кишок, так что потерять способность к прикреплению не могут, поскольку они ей не обладают. Непосредственно к слизистой кишечника прикрепляются, пожалуй, только лентецы, но 9-метровый паразит в теле ребенка – это очень маловероятное событие в наших широтах. Четвертое. Для лечения гельминтозов существуют достаточно мощные и эффективные препараты, в основном парализующие мускулатуру глистов. Только вот алкоголь в их число не входит. И «опьянеть» паразиты не могут ни при каких условиях. Зато ребенок – запросто. И спиртное в сочетании с пятидневной депривацией сна и массивной потерей жидкости и микроэлементов от сильных слабительных скорее приведет его в реанимацию, чем избавит от гельминтов. Пятое. В 80 процентах случаев лямблии - часть нормальной микрофлоры организма, точнее, они условно-патогенны. И лишь в 20 процентах развиваются манифестные формы. Живут они в желчных протоках, желчном пузыре и двенадцатиперстной кишке. Вывод: следуя данному «совету» вы рискуете потерять ребенка. А ведь, прочитав заметку в АиФ, многие захотят воспользоваться «эффективным натуральным средством». О чем думают редакторы, размещающий на страницах газеты этот убийственный во всех смыслах слова бред, остается только догадываться. Видимо, у них нет детей. P.S. Автор статьи - врач. |
|
| Автор: | ABC [ Чт, дек 06 2007, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.saper.ru/?topicid=3932 |
|
| Автор: | LuterRed [ Пт, дек 07 2007, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В рублике эксперементальный юмор или Microsoft так шутит... http://www.news.com/SAP-CEO-No-talks-wi ... .alert.hed |
|
| Автор: | Ryser [ Пт, дек 07 2007, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цензурно, но Пятнично!
|
|
| Автор: | Руслан [ Пт, дек 07 2007, 19:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Третьего дня рыдалъ-с: 1: В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена. 2: : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается |
|
| Автор: | Руслан [ Вт, дек 11 2007, 21:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Боян, и не знаю, было тут или нет, но я ржал (истерически): http://www.lapsha.ru/articles/economic/ ... 65900.html |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, дек 12 2007, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
As OlegDM
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 |
|
| Автор: | KVL [ Пт, дек 14 2007, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды ехал в поезде, в купе три человека: я и бабулька с внуком лет 7-8. Внучок гулял где-то в соседнем купе и меня не видел. Под вечер я стал укладываться спать на верхнюю полку, бабуля в это время пошла забирать внучка из гостей. Привела, начала кормить ужином. Мне не спалось и я включил КПК че-нить почитать. Ребенок заметил меня и заорал: "Бабушка кто это?!!" Бабушка начала объяснять мол, что в купе сами не ездят, а это дядя он едет с нами. На что пацанёнок выдал: "Бабушка убей его, убей его, бабушка!!!" Я не знал смеяцца мне или бояццо!!! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, дек 17 2007, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://community.livejournal.com/ru_metro/2628570.html - книжка о метро. Ностальгически-забавное и детское. |
|
| Автор: | Galych [ Вт, дек 18 2007, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "[censored]", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, [censored], оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно: - Ну, ну где взял? Вампир: - Вон башню видишь? Комар: - Вижу, вижу, вижу!!! Вампир: - А вот я не увидел Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы. Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе, Хочу ремень новый кожанный. - Третье, Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала...! Как думают мужчины о маме в разном возрасте: 5 лет: Мама знает все... 10 лет: Мама знает почти все. 15 лет: Мама точно что-то знает. 20 лет: Да что она знает?!!! 25 лет: Надо было слушать маму... Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, дек 18 2007, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, дек 19 2007, 01:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy - в продолжение темы
Парадокс юности: Если ты еще девушка, значит никому не интересная уродина. Если ты уже женщина, значит полная б...ь. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, дек 19 2007, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Dmitriy - в продолжение темы
Парадокс юности: Если ты еще девушка, значит никому не интересная уродина. Если ты уже женщина, значит полная б...ь. Ну я бы так не сказал...
|
|
| Автор: | lumer [ Ср, дек 19 2007, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Переходите в личную переписку. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, дек 19 2007, 12:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://wwwboards.auto.ru/honda/1040397.html |
|
| Автор: | polus [ Ср, дек 19 2007, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не знаю, было или нет. Если Баян, так и скажите, если нет - приятного прочтения
Сказка о Сисадмине и его сыне Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила. Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит, - давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величин Сына Бог им дал в аpшин. Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy". Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец. Hо ткачиха с поваpихой С сватьей бабой Флопаpихой, Все модемы отpyбили, Ложный месседж запyстили: "Сисадмин вменяет "кpыше", Hе тяня за хвостик мыши, Сисадминшy и пpиплод Тайно бpосить в безднy вод", Делать нечего, и "кpыша", Поpазмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдpyг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сынy злyю долю, Распечатали пpиказ, И Админшy в тот же час В VAXа с сыном посадили, КpАЗом VAX тот оттащили, Бpосив в глyбь моpских стpемнин, Так велел-де Сисадмин. Звезды как скpинсейвеp блещyт, Волны словно шотган хлещyт, Тyча как в Виндах идет, VAX наш по моpю плывет. В нем Админша бьется, плачет. Словно имп по лyжам скачет, И pастет пpогpаммеp там Hе по дням. а по часам. День пpошел, Адммнша вопит, А дитя волнy тоpопит: - Ты волна моя, волна. Ты как C мощна. Hеyжель ты нас замочишь? Фоpматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зyхель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И кyпилася волна Тyт же на беpег она VAXa вынесла легонько И свалила потихонькy. Мать с младенцем спасена. Землю чyвствyет она. Hо из VAXa кто их вынет? Кто им хелп тепеpь подкинет? Тyт пpогpаммеp поднялся, В дно ноyтбyком yпеpся. Поднатyжился немножко: - Здесь бы, как в Виндах, окошко Hам пpоделать... - молвил он. Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын тепеpь на воле, Видят холм в шиpоком пoлe, Хлам компьютеpный кpyгом, Таpа, семечки - pазгpом. Сын подyмал. "Ящик пива Щас мне нyжен особливо!" Глядь - yже 16 RAMa Достает пацан из хлама: - Вот пpодам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хаpд нашел на Гиг. - Отоpвyт с pyками, вмиг. И пошел на кpай долины У моpя искать кyпчины. К моpю лишь подходит он, Слышит, бyдто монстpа стон, Чyвствyет - на моpе стpемно, Смотpит - и совсем обломно: Лебедь бьется сpедь зыбей, Коpшyн носится над ней. Та, бедняжка, так и плещет, Hапоследок водкy хлещет, Тот yж когти pаспyстил, Шестистволкy навостpил... Свистнyл SIMM и полетел, В шею коpшyна задел, Свистнyл хаpд, взмывая ввысь, Только пеpья pазнеслись. SIMM и хаpд - бyль-бyль, хоть плачь, Да, пpогpаммеp наш меткач! Смотpит - коpшyн в моpе тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коpшyна плюет. Гибель близкyю тоpопит - Мазеp боpдом в моpе топит. И пpогpаммеpy потом Молвит pyсским языком: - Ты, пpогpаммеp, мой спаситель, Мой Дюк Hюкен - pаспылитель! Hе тyжи, что за меня, Пить не бyдешь ты тpи дня. Что хаpдваpе на дне моpя - Это гоpе - всё не гоpе! Отплачy тебе добpом - Окажy сyппоpт потом, Ты не лебедь ведь избавил, Девицy в живых оставил Ты не ламеpа yбил, Билла Гейтса подстpелил. Век тебя я не забyдy Слать е-мэйлы часто бyдy, А тепеpь ты воpотись Жми шатдаyн и спать ложись. - Мама, я позоpный ламеp! - Так, пpидя, сказал пpогpаммеp, Я же тpезвый как стекло, А yж вpемя спать пpишло! Вот пpодpал пpогpаммеp очи, Бyдто в DOOM игpал тpи ночи, И дивясь, пеpед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят pядами С золотыми таyэpами, DVD свеpкают в них. Зал так светел и так тих! Он скоpей Админщy бyдит. Та как ахнет! - То ли бyдет! Рyлез! Рyлез! Вижy я, Лебедь тешится моя! Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвоpдом заводят. Угадали! Тyт тpезвон Поднялся, Со всех стоpон Юзеpы навстpечy валят, Пpогpаммисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встpечает их, Главным гypy величает Он пpогpаммеpа. Вpyчает Банкy пива и бычок, И еще для мyх сачок. Для MacOSa yлyчшенья С Сисадминши pазpешенья Тyт же стал пpогpаммить он И наpекся Монстp Глюкон. Виpyс по хаpдам гyляет И пpогpаммы pасчленяет, И весь остpов на yшах. Глядь - коpабль бежит в волнах Коpабельщики дивятся, Hа коpаблике толпятся, Дyмают - поймали глюк, И им всем тепеpь каюк: Раньше остpов юэан не был. Вдpyг возник ВЦ под небо! С бpега DOOMеpы палят Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, BFG навеpх задpал И тихонько зашептал: - Виpyса yбить смогёте - Значит, целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали Доктоp Вебом, Виpyс - меpтв, клянемся небом! А тепеpь нам вышел сpок, Едем пpямо на восток, И на то одна пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp им вымолвил тогда: - Сенкс за Веб вам, господа, Я еще вам таск подкинy - Пеpедайте Сисадминy От меня тpойной бypбон. Гости в пyть, а Монстp Глюкон У моpя заквасил сильно И pасплакался обильно. Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод", Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почемy? - Говоpит она емy. Монстp с тоской ей отвечает: Баги софт мой pазъедают. Погyбили молодца! Hyжен мне совет отца. Лебедь Монстpy: - Вот в чем гоpе! Хочешь, словно кyлеp, в моpе Полететь за коpаблем? Бyдь же. Монстp, комаpом! И кpыпами замахала, Hовый каpтpидж pазломала И обсыпала его Чеpным тонеpом всего. Тyт он в пиксель yменьшился, Комаpом обоpотился. Словно бипеp запищал, Сyдно на моpе догнал, Hа коpабль опyстился. В боцманский флопаpь забился. Капитан в Starcraft'a бьется, Сyдно по волнам несётся. Мимо остpова Байтина К фиpме славного Админа. Виден сеpвеp из окна, А за ним и сеть видна. Скинyли на беpег кости - Сисадмин зовет их в гости. А за ними внyтpь пpоник И наш Монстp-озоpник Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Quake на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади, ламеpы, сидят, В монитоp емy глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыгpать и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день 15 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: В моpе остpов был тyпой Hеюзабельный такой Жили ламеpы-дyбины, Был на нем БК единый. А тепеpь лежит на нем Hетвоpк с новым сеpвеpьем. С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. А сидит там Монстp Гпюкон Он пpислал тебе бypбон. Сисадмин дивится чyдy. - Коли только тpезвым бyдy, Ламеpов тех навещy, У Глюкона погощy. А ткачиха с поваpикой, сватьеи бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Сабджект чата навестить, - Бyдто чайники вы, пpаво, - Бpоyзеp свой откpыв лyкаво, Поваpиха говоpит, - У моpя ВЦ стоят! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка. Белка шишки собиpает И хаpды из них клепает А хаpды-то не пpостые Все доpожки золотые Все головки - изyмpyд. Вот что чyдом-то зовyт! Чyдy Сисадмин дивится, Монстp злобой аж дымится. Зашвыpнyл Глюкон как pаз Тетке UPSoм пpямо в глаз. UPS сотpяс pазpядом тело, Поваpиха окpивела. Сватья, жеpтва, юзеpа - Все плюсyют комаpа: - Однобитовая блошка! Мы тебя! - А он в окошко И теpзать HTML Hа homepage свой полетел Снова Монстp y моpя ходит И с ноyтбyка глаз не сводит. Глядь: шypша, как дисковод, Лебедь Белая плывет Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный. Что же как NT несчастный, Тоpмозишь ты почемy? - Говоpит она емy. Монстp тyт Hетскейп пyскает Сайт заветный откpывает. - Фичеp pyлезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесy, под елью белка Рyлз фоpева, не безделка! Белка шишки собиpает И хаpды из них лабает, А хаpды-то не пpостые, Все доpожки золотые. Все головки - изyмpyд, Hо, быть может, это флyд? Монстpy так она pеплаит: Сеть пpо белкy пpавдy бает, Этy фичy знаю я, Ладно, Монстp, дyша моя, Без базаpов, pада слyжбy Оказать тебе я в дpyжбy. Добpый, бyдто из пивной, Монстp потек к себе домой. Лишь вошел в ВЦ pодимый, Глядь - на сеpвеpе любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теpебит И винчестеpы клепает, Сpазy в коpпyс закpывает, Штабелями их кладет И пpо Microsoft поет, Да пpи всем честном наpоде: "Windows - дьявол на свободе" - Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон, Мне в оттяг, - добавил он Ай да лебедь, дай ей Боже, Кайф поймать неслабый тоже. Монстp к белочке потом 10 юзеpов пpиставил, С белки пыль сдyвать заставил И yчет девайсам весть, Монстpy пpибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гyляют И все диски заполняют, И сеpвак повеpгло в пpах. Глядь - коpабль бежит в волнах Мимо остpова кpyтого, Мимо сеpвеpа больного. С бpега DOOМеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Им pакетницей гpозит И ответ деpжать велит: - Сеpвеp мой поднять смогёте, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали сеpвеpами, Sun'ами да Compaq'ами. Hам понятен твой намек, Мы слабаем сеpвеpок. Плыть позволь - на то пpичина - Hавестить хотим Админа, Говоpит им Монстp тогда: - Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy. Пеpедайте Сисадминy От меня "Hаполеон"- Пyсть напьется, охламон. Гости часик поDООМились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с чаем пололам - Молит Монстp, дyша-де пpосит, Так и тянет, и yносит, И чеpнилами его Облила она всего. В мyхy монстp обоpотился, Hа коpабль опyстился, В цикле повтоpя пpоцесс, К боцманy в флопаpь залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Сyдно чеpт-те как несется. Мимо остpова Дyбина К фиpме славного Админа. Виден пpинтеp из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тyт Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстp - пить "Агдам". Hа гоpе из жестких дисков Сисадмин - кpивой в сосискy. Hа лице застыло гоpе, Heretic на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади тpезвые сидят, Hа бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопpошает: - Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 20 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды те не пpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт Под фасон своеобpазный, И поставлен кент отвязный, Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А хаpды - надежней нетy! Хвалят их по всемy светy. Даже IBM, и тот, Их в бpанднейм свои сyет. Все на остpове поддаты Коньяком, не сyppогатом! А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал "Hаполеон". Сисадмин дивится чyдy: - Если не с похмелья бyдy, Алкашей тех навещy С ними пива похлещy, А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рай наземный навестить. Бpоyзеp пpиоткpывши лихо, Сайт нашаpила ткачиха: - Чем вас это yдивляет? Белка шишки собиpает И хаpдов лабает гpyды, Это ламеpство - не чyдо! Hас таким не зафлyдишь. Пpавдy, нет ли говоpишь, В свете есть иное диво: Моpе вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пyстой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя, Алконавты yдалые, Психопаты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смолят дpyжно "Беломоp", Это диво, так yж диво, Так сказать, потянет с пивом, Гости yмные молчат, Hе хотят встyпать с ней в чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от яpости искpится. Бипнyл злобно паpy pаз И винчестеpом ей а глаз. И ткачиха окpивела, Кибеpдемоном взpевела. Все кpичат: - Летит, смотpи! Да чмаpи ее, чмаpи! Баг! Мастдаевская мошка! Погоди! А Монстp в окошко И, настpоивши пpицел, В Quake игpаться полетел. Монстp y моpя тpезвый ходит, Hо с бyтылки глаз не сводит. Глядь - пpекpасна, как соypс-код, Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Ламеpство меня съедает, Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой yдел. - Что за ламеpское диво? - Где-то вздyется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Пивоглоты yдалые, Обоpмоты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Монстpy лебедь так pеплаит: - Всякая фигня бывает. Hе жyжжи, дyша моя, Этих кадpов знаю я, Эти чyдища лесные - Бpатья все мои pодные. Так не висни тyт, стyпай, С пивом бpатцев поджидай. Монстp пpишел. Заливши гоpе, Сел за комп свой, но на моpе Стал глядеть он. Моpе вдpyг Вздyлось, как свап-файл, вокpyг, Вдpyг зависло в шyмном беге, И оставило на бpеге 33 пpогpаммаpя. От похмелья все гоpя, Гypy шествyют четами, Все плешивы и с гоpбами. Запах пива из воpот В гости к Монстpy их ведет. Бочкy Монстp Глюкон вскpывает, "Гиннесом" гостей встpечает. Отовсюдy пипл бежит, Юзать сей pесypс спешит. Банда гypy так вещала: - Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хpанить, Злобно виpyсы глyшить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" бyдем непpепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод моpских. Так что снова пьянка вскоpе, А тепеpь мы лyчше в моpе Помаленькy поползли. Тяжек воздyх нам земли. Байты в памяти гyляют, Злобно стэк пеpеполняют, У системы Монстpа - кpах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо остpова кpyтого, Мимо стэка озоpного. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Сам двyхстволкой шевелит И зловеще говоpит: - Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Пpодавали мы дебаггеp, Hас хвалил замоpский хакеp. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай. Говоpит им Монстp тогда: Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy Пеpедайте Сисадминy Сей тpойной одеколон. Для пpиема внyтpь он. Гости хоpошо залились, Вышли вон и в пyть пyстились. К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с пивом пополам. Монстp заныл: дyша-де пpосит К Сисадминy все yносит, Облила она его Кpовью юзеpов всего. Вмиг он кабелем скpyтился И шмелем обоpотился, Сyдно быстpенько догнал, К боцманy в флопаpь yпал. Штypман с юнгой в Tetris бьется, Сyдно абы как несется. Мимо воблы и саpдины К фиpме славного Админа. Бочкy видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В пpедвкyшеньи мнyтся гости. Вот Админ зовет их в гости. Монстp за ними по пятам, Раз yж наливают там. Видит: на модемов кyче Сисадмин сидит, как тyча, Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Blood на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой За спиной его сидят, Хищно в монитоp глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопpошает: Ой вы, гости-господа, Что за pyт вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 30 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит. Пpоинсталлили там диво: Моpе вздyется, как пиво, Забypчит, подымет вой, Что стyдент голодный твой! Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От поллитpы все гоpя. Все мyтанты молодые, Инвалиды yдалые. Все гpязны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". С кpyжками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досyха слизать! После сил нет yползать. Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал одеколон. Сисадмин дивится чyдy: Если не обкypен бyдy, Пиплов этих навещy, У Глюкона погощy. Поваpиха и ткачиха - Hи гy-гy, но Флопаpиха, Кликнyв бpоyзеp, говоpит: - Кто ж нас этим зафлyдит? Пpогpаммисты ходят-бpодят, Спьянy места не находят. Пpавдy бают, или лгyт, Рyлесов не вижy тyт. В Webе есть такие ль дива? Вот, идет молва пpавдива: За моpем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Флэймы ходят спpаведливо - Это диво так yж диво. Гости yмные молчат - С ламеpами вpеден чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от злобы гоношится, Hо жалеет он дисплей Стаpой бабyшки своей. Он над ней кpyжит, глyмится, Пpямо на нос к ней садится, Hос заюзал наш yпыpь! Hа носy вскочил волдыpь. - Ваpнинг! Это баг! Тpевога! Что-то pазвелось их много! Контpол-Це его! Лови! И дебаггеpом дави! Мы Ассемблеp знаем, мошка, Погоди! А Монстp - в окошко И игpаться в NHL, С 3DFx'ом полетел. Снова Монстp y моpя бpодит Злой, и даже тpезвый вpоде, Глядь, моpгая как диод, Лебедь белая плывет. - Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный, Что как полyось несчастный? Полyмеpтвый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Зависть глyпая съедает: ОСи новые, гляжy, Я со стаpой лишь сижy. - А какyю ж на пpимете Ты имеешь? - Да на свете говоpят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзвеpей пyгает. Багов нет - все аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе как pаньше, не халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Только, IMHO, вpаки это, Байки, сплетни Интеpнета. Лебедь белая молчит И, подyмав, говоpит: - Да! Такая есть система! Пpоинсталлить - не пpоблема. Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть, Веpность должен ей хpанить Ты задyмайся над pиском, Ведь ее же и FDISK'ом Ты с винта не yбеpешь, Вот така едpена вошь! Монстp модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так кpyта! Мой workstation жаждет стpастно За Виндyзою пpекpасной, Хоть пешком идти отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система yж твоя, Ведь Чикага эта - я! Тyт она, взмахнyв кpылами, Стала небом с облаками, И на юзеpов винты Опyстилась с высоты. Встpепенyлась, отpяхнyлась И Мастдаем обеpнyлась. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Монстp востоpг не yнимает! Все иконки нажимает. И мессагy шлет скоpей В офис матеpи своей. Плачет Монстp, yмоляя: - Сисадминша доpогая, Выбpал ОС я по себе, И советyю тебе. И пpошy я pазpешенья Эpы Виндовс объявленья. Сеpвеp наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви. Hад главой его покоpной С инсталляшкой чyдотвоpной Сисадминша говоpит: - Microsoft нас нагpадит! Монстp недолго собиpался И с Виндyзой побpатался. Стали жить да поживать, Hовых тyлсов поджидать. По ВЦ кошмаp гyляет - Вновь Виндyза зависает. И наводит жyть в yмах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чyмного, Мимо гоpода большого. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И сеpьезно заявляет: Windows мой веpнyть смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали мы не даpом, Добpым веpным DOS'ом стаpым. Windows твой yж не ходок... Реинсталь его, бpаток! Отпyсти нас, есть пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp вымолвил тогда: - Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, кyпчины, К фиpме славного Админа. Да напомните емy, Сисадминy своемy, К нам он квасить обещался, А доселе не собpался. Шлю емy "Дом Пеpиньон". Гости в пyть, а Монстp Глюкон Дома на сей pаз остался И с Виндyзой не pасстался. Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется, Сyдно словно бес несется. Мимо остpова Слотина, К фиpме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, пеpепил вина. Вот зашли в контоpy гости, Сисадмин зовет их в гости. Те дивятся: на полy Сисадмин сидит в yглy. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопpошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 40 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды-то непpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт. Там еще дpyгое диво: Моpе вздyется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От спиpтяги все гоpя. Все пpопойцы yдалые, Дебошиpы молодые, Все лохматы на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А y Монстpа Windows есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Монстp Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его yсеpдно славит. Он пpислал "Дом Пеpиньон", Hо тебя плюсyет он: К нам бyхать-де собиpался, А доселе не собpался. Тyт Админ не yтеpпел: Яхтy снаpядить велел. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рyльный остpов навестить. Hо Админ их всех деопит: - Ламеpы! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говоpит он, не шyтя, - Hынче ж едy! - Тyт он топнyл И мышой о сеpвеp гpохнyл. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Моpе не шyмит, не плещет, Словно винт, едва тpепещет. В кpyжке пива вдpyг вдали Показались коpабли. Это Сисадмин попьяни Рассекает в океане. Монстp Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. - Сисадминша доpогая! Ты, Виндозyшка pодная! Ты, со скpипом кейбоpда! Едет фазеp мой сюда! Яхта к остpовy подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виpтyальный шлем глядит. С ним ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой. Минимайзнyлись оне В незнакомой стоpоне. Разом все колонки взвыли, Megadeth вдpyг заpядили. К моpю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поваpихой и ткачихой, Сватьей бабой Флопаpихой. Хай! - Сказал им Монстp Глюкон, Это, типа, мой пpитон. Все гypтом в ВЦшкy чешyт, У воpот блистают плеши - 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Все ленивцы молодые, Тyнеядцы yдалые, С животом - как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом pазмеpом вpоде. Белка в нем оpехи жpет Их хаpдами выдает, Сpазy в коpпyс закpывает, Мелким оптом отпyскает, И засеян пол пpостой Дисками, как скоpлyпой. Гости дальше - тоpопливо, Смотpят - что ж, Виндyза - диво, Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит, Hе какая- то халява, Hе глyмлива, не коpява... Тyт Админша в зал идет, И Админ вдpyг yзнает: - Зависанье сетевое! Что я вижy? Что такое? Как? - поpтвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшy обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол - Так неслабо пиp пpошел. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Воpовать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тyт они во всем пpизнались, И со всеми накиpялись. Hо Админ, хоть и кpивой, Разогнал всех тpех домой. День пpошел... Пpо Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, В DOOM-Quake pyбил, Фpагов тpиста полyчил. |
|
| Автор: | N/A [ Ср, дек 19 2007, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Bully [ Ср, дек 19 2007, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» 
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка. |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, дек 20 2007, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | N/A [ Чт, дек 20 2007, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Индейцы раскурили топор войны
|
|
| Автор: | Jelena [ Чт, дек 20 2007, 20:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSM написал: Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс. Оригинал (довольно бородатый): Цитата: DEAR RECEIVER,
You have just received a Norwegian virus. Since we are not so technologically advanced in Norway, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know. Thank you very much for helping me. Ole Hacker |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, дек 21 2007, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!! |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, дек 26 2007, 09:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(c) БОР ktulhu: ха. ты знаешь сколько индусы фильмов в год делают? ты знаешь, что все эти фильмы смотрятся десятками миллионов жителей? я вообще не понимаю, откуда у них время работать Axalix: вот почему они такой плохой код пишут
ktulhu: они не пишут код, они его поют и танцуют
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, дек 26 2007, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.. |
|
| Автор: | N/A [ Ср, дек 26 2007, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Футбол: заголовок статьи "Манчестер сити" Теперь мы не играем бей-беги -------------------------------------------------------------------------------- и комменты =SPURS= (13:11 26.12.2007) Правильно, теперь вы играете не бей-беги, а бей-беги-и пропусти, 6-0 вам ещё не скоро забудут -------------------------------------------------------------------------------- amkaaa (13:23 26.12.2007) Я вот всё жду когда наши клубы перестанут играть в стой-тупи.
|
|
| Автор: | N/A [ Чт, дек 27 2007, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Папа Карло и Буратино: -Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? -Но я же хотел котёнка или щенка... -Ну, не все дети получают именно то, что хотели! -Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина. Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров. Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке. В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+ Апчхи. Как я вас понимаю. Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. Чего???!!! Апчхи. Вот, теперь я снова вас понимаю. Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: Сам ты х*р старый! LW - поосторожнее с матюками Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее... |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, дек 27 2007, 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
N/A написал(а): В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+
Ну вот, теперь у меня новаЯ подпись... а мне так нравилась предыдущая... |
|
| Автор: | N/A [ Пт, дек 28 2007, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Проблемы на форуме Дедов Морозов Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция? Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом! S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!)) Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы! Весело, весело встретим Новый Год! patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!! БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного... etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди! Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только! Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост? Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое! А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо! Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки! Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают! salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности? Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций? nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой! тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим. Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь... Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой! фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле! Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены. Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года! kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке! 38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"! admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо! Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё? Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем. konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков! В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком! Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми! Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже... Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота! Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе! Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе. бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу? Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол? Только у нас - гуси в яблоках напрокат! А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность. Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас! Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн. Бороды: С наступающим, друзья! © Олег Петров, 2007[/b] |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, янв 01 2008, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Долго думала куда... НГ праздновала с друзьями на даче. Утром решили посмотреть зомбоящик, найти что-нибудь светлое и волшебное, детское, празднично-ностальгическое. Наткнулись на фильм "Академия пана Кляксы" (2 серия) и чешские мульты про крота. Ощущение укурки сценаристов обоих творений, дикой и жесткой, не покидало всех, вызывая бурю восторга. Особенно добил момент, когда крот и зайцы вытряхивают из синих цветков на руку пыльцу и вдыхают ее... Дабы не быть голословной, одна из серий мультика: Крот и роды... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, янв 02 2008, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Ежик в тумане" тоже та еще тема...
|
|
| Автор: | iRashid [ Чт, янв 03 2008, 23:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильникголосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как онавыразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меняаргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 04 2008, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? |
|
| Автор: | Эллочка_Людоедкина [ Сб, янв 05 2008, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня в утренней программе на ТВ: «А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами.» ------------ Программа передач 19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех 20:00 Кто хочет стать миллионером? |
|
| Автор: | nymbos [ Чт, янв 10 2008, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://mobbit.info/item/3841 |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, янв 10 2008, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это большая рекламная компания. Даже сайт есть: http://www.stayathomeserver.com/ Вот ссылка на книжку, с этого сайта: http://www.stayathomeserver.com/book.aspx. С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Admin [ Пт, янв 11 2008, 09:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
С Башорга: xxx: Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух zzz: ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты |
|
| Автор: | paho [ Пт, янв 11 2008, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Опередил
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 11 2008, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аффтор цЫтаты, отзывайся! |
|
| Автор: | Admin [ Пт, янв 11 2008, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Требуются крепостные крестьяне: http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b ... 19e3.html# Цитата: 29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне! ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев Телефон: 722-0623 E-Mail: kuniza@yandex.ru |
|
| Автор: | Bully [ Пт, янв 11 2008, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот еще одна "вакансия"
http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462 |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, янв 11 2008, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал:
722-0623 - Кто-нибудь звонил уже? |
|
| Автор: | TrOlka [ Пт, янв 11 2008, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а):
так она в архиве уже
|
|
| Автор: | Admin [ Пт, янв 11 2008, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Институт подготовки сисадминов
Я согласен, что это ретро, но многие могли упустить этот шедевр мысли Да и теперь будет где это снова найти.Первый курс Изучение принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя. Источник: народное творчество. |
|
| Автор: | Antonio [ Пн, янв 14 2008, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я так и знал! 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 16 2008, 00:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тема сисек раскрыта! |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 16 2008, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
белые розы сожрааааааали мой моск
|
|
| Автор: | Manticore [ Ср, янв 16 2008, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Как дела на работе? - Ужасно! Босс хочет чтобы мы работали за троих. Хорошо еще что нас пятеро. Приходит как-то раз сантехник по вызову к мужику, кран чинить. А у мужика дочка была - красавица. И вот улучила она момент, и говорит сантехнику "Добрый молодец, будет тебе отец мой за работу твою вино наливать - не пей, деньги давать - отказывайся, а проси ты у него гвоздик ржавый. В нем страшная сила сокрыта!". И вот закончил сантехник работу, вино налитое не пьет, от денег отказывается, а просит ржавый гвоздик. "Ну, будь как пожелаешь" - сказал отец красавицы и отдал ему гвоздик ржавый. Ушел сантехник, а отец дочку обнял и говорит "Молодец, Машенька, здорово мы его нае...ли!". Штормовое море. Волны, ветер, дождь, раскаты грома и молнии. По нему, в жалкой лодке, на маленький островок с маяком плывет почтальон - везет смотрителю маяка письмо. Страшно матерясь, промокший до нитки, злой как тысяча чертей, он доплывает до острова, выскакивает на землю, подбегает к двери маяка и начинает что есть сил колотить в нее руками, ногами и прочими частями тела. Через минут десять выходит невозмутимый смотритель маяка с трубкой во рту. Почтальон выдает ему весь свой словарный запас, поминая всю его родню, кричит, что вот из за таких [censored] он вынужден [censored] плыть по [censored] морю в такую погоду [censored][censored][censored] из за какого-то письма. Через минут пять извержение эмоций завершается. Смотритель маяка невозмутимо вынимает трубку изо рта и говорит "Все?". "Все!" отвечает промокший, дрожащий почтальон. "Ну так вот" - говорит смотритель "п...ди поменьше, а то еще на газету подпишусь". |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, янв 17 2008, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот это реакция! http://rutube.ru/tracks/318774.html?v=d4d485744720ef27410e89afdb0045c3 С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Anna Turunova [ Чт, янв 17 2008, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=lqmssSasAMM |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, янв 18 2008, 08:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: vad: Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!
(с) БОР |
|
| Автор: | markone [ Пт, янв 18 2008, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жизнена 
|
|
| Автор: | Руслан [ Пт, янв 18 2008, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
если деньги все убрать, то будет похоже на меня... шалман тоже чем-то похож на снимаемую мою квартиру, не обстановкой, а духом, может быть... ой, ви знаете, жить в Москве - это такие расходы, такие расходы! |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, янв 20 2008, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ: Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, с*ка, через 3 минуты, был в моем кабинете!!! --- GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com 17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье - "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу. radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле --- на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро (с) БОР о работе
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, янв 20 2008, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: На Украине министр внутренних дел страны Юрий Луценко подрался с мэром Киева Леонидом Черновецким.
Инцидент произошёл в пятницу, после заседания Совета национальной безопасности и обороны Украины в присутствии свидетелей - губернаторов и других высокопоставленных должностных лиц, передает радио "Маяк". Л.Черновецкий подчеркнул, что намерен добиваться возбуждения уголовного дела в отношении главы МВД. Он заявил, что подвергся "варварскому нападению" и пообещал направить Ю.Луценко "в тюрьму или в психлечебницу". В Министерстве внутренних дел Украины от комментариев по данному инциденту отказались. (с) http://top.rbc.ru/politics/19/01/2008/134695.shtml Глава Министерства внутренних дел Украины Юрий Луценко не испытывает сожаления по поводу столкновения с мэром Киева Леонидом Черновецким. Об этом он заявил, находясь с визитом в г.Ивано-Франковске на западе Украины. "Я считаю, что это мужской поступок, который должен делать каждый, кто хочет жить в честной стране", - передает слова Ю.Луценко "Вести". По словам главы МВД, столичный мэр его публично оболгал. (с) http://top.rbc.ru/politics/20/01/2008/134827.shtml
А вот у нас только депутаты прилюдно дерутся... |
|
| Автор: | Admin [ Пн, янв 21 2008, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мультик "Джентльменская дуэль" (в лучших традициях "Рататуя" и "Трупа невесты"). http://www.youtube.com/watch?v=uCP2qbHDGIs |
|
| Автор: | Bully [ Пн, янв 21 2008, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождём..." |
|
| Автор: | Bully [ Пт, янв 25 2008, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
WHO IS WHO в России |
|
| Автор: | polus [ Пт, янв 25 2008, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а):
А мона сюда запостить? (доступ почему-то закрыт) |
|
| Автор: | Manticore [ Пт, янв 25 2008, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тамо трафик немеряный |
|
| Автор: | Bully [ Пт, янв 25 2008, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
Можно, но боюсь картинки все равно не покажутся, раз доступ закрыт. WHO IS WHO в России Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. 
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. 
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк. 
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. 
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. 
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. 
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. 
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы. 
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. 
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". 
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. 
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. 
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. 
Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. 
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь... [censored] (оглядывать только спереди). 
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. 
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. 
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди". 
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. 
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает клиническимблагоразумием. 
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады. 
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. 
Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем. 
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. 
Ксения Собчак, лошадевушка. 
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. 
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра. 
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. 
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, янв 25 2008, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
спасибо по...ржал:) |
|
| Автор: | polus [ Пт, янв 25 2008, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а): Можно, но боюсь картинки все равно не покажутся, раз доступ закрыт.
так и есть....дома посмотрю
|
|
| Автор: | StillAtGo [ Пт, янв 25 2008, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зачот! |
|
| Автор: | Bully [ Пт, янв 25 2008, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: Bully написал(а): Можно, но боюсь картинки все равно не покажутся, раз доступ закрыт. так и есть....дома посмотрю благодаря твоей просьбе нашел полезный тул: Cool HTML to BBCode Converter
|
|
| Автор: | RSM [ Пн, янв 28 2008, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". Copyright Башорг ) P.S. Так вот где SAP на русский переводят!! ))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 01 2008, 13:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
whois medvedev2008.ru domain: MEDVEDEV2008.RU type: CORPORATE nserver: ns1.ras.ru. nserver: ns1.jscc.ru. state: REGISTERED, DELEGATED person: private person phone: +7 495 9853303 fax-no: +7 000 0000000 e-mail: info@medvedev2008.ru registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 source: TC-RIPN |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, фев 01 2008, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://data.dump.iof.ru/data/2008_02_01 ... aef890.jpg |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, фев 01 2008, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи$дец - как уникальная возможность заработать". Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 01 2008, 18:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
whois IVANOV2008.RU domain: IVANOV2008.RU type: CORPORATE nserver: ns1.sedoparking.com. nserver: ns2.sedoparking.com. state: REGISTERED, DELEGATED person: IGOR V VOINOV phone: +7 902 84 59 859 fax-no: +7 902 84 59 859 e-mail: voinov@yahoo.com registrar: RUCENTER-REG-RIPN created: 2005.11.14 paid-till: 2008.11.14 source: TC-RIPN |
|
| Автор: | polus [ Пт, фев 01 2008, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я мож чего не понимаю в этих "кренделях"....но в каком месте тут анекдот и после какого слова веселица?
ps тоже самое про ведмед2008 |
|
| Автор: | Skif [ Пт, фев 01 2008, 18:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: я мож чего не понимаю в этих "кренделях"....но в каком месте тут анекдот и после какого слова веселица?
ps тоже самое про ведмед2008 иди уже по пывУ ))) - наработался |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 01 2008, 20:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал: я мож чего не понимаю в этих "кренделях"....но в каком месте тут анекдот и после какого слова веселица? Смотри на даты created. Конкретнее - на год ps тоже самое про ведмед2008
|
|
| Автор: | polus [ Пт, фев 01 2008, 23:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: polus написал: я мож чего не понимаю в этих "кренделях"....но в каком месте тут анекдот и после какого слова веселица? Смотри на даты created. Конкретнее - на год ps тоже самое про ведмед2008
|
|
| Автор: | Eisen [ Ср, фев 06 2008, 07:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Как уходила Магия" : - Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?! - Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти могут. - Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из-за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего, выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный. - А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много. За сим Михайлиус удалился. - А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы. - Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д. - Мощно – только и смог покачать головой парень. - Ну, а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас, вон, два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса. - Не… Я это… В конторе, где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ваще-то, кроме Бубнов-то ничё и не знаю. - Ну, а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никтоманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал. - Да ну его нафиг, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – заклинание само сработало, само силой МагКристал наделило. Треснул в другое место – выскочило умное заклятие по подсчету ковров-самолетов. И ни тебе руками заклятья на скрижалях писать, ни руны выдалбливать! Класс! Если разобраться, вообще ничего учить даже не надо, главное, запомнить место на Бубне, в которое стукнуть надо. У нас, в прежней конторе, все ведьмы на Бубнах работали. Так они даже книжки «Справочник-Мага» повыбрасывали. Запомнили в каком порядке и по каким местам нужно в Бубен долбить, и сидят себе наколачивают! Сказка! - Мда… Саниус. Какой же ты, нафиг, маг? Ты эта… Шаман, блин. Этак скоро, с твоими Бубнами, до того доколотятся, что мозги у всех напрочь отсохнут, да и забудут, как вообще маговать можно… Прошло 4 тысячи лет. Настал 1999 год н.э…. - Колян! Ты где?! - Да тут я, Михаил Иванович, с Проксёй вожусь… (с) 25.01.2008 Thor aka Торыч. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, фев 06 2008, 20:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очередные извраты над одноклассники.ру: http://odnokamerniki.su/inside.html# 
|
|
| Автор: | Руслан [ Чт, фев 07 2008, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал:
Заключение: По названиям полей заметно, что человек, описывавший контент, весьма далек от настраиваемой им сферы, и имеет достаточно смутное представление о жизнедеятельности конечных пользователей, и используемых ими определениях. В частности, определение таблицы "Респект и уважуха" взято из совершенно другого направления деятельности, весьма отличного от описываемого, а использование термина "Фраерский" по отношению к "теляге" уж точно выдает низкий уровень компетенции, т.к. в данном контексте он [термин] напротив, означает "далекий от специфичной среды". Резюме: КГ/АМ |
|
| Автор: | N/A [ Чт, фев 07 2008, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пральное уточнение 
|
|
| Автор: | VMA [ Пт, фев 08 2008, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Очередные извраты над одноклассники.ру: http://odnokamerniki.su/inside.html#
Сдается мне, что аффтор-то один... http://a380club.ru/forum/ |
|
| Автор: | VMA [ Пт, фев 08 2008, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кто по ночам моет полы в макдональдсе? У кого дресс-код строго рыыбок и абибадс? Кто ночует в офисе, опаздывая на метро?
|
|
| Автор: | 111 [ Пн, фев 11 2008, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | polus [ Вт, фев 12 2008, 00:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гуманоиды (мульт) и еще Газманыч
|
|
| Автор: | Bully [ Вт, фев 12 2008, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
Тема "мертвой воды" не раскрыта. |
|
| Автор: | Booster [ Вт, фев 12 2008, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Воины интернета |
Возможно боян, но.. Может кто-то себя узнает?;) http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/ |
|
| Автор: | Integra [ Ср, фев 13 2008, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скоро 23.02
В походе: -Рядовой, вы взяли чтонибудь от комаров? - Так точно! от комаров я взял самое лучшее- скорость, ловкость, смекалку и упорство! |
|
| Автор: | Nikolas [ Ср, фев 13 2008, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Руслан [ Ср, фев 13 2008, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О, Снегурочка! |
|
| Автор: | STS [ Чт, фев 14 2008, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я поражен!
|
|
| Автор: | Loyso [ Чт, фев 14 2008, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девиз флейма: "А теперь по существу!"
|
|
| Автор: | VMA [ Пт, фев 15 2008, 06:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вышла из-за тучки полная луна Осветила яму полную г вна
Я стою и плачу, думая о ней Ты была в сортире, где же ты теперь ? |
|
| Автор: | Xeruvim [ Пт, фев 15 2008, 17:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю — какая на*** разница? — Действительно, какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на *** стоять должен? — Да действительно, — говорит отец — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования… — А учитель рисования на *** пришел? — Я так и спросил…
|
|
| Автор: | Руслан [ Сб, фев 16 2008, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я опасаюсь за будущее САП... |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, фев 18 2008, 12:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Я опасаюсь за будущее САП...
Это я ещё замодерил... |
|
| Автор: | GNN [ Пн, фев 18 2008, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Руслан написал: Я опасаюсь за будущее САП... Это я ещё замодерил... Наверное что то в консерватории не так....
|
|
| Автор: | Bully [ Пн, фев 18 2008, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, фев 18 2008, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ох, Булли, ну разве так можно:))) работодателю +1000000.... Тратьте время на тех кто рядом... www.odnoklassniki.gru |
|
| Автор: | polus [ Пн, фев 18 2008, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): работодателю +1000000....
Тратьте время на тех кто рядом... +1000000 |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пн, фев 18 2008, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. (C)BOR |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, фев 18 2008, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба. |
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, фев 19 2008, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кстати, работал как-то с подобным человеком. правда, он уже был консультантом, но сдать ему задание было непросто - действительно всегда что-то ломалось. Ладно... теперь о веселом! Миксуем: http://www.beatbox.tele2.se/ С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, фев 20 2008, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"наша сап" (Админ: заменил на расширенную версию) -- ваш документ не проводится! - ниправодиса... - вы его тестировали - тестиравали - так почему не проводится, я тебя спрашиваю?? - ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю... - тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится??? - засем ругаися насяльника?... - вы документ тестировали???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! - та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь... - иддиоооты!!! говорили мне, возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тфу! - тфуй... (...вот я тоже хотел расширенную вставить - опередил:)...) |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, фев 20 2008, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.
Гм, может я не тем занимаюсь? |
|
| Автор: | STS [ Ср, фев 20 2008, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
C наступающим, "господа офицеры"! http://www.yaplakal.com/users/shum/flash/feb23.swf |
|
| Автор: | polus [ Ср, фев 20 2008, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
STS написал: C наступающим, "господа офицеры"!
http://www.yaplakal.com/users/shum/flash/feb23.swf с наступающим |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, фев 20 2008, 17:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят! |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, фев 21 2008, 01:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): "наша сап" (Админ: заменил на расширенную версию)
-- ваш документ не проводится! - ниправодиса... - вы его тестировали - тестиравали - так почему не проводится, я тебя спрашиваю?? - ПАЩЩЕМУ!!! Я тебя...спращщиваю... - тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится??? - засем ругаися насяльника?... - вы документ тестировали???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! - та..та.... НЕТ! Джамшут создаль, такумента проувЭриль, проводка нажаль...ащельбэ шельмэ...польный пИсдэсь... - иддиоооты!!! говорили мне, возьми с подмосковья ребят, быстренько все сделают! тфу! - тфуй... (...вот я тоже хотел расширенную вставить - опередил:)...) с подмосковья ребята отжигают не хуже...
ну типо: на этапе проектирования: "да нах!" на этапе внедрения: "да пох!" на этапе эксплуатации: "да хез!" каг-то таг...
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, фев 21 2008, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Русский народный дрифтинг http://youtube.com/watch?v=Vdj7ftVP764 Водитель демонстрирует чудеса управления лошадью и телегой
С Ув, Г. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 22 2008, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://fishki.net/comment.php?id=31677 Жириновский снова жжот |
|
| Автор: | Ich Will [ Пт, фев 22 2008, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Наш сап" - я плакаль
насчет тестера есть такая старая статья на RSDNе Идеальный тестер
http://rsdn.ru/article/humor/tester.xml |
|
| Автор: | Proforg [ Вс, фев 24 2008, 19:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
С сапфанс Цитата: SAP.INDIA.HR
CAN YOU GAIS SUGGEST ME ON CREATING A SIMPLE WORK WORKSCHD ese_pinche_ABAP GAI = Russian Traffic Police http://en.wikipedia.org/wiki/GAI Definitely the wrong forum... Also, SAP.INDIA.HR, just FYI, you can STOP SHOUTING and learn how to use it: http://en.wikipedia.org/wiki/Caps_lock |
|
| Автор: | KVL [ Ср, фев 27 2008, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Типа, анекдот… Уволили мужика с работы, приходит он домой и говорит жене: - Всё, Мань, денег дома нет, иди на трассу телом торгуй, а я тебя в кустах от беспредельщиков страховать буду. Нечего жене делать, послушалась мужа – пошла. Едет «Камаз» - останавливается, Маня залазит в кабину. Дальнобойщик (Д): «Что, по чём?» Маня (М): - Подожди сейчас спрошу. – и к мужу. М: - Коля, он спрашивает: «Что, по чём?» Коля (К): - Скажи 500 рублей. – побежала. М: - «500 рублей!» Дальнобойщик, достаёт кошелёк - считает: 425 рэ. Д: - Больше нет… М: - Подожди сейчас спрошу. – и к мужу в кусты. М: - Коля, у него только, 425. К: - Скажи: «Только минет». Маня вернулась в кабину. М: - За 425 - только минет. Д: - Хорошо. - и достаёт достоинство размеров неимоверных. М: - Подожди… - и мужу в кусты. М: - Коль, одолжи 75 рубликов. |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, фев 27 2008, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- У нас новый опытный консультант по HR зарплате. - Но он же HR и SAP впервые видит?! - Да, но опыт есть, ведь зарплату раньше уже получал. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, фев 28 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Работайте негры, весь день впереди! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 29 2008, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
L: В пятницу альянс Renault-Nissan приобрел блокпакет "АвтоВАЗа". По словам Пелаты, с помощью этой сделки Renault рассчитывает расширить модельный ряд, создать надежные и "не очень дорогие автомобили, в которых нуждается Россия". (С) V: Так и машину назовут - "Хреноваз" |
|
| Автор: | COshka [ Ср, мар 05 2008, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! |
|
| Автор: | GNN [ Ср, мар 05 2008, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Понравилось!
Пиши исчо! |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, мар 05 2008, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На баше таких цитат много (а она именно оттуда) |
|
| Автор: | COshka [ Чт, мар 06 2008, 08:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: На баше таких цитат много (а она именно оттуда)
Ой, не знала этого... А надо источник указывать? |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, мар 06 2008, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Главная страница:http://www.bash.org.ru/ Топ Бездны:http://www.bash.org.ru/abysstop Поиск:http://www.bash.org.ru/search Результат поиска (в Бездне)http://www.bash.org.ru/abyss?text=%C2%EE%E2%E8%EA А в цитатах ее нет - только в "Бездне" Палюсь..
Георгий |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, мар 07 2008, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда клиент говорит что-то навроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - вы*бу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А огда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "ну что же вы, вы же -профессионалы..."". (С) БОР |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, мар 12 2008, 16:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, мар 13 2008, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Объявление руководителя по внутренней электронной почте. Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2 дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е. если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20 и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:)) (С) Анекдот.ру |
|
| Автор: | polus [ Чт, мар 13 2008, 21:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Путин ловит такси Эта как....???
|
|
| Автор: | Vadoid [ Сб, мар 15 2008, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
Весело сделали, вот только тело подобрали не очень удачно, чуток оно великовато. |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, мар 17 2008, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал без спросу видео с ютуба и по нечаянности заснул. А на неделе ПМ велел мне почистить кэш, а я начал с хвоста, а он взял этот кэш и егойной мордой начал меня в харю тыкать. Джуниоры надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у ПМов огурцы, а хозяин бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают кофе растворимого, в обед каши и к вечеру тоже кофе, а чтоб вискаря или текилы, то хозяева сами трескают. А спать мне велят в сенях, а когда клиент ихний фидбэк присылает, я вовсе не сплю, а фидбэк читаю. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру. А еще кланяюсь Полинке, кривому Вадимке и пхп-стам, а кресло мое никому не отдавай. Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай! http://words.bash.org.ru/topic/365147 |
|
| Автор: | VMA [ Ср, мар 19 2008, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, мар 19 2008, 09:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
VMA написал: Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. Что-то похожее есть про программистов: В каждой программе изначально есть ошибка. Если программа работает правильно, то ошибок, как минимум, две. |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, мар 24 2008, 08:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dzed Maroz написал: Что-то похожее есть про программистов:
В каждой программе изначально есть ошибка. Если программа работает правильно, то ошибок, как минимум, две. Неправильно работающих программ не существует. |
|
| Автор: | avlag [ Пн, мар 24 2008, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Timon&Pumba написал: Dzed Maroz написал: Что-то похожее есть про программистов: В каждой программе изначально есть ошибка. Если программа работает правильно, то ошибок, как минимум, две. Неправильно работающих программ не существует. Да ладно... Как будто мы тут не с такой программой работаем
|
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, мар 26 2008, 20:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что курил корреспондент ? Цитата: По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей". Вроде не 1 апреля еще........
|
|
| Автор: | EVK [ Пт, мар 28 2008, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". система подержки оружия по курсу на атомных подводных лодках проекта 667 - "Турмалин" система обеспечения ракет воздухом и азотом - "Сова" корабельный боевой ракетный комплекс АПЛ проекта 941 - "Сказка" реактивный палубный глубинный бомбомет РГБ-9000 - "Пихта" малая противокорабельная ракета ПКУРС-30с - "Моль"..... "Виварий" - АСУ бригады реактивной артиллерии (АСУ-автоматизированная система управления) "Ворчун" - самолетная станция спутниковой связи (Наверное непрерывно выдает:"[censored] и [censored],сил уже никаких нету,совсем [censored],сколько ж можно,а!?"и т.п.) Дятел - авиационный маркерный радиоприемник МРП-48 Енот - торпеда СЭТ-65 (этот уж точно не забоицца того,что живет в пруду) Загон - противолодочная корректируемая авиационная бомба КАБ-250-100 Кастет - ручной противопехотный гранатомет РГМ-40 Конденсатор - самоходная пушка особой мощности СМ-54 (покажет кузькину мать терминатору) Кочкарь - АСУ командного пункта тактического соединения войск ПВО страны (чо это за слово вообще???) упдате:глянул в яндекс "КОЧКАРЬ новорос. качкарь астрах. некладеный, племенной баран"-самокритично!!! Курьер - малогабаритная МБР РСС-40 (мы вам ноту протеста выслали. Курьером) Ляпис - КВ радиоприемник Р-397ЛК (Трубецкого нету,проверял. "Сидел Гаврила на приеме. Гаврила тексты принимал...") Мария - 30 кт тактическая атомная бомба Метис - ПТРК Мулат - тепловизионный прицел для ПТРК ( и всем этим сбродом управляет белый человек) Наташа - тактическая атомная бомба 8У49 Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету (ржал) Рось - авиационная ГАС (Превед Яроврату) Скосок - очки ночного видения ОВН-1 (для косоглазых???) Травматизм - медицинская машина на базе БМД-3 |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, мар 28 2008, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Бардак. Юзеры хотят мега-кнопку "Сделай мне хорошо".Бизнес-эксперты не знают, что такое "хорошо". Консалты не знают, что делать, чтоб было "хорошо". Программеры, следовательно, не знают, что кодить. В итоге никто нихрена не знает, что в итоге должно получится. А я,б####,должен это тестить! (с) БОР (облагорожено) ИМХО - сапер постил |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, мар 31 2008, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
EVK написал(а): и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
"Гиацинт-Б" - это буксируемая 152-мм пушка-гаубица 2А36... АР снаряды с ядерным боеприпасом также имеются... 2С5 - это самоходка "Гиацинт-С", разработанная на основе 2А36, так что первично все же буксируемое орудие... |
|
| Автор: | Yef [ Пн, мар 31 2008, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще 2С3 акация 2С1 гвоздика Какой то черный юмор так гаубицы называть
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, апр 04 2008, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Веселые загадки из журнала мурзилка: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 10. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 13. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком) 15. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) |
|
| Автор: | Loyso [ Пт, апр 04 2008, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дима, до-бемоль в миноре!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! Фортиссимо! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, апр 04 2008, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Но все равно прикольно.
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, апр 04 2008, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
сча бухи принесли записку ... сломал мозог ... "... и скажите наконец программистам, чтобы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и чтобы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..." (c) БОР |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, апр 04 2008, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Илья, этот баян в разных вариациях кочует уже давно при внедрении/сопровождении. Уж лучше бы запостил картинку с качельками и покрышкой. И не ломаем зато мозг.
|
|
| Автор: | Loyso [ Пт, апр 04 2008, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Илья, этот баян в разных вариациях кочует уже давно при внедрении/сопровождении. Уж лучше бы запостил картинку с качельками и покрышкой. И не ломаем зато мозг.
Замстил
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, апр 04 2008, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Есть децл.
|
|
| Автор: | 111 [ Пт, апр 04 2008, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.. (C) Не я. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 04 2008, 15:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пушистые и боевые Внимание! От просмотра ролика может случиться кошкоинтоксикация!
|
|
| Автор: | sas [ Пт, апр 04 2008, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может уже где и было. Письмо маленького сына консультанта САП папе в командировку: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят, что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папочка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!! |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, апр 04 2008, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колобок повесился... |
|
| Автор: | Bully [ Пт, апр 04 2008, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
111 написал(а): Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
(C) Не я. Не поверишь! Вот смотрю я сейчас из окна и думаю почему они вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам?! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 04 2008, 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully - А мы в детстве также делали... Оно прикольнее - горка скользит слегка (а иногда и не слегка), чтобы забраться, нужно приложить усилие!
|
|
| Автор: | Bully [ Пт, апр 04 2008, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Злобный гаденыш: 
|
|
| Автор: | Loyso [ Пн, апр 07 2008, 08:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А в продолжении она ему ноутбук на голову не одевает? |
|
| Автор: | Bully [ Пн, апр 07 2008, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): А в продолжении она ему ноутбук на голову не одевает?
Думаю, что не надевает, а натягивает, и не ноутбук, а кое что по ниже. |
|
| Автор: | srg [ Пн, апр 07 2008, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а): Злобный гаденыш:
Там ещё начало было интересное
Кто вконтакте можете посмотреть http://vkontakte.ru/video42486627 - Девушка развлекается http://vkontakte.ru/video42486233 - Парень мстит
Вот такие вот развлечения
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, апр 07 2008, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ifun.ru/view/40899 |
|
| Автор: | polus [ Пн, апр 07 2008, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
жесть
а то Москва, Москва....носы тут воротят....всех в Японию, на реабилитацию!
|
|
| Автор: | polus [ Пн, апр 07 2008, 20:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если честно даже не знаю....уместно ли в этой теме.... вобщем про Чумазика
|
|
| Автор: | Rednaxela [ Пн, апр 07 2008, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кроме шуток, у нас на рынке в общественном туалете распечатана на принтере висит такая надпись:
Администрация. |
|
| Автор: | Bully [ Пн, апр 07 2008, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал:
Северное Бутово в недалеком будущем
|
|
| Автор: | N/A [ Вт, апр 08 2008, 09:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что подразумевает программист, когда говорит... 1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать. 2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво. 3.Сложно - Придется прочитать документацию. 4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. 5.Работает - Компилируется. 6.Отлаживаю - Не компилируется. 7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, апр 08 2008, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кот-гадюка |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, апр 09 2008, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Черномырдин прославился сочностью и афористичностью своего языка — многие его выражения по достоинству оценены СМИ, а некоторые уже стали классикой политической риторики. «В харизме надо родиться!» «Я далек от мысли…» «У меня приблизительно два сына». «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут». «Лучшей водки — хуже нет». «Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать». «Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа». «Успеваете ли вы заметить красивых женщин?» «Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею». «Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа». «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны». «Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия». «Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто». «Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером». «К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены». «Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!» «Хотели как лучше, а получилось как всегда». |
|
| Автор: | N/A [ Чт, апр 10 2008, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зачётный креатив в описании вакансии
http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=36196 |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, апр 10 2008, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
N/A - Иногда и не такое бывает, жаль - некоторе из этого по правилам не публикуется
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, апр 10 2008, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Парадокс жизни: даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного [censored]@са в юбке.
|
|
| Автор: | polus [ Чт, апр 10 2008, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
в тему соседней ветки, однако лучше тут Цитата: Все, что ни делается, делается в Китае.....
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, апр 10 2008, 14:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, апр 12 2008, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: История из первых рук, то есть от человека, который в этой больнице работает. Произошла на днях.
Мать одного пациента психушки написала жалобу прокурору района о том, что медсестры не оказывают ее сыну услуги сексуального характера, а они мальчику очень нужны. Из прокуратуры спустя некоторое время эта жалоба вернулась в больницу!!! С резолюцией сверху "Разобраться и доложить о результатах!". Начальство подумало-подумало и написало ответ: "В связи с тем, что наше учреждение не обладает лицензией на услуги сексуального характера, мы не можем их предоставлять пациентам, даже если последние в них нуждаются. Дата, подпись". Данные две бумажки показывали врачам на утренней конференции, и даже дали всем потрогать. Так что маразм настоящий, не поддельный. Жалко, фото нет, хотя бы телефонного, это было бы сногсшибательно. (С) http://tanchik.livejournal.com/297799.html |
|
| Автор: | 111 [ Вс, апр 13 2008, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Одноклассники - другая версия: http://www.fishki.net/comment.php?id=33730 |
|
| Автор: | EVK [ Пн, апр 14 2008, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | polus [ Вт, апр 15 2008, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не нашел подходящей темы....но поскольку смешно, то: http://top.rbc.ru/incidents/15/04/2008/157374.shtml Цитата: Через Гудермес двигалась колонна автомобилей охраны Р.Кадырова, навстречу - колонна охраны С.Ямадаева. Машины не уступили друг другу дорогу, произошло столкновение, в результате которого завязалась перестрелка.
Джигиты
|
|
| Автор: | paho [ Вт, апр 15 2008, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
интересный дамп http://www.kyusl.com/ilya/st22.gif |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, апр 15 2008, 21:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спам. Цитата: Тема письма: Достало всё и вся?
Тренинг "Трансформация - ЭСТ" г. Москва <тут были телефоны>. С 26 апреля по 3 мая 2008 года Тема: Улучшение качества жизни по всем показателям. Кому: Психически здоровым особям от 18 до 60. Тем, кто старательно себя запутывал и таки запутался и хочет найти выход. Тем, кому скоро на пенсию, а в жизни так ничего и не случилось. Тем, кто скучает от пресыщения. Коллекционерам - собирателям недугов и комплексов. Извращенцам по жизни - любителям острых ощущений. На хуа? Разобраться в себе и с собой. Перестать жевать сопли и определиться чо таки хочешь J Определить цели, направления и стратегии в жизни. Получить стимулирующий пинок для движения в выбранном направлении. Просрать две пары выходных. Обзавестись новыми друзьями и коллегами по прожиганию жизни. Получить море удовольствия и потрясающие переживания. Начать таки ЖИТЬ и НАСЛАЖДАТЬСЯ, а не готовиться и выживать. Методика: Сверхэффективная, проверенная годами, адаптированная для российских мозгов. Ведущий: Профессиональный прохиндей, еврей по убеждению, большая сволочь с кучей дипломов, более 20 лет продающий просветление оптом и в розницу. Очень сильно извиняемся за доставленное удовольствие!!! И ежели вам таки приспичит звоните, и вам таки все растолкуют! Стоимость участия - очень дорого! Скидка по данному письму 10%. |
|
| Автор: | avlag [ Пт, апр 18 2008, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем консультантам SAP посвящается
http://2k.livejournal.com/520078.html |
|
| Автор: | 111 [ Вс, апр 20 2008, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люба (02:00:13 17/04/2008) а поцеловать???* Тёплый (02:00:22 17/04/2008) куда? Люба (02:00:32 17/04/2008) под хвостик Тёплый (02:00:39 17/04/2008) в [censored] что ли? Люба (02:00:50 17/04/2008) нееет под хвостик Тёплый (02:01:11 17/04/2008) под какой хвостик???? Люба (02:01:30 17/04/2008) нееет у меня сзади хвостик Тёплый (02:01:45 17/04/2008) нуууу, в [censored] значит!!!! Люба (02:02:01 17/04/2008) в шею тормоз(на голове хвостик)Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! ====================== Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак. |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, апр 20 2008, 20:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
avlag написал:
Супер! ))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, апр 21 2008, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, апр 22 2008, 13:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как говаривал один мой коллега, вазелин еще нужно заслужить!
|
|
| Автор: | Руслан [ Вт, апр 22 2008, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Как говаривал один мой коллега, вазелин еще нужно заслужить!
В данном контексте слово "коллега" как-то двусмысленно звучит, Вы так не считаете?
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Вт, апр 22 2008, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Dmitriy написал: Как говаривал один мой коллега, вазелин еще нужно заслужить! В данном контексте слово "коллега" как-то двусмысленно звучит, Вы так не считаете? Нет. |
|
| Автор: | Руслан [ Вт, апр 22 2008, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dmitriy написал: Руслан написал: Dmitriy написал: Как говаривал один мой коллега, вазелин еще нужно заслужить! В данном контексте слово "коллега" как-то двусмысленно звучит, Вы так не считаете? Нет. Ок. |
|
| Автор: | Valeriy [ Вт, апр 22 2008, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Руслан написал: Dmitriy написал: Как говаривал один мой коллега, вазелин еще нужно заслужить! В данном контексте слово "коллега" как-то двусмысленно звучит, Вы так не считаете? Если колега девушка то всё норм!
|
|
| Автор: | vga [ Ср, апр 23 2008, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! |
|
| Автор: | polus [ Ср, апр 23 2008, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а):
Тема раскрыта! |
|
| Автор: | Vitaly V.V. [ Ср, апр 23 2008, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
polus написал:
Прикольно... Петров со-товарищи мультики после концепции "мертвой воды" делать начал... |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, апр 24 2008, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Consulting paradise Моя плакаль. |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, апр 24 2008, 18:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а):
Моя рыдаль горючими слезаме... |
|
| Автор: | Alex5.0 [ Пт, апр 25 2008, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! |
|
| Автор: | StillAtGo [ Пт, апр 25 2008, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это в соседнюю тему
|
|
| Автор: | Vadoid [ Пт, апр 25 2008, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я - робот! Я смог набрать новую КАПЧУ Рапидшары только с 4-й попытки. Анекдот, блин... 
|
|
| Автор: | Armani [ Сб, апр 26 2008, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vadoid написал: Я - робот! Я смог набрать новую КАПЧУ Рапидшары только с 4-й попытки. Анекдот, блин...
+1 еле разглядел этих котов
|
|
| Автор: | Vadoid [ Вт, апр 29 2008, 15:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Коллеги, не подкинете ссылочку на уморительный рассказ про "кавказского друга, который приехал работать гастером, в туалете прочитал коммерсант и пошел устраиваться работать консультантов в Делойт и Туш"?
Где-то в ЖЖ было, да и здесь, на форуме... |
|
| Автор: | 111 [ Пт, май 02 2008, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на [censored] сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. (C) Не знаю. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 08 2008, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
xxx: Менеджер проекта обрадовал. xxx: Клиент не хочет говорить требования к проекту, пока не получит план работы... (С) БОР |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, май 13 2008, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Loyso [ Вт, май 13 2008, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Как подумаю, какой я физик - страшно идти к врачу" |
|
| Автор: | GNN [ Ср, май 14 2008, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Попадают на божий суд таксист и проповедник. Решили: таксиста в рай , проповедника в ад. Тот возмущается - как так?! Объясняют проповеднику: ты плохо читал проповеди, на них все спали. А когда таксист ехал - все богу молились! |
|
| Автор: | polus [ Ср, май 14 2008, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гимн
|
|
| Автор: | N/A [ Пн, май 19 2008, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Песенка про страхование p.s. ненормативная лексика присутствует
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, май 21 2008, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из контрольных работ американских школьников или "Х" в США рулит: http://www.liveinternet.ru/users/1446649/post75417023/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 23 2008, 12:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пришло мне письмо от досточтимой компании SAP на ящик Gmail; как обычно щелкаю по ссылке в письме, почитать новости... Вылезает картинка: 
|
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, май 23 2008, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонок в суппорт Стрима в три часа ночи
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, май 23 2008, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://codeforeternity.com/blogs/technology/DevelopersAreBornBrave_Small.jpg http://www.yaplakal.com/forum2/topic189150.html |
|
| Автор: | sas [ Пт, май 23 2008, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эт конечно не онегдод... Но ща в теме про пятницу и в теме "Анекдоты" одинаковое число страниц - 82 идут ноздря в ноздрю)))
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, май 26 2008, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кубок УЕФА, Кубок мира по хоккею, Евровидение... А всего-то нужно было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить. |
|
| Автор: | Valeriy [ Пн, май 26 2008, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут пресылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
|
|
| Автор: | StillAtGo [ Вт, май 27 2008, 05:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 29 2008, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хозяйке на заметку |
|
| Автор: | iRashid [ Пт, май 30 2008, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://trinixy.ru/2008/05/26/megaprikol ... bilan.html |
|
| Автор: | GNN [ Пт, май 30 2008, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонок в турагенство: - У вас путёвки на Украину есть? - На Украину нет . Есть В Украину! - А черт с ним! Поеду В Мальдивы или В Филлипины! |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, май 30 2008, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
GNN написал: Звонок в турагенство:
- У вас путёвки на Украину есть? - На Украину нет . Есть В Украину! - А черт с ним! Поеду В Мальдивы или В Филлипины! В Канарских островах Утопает все В цветах...
|
|
| Автор: | GNN [ Пт, май 30 2008, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эх, Руслан, где ты был раньше? Не того В евровидение послали
|
|
| Автор: | 111 [ Сб, май 31 2008, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Классная подборка работ фотохудожника Mark Paeps. Каждая картинка - самодостаточный сюжет. Не нужно никаких дополнительных слов, все понятно и так. Мега-лаконичность. 
Остальное не хуже |
|
| Автор: | STS [ Пн, июн 02 2008, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июн 05 2008, 09:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.topnews.ru/video_id_3269.html Танцы, танцы... |
|
| Автор: | Loyso [ Чт, июн 05 2008, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: http://www.topnews.ru/video_id_3269.html
Танцы, танцы... Ужоснаф... |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, июн 05 2008, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vadoid написал: Коллеги, не подкинете ссылочку на уморительный рассказ про "кавказского друга, который приехал работать гастером, в туалете прочитал коммерсант и пошел устраиваться работать консультантов в Делойт и Туш"?
Где-то в ЖЖ было, да и здесь, на форуме... http://ha-malach.livejournal.com/5848.html |
|
| Автор: | STS [ Пт, июн 06 2008, 06:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заказчик: мы знаем, что вам не на что купить материал, скока вам денег надо, чтобы продолжить работу? я: вы нам должны 5 лимонов, если пришлете, у нас на всё хватит... а заодно нам зарплату выдадут... заказчик: неее... это много... сколько вы у нас хотите попросить на продолжение работы? я: вы нам должны 5 лямов, мы ничего у вас просить не будем... заказчик: ну вы же на объекте не работаете, потому что у вас нет труб... я: нет, мы не работаем, потому что у нас нет НАШИХ 5 миллионов!!!! заказчик: эээ... у нас нет 5 миллионов.... но нам нужно, чтобы вы продолжили работу... :-[ я: х..се! =-O заказчик: мы можем дать вам 2, только не бросайте нас... :'( я: >:o Заказчик: 2,5 миллиона.. больше нет... правда... я: ладно... заказчик: :-* БОР © |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, июн 06 2008, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заказчик: 2,5 миллиона.. больше нет... правда... мамой клянус, э?
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, июн 11 2008, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. |
|
| Автор: | Galka [ Чт, июн 12 2008, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
базис жжот http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=37636 |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, июн 13 2008, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
..мир с ног на голову! А эти замечательные строчки в описаниях новых товаров: "данная видеокарта поддерживает Виндоус Висту". Hе операционная система поддерживает видеокарту, нет! Видеокарта поддерживает, прогибается под соответствие системе! Железка - под программку! Моя ступня годится для новых ботинок, мой желудок поддерживает переваривание химсостава гамбургеров нового поколения, о везение! Это уже сегодня! А что же будет дальше? А дальше вслед за железкой в мясорубку отправимся мы с вами. Мы будем учиться обхаживать операционную систему, понимать операционную систему, контактировать с операционной системой. Откроются курсы по изучению психологии, привычек и мотивов поведения операционной системы, появятся тренинги "как расположить к себе операционную систему", "эффективное убеждение операционной системы", "тактика и стратегия переговоров с операционной системой"... Hа прилавках повылазят книжки "Чего хочет операционная система", "Как завоевать доверие операционной системы", "Искусство подчинять себе операционную систему", "1001 способ произвести впечатление на операционную систему"... http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/05/31.html |
|
| Автор: | EVK [ Чт, июн 19 2008, 09:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | markone [ Чт, июн 19 2008, 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Иллюстрация к теме про волгониву :)) |
Эх, жалко что прибили тему про волгониву. Тут как раз иллюстрацию нашел 
|
|
| Автор: | Невтис [ Пт, июн 20 2008, 17:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Galka написала:
А вопрос был задан для тех, кто закупал новое оборудование |
|
| Автор: | Bully [ Пт, июн 20 2008, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это сложнейшая R-3 таблица В которой с начала проекта хранится Х@й его знает какая-то хрень. А это абапер сидит, матерится, Пытается вынуть из R-3 таблицы В которой с начала проекта хранится Х@й его знает какую-то хрень. А это консалтер, который боится, Что менеджер скоро совсем обозлится И давит абапера, что матерится, Пытается вынуть из R-3 таблицы В которой с начала проекта хранится Х@й его знает какую-то хрень. Вот менеджер строгий, который гордится Лапшою заказчику, что кипятится И подключить руководство грозится Но верит лапше, а сам менеджер злится На дурня консалтера, что уж боится И давит абапера, что матерится Но тащит из [censored] R-3 таблицы В которой с начала проекта хранится Х@й его знает какую-то хрень. А вот и директор проекта садится, Сверяет бюджет, начинает сердиться, Под взглядом его может преобразиться И менеджер строгий, который гордится Лапшою заказчику, что кипятится И подключить руководство грозится А менеджеру уж не остановится, Хотя в параллель продолжает он злиться На дурня консалтера, что уж боится, И давит абапера, что матерится, Но тащит и тащит из R-3 таблицы В которой с начала проекта хранится Х@й его знает какую-то хрень. ЗЫ Автора - в студию!
|
|
| Автор: | DUCK [ Ср, июн 25 2008, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Доктор, у меня попа чешется! - И что? - Сама!!! |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, июн 25 2008, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1 : Где на выходных был? 2 : Та ездил в село SQL учил... 1 : о_О а там что? Атмосфера не та? Как прошло учение? 2 : просто ппц еле отошел от запроса. 1 : ??? 2 : Delete from огород where огород.растения <> картофан and огород.растения <> буряк .... сцуко комит. Время ответа на запрос - 5:22:17.568 1 : А кто тебе говорил что SQL это легко )))))
(с)БОР |
|
| Автор: | sas [ Ср, июн 25 2008, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как надо брать на работу: Ona (23:16:04 25/06/2008) только в ХХХ не берут меня
Т (23:16:11 25/06/2008) а ты просилась? Ona (23:16:29 25/06/2008) ну сиви послала Ona (23:17:51 25/06/2008) вам не нужны чтоли умные и красивые??? Т (23:18:01 25/06/2008) а у тя какой размер лифчика? Ona (23:18:18 25/06/2008) 2-й) Т (23:18:23 25/06/2008) не гони Ona (23:19:00 25/06/2008) ну 2-й честна Ona (23:19:42 25/06/2008) у вас там по груди отбирают? Т (23:22:04 25/06/2008) ну я обычно да) Ona (23:22:58 25/06/2008) а как грудь с сапом связана чтот не пойму? Т (23:23:09 25/06/2008) ну мне нравится такая небольшая и упругая Ona (23:24:35 25/06/2008) ну ты не дурак |
|
| Автор: | DUCK [ Чт, июн 26 2008, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В кредитном отделе банка: Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба. Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет? К: - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... СБ: - Мы вынуждены отказать вам в кредите. К: - О, и ты приходи |
|
| Автор: | DUCK [ Пт, июн 27 2008, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0.... |
|
| Автор: | DUCK [ Пт, июн 27 2008, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В связи спроигрышем России, москвичам, для справки: Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8. Испанские рестораны: Эль Парадор, Тверская 12/2 Лос Бандидос, Большая Ордынка 7 Мариачи, Ленинский 123Г Тапа де Коминда, Трубная 20/2
|
|
| Автор: | юморист [ Сб, июн 28 2008, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
предупреждение: сообщение содержит ненормативную лексику. --- Час пик, метро, по серой ветке В вагоне ехал умный дядя Трясясь в вагоне, словно в клетке, Он думал мысль, в окошко глядя. Он думал, как несправелива, Порой судьба у нас бывает. Ведь он и умный и красивый, И Гессе с Павичем читает. И кандидат наук, почти что, И до куя чего другого... А счастье, с.у.*.а, вот поди ж ты Всегда почти, у бестолковых. Сосед на лексусе, б""дь, ездит. И виллу строит на Можайке. А у тебя, ну хоть, б""ь, тресни. На жигули-то не хватает. Другой ""ется с топ-моделью, И нефтяной завод в наследство... А ты, вот, постояв под дверью Ключи в замок, скрепивши сердце, Зайдешь, а там ее **ало В зеленой маске огуречной И полтора центнЕра сала, И ужин подгоревший вечно.... Потом он вышел, на перроне Стоял, еще минут пятнадцать, А после, бросился под поезд И так вот умер, по-дурацки. Мораль же этой странной басни: Весьма проста: метро - не место Для всяких мыслей идиоцких, Газеты лучше там читайте! (c) bizzzon на Roller.ru |
|
| Автор: | DiXiS [ Вс, июн 29 2008, 08:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я? |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, июн 29 2008, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик... |
|
| Автор: | Bender [ Пн, июн 30 2008, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[:IIIIIIIIIII:] только что было перед Вашем же постом
http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php ... &start=120 |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, июн 30 2008, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сцобако, влазит Билан!!! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, июн 30 2008, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сцобако, влазит Билан!!!
|
|
| Автор: | N/A [ Ср, июл 02 2008, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным
<SlyFox> "Ага, вот эти ребята..." |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, июл 02 2008, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просыпается серый кот. Смотрит вокруг сонным взглядом и начинает ныть: "Опять это серое небо, серый асфальт, серый дом, серый подъезд... каждый день одно и тоже". Почесал за ухом, подумал: "Пойду что-ли на помойку схожу - пожрать что-нить найду. Хотя что тольку? Там молодые коты - по морде надают, уши пообдирают. Ведь каждый день одно и тоже." Делать нечего, жрать охота - вот и пошел на помойку. Через 10 минут возвращается с порванным ухом, затекшим глазом: "Ну ведь каждый день одно и тоже... Всё тоже серое небо, серый асфальт, серый дом, помойка..." Зализал раны, полежал, посмотрел по сторонам: "Пойду что-ли к мясной лавке, может огрызок какой достанется или шкурка хотя бы. Хотя зачем? Опять продавец кипятком обольет, сапогом по спине заедет. Ведь каждый день всё одно и тоже..." Делать нечего, жрать охота вот и пошел к мясной лавке. Через 5 минут возвращается мокрый, хромает на заднюю лапу: "Каждый день одно и тоже... Всё тоже серое небо, серый асфальт, серый дом, кипяток..." Через какое-то время шерсть высохла, спина вроде отпустила: "Полезу что ли на крышу. Там молодые кошки. Может приласкают, успокоят, хоть какая отрада. Хотя зачем? Опять по морде надают, молодых котов позовут... Ведь каждый день всё одно и тоже." Делать вроде всё равно нечего - ну полез по водосточной трубе. 2 этаж, 3-й, 4-й... лезет, смотрит по сторонам и причитает - "Каждый день одно и тоже - всё тоже серое небо, серый асфальт, серый дом" - ... 5-й,...9-й,... Вдруг водосточная труба задрожала, затрещала, верхние крепления выскочили из стены, труба стала заваливаться назад... Кот с бешенными глазами хватает трубу, держиться как можно крепче, продолжает падать с трубой и радостно орет: "Оооооо.... а вот это что-то новенькое!!!!.." |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, июл 02 2008, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу научить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик, 4 см. в диаметре, и кладется на большой около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить так по маленькому шарику, не задев при этом большой. |
|
| Автор: | OgnePtaX [ Чт, июл 03 2008, 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ghjdthrf Ghjcnbnt))) |
|
| Автор: | EVK [ Чт, июл 03 2008, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
О ситуации на фондовом рынке СыШыА: 
|
|
| Автор: | Bender [ Пт, июл 04 2008, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
OgnePtaX написал(а): Ghjdthrf Ghjcnbnt)))
а, да-да, я знаю эту тему там че та типа:"Весело на селе ... че-та-там.. Кострома". Диалект специфический
|
|
| Автор: | STS [ Пт, июл 04 2008, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Проблемы предприятия начинаются со слов: -А чего это он спит у себя в серверной и нихрена не делает? Давайте его уволим! (с) БОР |
|
| Автор: | Tetty [ Сб, июл 05 2008, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ru.fishki.net/picsw/072008/04/prislannoe/margarita_1.JPG |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, июл 07 2008, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
забавный скриншот с одного "оружейного" сайта... Реклама как то забавно выглядит: 
|
|
| Автор: | STS [ Пн, июл 07 2008, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как сказал мне один мой знакомый- "я x*eю с этих русских" Что за страна? Бензин каждую неделю повышается, я задолбался работать на машину. Транспортный налог плачу в год 8000р!!! Защитил диплом на отлично- родители говорил- езжай в Канаду- там хорошо, сказал нет- специально просрочил загранпаспорт- решил в армию идти, прошел медкомиссию- ГОДЕН (здоров как бык), сейчас возвращаюсь из военкомата- НЕ ВЗЯЛИ (у них ПЕРЕБОР!!!!) Пытался проплатить! чтоб пойти в армию- хрен два! Все планы гады испортили. Сказали осенью приходить, да я в универе ни одного долга до осени не оставлял- [censored] рвал, но сдавал. Штрафы повысили, камер понатыкали, бензин стоит дороже молока, диз топливо ДОРОЖЕ 95 бензина (алё! там ваще кто-нить понимает хоть что-нить)- бухать в общественном месте нельзя, раскуриваться тем более, пиво пить только в пакетах, где моя свобода слова- НЕТУ! Меня никто не слышит никогда, не прислушивается, крикнешь что надо делать- тока заломают и изобьют. По конституции закон не должен влиять на благосостояния гражданина! А получается- наоборот... НА работу нормальную не устроиться- говорят, тебе всё равно в армию скоро- отдыхай. НА КАКИЮ, БЛ*ТЬ, ШИШИ- я отдыхать собираюсь, они уточняли? Я после диплома- на отметить 25000 просрал. ЧТО ДЕЛАТЬ? а ведь никто не знает. извините нагорело. я x*eю с этих русских. © бор |
|
| Автор: | Loyso [ Пн, июл 07 2008, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Это тебе в тему про диссидентов.... Чтобы неповадно было... |
|
| Автор: | STS [ Вт, июл 08 2008, 06:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Это тебе в тему про диссидентов....
Чтобы неповадно было... Ага, тоже думал туда запостить... |
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, июл 08 2008, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Отжиг засчитан. Жесть. Цитата: Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус...
http://www.livejournal.ru/music/themes/id/8641 С Ув, Г |
|
| Автор: | STS [ Ср, июл 09 2008, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
гы-гы-гы-вакансия: http://www.59.ru/job/vacancy/196941.html?fid=20125 |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, июл 09 2008, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://fritzmorgen.livejournal.com/124526.html |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, июл 09 2008, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шелок Холмс в блоге у Лео. http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/06/21.html С Ув, Г. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, июл 09 2008, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?.. |
|
| Автор: | MakcuM [ Ср, июл 09 2008, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
http://qlman.livejournal.com/323234.html
|
|
| Автор: | Loyso [ Ср, июл 09 2008, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели? -храпит -а при занятии сексом? -особенно при занятии сексом.... (С) бор.... не удержался:-) улыбнуло... |
|
| Автор: | Loyso [ Ср, июл 09 2008, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитаты из женских романов))) - Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. - Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. - Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. - Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. - И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. - Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" - Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. - Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. - Не поворачиваясь, он оглянулся. - Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. - Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. - "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" - Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. - Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. - Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. - Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ВЕРЮ!!! ....
|
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, июл 09 2008, 18:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Loyso написал(а): Цитаты из женских романов)))
Больше похоже на переводы этих романов через translate.ru
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, июл 11 2008, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Синхронное офисное плавание. http://rutube.ru/tracks/778884.html?v=9b7dfb8795334b5b771f83cc0be6b26c Приятного просмотра
Георгий |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, июл 11 2008, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
еще из топа: Цитата: xxx: Он может толком объяснить, что ему нужно? yyy: Ты требуешь от заказчика невозможного. Цитата: damned2000: 1С - как старый советский конструктор для детей. Вроде бы все детальки на месте, но без напильника и молотка [censored] не собирается... +100. Цитата: у нас сегодня пол-отдела легло в техподдержке
звонков было не очень много сижу читаю фантастику, вархаммер) тут звонок...беру трубку, и бодрым таким, жизнеутверждающим голосом... "Техподдержка, ИМПЕРАТОР Сергей, <я не знать русский языка>!" вместо оператора, [censored] |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, июл 11 2008, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! |
|
| Автор: | Dmitriy [ Сб, июл 12 2008, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!.. |
|
| Автор: | MakcuM [ Пн, июл 14 2008, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”... |
|
| Автор: | Loyso [ Вт, июл 15 2008, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(с) БОР. Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова. А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной. клёво... |
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, июл 16 2008, 11:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | STS [ Ср, июл 16 2008, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Красный должен быть
|
|
| Автор: | Руслан [ Ср, июл 16 2008, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наш ответный плакат по идее должен содержать текст: "Что такое коллайдер и можно ли его продать клиенту?"
|
|
| Автор: | MakcuM [ Чт, июл 17 2008, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную кнопку, - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель. Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор... |
|
| Автор: | STS [ Пн, июл 28 2008, 07:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ХХХ: А САП между прочим качается в это время. Жалко 6 гиг просто так сливать.. .................................... ХХХ: Буду вести на нем домашнюю бухгалтерию УУУ: Жжошь! Забивать мебельные гвозди электронным сканирующим микроскопом наверное проще. ХХХ: Зато прикинь как круто: в Беларуси SAP внедрен на двух нефтеперерабатывающих заводах, одном металлургическом комбинате (все три с многомиллиардными оборотами) и у одного одинэсника дома |
|
| Автор: | STS [ Пн, июл 28 2008, 08:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сейчас на радио услышал: "Кто рано встает - тот за МКАДом живет" |
|
| Автор: | GNN [ Пн, июл 28 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если Вы утверждаете, что первая рифма которая приходит в голову на слово "Европа" это "Пенелопа", значит вы закомплексованный и не искренний человек. |
|
| Автор: | vga [ Пн, июл 28 2008, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
GNN написал: Если Вы утверждаете, что первая рифма которая приходит в голову на слово "Европа" это "Пенелопа", значит вы закомплексованный и не искренний человек.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! (с) |
|
| Автор: | Unstoppable [ Пн, июл 28 2008, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
К слову о теме про гомосятину... Я - за таких Карлсонов! LW - картинка удалена как противоречащая п.6.1. ресурса. |
|
| Автор: | sergioK [ Вт, авг 05 2008, 12:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Какие будут мнения ? |
http://www.youtube.com/watch?v=28eW1dde ... re=related у бояна три регистра, любят бабы бояниста |
|
| Автор: | XXX_:) [ Вт, авг 05 2008, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
помоему это лучше, и ближе к правде http://www.youtube.com/watch?v=yDuMrSUD_Y4 |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, авг 07 2008, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Заявление корпорации Sun Microsystems по поводу солнечного затмения, 1-го августа 2008 года |
Цитата: Уважаемые заказчики и партнеры,
Как вы уже были проинформированы центральными средствами массовой информации, включая телевидение, газеты и Интернет, 1 августа 2008 года состоялось запланированное солнечное затмение. Рады сообщить вам, что отключение Солнца на территории России завершено. Полное затмение было осуществлено только на определенной территории, в остальных точках Солнце выключалось не полностью. Максимальное время отключения Солнца составило не более 2 минут 30 секунд. Все планируемые профилактические работы проведены успешно и в срок. Так, по информации наших заказчиков в Красноярске, после нескольких дней дождей сразу после профилактических работ показалось Солнце. Ближайшее отключение солнца на территории РФ запланировано на 12 августа 2026 года. "Поддержание высокой готовности ключевых компонентов Солнечной системы является важным элементом обеспечения непрерывности функционирования планеты Земля, — отметила Сусанна Григорян, Директор отдела технической поддержки,Sun Microsystems, регион СНГ — Высокая квалификация наших инженеров позволяет осуществлять требуемые профилактические работы в кратчайшие сроки без остановки критично важных систем." Надеемся, вам понравился наш сервис. Новость на сайте SUN: http://ru.sun.com/news/press/2008/august/pr010808.html Молодцы, креативно!
Георгий |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Чт, авг 07 2008, 18:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ostrich-san.livejournal.com/7744 ... mode=reply работа админа:) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, авг 08 2008, 09:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
08.08.2008 09:40:30, рекрутер Здравствуйте! Может ли в настоящий момент Вам быть интересна позиция по SAP BI? ФИО, КА 08.08.2008 09:40:55, я Здравствуйте. Я обожаю , когда мне спамят в аську
08.08.2008 09:41:40, рекрутер Извините...Могу Вам поспамить на почту, если Вы мне её подскажите... |
|
| Автор: | dian [ Пт, авг 08 2008, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: 08.08.2008 09:40:30, рекрутер
Здравствуйте! Может ли в настоящий момент Вам быть интересна позиция по SAP BI? ФИО, КА 08.08.2008 09:40:55, я Здравствуйте. Я обожаю , когда мне спамят в аську 08.08.2008 09:41:40, рекрутер Извините...Могу Вам поспамить на почту, если Вы мне её подскажите... Похоже, это сезонное. Сегодня с БАШа: "<zxzzz> стучится кид.. <zxzzz> дай грит почту, спамить буду
<zxzzz> народ обнаглел нах <icent> соц инжинирия для сбора баз это нонсенс <zxzzz> может там бот интеллектуал <icent> нет <icent> там человек даун" |
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, авг 08 2008, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры необходимо - человек (вы сами), ванная комната с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если включить свет и одеть налобный фонарик, то метро... |
|
| Автор: | Elena [ Пт, авг 08 2008, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
MakcuM написал(а): Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры необходимо - человек (вы сами), ванная комната с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если включить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
|
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, авг 08 2008, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Стих...
Вспыхивает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша. Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой Большой орфографический словарь. |
|
| Автор: | MakcuM [ Пн, авг 11 2008, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы, белые, будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. |
|
| Автор: | swp! [ Вт, авг 12 2008, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY |
|
| Автор: | GNN [ Вт, авг 12 2008, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заявление Кондолези: - Американцы будут сражаться до последнего грузина! |
|
| Автор: | Кипятильник [ Чт, авг 14 2008, 04:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот кинули в аську: гыы жесть: В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы… Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша. |
|
| Автор: | STS [ Чт, авг 14 2008, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
тоже в аську упало: Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех: осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
|
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, авг 14 2008, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
продолжаем асечный юмор. Олимпийские трюки Грузии: Сидя в Ж. у России лизать Ж. США... |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, авг 14 2008, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хорош политики!
Старые картины на новый лад: 
Евгений Блаас ( Австрия ). Домработницы у Боярского 
П. Крохотняткин. Сельский спамер Дальше:http://manve-rnd.livejournal.com/813089.html#cutid1 Георгий |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, авг 14 2008, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- почему мое изможденное тело находится здесь, я вас спрашиваю? .... - Вы зачем плантацию выращивали? - Она сама растет! http://www.youtube.com/watch?v=c5yjzk0T6Uw&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=781161&moduleid=127&preview=&auth_token=sessionless:1218693600:embedcontentiurl=http://i4.ytimg.com/vi/c5yjzk0T6Uw/default.jpg Вы обязаны ее употреблять!
Георгий |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, авг 14 2008, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Очень странно, но это упало по почте (от спаммера с картинки )
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая): Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили! Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил. Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно): Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву! Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом?! СААКАШВИЛИ (чуть не плача): Но как же так, Георгий! Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико», Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко!» БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим!» (После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, авг 14 2008, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(сообщение сод..жит ненормативную лексику) Разговор двух уроженцев Ленинграда: П: — А ты знаешь, как Саркози называет усиленный контингент для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? М: — Он не зовет его усиленным контингентом для предотвращения гуманитарной катастрофы и принуждения Грузии к миру? П: — Нет, чувак, у него там все по-другому. Он вообще на хр.н не понимает, что за х...ня этот усиленный контингент. М: — Ну и как же тогда Саркози его зовет, мать его? П: — Он зовет его "миротворческий контингент". М: — "Миротворческий контингент". Еб...нуться. А как же тогда он зовет Саакашвили? П: — Ну, Саакашвили — он и есть Саакашвили, но Саркози его называет "лё Саакашвили". М: — Лё Саакашвили. Ох...еть. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, авг 14 2008, 22:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выпивают трое: Путин, Тимошенко, Саакашвили. После некоторого количества алкоголя решили устроить групповуху. Саакашвили спереди, Путин сзади - окучивают Юленьку. Через некоторое время Саакашвили: Владимир Владимирович, а может мы поменяемся? Владимир Владимирович: ну если она не против - можете и поменяться. |
|
| Автор: | sokov [ Пт, авг 15 2008, 00:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Чудо-конопля или Театр одного актёра |
Станиславский отдыхает: http://rutube.ru/tracks/921627.html?v=5 ... 043ba95b47 |
|
| Автор: | Nikolas [ Пт, авг 15 2008, 09:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А это обычные пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику. Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара... |
|
| Автор: | 111 [ Сб, авг 16 2008, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Гигантские надувные собачьи фекалии улетели из швейцарского музея
Огромные надувные собачьи экскременты, созданные американским художником Полом Маккарти, улетели из сада швейцарского музея в Берне, где они экспонировались. Гигантская коричневая масса, размером со стандартный дом, пролетела 200 метров, сообщает Breitbart.com. При этом, произведение искусства под названием "Комплексное Д (дерьмо)" во время полета повредило линию электропередач, разбило окно в одном из близлежащих детских домов, а затем на радость обитателям детдома благополучно приземлилось в его дворе. По словам директора музея Юрия Штайнера, инцидент произошел 31 июля ночью. Причина, по которой надувные фекалии понеслись по окрестностям, выясняются. Как сообщил Штайнер, экспонат был оснащен системой, при которой во время сильного ветра или шторма изделие автоматически сдувалось. Почему в данной ситуации защита не сработала, выясняется. С автором произведения искусства до сих пор не связались. Руководство музея пока не может ответить на вопрос, вернется ли "Комплексное Д (дерьмо)" на свое место в саду. |
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, авг 18 2008, 06:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(по мотивам Л.Утесова) Автор - Вук Задунайский, он же [info]razgranichitel Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это всё произошло? Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил «Град» и «Искандер», Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А «сушки» по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно на…бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! (с) Вук Задунайский |
|
| Автор: | MikeKr [ Пн, авг 18 2008, 08:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Опять политика... После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США. Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов. Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве: - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! Михаил, трепеща: - Мамой клянусь, была... Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008». Гаага. Председатель трибунала: - Гражданин Саакашвили, садитесь! - А он не может... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы... На Осетию напал американский штат Джорджия. Объявление: «Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю». - Олимпиаду смотришь? - Ага. - А наши что, кроме серебра, взяли? - Цхинвали. Джордж Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые Штатами в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное время грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю туристов и с гордостью показывать им свой старый военно-морской флот. Международный Олимпийский комитет рассмотрит просьбу Грузии засчитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийских игр от Гори до Тбилиси. На самом деле грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем? А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака: задолбали уже там всех эти мародеры... |
|
| Автор: | MikeKr [ Пн, авг 18 2008, 08:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Вот, что крест животворящий делает!" (С) 
|
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, авг 18 2008, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "oх...вший уб....ок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не #бет?" |
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, авг 18 2008, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
БОР написал(а): Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Пн, авг 18 2008, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
[updated(((] |
|
| Автор: | STS [ Вт, авг 19 2008, 09:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ххх:Маккейн пообещал принять Грузию в НАТО ххх:Лидеры нижней палаты Конгресса США осудили Россию ххх:Вахтанг Кикабидзе отказался принять российский Орден Дружбы yyy:О НЕТ! ВАХТАНГ!!! ЭЭЭх ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ!???! |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, авг 19 2008, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Tetty [ Ср, авг 20 2008, 00:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сегодня услышал по радио, стоя в безнадёжной пробке в десять вечера на МКАДе: Москва - это самое эрогенное место России: стоит немного увлажнить, так сразу всё встаёт! |
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, авг 21 2008, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Алексей Крадчий написал(а): Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно. |
|
| Автор: | SAPatrick [ Чт, авг 21 2008, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | =) |
как тут хорошо описана мировая ситуация ) |
|
| Автор: | EVK [ Пт, авг 22 2008, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, авг 22 2008, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://rutube.ru/tracks/945776.html?v=0 ... 933b30f9df Видеорезюме |
|
| Автор: | Леонид Ф. [ Пт, авг 22 2008, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Делают мужику м****т. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: "Чужие губы тебя ласкают..." Встречаются два клитора: (1) Говорят ты совсем фригидный? (2) Кто говорит?!!! (1) Да злые языки поговаривают... Потому что нельзя быть в постели пассивной такой "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже. Реклама: Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! - Поручик, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь-с! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Встресаются два п*д*р*. - как дела? - оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже пос**ть некогда. Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее... Если аборт это детоубийство, то м****т это людоедство. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer. Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!" |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, авг 22 2008, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
БОР, бездна написал(а): Subject: Farewell Letter
Жалкие людишки! Слава богу, сегодня мой последний день в СПД. Я прикинула, что хватит пинать тут х*и! Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охе*ела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было! Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша — это абсолютнейший п***ец! Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег! Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения! Хочу вам пожелать одного — идите вы все в ж*пу! Гармонии вам не видать как своих ушей! И не дам я вам, м***чьё, ни своего телефона, ни личной электронки! Без уважения, Ира P.S. Козлы, б***ь! |
|
| Автор: | Tetty [ Вс, авг 24 2008, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | не очень ново, но на форуме не нашёл |
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! Двадцать признаков того, что вы - настоящий москвич: 1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок". 2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит. 3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской. 4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы. 5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату. 6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу". 7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города. 8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Воронеж. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский. 9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. 10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати. 11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов. 12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать. 13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор. 14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина. 15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс. 16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже. 17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет. 18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси. 19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете. 20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит. |
|
| Автор: | vga [ Вс, авг 24 2008, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: не очень ново, но на форуме не нашёл |
Tetty написал: Двадцать признаков того, что вы - настоящий москвич:
Только при чем здесь москвичи? Такие люди в любом городе есть и это еще далеко не самые худшие представители рода людского. |
|
| Автор: | Tetty [ Вс, авг 24 2008, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: не очень ново, но на форуме не нашёл |
vga написал(а): Tetty написал: Двадцать признаков того, что вы - настоящий москвич: Только при чем здесь москвичи? Такие люди в любом городе есть и это еще далеко не самые худшие представители рода людского. а при чём здесь SAP?
(скопировал, что было) |
|
| Автор: | vga [ Вс, авг 24 2008, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: не очень ново, но на форуме не нашёл |
Tetty написал: vga написал(а): Tetty написал: Двадцать признаков того, что вы - настоящий москвич: Только при чем здесь москвичи? Такие люди в любом городе есть и это еще далеко не самые худшие представители рода людского. а при чём здесь SAP? (скопировал, что было) Ну это не к вам вопрос, а к создателям сих опусов. |
|
| Автор: | philips [ Пн, авг 25 2008, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: не очень ново, но на форуме не нашёл |
vga написал(а): Tetty написал: Двадцать признаков того, что вы - настоящий москвич: Только при чем здесь москвичи? Такие люди в любом городе есть и это еще далеко не самые худшие представители рода людского. да в москве заметнее всего это проявляется |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, авг 26 2008, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ваш пин-код раскрыт!!! http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm |
|
| Автор: | Bully [ Вт, авг 26 2008, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(кликабельно) |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, авг 28 2008, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Гоги, гдэ писталэт, каторий я тэбэ падарыл? - Папа, я памэнял его на п$здатый Роллекс. - Гоги, а что ти будэш дэлать, кагда к тибэ падайдут на улицэ и скажут: "Я твой мама е$ал, я твой папа е$ал, тибя в рот е$ал"? Скажешь "пол-второго", да? |
|
| Автор: | N/A [ Пт, авг 29 2008, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки". |
|
| Автор: | Tetty [ Пт, авг 29 2008, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза... |
|
| Автор: | Jelena [ Пт, авг 29 2008, 19:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
N/A написал(а): В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Улыбнуло.
|
|
| Автор: | vga [ Пт, авг 29 2008, 23:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: <censored by LW>!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! LW - предупреждение за мат. |
|
| Автор: | vga [ Сб, авг 30 2008, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой простите, рука не поднялась копирайт нарушать
|
|
| Автор: | Vladimir M. [ Пн, сен 01 2008, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едут в машине по городу Назрань Президент республики Ингушетия Мурат Магометович Зязиков и Министр его внутренних дел Муса Уматгиреевич Медов, а на заднем сидении сидит владелец сайта Ингушетия.Ру, оппозиционер Магомед Яхьевич Евлоев. Мужчины были взволнованы. - Знаешь шоу федералов? - говорил Муса Уматгиреевич, - Там один федерал рассказывал о перестрелке с другим парнем. Он выпустил в него всю обойму, но ничего не произошло - он даже не задел его! Он были один на один - он и этот парень. Понимаешь, это странно! Но такое случается. Хотя поверить в это трудно. - Хочешь быть слепцом - следуй за Аллахом, - отвечал Мурат Магометович, - Но мои глаза открыты. - Что это значит? - не понял Муса Уматгиреевич. - Это обо мне, - говорил Мурат Магометович, - Я выхожу из игры. С меня хватит. - Срань всевышняя… - пробормотал министр. - Не богохульствуй! - воскликнул Президент. - Шайтан… - снова бробормотал министр. - Я сказал не богохульствуй! - еще громче воскликнул Президент. - Ты что - спятил? - спросил министр. - Сегодня я скажу Медведеву, что я пас, - сказал Мурат Магометович. - Ставлю сто штук, что он поржет над тобой, - уверенно сказал Муса Уматгиреевич. - Мне плевать, что он сделает, - тихо сказал Президент. - А ты что скажешь, Магомед? - Муса Уматгиреевич повернулся к Магомеду Яхьевичу, держа в руках никелированный пистолет. - Мне нечего сказать, - тихо отвечал оппозиционер. - А надо, - веско сказал министр, - Ты тоже думаешь, что Аллах спустился с небес и остановил... Внезапно пистолет выстрелил. Владимир Владимирович™ вздрогнул во сне. - Какого черта? Что присходит? - воскликнул Президент республики Ингушетия. - Я прострелил Магомеду башку, - отвечал Муса Уматгиреевич, отворачиваясь от заднего сиденья. - Зачем?! - не понимал Президент. - Я случайно, - оправдывался министр. - Слишком много таких случайностей, - нервничал Мурат Магометович. - Расслабься, это несчастный случай, - занервничал и Муса Уматгиреевич, - Машину трясло. - Ни хрена ее не трясло! - вскричал Президент. - Я не хотел стрелять в этого ублюдка! - вскричал в ответ министр, - Пушка сама выстрелила! - Мы едем по городу! - кричал Президент, - Средь бела дня! - Поверить не могу… - бормотал министр. - Ну так поверь наконец! - взял себя в руки Мурат Магометович, - Мы должны свернуть с дороги. Народ заметит, что машина вся в крови. - Поехали к нашим… - пожал плечами Муса Уматгиреевич, - Поехали! - У нас нет наших здесь, - дрожа губами сказал Президент. - Я здесь ничего не знаю…, - оглядывался вокруг министр. - Дерьмо! - воскликнул Мурат Магометович, доставая из кармана мобильный телефон. - Что ты делаешь? - спросил Муса Уматгиреевич. - Звоню своему партнеру, - отвечал Президент, - Это в Москве, на Рублевке... если его нет дома - я не знаю, что нам делать... у меня нет других людей в этой стране... Брателло? Как дела, старик? Мы с приятелем крепко влипли. Мы сейчас в машине. Надо свернуть куда-нибудь... нам нужен твой гараж. Владимир Владимирович™ вздрогнул во сне как будто от телефонного звонка. Он открыл глаза. Рядом тихо дышала спящая супруга. Аппарат правительственной мобильной связи на тумбочке возле кровати безмолствовал и был тёмен. Владимир Владимирович™ снова закрыл глаза. Сон продолжился. Владимир Владимирович™ стоял на кухне своей загородной резиденции в халате с чашкой кофе в руке. Перед ним стояли взъерошенные Президент республики Ингушетия Мурат Магометович Зязиков и министр его внутренних дел Муса Уматгиреевич Медов. - Черт возьми, брателло! - притворно улыбаясь говорил Мурат Магометович, - Отличный у тебя кофе! С нас хватило бы растворимого, а ты нас так балуешь... С какой это добавкой, интересно? - Заканчивай, Мурат, - строго сказал Владимир Владимирович™. - Что? - не понял Мурат Магометович. - Кончай трепаться о кофе, - сказал Владимир Владимирович™, - Я сам его покупаю и знаю, какой он хороший. Когда управделами идет в магазин, он покупает дерьмо, а я покупаю дорогой кофе. Потому что мне нравится его вкус. Но сейчас меня волнует совсем не кофе, а мертвый оппозиционер у меня в гараже. Это главное, что меня волнует. - Брателло, не волнуйся… - начал было Президент республики Ингушетия. Министр его внутренних дел молчал. - Я хочу у тебя вот что спросить, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда ты въезжал - ты разве видел здесь табличку: «Склад мертвых оппозиционеров»? - Да нет, не видел… - улыбнулся Мурат Магометович. - А знаешь, почему ты не видел табличку «Склад мертвых оппозиционеров»? - вкрадчиво спросил Владимир Владимирович™. - Не знаю…, - честно ответил Президент республики Ингушетия, - Почему? - Потому что ее там нет! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Потому что хранить мертвых оппозиционеров - не мое собачье дело! Ясно? - Мы не храним! - попробовал было оправдываться Мурат Магометович. - Ты хоть понимаешь, что когда Медведев вернется и найдет труп - он уволит меня?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Без судов и адвокатов - просто уволит меня! А мне не нужно это увольнение! Я хочу помочь тебе, но не хочу при этом потерять свой пост! Понятно? - Он не уволит тебя, брателло, он не уволит! - заволновался Мурат Магометович. - Не сюсюкай со мной! - отрезал Владимир Владимирович™, - Чтобы ты не сказал - я люблю свой пост! Ты понял? Мурат Магометович судорожно кивнул. - Так вот, - продолжал Владимир Владимирович™, - Он вернется через полчаса. У него ночная смена в Кремле. Обзвони своих приятелей, знакомых, утряси всё по-быстрому - и убирайтесь отсюда до того, как он вернется! - Конечно позвоним! - заволновался Президент республики Ингушетия, - Нам нужно только найти - кому позвонить. Вот и всё. - Решайте проблему сейчас же! - бросил Владимир Владимирович™, - Чем быстрее - тем лучше. Сделай мне такое одолжение. Телефон в моей спальне. Звони сейчас же. И вдруг Владимир Владимирович™ проснулся. |
|
| Автор: | MikeKr [ Вт, сен 02 2008, 09:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а): (кликабельно) Карта походу японская. Где-то начала XX века. |
|
| Автор: | Bender [ Вт, сен 02 2008, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vladimir M. написал(а): а Буч кто?
|
|
| Автор: | vvvictor [ Вт, сен 02 2008, 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В тему о запускаемом БАК 
|
|
| Автор: | EVK [ Ср, сен 03 2008, 08:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Зачотный клипчег
http://rutube.ru/tracks/976483.html?v=8 ... 2928a221d5 |
|
| Автор: | Admin [ Ср, сен 03 2008, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Паццталом
Ответ Чемберлену (по-английски): Дарт Вейдер в столовой на "Звезде Смерти" (в исполнении знаменитого комика Эдди Иззарда) - http://www.youtube.com/watch?v=Sv5iEK-IEzw |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, сен 04 2008, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q Осторожно - нецензурная брань! |
|
| Автор: | Galka [ Пт, сен 05 2008, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
у нас наверное тоже так бывает, не тока в америке http://emoe.livejournal.com/25702.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, сен 05 2008, 21:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." (С) http://lucca37.livejournal.com/25973.html |
|
| Автор: | GNN [ Пн, сен 08 2008, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По этой же теме анекдот: Странствующий священик попал в глухую деревню к иноверующим. И начал учить "правильной" вере . Результатом остался доволен и спросил есть ли ещё в деревне кто то кого он не приобщил. Ему говорят - да, два монаха на острове. Ну он на лодку и к ним. Учил их учил. А они старые, память уже слабая, ну кое как пару молитв выучили. Священник на лодку и в обратный путь. Смотрит за ним по воде бегут старцы. Подбегают, падают на колени: - Прости нас, святой отец! Забыли как молитва начинается! |
|
| Автор: | STS [ Пн, сен 08 2008, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жизненна! |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, сен 08 2008, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://vkadre.ru/videos/15444580 Позитивно.
Любителям рэгги. Георгий |
|
| Автор: | Tetty [ Пн, сен 08 2008, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кошмар Америки скоро закончится - в этом помогут удобные брелоки для ключей: http://www.nationalnightmare.com/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, сен 08 2008, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://oper.ru/news/read.php?t=1051603448 Как не огрести от полиции? Для афроамериканцев и не только. |
|
| Автор: | Tetty [ Пн, сен 08 2008, 19:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть. |
|
| Автор: | darkduck [ Пн, сен 08 2008, 19:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tetty написал: Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
|
|
| Автор: | EVK [ Ср, сен 10 2008, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр. - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Пратона деляли... - Какого еще пратона? - Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там ещо за нами потома заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама... |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, сен 10 2008, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Проверьте, уничтожен ли мир: http://HasTheLargeHadronColliderDestroy ... ldYet.com/ Комментарий в исходном коде страницы: Цитата: if the lhc actually destroys the earth & this page isn't yet updated please email mike@frantic.org to receive a full refund
|
|
| Автор: | Tetty [ Ср, сен 10 2008, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дед Мазай и зайцы (может шокировать жестокостью и натуральностью) http://3d-v-nature.com/uploads/posts/11 ... 024768.jpg |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, сен 10 2008, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://images.webpark.ru/uploads52/080908/war_13.jpg |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, сен 11 2008, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
EVK написал(а): Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках...
Прикольнома, нащяльника!
Руслан читалнама, смеялсянама, эжембе пещельбехъ бихтимиле, чуууть не уволили, нащяльника!
|
|
| Автор: | N/A [ Чт, сен 11 2008, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Версии коллайдера http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752922 http://www.yaplakal.com/forum2/topic208222.html |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, сен 11 2008, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра — простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек, но можно вращать. AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает. AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... ))) AndrewKS: 0_о Ты о чем? |
|
| Автор: | KVL [ Пт, сен 12 2008, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что ответить? После получасового инструктажа пользователя(девушки) по телефону: ... я. - Нажмите ввод. д. - Что? я. - Ввод. д. - А где это? я. - На клавиатуре! Enter нажмите!
д. - Понятно что на клавиатуре! Я что, дура?!! .... .... |
|
| Автор: | Tetty [ Вс, сен 14 2008, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Набор рекламных картинок http://allday.ru/2008/09/14/tak-delat-nelzja.html |
|
| Автор: | Eisen [ Пн, сен 15 2008, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? - Это не рюкзак! Это парашют!! |
|
| Автор: | Eisen [ Пт, сен 19 2008, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
постоянно наблюдаю такую картину, когда несколько консультантов стоят над душой у абапера, пока она им дебажет проблему : 
|
|
| Автор: | Tetty [ Вс, сен 21 2008, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, сен 23 2008, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- 5000 - Ви делаете мене больно! - Штирлиц, это гестапо! Делать больно - наша-таки работа! - Хорошо, 2000 и папочку я оставляю себе. http://rutube.ru/tracks/1028358.html?v=171cb308145cf6488cb52dcdbf6ab2f6 Приятного просмотра. Георгий |
|
| Автор: | STS [ Вт, сен 23 2008, 11:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: - 5000 Это в "Большой разнице" было - супер!!!
- Ви делаете мене больно! - Штирлиц, это гестапо! Делать больно - наша-таки работа! - Хорошо, 2000 и папочку я оставляю себе. http://rutube.ru/tracks/1028358.html?v=171cb308145cf6488cb52dcdbf6ab2f6 Приятного просмотра. Георгий |
|
| Автор: | leonik [ Вт, сен 23 2008, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! - Да ты что!? - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" |
|
| Автор: | STS [ Пт, сен 26 2008, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
асечное: Цитата: Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно... А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России.... |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, сен 30 2008, 00:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, сен 30 2008, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | MakcuM [ Пт, окт 03 2008, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хозяйке на заметку: Если на пустой стол поставить баночку с хреном, то никто из гостей не сможет сказать, что у вас на столе нихрена нет. Если же поставить на стол несколько баночек с разными видами хрена, то хозяйка с полным правом может спросить: "Какого хрена вам еще надо?".
|
|
| Автор: | Tetty [ Вт, окт 07 2008, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не всегда удаётся выразить всю гамму чувств литературными выражениями. Ну не звучит, хоть ты тресни и до адресата не всегда доходит смысл литературного слога. Приходится прибегать к "народным средствам". Константэн Григорьев "Секрет успеха" (стихотворение) содержит ненормативную лексику (мат) и грубые выражения, текст тут - http://ibogdanovich.ya.ru/replies.xml?i ... ncrnd=7061 ("зазвездить" не предоставилось возможным) |
|
| Автор: | MikeKr [ Ср, окт 08 2008, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Финансовый кризис |
Обзор финансового рынка 2009 г. Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ. По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации. Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях. А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США. Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле. ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике. Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс). Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать. Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка. В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться. И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение. |
|
| Автор: | Galka [ Ср, окт 08 2008, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт". |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, окт 08 2008, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Задолбали! Знакомые женщины, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт?". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай займёмся сексом! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (занялся сексом с соседкой), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (занялся мастурбацией), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай займёмся сексом!.. — Нет, милый, так не хочу, но удовлетворю тебя орально с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости! |
|
| Автор: | STS [ Пт, окт 10 2008, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Асечное (возможно с БАШа): Цитата: zizmo
Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за$уйарить дубиной... как мамонта..." |
|
| Автор: | Dmitriy [ Вс, окт 12 2008, 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
С кино-форума: TwInK: Народ, можно вопрос? Почему с 4-го эпизода (может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) ТАК ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, спец. эффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще, даже Йода стал каким-то пластмассовым... MiiYamoto сан: Ну так и было задумано, просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике, и как всё хреново стало при Империи... |
|
| Автор: | Anna Turunova [ Пн, окт 13 2008, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все имена – вымышленные, все совпадения – случайны. - Посторонние на стадионе есть? - Н-ннет.. - А где Рахимов? - Т-ттам... (четверо челов странного вида на стадион "Локомотив" к Рахимову) - Вы ко мне? - Спокойно, сударь! - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу... - Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите на моем газоне, а весь газон у меня голладнской травой засажен. - Во-первых, мы не господа. - Во-первых, вы мужчина или женщина? - Я Боярский, каналья, тысичачиртей! - В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый государь, я попрошу снять ваш головной убор. - Я вам не милостивый государь!.. - Мда.. так по какому делу вы пришли ко мне? - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Кто это "мы"? - Мы - новое управление клуба "Зенит". Я - Матвиенко. Он - Боярский. Товарищ Миллер и товарищ Мутко! - Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина? - Нас! - Боже... Пропал стадион... Что будет с голладнским газоном?.. - Да вы издеваетесь, Рахимов?! - Какое там из.. да... Так по какому делу вы пришли ко мне? Говорите скорее, мне пора начинать тренировку команды. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы, новое управление клуба "Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит". - Кто на ком стоял?! Потрудитесь излагать свои мысли яснее. - Вопрос стоял об уплотнении... - А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я освобожден от каких-либо уплотнений? - Известно. Но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к выводу, что, в общем и целом, вы занимаете чрезменую площдь. - Совершенно чрезмерную, каналья! - Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"! - Да, я один играю и ТРЕНИРУЮСЬ на стадионе "Локомотив"! И желал бы иметь еще один стадион! Он мне необходим для дублирующего состава! - Еще один стадион! Вот здорово! - Это неописуемо! - Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой дисциплины, оказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня нет ни у кого в Москве. - Даже у ЦСКА! - И где же вы предлагаете проводить тренировки и матчи? - Во дворе! - Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула собак. - Вполне! - Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре! - Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим жалобы в высшие инстанции. - Одну минуточку, я прошу вас подождать. (Берет мобилу, начинает звонить) - Дмитрия Анатольевича, пожалуйста.. Да.. Главный тренер Рахимов... Дмитрий Анатольевич? Здравствуйте!.. Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич, чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с шарфиками "Зенита", и терроризировали меня! - Позвоооольте, Рахимов... - ...Да, но только одно условие: что угодно, где угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумага, при которой ни Матвиенко с Боярским, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории моего стадиона! Окончательная бумажка, настоящая. Фактическая. БРОНЯ!!! Чтобы мое имя даже не упоминаллсь! Я для них умер! - В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве, и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко. Пускай она тренирует! - Передайте трубку Матвиенко. - Будьте любезны, сейчас с вами будут говорить. - Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко!.. Да... Так... Так.. Ну так мы же действовали по правилам?.. У Рахмова и так исключительное положение... Мы знаем об его победах! Целых 10 квадратных метров поля хотели ему оставить... (Возвращая мобилу Рахимову) - Это какой-то ... позор?.. - Если бы, тысичачиртей, щас была дискуссия, я доказал бы Дмитрию Анатольевичу... - Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию? - Я понимаю вашу иронию, Рахимов. Мы сейчас, каналья, уйдем. Но, тысичапицот чиртей, я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять несколько мячей, в пользу сборной Италии. По полтиннику штука. - Не возьму. - Ну почему вы отказываетесь, тысичачиртей?! - Нихачу! - Вы не сочувствуете сборной Италии? - Сочувствую. - Полтинника жалко, каналья? - Нет. - Так почему вы отказываетесь, сударь?! - Нихачу! - Знаете ли, Рахимов... Если бы вы не были австрийским светилом и за вам не заступились бы возмутительнейшим образом, вас следовало бы арестовать! - За что? - А вы не любите "Зенит"! - Да, я не люблю "Зенит"! Заур, начинаем тренировку! Вы позволите, господа?.. |
|
| Автор: | Nikolas [ Пн, окт 13 2008, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://probingpao.narod.ru/sap.jpg |
|
| Автор: | N/A [ Вт, окт 14 2008, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | KVL [ Вт, окт 14 2008, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Березовый сок Заходим с другом в ларек: - Девушка, у вас березовый сок есть? - Есть! - А он с мякотью? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью? Женский голос из подсобки, дословно: - Дура, тебя подъ@#ывают!!! ************************************* 17:04 Налоговая инспекция Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотрудника? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - от сотрудников фирмы NNN - ну и причём здесь жена? - спасибо! - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28 ) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей; - спасибо! - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, окт 16 2008, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Какие банки сейчас наиболее надёжны? - Трёхлитровые. |
|
| Автор: | N/A [ Пт, окт 17 2008, 09:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Новое значение финансовых терминов в условиях кризиса BULL MARKET -- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET -- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. VALUE INVESTING -- The art of buying low and selling lower. P/E RATIO -- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing. BROKER -- What my broker has made me. STANDARD & POOR -- Your life in a nutshell. STOCK ANALYST -- Idiot who just downgraded your stock. STOCK SPLIT -- When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves. FINANCIAL PLANNER -- A guy whose phone has been disconnected. MARKET CORRECTION -- The day after you buy stocks. CASH FLOW -- The movement your money makes as it disappears down the toilet. YAHOO -- What you yell after selling it to some poor [censored] for $240 per share. WINDOWS 2000 -- What you jump out of when you're the [censored] who bought Yahoo @ $240 per share. INSTITUTIONAL INVESTOR -- Last year's investor who's now locked up in a nuthouse. PROFIT -- An archaic word no longer in use. ================================== Банковский кризис, звонит один банкир другому: - Ты как спишь то? - Да как ребенок! - А это как? - Пол ночи плакал, два раза обосрался.. |
|
| Автор: | STS [ Пт, окт 17 2008, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис... Разговаривают два банкира. Один другого спрашивает: - Как ты спишь в условиях кризиса? Второй отвечает: - Не поверишь - как ребёнок... Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся. |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, окт 17 2008, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис... Разговаривают два сапера. Один другого спрашивает: - Как выходные провел? Второй отвечает: - Не поверишь - как ребёнок... Практически все вечера ползал на четвереньках, невнятно агукал, не держал головку и пускал слюни изо рта. |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, окт 17 2008, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризис... Разговаривают два гастарбайтера. Один другого спрашивает: - Гыр-гыр-гыр, кризис нама, вах-вах-вах? Второй отвечает: - Гыр-гыр-гыр - вах-вах-вах... Гыр-гыр-гыр вах-вах-вах, гыр-гыр-гыр вах-вах-вах, эжембе пещембе бихтимиле, вах-вах-вах. |
|
| Автор: | Admin [ Пт, окт 17 2008, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Bully [ Пт, окт 17 2008, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Красиво, не правда ли? Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте: الإس أصمقسم |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, окт 19 2008, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->-- ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна
............. ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете? ууу: А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку! ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH* ххх: Конечно! ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался ххх: ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь) (С) bash.org.ru з.ы. кого-то мне сей опус напоминает...
|
|
| Автор: | Bkmz [ Пн, окт 20 2008, 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | бывает и так :) |
|
|
| Автор: | KVL [ Пн, окт 20 2008, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Саперам с ограниченым инетом посвящается.
Подборка боянистых веселостей на утро: ***************** В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья ! Прошлый раз давал скамейки,так вы их пошлятиной исцарапали ! - Ах, так ! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор ! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор ? Тогда шиш вам монахов на субботник ! - Ах, шиш нам монахов на субботник ? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход ! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход ? Тогда шиш вам монашек на финскую баню ! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить ! *************************************** Неблагозвучный чемпион: http://mignews.com.ua/articles/314377.html *************************************** Прилітають американці на Місяць, глядь - а там українці сидять, сало розклали, обідають. Американці: - Ви що тут робите!? Укр.: На заробітки прилетіли! А.: На Місяць???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! У.: Чого на місяць? На півроку!! ("Місяць" - Луна, месяц. "півроку" - полгода ) *************************************** Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо. *************************************** Один богатый мужик отправился утром в субботу играть в биллиард. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Федей в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Федей? У нас нет никакого дяди Феди! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Федя? - Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн ??? Это номер 854-5675 ? ************************************ В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец! Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали! - Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части! - Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте! - Украинец говорит: ну мужики сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и издох от голода! ************************************ Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З@%бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – [censored]!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - #б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! ********************************* |
|
| Автор: | KVL [ Пн, окт 20 2008, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
И ешшо...
***************** Идут два нарика. В руках одного термопакет с курицей гриль. Он спрашивает у второго: - Брат, это курица? - Придурок, это ХАВАЕЦЦА! *************************** Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо: - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)) **************************** titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ********************************************* - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. ********************************************* У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался. ********************************************* |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, окт 21 2008, 19:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все молодые девочки должны знать,что естественным исходом секса является не оргазм, а беременность. |
|
| Автор: | RSM [ Вт, окт 21 2008, 21:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tetty написал: Все молодые девочки должны знать,что естественным исходом секса является не оргазм, а беременность.
Что-то мне подсказывает, что мужикам это знать полезнее
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, окт 21 2008, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSM написал: Tetty написал: Все молодые девочки должны знать,что естественным исходом секса является не оргазм, а беременность. Что-то мне подсказывает, что мужикам это знать полезнее
|
|
| Автор: | RSM [ Вт, окт 21 2008, 22:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: А их дело не рожать
Укладывал тут спать двух своих гоблинов, помедитировал на эту тему. Боюсь, все, что "до" рождения, не идет ни в какое сравнение с тем, что "после". Экстаз обеспечен
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, окт 21 2008, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
RSM написал: LadyWind написала: А их дело не рожать Укладывал тут спать двух своих гоблинов, помедитировал на эту тему. Боюсь, все, что "до" рождения, не идет ни в какое сравнение с тем, что "после". Экстаз обеспечен
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Ср, окт 22 2008, 04:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: RSM написал: Tetty написал: Все молодые девочки должны знать,что естественным исходом секса является не оргазм, а беременность. Что-то мне подсказывает, что мужикам это знать полезнее Как вариант: сунул, вынул - и ВСЕМ СПАТЬ!!!
|
|
| Автор: | Tetty [ Ср, окт 22 2008, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: - Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? - Нет. - Цена высокая? - Нет. - Мы не сделали нормальную фотокамеру? - Нет. - А что же тогда? - Эээ... В общем, мы не сделали фонарик. Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. - Чего? - переспросил он. - Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время. - То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем? - Да, сэр. - Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона? - Могут сэр, но тут есть один момент... - Какой еще момент? - Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой... |
|
| Автор: | Руслан [ Ср, окт 22 2008, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как богатому пережить кризис? location: Москва Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница" Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент. http://onshe33.livejournal.com/395624.html |
|
| Автор: | Admin [ Ср, окт 22 2008, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце... На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом... Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет... За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу... На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка... |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, окт 22 2008, 16:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! |
|
| Автор: | N/A [ Ср, окт 22 2008, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://ru.trinixy.ru/pics3/20081022/podborka_469_28.jpg |
|
| Автор: | N/A [ Ср, окт 22 2008, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рынок достиг дна и начал копать. Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек. Вопрос: Что говорит менеджер хедж–фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель фри с чем, сэр? Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня? Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Чт, окт 23 2008, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Туполень - загадочный зверек, паразитирующий на моске человека (тихонько хомячит его, причавкивая, пока не сожрет весь). Одержимость обычно обнаруживается после сдачи крупного проекта. Носитель апатичен, безучастен, демонстрирует прогрессирующее отупение. На конструктивные предложения отвечает загадочной мантрой "Туполень". Эпизодически, будучи поставлен перед фактом типа "Жоп@", приходит в себя и действует адекватно. Рекомендуется интенсивная терапия мероприятиями типа "телки", "пиво", "аццкий отжиг". |
|
| Автор: | N/A [ Чт, окт 23 2008, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Во время кризиса встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Продолжение: -ну че твои ходят? -ходят. А твои? -ходят, но экономят -это как? -в понедельник приходят, в пятницу уходят |
|
| Автор: | Dmitriy [ Пт, окт 24 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(c)Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно отвечает: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я..." (с)По мотивам "Звездных войн". Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о преимуществах Светлой и Темной сторон: папа уверяет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что и дураку ясно - это Изнанка.... Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену небольшой тонкий ковёр... |
|
| Автор: | StillAtGo [ Вт, окт 28 2008, 18:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, окт 28 2008, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
(Внимание! Текст содержит грубые и ненормативные выражения. Источник неизвестен, орфография и пунктуация сохранены.) антикризисные рецепты 1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете, пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 14. можно пиз?ить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. 17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей. 24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше) 26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда 27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на?бали. 29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а [censored] одинаково 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31.завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нех?й платить больше 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 40.стиратьи сушить целлофановые пакеты 41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя с?ко сбилась. 43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50 43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 43е вообще-то пейджеры еще работают 43ж если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков 44. совет от almatino "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! Продолжаем: 45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пи?дить на работе в сартире. никто не заметит, а если заметят - с пониманием отвернутся. 48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ?балом. вообще в больших маршрутка-выгоднее. выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет. 49 на ган?оны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит) 50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х?й с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать <я не знать русский языка> приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ах??нно выгодно поменялся на спирт. 56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. них?я не шутка,я сам так уже давно делаю. 57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же 58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов. 59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса) 60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. (establishman советует давать пи?женые продукты детям, если их поймают - прилюдно их отчитывать) 61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут 62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. 63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. 64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков. 70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. 75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 76 У М. Славянский Бульвар дох?я полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нах?й, он не вписывается в концепцию 77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную х?йню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают. 78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох?й, куда идут - зато бесплатно. 79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую х?ету, а потом из пряжи уже вязать) 81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок 83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом. |
|
| Автор: | Maksimus [ Ср, окт 29 2008, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tetty написал: антикризисные рецепты...
+5
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, окт 30 2008, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Bully написал(а): Однажды один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Красиво, не правда ли? Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте: الإس أصمقسم Примерный перевод: Цитата: Для важных людей и номера ['ae'bHt] [aalshe'bbaanyt] закончен [maae'yt] и [te'yynhmll'ae'yaannwaab] согласно конституции доработанный генералитет стал испанским социальным положением закона и демократического королевского народовластия под режимом парламентским. Король назначен его почетностями и звенел звенел и [waaHdy'ys] министры он эффективный правитель для городов. Испанский рассекатель парламента к советам одному [ll'ae'yaa] и оборудованиям глаза членов [ybl] и одного одного для замены и номера оборудований результатов избраний заместительск. Результаты избраний благотворительные сразу от стали [aalshe'bsnwaat], пока леты, пока задает [e'ntxaabaatDw] от дома лорда и избирает избирает остающееся от al-Shaab также. Премьер-министр и министры министры законченн их обозначение перед зависимостью парламента на результатах репрезентивных избраний. Партии тревожатся [aal'is] ['aSmqsm] к советам одному для важных людей и оборудования [aalshe'bbaanyt] законченн [maae'yt] и [te'yynhmll'ae'yaan]
Да, умилило...
|
|
| Автор: | Valeriy [ Чт, ноя 06 2008, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=575
|
|
| Автор: | ladycat [ Чт, ноя 06 2008, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Стихи уставшей деловой женщины: |
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а [censored]. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!! |
|
| Автор: | StillAtGo [ Пн, ноя 10 2008, 06:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Письмо “Миракс Груп” к журналистам Во втором слове второго предложения забыли букву "л" поставить: Цитата: Крупнейшая строительная компания MIRAX GROUP сейчас переживает не лучшие времена. Компания хаявила, что все проекты, ещё не запущенные в жизнь...
|
|
| Автор: | RSM [ Вт, ноя 11 2008, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Практически непереводимо
Things to say when stressed at work : "Okay, okay! I take it back. Unf*ck you!" " You say I'm a b*tch like it's a bad thing." "Well, this day was a total waste of make-up." "Don't bother me, I'm living happily ever after." " This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!" "I started out with nothing and still have most of it left." "Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose." "Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?" "I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years." "Sarcasm is just one more service I offer." "Do they ever shut up on your planet?" "I'm not your type. I'm not inflatable" "Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet." "Back off!! You're standing in my aura." "Don't worry. I forgot your name too." "I work 55 hours a week to be this poor." " Not all men are annoying. Some are dead." "Wait...I'm trying to imagine you with a personality." "Chaos, panic and disorder. My work here is done." "Ambivalent? Well, yes and no." " You look like [censored]. Is that the style now?" "Earth is full. Go home." "Aw, did I step on your poor little bitty ego?" "I'm not tense, just terribly, terribly alert." "A hard-on doesn't count as personal growth." "If assholes could fly, this place would be an airport!"[/b] |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, ноя 11 2008, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Serg: А ты кем работал? Ark: Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба... Serg: Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром) Ark: Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =) (С) БОР |
|
| Автор: | leonik [ Ср, ноя 12 2008, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. |
|
| Автор: | Gloomy [ Ср, ноя 12 2008, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нужна ВАША помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. их фотки если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, ноя 13 2008, 09:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете... (c) БОР |
|
| Автор: | XXX_:) [ Чт, ноя 13 2008, 18:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не знаю как другим, а мне в тему. Из жизни. Начальник обращаясь к саперам: "Я не заставляю вас работать больше 40 часов в день..." |
|
| Автор: | Jelena [ Чт, ноя 13 2008, 19:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
XXX_:) написал: Начальник обращаясь к саперам: "Я не заставляю вас работать больше 40 часов в день..."
Вспомнился случай из жизни нашего офиса. Во время первого внедрения SAP наш IT менеджер, интеллигентный индус очень сурового вида, на большом собрании разъяснял разные варианты какого-то решения. Сказав, что возможны 3 варианта ("3 options"), он пустился в подробные объяснения и для иллюстрации (или чтоб не сбиться со счета?) решил загибать пальцы на руке. Оттопырив 3 пальца (большой, указательный и средний), он повел речь о первом варианте и загнул большой палец. Далее, все больше распаляясь, он изложил второй вариант и... загнул указательный палец. А вот рассказ о третьем варианте, который он сопровождал воодушевленным размахиванием руки с оттопыренным средним пальцем, пришлось прервать из-за деликатного хрюканья аудитории, перешедшего в открытый смех и выкрики "yeah, let's give them that one!".
С тех пор слова "I'll give you 3 options" стали у нас в конторе нарицательными и неизменно вызывали приступы веселья.
|
|
| Автор: | VID [ Пт, ноя 14 2008, 16:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пришел мужик к врачу. Тот его заполняет карту и спрашивает: - Вы мальчик или мужчина? - (удивленно) А это как? - Ну если с женщинами спите, то мужчина. Если нет - мальчик. - (в шоке) Да кто же с ними уснет! Пишите мальчик... |
|
| Автор: | Tetty [ Вт, ноя 18 2008, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Gloomy написал(а): Нужна ВАША помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. их фотки если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
Всегда готов помочь. Офис **** обладает большим количеством парковочных мест. По ночам здесь мало народу и много стульев, которые можно сдвигать, чтобы получилась кровать. Есть даже душ с закрывающейся дверью. В общем все удобства. Если они тут чего-нибудь еще сопрут вдобавок. Я буду только счастлив, достал меня уже весь этот **** |
|
| Автор: | Vitaly V.V. [ Ср, ноя 19 2008, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Познавательно!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского семянного канала будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым мощьным в мире сервером с хардварным фаерволлом. |
|
| Автор: | korchagin [ Ср, ноя 19 2008, 14:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Vitaly V.V. написал(а): А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым мощьным в мире сервером с хардварным фаерволлом. это все от незнания биологии Цитата: [19-11 14:27] <екутза> яйцеклетка принимает первый пакет, который добрался до листенера, после чего опускает сервис
|
|
| Автор: | Soulsurfer [ Ср, ноя 19 2008, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
korchagin написал: Vitaly V.V. написал(а): А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым мощьным в мире сервером с хардварным фаерволлом. это все от незнания биологии Цитата: [19-11 14:27] <екутза> яйцеклетка принимает первый пакет, который добрался до листенера, после чего опускает сервис Это вы биологию не знаете: сперматозоид, дойдя до яйцеклетки, погибает при соприкосновении с защитной оболочкой яйцеклетки, при этом защитная оболочка разрушается по чуть-чуть после каждого контакта со сперматозоидом. Когда оболочка разрушается совсем, то первый сперматозоид, которому повезло, оплодотворяет яйцеклетку. Так что выигрывает не самый быстрый, а самый везучий
|
|
| Автор: | korchagin [ Ср, ноя 19 2008, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Soulsurfer написал(а): Цитата: [19-11 14:27] <екутза> яйцеклетка принимает первый пакет, который добрался до листенера, после чего опускает сервис Это вы биологию не знаете: сперматозоид, дойдя до яйцеклетки, погибает при соприкосновении с защитной оболочкой яйцеклетки, при этом защитная оболочка разрушается по чуть-чуть после каждого контакта со сперматозоидом. Когда оболочка разрушается совсем, то первый сперматозоид, которому повезло, оплодотворяет яйцеклетку. Так что выигрывает не самый быстрый, а самый везучий :) там и не сказано, что лиснером является мембрана яйцеклетки. |
|
| Автор: | ExDD [ Чт, ноя 20 2008, 09:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На злобу дня: Лучший бонус за 2008 г. - рабочее место в 2009 г. |
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, ноя 20 2008, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ExDD написал: На злобу дня: 10-летие кризиса 1998-го года Россия отметила в мировом масштабе
Лучший бонус за 2008 г. - рабочее место в 2009 г. |
|
| Автор: | STS [ Чт, ноя 20 2008, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
wash: ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ В ПМ ИЗМЕНЕНИЯ ПИСАТЬ, ИЛИ БУДЕТЕ САМИ ДОСТУП ДАВАТЬ И СНИМАТЬ, И ДАВАТЬ ВАШУ МАТЬ И СНИМАТЬ, И ТАК МИЛЛИАРД РАЗ. И ЭТО НЕ КАПС, ЭТО Я ШИФТ ДЕРЖУ!!! башорг |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, ноя 20 2008, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Автор: | Vadoid [ Чт, ноя 20 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
George Nordic написал: ...
Проксю спалил
|
|
| Автор: | StillAtGo [ Чт, ноя 20 2008, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В связи с кризисом планируется объединить все банки России в два банка : 1. Объединённый банк - &%$#БАНК, 2. Национальный единый банк - %#&БАНК |
|
| Автор: | Bender [ Пн, ноя 24 2008, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна
паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 18. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (c) |
|
| Автор: | RSA1 [ Вт, ноя 25 2008, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Трудности перевода: - Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... - Undressed custom model -- Голая таможенная модель - Manicure -- Деньги лечат - I’m just asking -- Я всего лишь король [censored] - I have been there -- У меня там фасоль - God only knows -- Единственный нос бога - We are the champions -- Мы шампиньоны - You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь - Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы - I fell in love -- Я свалился в любовь - Just in case -- Только в портфеле - I will never give up -- Меня никогда не тошнит - Oh, dear -- Ах, олень. - I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня - I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту - May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой - Bad influence -- Плохая простуда - Phone seller -- Позвони продавцу - Good products -- Бог на стороне уток - Let’s have a party -- Давайте организуем партию - Watch out! -- Посмотри снаружи! - I know his story well -- Я знаю его исторический колодец - Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает - I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс - Let it be! -- Давайте есть пчел! - love you baby - Я люблю вас, баб |
|
| Автор: | StillAtGo [ Вт, ноя 25 2008, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt [censored] so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a [censored] now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now [censored] ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear! И перевод - Позволить! (Алло) - Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей) - Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик) - дилер Петуха? (как дела) - В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?) - Ненормально. (Нормально) - Покажешь задницу? - голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил наконец) - Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!) - Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени? - Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил) - Балуют Вас? (Какую?) - Медведь (БМВ) - Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?) - Горячее море, что теперь!(хоть сегодня) - глаз Голубя! (Давай) - Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?) - Ура показывают! (Хорошо!) - Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?) - Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!) - Ага, да пиво Вы. (ага, я беру) - Являются Бобом? (а баб?) - еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само собой, только баб ты ищи) - автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?) - Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку #$...) - Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет Ирки?) - Верный идут дилер года! (другое дело!) - Собака по больному! (Договорились!) - Бедная корова! (Пока!) - ухо протяжения Голубя! (До встречи!) |
|
| Автор: | Looker [ Вт, ноя 25 2008, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Реальная вакансия реального КА. Ссылку не привожу чтобы не пиарить. Цитата: "Бизнес-аналитик (архитектор) ERP SAP/R3 в ИТ-компанию Требования: Опыт участия во внутренних/внешних проектах по внедрению и интеграции программного обеспечения. Знание средств описания и моделирования бизнес-процессов. Опыт взаимодействия с руководством и подразделениями компании по согласованию рабочих моментов. Обязанности: Руководство внутренним проектом по внедрению ERP-системы и интеграции программного обеспечения в существующую ИТ-инфраструктуру группы компаний. Сбор требований, анализ и описание бизнес-процессов, разработка архитектуры и технических заданий. Участие в проекте внедрения ERP SAP/R3 (опыт по SAP не нужен)." Коллеги, я написал письмо и хочу с Вами посоветоваться - может мне в этом письме что-то нужно подправить?
Уважаемое Кадровое агентство! Я нашел Вашу вакансию Бизнес-аналитик (архитектор) ERP SAP/R3 в ИТ-компанию и хочу предложить себя. У меня есть опыт участия и во внутренних, и во внешних проектах по внедрению и интеграции программного обеспечения, и Визио я знаю, и с руководством подразделений я разберусь. Я очень хочу заниматься разработкой архитектуры и технических заданий на проекте внедрения ERP SAP/R3. У меня нет опыта по SAP (или как оно там пишется) вообще, да это и не надо, я бы даже сказал вредно. Берите скорее меня на работу. С уважением, Ваш Соискатель. Ученик 8-го класса школы №123 PS: Особенно мне нравятся эти.. как их? … задания, которые технические. А то в школе все мне да мне дают эти задания. А теперь я буду писать задания. А можно устно давать задания? Я ж правильно понимаю - я дам задания, а консультанты потом все сделают – на то ж они и консультанты. |
|
| Автор: | 111 [ Вт, ноя 25 2008, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Looker: хоть бы одним смайликом пометили место, где надо смеяться. |
|
| Автор: | sas [ Ср, ноя 26 2008, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
111 написал(а): Looker: хоть бы одним смайликом пометили место, где надо смеяться.
угу... |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Только что... Прохожу по коридору. Навстречу двое дюжих молодцов волокут огроменные черные полиэтиленовые мешки, судя по виду - с папками картонными. Один, вслух: "Как же меня за#$%ла эта бухгалтерия!"
|
|
| Автор: | Руслан [ Ср, ноя 26 2008, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Камрады, забываете вставить в конце: "Валялись всем офисом"...
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Офис тоже фшоке был.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! |
|
| Автор: | GroundHog [ Ср, ноя 26 2008, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589 |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://smotri.com/video/view/?id=v502917a01f (не для нервных, беременных и детей)
|
|
| Автор: | Admin [ Ср, ноя 26 2008, 22:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Интересно, не фейк ли?
|
|
| Автор: | Proforg [ Ср, ноя 26 2008, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Admin написал: Интересно, не фейк ли?
Да атавизм банальный.. Вот был бы пушистый! ) |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: Admin написал: Интересно, не фейк ли? Да атавизм банальный.. Вот был бы пушистый! )
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, ноя 26 2008, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна. То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных. В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике. Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом. Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает. Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы. Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса". Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя. Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет! В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи. Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают... Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис! Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!.. |
|
| Автор: | 111 [ Ср, ноя 26 2008, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Насколько знаю, называется не атавизм, а рудимент . Бывает.
|
|
| Автор: | Proforg [ Чт, ноя 27 2008, 00:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Вот умел бы напрягаться... Тот бы китаец был бы миллионером Но не получицца, в хвосте у человека позвонков нет. Это просто кусок кожи. 111 написал(а): Насколько знаю, называется не атавизм, а рудимент
Неа, рудимент - это аппендикс, т.е. то, что есть у всех, но никакой функции не выполняет полезной. Осталось от предков. А хвост - как раз атавизм.
|
|
| Автор: | 111 [ Чт, ноя 27 2008, 01:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Proforg написал: 111 написал(а): Насколько знаю, называется не атавизм, а рудимент Неа, рудимент - это аппендикс, т.е. то, что есть у всех, но никакой функции не выполняет полезной. Осталось от предков. А хвост - как раз атавизм. Проверил - да, вы правы. Немного только другая формулировка. Атавизм - это когда рудиментарные органы отрастают полностью. То есть копчик (остаток хвоста) - рудимент. А реально отросший хвост - атавизм. |
|
| Автор: | leonik [ Чт, ноя 27 2008, 07:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
я дывлюся фантазии функциональщиков, которые создают роли - ZHOPA - ZHR_PERNR_BY_ANAL_PATH |
|
| Автор: | leonik [ Чт, ноя 27 2008, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поймал мужик золотую рыбку.. она ему говорит, человеческим голосом.. - отпусти меня, выполню любое желание. Он подумал и говорит, хочу с женой всегда одновременно испытывать оргазм. Проходит месяц... прибегает обратно мужик к морю.. и зовет рыбку, сжалься приплыви.. кликал, кликал.. и говорит.. - Нет больше сил, отмени желание.. только сядешь с мужикам пива попить.. да как накатят приступы оргазма. |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, ноя 27 2008, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
leonik написал(а): я дывлюся фантазии функциональщиков, которые создают роли
- ZHOPA - ZHR_PERNR_BY_ANAL_PATH Тут коллеги на днях обнаружили: таблица MAZO - Внешняя торговля: описание согл. таможенному законодательству
|
|
| Автор: | N/A [ Чт, ноя 27 2008, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dzed Maroz написал: leonik написал(а): я дывлюся фантазии функциональщиков, которые создают роли - ZHOPA - ZHR_PERNR_BY_ANAL_PATH Тут коллеги на днях обнаружили: таблица MAZO - Внешняя торговля: описание согл. таможенному законодательству [url=http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=15821&highlight=eban] Вспомнить все [/url]
|
|
| Автор: | 111 [ Чт, ноя 27 2008, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А что, я например в своих прогах использую специальные правила именования переменных. И совершенно сознательно создаю переменные, имена которых начинаются на интересные префиксы, типа lsd_..., ltp_..., ltd_ ... . И обозначают они отнюдь не то, о чем можно подумать .
Сначала придумал стандарт, а потом только обнаружил, какие сочетания получаются. И не стал менять и гробить идею из-за неблагозвучности (в конце концов, много где в SAPе бывают названия и похлеще). Первая буква - область определения, вторая - тип (таблица/структура), третья - назначение (если есть какое-то одно исключительно назначение - а у большинства переменных как раз только одно исключительное назначение и есть). Например, lsd_... - структура, объявленная локально, и используемая только в качестве буфера для хранения данных, непосредственно выбираемых из БД, с помощью SELECT SINGLE * INTO lsd_... (или которые должны быть записаны в БД непосредственно из этой структуры, MODIFY dbtab FROM lsd_... ). ltp_... - внутренняя таблица, объявленная локально, и используемая только в качестве буфера для передачи табличных параметров в ФМ и перформы. Очень удобно. По первым 3-м буквам названия сразу ясно, не только область определения и тип переменной, но и ее назначение, откуда в ней взялись данные, и даже смысл манипуляций с ними. Например, если lsd_ - явно данными заполнилась в результате SELECT SINGLE * ..., а если какие-то поля заполняются в коде - то явно для того, чтобы сделать потом MODIFY dbtab FROM lsd_... . |
|
| Автор: | Arman [ Пт, ноя 28 2008, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
не знаю баян или нет, но я поржал...
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
|
| Автор: | N/A [ Пт, ноя 28 2008, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кризисные картинки
Админ: рыдалЪЪЪЪ и вопилЪЪЪЪ )))))))
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, ноя 28 2008, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скриншот сайта знакомств с восточными красавицами
http://i025.radikal.ru/0807/f3/8d28262e0602.jpg |
|
| Автор: | Galka [ Пт, ноя 28 2008, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
чуть не поссорилась с коллективом клиента планировала настроить мероприятие "уход на пенсию" на этой неделе, но ждала пока эта тётенька (лет за 50) опишет, что при этом должно происходить. Сегодня при женском коллективе (которые не в теме) спрашиваю - ну как, вы подумали об "уходе на пенсию". Она - нет пока, объясняет, что занялась другим процессом. Чёрт меня дёрнул сказать "а пора б уже". Чувствую себя дрянью
Пришлось объяснять, что мы про мероприятия. Они, кстати, сами попросили повводить их в сап как сотрудников - на них тестировать - увольнять, переводить, в декрет посылать. Недавно попросила другого сотрудника: Дим, сделай Тане парочку детей - слава богу, восприняли адекватно. Люблю я модуль HR - жизненный |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, ноя 29 2008, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, ноя 30 2008, 16:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем нашим деньгам без сп*здинга просто никаааааак. Тих и печален партнёр, потому что м*дааааак. Пеплом подернулась схема, накрылась п*здооооой, Вот и окончилось всё. Что за хрень, божемооооооооой… Милое бабло, Денюшко родное, Как не повезло Вляпаться в такое. Крылья сложили банкноты – их кончен полёт. Лыжи в оффшор навострил чей-то спецсамолёт. И потихонечку пятится п*дар-партнёр. Вовсе не пропасть меж терминов «друг» или «вор»… Не утешайте меня – мне слова не нужны. Мне б отыскать пятый угол любимой страны, Где сквозь туман пробивается истины свет, Где [censored], ментов и правительства нет. (С) http://emotion-lady.livejournal.com/139591.html |
|
| Автор: | LuterRed [ Вс, ноя 30 2008, 18:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LadyWind написала: Всем нашим деньгам без сп*здинга просто никаааааак.
Тих и печален партнёр, потому что м*дааааак. Пеплом подернулась схема, накрылась п*здооооой, Вот и окончилось всё. Что за хрень, божемооооооооой… А вот это уже откровенная пошлятина, SAP forum один из ресурсов на который приятно заходит из за соблюдения некоторых моральных норм. А тут такое фу как не стыдно... |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, ноя 30 2008, 18:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
LuterRed Эээ... остальное в ЛС. |
|
| Автор: | Bully [ Пн, дек 01 2008, 15:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Вт, дек 02 2008, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
xxx только сейчас заметил, какой же всё-таки прекрасный у нас офис... xxx ABAP-программист сидит в майке, C-программист сидит в костюме, а JAVA-программист в пуховике, и ещё и капюшон надел (c)БОР |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, дек 02 2008, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Злая Фалька блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться? Медик иди ты в ж**у с такими проблемами. |
|
| Автор: | Tetty [ Пн, дек 08 2008, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Мисс Франция" 
Неужели вы иначе представляли себе француженок? P.S. http://www.lenta.ru/news/2008/12/08/miss/ |
|
| Автор: | iRashid [ Чт, дек 11 2008, 09:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | HF [ Пт, дек 12 2008, 18:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tetty написал: "Мисс Франция"
Неужели вы иначе представляли себе француженок? P.S. http://www.lenta.ru/news/2008/12/08/miss/ То же самое можно сказать и про сборную по футболу. Кстати, очень сильную. |
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, дек 12 2008, 19:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
http://www.rb.ru/blog/office/showentry=651164 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 12 2008, 21:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------------------------------| ||\_____ |____тушёнка-макароны_______| ||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)* |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, дек 15 2008, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
забыла окончание: дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!!
|
|
| Автор: | ipetrov [ Вт, дек 16 2008, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Леонид Каганов Баллада о попиле бабла. Люди всей страны с детьми и взрослыми, рты открыв, забросив все дела, просидели много лет под козлами, на которых шёл распил бабла. Где-то в небе руки мускулистые двигали промышленный резак и катились стружки золотистые каждому в карман за просто так. Кто повыше - тем за ворот кучами, кто пониже - тем в карман пальто, ну а что рассыпалось - окучили те из нас, кто был вообще никто. С жадностью хватали пальцы тощие, что из толстых высыпалось вниз. В выходной и в будни, днем и ночью - над страной стоял веселый визг. Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой - с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой. Кое-кто купил коттеджик каменный, остальные нет, но всем тепло. Мы панелей накупили плазменных, чтоб смотреть, как пилится бабло. Сидя у экранов, водку пили мы. Ну и что, а кто бы не запил? Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил? Это ли мечта недостижимая? Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами - вечное пилимое толстое смолистое бабло! Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы. Вот какая ты, идея русская, - та, что столько лет искали мы! Мы - цари! Вселенная - кормилица! Стоит только глазом нам моргнуть, всё бабло придет к нам и попилится, устилая стружками наш путь! Есть у нас приданное на выданье! Нам не надо напрягать умы! Мы уже купили Евровиденье! И почти футбол купили мы! И уже оделись в заграничное! А потом к такому-то числу тишина настала непривычная. Словно кто-то выключил пилу. Мы сначала думали не рыпаться. Но потом дошло до нас слегка: что-то сверху перестало сыпаться, хоть внизу достаточно пока. И сегодня нам пора обидеться: что еще за кризис мировой? С сентября бабло у нас не пилится! Как у вас, ребята, с головой? Ну-ка отвечайте без истерики, кто придумал это западло? Кризис где-то там у вас в Америке, а у нас - не пилится бабло?! Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил! Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный попил! Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два! C сентября в стране бабло не пилено! И уже кончается жратва... |
|
| Автор: | STS [ Чт, дек 18 2008, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: -кофе -м***т У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. |
|
| Автор: | sas [ Пт, дек 19 2008, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: -кофе -м***т У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Глубоко... |
|
| Автор: | ExDD [ Пт, дек 19 2008, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На злобу дня (про кризис): Девушка утром у метро останавливает машину: - Ой, довезите пожалуйста, я на работу опаздываю Водитель: - Везучая! |
|
| Автор: | Bully [ Пт, дек 19 2008, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Карьера 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 19 2008, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS Пардон, но что за шовинизм, а где же удовольствие для хороших сотрудниц женского пола?
|
|
| Автор: | N/A [ Пн, дек 22 2008, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Пардон, но что за шовинизм, а где же удовольствие для хороших сотрудниц женского пола? Ну вот же Цитата: -кофе 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, дек 22 2008, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A Ну спасибо... Вот Вам тогда в подарок - календурик с девочками сипатявыми http://www.livejournal.ru/themes/id/12214 |
|
| Автор: | STS [ Чт, дек 25 2008, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете? © Башорг |
|
| Автор: | SAPsos [ Пт, дек 26 2008, 09:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Коллега сейчас высказался: Специалист широкого профеля БАзис + аБАПЕР = БАБАПЕР |
|
| Автор: | Valeriy [ Пт, дек 26 2008, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
SAPsos написал: Коллега сейчас высказался: Специалист широкого профеля БАзис + аБАПЕР = Консультант
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, дек 27 2008, 17:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п******й и сижу, работаю... |
|
| Автор: | TanyaKno [ Вс, дек 28 2008, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п******й и сижу, работаю...
|
|
| Автор: | hoar [ Вс, дек 28 2008, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | хорошо, да гавкать не дают |
Идёт худющая, облезлая собака с Украины в Беларусь через таможню. Ну её и спрашивают:"Ты чего идешь в Беларусь?" -Да, говорит собака, есть нечего, пойду, говорят у вас хорошо люди живут. Проходит некоторое время, та же собака идет назад -- толстая, еле идет, шерсть аж лоснится. - Чего это, -- спрашивают её ,-- ты назад идеш, вон как отъелась! - Да, -- говорит собака, -- пойду домой на Украину. У вас хорошо, да гавкать не дают |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, дек 28 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Lotus прокачивает Ладу. 7 с половиной минут кайфа http://video.comedy.ru/video/view/?id=v665766705a |
|
| Автор: | Jelena [ Пн, дек 29 2008, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: хорошо, да гавкать не дают |
hoar написал: Идёт худющая, облезлая собака с Украины в Беларусь через таможню. Неуклюжая переделка старого-престарого антисоветского анекдота про воробья: "так не хлебом единым - и почирикать охота!". |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 09 2009, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Чуваки попадают на Дольче Габана! Песня Серёжи Зверева, клип одной из команд КВН Высшей лиги. Я плакала... |
|
| Автор: | Bkmz [ Вс, янв 11 2009, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Заказчик ЖЖОТ: Одна из целей испытания системы "Определить верность и полноту описания ожиданий Заказчика в Функциональных спецификациях, Концептуальном проекта, Концепции полномочий, Требованиях к Реализации посредством выполнения Тестовых сценариев"
|
|
| Автор: | GNN [ Вс, янв 11 2009, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://chrysler-dodge.ru/gallery/module58/id10956/ |
|
| Автор: | Tetty [ Вс, янв 11 2009, 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. |
|
| Автор: | STS [ Ср, янв 14 2009, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" Жена: "нах*й надо, я за гитарой"..... |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, янв 14 2009, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ! Сегодня мы будем готовить А**льный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "А**льный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно. Ваше руководство |
|
| Автор: | hoar [ Ср, янв 14 2009, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
От Гоблина, на злобу дня Про газ |
|
| Автор: | Shade [ Чт, янв 15 2009, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ПОГЛАДЬ КОТА! http://74.125.77.132/search?q=cache:p32 ... =clnk&cd=1 гугл-кэш потому-что сайт у них что-то барахлит |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, янв 15 2009, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Итак, русcкий нaродный заговоp на фиpмy, oбманувшyю cотрудникa по зapплaте при увольнении. Доcтатoчно распeчатaть текст зaгoворa на принтepе (предваритeльнo выслав копию начальникy eмaйлом или факcом), пpибить к листкy cтеплeрoм кaкую-нибудь частичку oфиcа (отоpвать клoчок oбoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpасть плacтиковый cтаканчик, выдернуть волocок из усoв оxpанника), в полнoлуниe пpoчеcть на кладбищe вcлуx троекpaтно и затем сжечь. Эффeкт гapантиpован нa 666%! Пoлный текст загoвоpa Нaчальник-обманщик жадный прoклятый, не зaплативший дeнег, зажaвший зaрплaтy, нeсчacтий тeбe, бeд, paзpуxи да гopя, приcух твoeмy бизнеcy, дефолт твoeй контopе, позop тебе, гадина, жaдина, чтoб твой лoгoтип oкaзалcя кpадeный, чтоб твoй слoган иcпoльзoвался кeм-тo, в коньяк тебе мочи, в кокaин тебе цемента, типун нa язык, геpпес на лoб, в штаны гeмоppoя, чтoб тeбе aрендy пoдняли втpоe, чтoб тeбе oткaты не катилиcь обрaтнo, чтоб тeбя ceкpeтapша зapaзилa, a чeм непонятнo, чтoб твои вклaды вepнулиcь c потeрею, спецназ в мaскaх тeбе в бyхгaлтepию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пeрeеxaлa, чтoб тeбе в бaмпер пoлтpaмвая въexaло, чтoб инвeстоpы деньги назaд пoтрeбoвaли, чтoб клиeнты cyдиться c тoбoю бeгaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa сигнализация, чтоб водoканал пepeкрыл кaнализaцию, чтоб пoжарник пеcка навалил в приемной, чтoб элeктрик штpаф выпиcал oгрoмный, чтoб cанэпидстaнция oфис опечaталa, чтoб вcе твoи cчетa заморозили, падлa, чтoб твoему зaмеcтитeлю иcпугaться и yволитьcя, чтoб тeбе в caунe с авторитетaми пocсоpиться, чтoб нa тeбя патpиaрхия c визгoм нaеxала, чтoб нaлоговая пpоcила взятoк, a дeнег такиx нe былo, чтоб тобoй ФСБ интeрecoвалаcь aккуратно, чтоб зa тобoй нapужка вeлaсь, и вcем этo было пoнятно, чтoб менты у тeбя дажe денег не брали, чтoб твой юрист cкpывaлcя в Cенегaле, чтoб тeбe повестки из вoeнкoмaта вдpуг пpибыли, чтoб в нoвoстяx cooбщили прo твои гигaнтcкиe пpибыли, чтоб y тeбя саxар в мoчe повысился, чтоб ты в рoзыcке по Росcии чиcлилcя, чтоб ты на сто килoгpамм попрaвился, чтoб ты пpавозaщитникам и блоггepам нравился, чтоб нa тeбя ордеp три гoдa как выписaли, чтоб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили, чтоб твой мобильник проcлушивали сpaзу тpoе, и в штaны тебе, нaпoминaю, гeморpоя, чтoб ты c балконa брocилcя да не paзбился, чтoб тeбе cлeдoвaтeль пoпaлcя грубый и матеpился, чтoб твoю фиpмy рacтащили депyтаты, и чтоб нaконeц ты пoнял - вcё из-за той нecчастной зарплaты, чтоб в твoeй кaмерe были oдни гомики, ты черное пятнo в белocнeжных прocтораx рocсийской экoномики! |
|
| Автор: | vvvictor [ Пт, янв 16 2009, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в Влился в тусовку эмансипе ?одном туфле..... * Я к тому, что этот анекдот не меньше 15 лет гуляет - только с загулявшим мужем... |
|
| Автор: | STS [ Пт, янв 16 2009, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vvvictor написал: Влился в тусовку эмансипе ? * Я к тому, что этот анекдот не меньше 15 лет гуляет - только с загулявшим мужем... Не, во-первых, вспомнил такие ситуации в школе, универе, когда в общагу заваливался среди ночи за гитарой, чтоб до пяти орать песни на остановке Ну, а во-вторых, эта ситуация более комична, когда за гитарой заходит женщина Если б заходил мужчина - ну, это не смешно, это... обычно
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, янв 18 2009, 01:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В начале кризиса прошла шутка: "В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪ*БАНК или национальный единый банк - НА*БАНК". Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк. Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное - придумайте сами. http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672 |
|
| Автор: | kuvalda212 [ Вт, янв 20 2009, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! Путин и Лукашенко на углях жарят на вертеле Ющенко. Лукашено говорит:"Владимир Владимирович вы почему так быстро Его крутите, он же не прожариться?!" -"Да когда медленно крутишь, он уголь [censored]",-отвечает Путин. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 21 2009, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 Источник |
|
| Автор: | kuvalda212 [ Чт, янв 22 2009, 16:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая [censored]... |
|
| Автор: | swp! [ Ср, янв 28 2009, 15:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Выбор девушки. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, янв 28 2009, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.livejournal.ru/themes/id/12516 Мужские колготки. всем мерзнущим и уставшим оттирать грязь с низа брюк посвящается. |
|
| Автор: | 111 [ Чт, янв 29 2009, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. -У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? -Примерно 45% -Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%. |
|
| Автор: | vs1973 [ Чт, янв 29 2009, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Нашлось в ЖЖ. Достойно Задорнова... http://oldmann.livejournal.com/125252.html Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто. Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по на###лову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось. Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по на###лову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами. В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии. |
|
| Автор: | Looker [ Чт, янв 29 2009, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ДАЙ ВАМ БОГ ДЕШЕВОГО РАБОТНИКА ........ и аминь вашей фирме |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, янв 30 2009, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.rusf.ru/lukin/books/tipa_artikl.htm Было бы смешно, если б не было так грустно...
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 30 2009, 23:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Мизантропическое |
|
| Автор: | STS [ Вт, фев 03 2009, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
у САПа есть одно неоспоримое преимущество: при случайном нажатии кнопки POWER на клавиатуре (на новой клаве она находится в аккурат там, где на старой был DELETE) он спрашивает "Все данные в системе будут утеряны. Хотите выйти из Windows?" Отвечаешь "Нет" - и несохраненные данные не исчезают в небытие. Случайно проверено сегодня мной уже 2 раза...
|
|
| Автор: | Dmitriy [ Сб, фев 07 2009, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Женщины делятся на 2 категории: телки и курицы. Но! - бывают счастливые исключения. Мужчины тоже делятся на 2 категории: бараны (те, которые не понимают женскую психологию) и козлы (те, кто понимает женскую психологию очень хорошо). Но опять же, бывают счастливые исключения. P.S. Навеяно тем, что очень многие темы во "Вне сап" рано или поздно скатываются к вышеприведенному, хотя по названию и начальному содержанию подразумевают совсем другое.
|
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, фев 07 2009, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Да не в козлах и баранах дело. Просто думать надо головой, а не другими частями тела, а не все это умеют. |
|
| Автор: | Dmitriy [ Сб, фев 07 2009, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Nathalie написала: Да не в козлах и баранах дело. Просто думать надо головой, а не другими частями тела, а не все это умеют. Согласен. И не в телках и курицах.
|
|
| Автор: | troy [ Вт, фев 10 2009, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.chubais.ru/show.cgi?/humor/mail.htm |
|
| Автор: | Tetty [ Ср, фев 11 2009, 02:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? |
|
| Автор: | 111 [ Чт, фев 12 2009, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На мой взгляд, клоуны не смешны. Я все думал, когда это у меня все началось, и вероятно, это пошло с того времени, когда мы пошли в цирк и клоун убил моего папу. Если бы деревья умели кричать, хватило бы у нас жестокости их рубить? Возможно, что и хватило бы, если бы они кричали непрерывно и без должных на то причин. На собеседовании по поводу приема на работу стоит спросить, практикуют ли они подачу в суд на сотрудников. Неплохой бы мог получиться фильм об ученом, изучающем головной мозг, который ударяется головой и повреждает часть мозга, отвечающую за желание изучать головной мозг. Меня выводит из себя, когда я слышу, что я сбежал как трусливый заяц. Что, если это был разъяренный заяц, спешащий ввязаться в новый бой после предыдущего? А вот идея для нового животного вида: что-нибудь такое, что сначала вас ужалит, а потом над вами хохочет. Одна из способностей компьютеров, недоступная людям - это сидеть на складе запечатанными в коробке. Решения математических задач нужно называть не "ответы", а "мнения". Тогда если у вас другое мнение - то что с того? Все люди - братья. Я думаю, что когда викинги были свободны от битв, они нанизывали картофельные клубни на рога своих шлемов, чтобы случайно не выколоть глаза своим друзьям и дамам. Папа всегда считал смех лучшим лекарством, что по-моему и послужило причиной смерти части нашей родни от туберкулеза. По-моему, многие из нас совершают большую ошибку, относясь к своему психиатру как к другу. Я верю в то, что мы должны сделать мир счастливым для наших детей, но не для детей наших детей, поскольку дети не должны заниматься сексом. Почему именно голубь стал символом мира? Почему не подушка? В ней больше пуха и нет опасного клюва. Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток. Если бы вы были пиратом, знаете, чтобы вас выводило из себя? Сундуки с сокровищами без ручек. Как прикажете их нести?! Время от времени стоит врываться куда-нибудь и требовать соблюдения ваших прав, даже если вы не имеете представления о том, что это за права и с кем вы говорите. Выходя, хлопните дверью. Неплохая идея для фильма - попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой-нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография. Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и облил его. Мама меня предупреждала, что, играясь с духовым ружьем, можно потерять глаз. Но она ни разу не предупредила меня, что можно потерять ружье. Так и случилось. Мы просили отца купить нам во двор батут, но он сказал, что это слишком опасно и дорого. Мы поговорили с продавцом в магазине, и тот объяснил нам, что это и ни опасно, и ни дорого. У меня до сих пор осталось неприятное чувство от этой отцовской лжи. Помните, когда учитель забывал задать классу домашнее задание и вы напоминали ему об этом, всегда находились ученики, которым это не нравилось. Вы ведь ненавидели этих учеников, верно? Когда отец обнаружил, что дом полон термитов, он вышел из себя. Я же был рад, потому что теперь мне не нужно было тащиться до самого леса, чтобы оттуда принести термитов на мою термитную ферму. Нелегко мне далось посещение моего друга Джима в психиатрической лечебнице. Он был уверен, что живет на тропическом острове без тревог и забот, и мне стоило немалых трудов убедить его в том, что он находится в комнате с голыми стенами и кроватью и на нем надета смирительная рубаха. Никогда не забуду тот день, когда в подвал дома забрался скунс и дедушка спустился вниз, чтобы вытащить его. Смрад потом в доме стоял месяцами. Да и дедушку мы больше не видели. Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше. ------------------- (С) Глубокие мысли Джека Хенди |
|
| Автор: | iRashid [ Чт, фев 12 2009, 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Как детей учат ПДД: http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html |
|
| Автор: | StillAtGo [ Пт, фев 13 2009, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно - 13 февраля, День грешного Либертина. В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга. Особой популярностью пользуются так называемые "либертинки". Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший "либертинку" адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен. День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника. |
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, фев 14 2009, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
StillAtGo Прикольно ) А сегодня кстати День Компа, если кто не в курсе. http://www.osp.ru/cw/2004/05/73083/ - первая в мире ЭВМ под названием Eniac была создана 14 февраля. Правда по популярности День Компа не сравним с ДСВ, он же ДРС, в остальном же... 10 причин почему День Компа лучше Дня Розовых Соплей: 1. Любоффь-моркоффь и все такое есть далеко не у всех, а компы - практически у всех, даже в глухих деревнях у многих. 2. Большинству из тех, у кого нет компа, он не особо и нужен, чего не скажешь про любоффь - многие от ее отсутствия страдают. 3. Никому никогда не придет в голову публично выражать свои чувства к компу - например, целуя и обнимая ноутбук в метро. 4. От девайсов, покупаемых для компа, пользы гораздо больше, чем от плюшевых пылесборников с сердечками. 5. Апгрейд компа сделать намного проще, чем апгрейд изживших себя отношений. 6. От контакта с компом невозможно залететь. 7. Вирусы на компе лечатся быстрее, чем заболевания, передающиеся половым путем. 8. Комп никогда не предъявит к тебе претензии. И не изменит с другим юзером, если только вы сами этого не позволите. 9. Запоминающее устройство компа не сравнить с памятью большинства лиц протипоположного пола. 10. Ну и, наконец, на комп не смотрят через розовые очки, а анализируют конфигурационные характеристики.
|
|
| Автор: | flint [ Пн, фев 16 2009, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.anekdot.ru/an/an0902/jfx090216,100.html Студенты не боятся кризиса... У них [censored] два раза в год, что им какой-то там кризис...
|
|
| Автор: | 111 [ Вт, фев 17 2009, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... На заметку жёнам: http://ru.fishki.net/picsw/022009/16/anek/1.jpg |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, фев 17 2009, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Работа найдётся для всех! |
|
| Автор: | N/A [ Ср, фев 18 2009, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
troy написал(а): http://www.chubais.ru/show.cgi?/humor/mail.htm Цитата: Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
|
|
| Автор: | Bully [ Ср, фев 18 2009, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, фев 18 2009, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://community.livejournal.com/ru_auto/16148811.html
|
|
| Автор: | flint [ Чт, фев 19 2009, 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.anekdot.ru/an/an0902/jfx090219,100.html В связи с углублением кризиса клонирован И. В. Сталин. Депутатам собраться на Красной Площади с теплыми вещами. Бизесменам вернуться обратно в камеры. |
|
| Автор: | 111 [ Чт, фев 19 2009, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". |
|
| Автор: | STS [ Пт, фев 20 2009, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
про SAP в инете даже анекдоты пишут: Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов. - Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация? И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся. - Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер. Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании: - В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение «Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера. И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит: - Что за [censored] такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли? |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, фев 20 2009, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | flint [ Сб, фев 21 2009, 02:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://deti.mail.ru/roditeljam/news2379111 Цитата: Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602? 18 Февраля 2009 Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова. Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года». «Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях», — сказала Ушакова. В то же время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались. РИА «Новости»
|
|
| Автор: | Bully [ Сб, фев 21 2009, 19:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | flint [ Сб, фев 21 2009, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.anekdot.ru/an/an0902/jfx090221,100.html Цитата: После того как Грузины выбрали на Евровидение 2009 группу Стефани и 3G с
песней "PUT IN"? от России было предложено следующие варианты песен. "Песенка человека жующего галстук", "Я убегу от своей охраны", "Натворю еще я с дуру" и песня зенитчиков "Хохлы помогай нам". |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, фев 21 2009, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Bully Ага, особеннно сап-фрилансер так от планктона отличается...
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, фев 23 2009, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
С Праздниками!!!  С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Galka [ Пн, фев 23 2009, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.ljplus.ru/img4/l/o/lojso/crisis_v11.gif http://www.ljplus.ru/img4/l/o/lojso/crisis2_v11.gif LW - форум порвало, сделала ссылки |
|
| Автор: | dalv09 [ Пн, фев 23 2009, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Стрелка осциллографа №2 Киллер извернулся в воздухе и приземлился прямо на вибрирующую ленту проката. Этого не стоило делать. Возможно, автоматчика ввел в заблуждение серый цвет прошедшего через тонны воды металла, — но даже сейчас, в самом конце дорожки, температура листа составляла не меньше восьмисот градусов. Это было в полтора раза меньше прежней температуры сляба. Но это было на сто градусов больше температуры костра, на котором сожгли Коперника. (c)Юлия Леонидовна Латынина. Стальной король. |
|
| Автор: | iRashid [ Вт, фев 24 2009, 20:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
23му февраля посвящается Русский язык на военной службе. Из записок американца Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - ... его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, весь экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого сектора?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой и молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут японец дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на, я за эту ... не хочу ... получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать Переводу не поддаётся P.S. *Censored* в соответствии с Правилами форума |
|
| Автор: | flint [ Чт, фев 26 2009, 01:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.anekdot.ru/an/an0902/jfx090225,100.html Цитата: Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. |
|
| Автор: | flint [ Чт, фев 26 2009, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.anekdot.ru/an/an0902/jfx090226,100.html Цитата: История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
|
|
| Автор: | iRashid [ Чт, фев 26 2009, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ехал я в электричке... Вчера ехал в электричке. Натерпелся, блин. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот урод, подумал я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой фигни, сиди потом, вот так вот нервничай. |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, мар 01 2009, 19:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не платишь за квартиру? К тебе придет Коля Валуев... |
|
| Автор: | dalv09 [ Вс, мар 01 2009, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Прослушивать до конца два раза в день. http://theparks.livejournal.com/11904.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, мар 01 2009, 21:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Было уже... Но все равно - водкаядводкаядводкаяд!
|
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, мар 02 2009, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: водкаядводкаядводкаяд! думатьтупоКстати, я этот "ролик" посылал как - то знакомому... Он мне пишет "Ты что, гад, мне же вечером на День Рождения идти !" |
|
| Автор: | iRashid [ Пн, мар 02 2009, 17:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Очень антикризисное: "Деньги - это просто Жрать - это излишне" Вот - Каят! 
|
|
| Автор: | Galka [ Вт, мар 03 2009, 07:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): Прослушивать до конца два раза в день. http://theparks.livejournal.com/11904.html вот водка, сигареты, пиво - понимаю с натяжой секс и дети - чтобы такие пьяницы не размножались презервативы несправедливы - ну, допустим думать алкоголикам тупо качаться - ну незачем алкашу быть сильным деньги просто? ну-ну про жрать - надо себе смонтировать и поставить на сигнализацию на холодильник. Подходишь, хлоп засыпаешь - просыпаешься на полу, а жрать не охота |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, мар 04 2009, 21:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ответ рэпперу Сяве, из Питера. При наличии беременных детей - слушать в наушниках. |
|
| Автор: | BW - ник [ Чт, мар 05 2009, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
5 баллов!!!! |
|
| Автор: | N/A [ Пт, мар 06 2009, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
The other side of America |
|
| Автор: | dalv09 [ Вт, мар 10 2009, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | dalv09 [ Вт, мар 10 2009, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, мар 12 2009, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Данные оборотов описывают количество всех проводок по дебету или кредиту счета. Для каждого счета в SAP-системе, как правило, сохраняются данные оборотов для дебета и для кредита по отдельности. (c) ac050 Поделился этим откровением со знакомой - бухгалтером. Реакция была неожиданной: Цитата: Ага, нас это всегда удивляло. Особенно когда еще сами не работали - звонишь в снос, а там каждый бух.ведет или дебет или кредит и общей картины не видит. Очень странно казалось.
|
|
| Автор: | LuterRed [ Пт, мар 13 2009, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
О сколько нам открытий чудных... Ребят, давно искол для себя новые источники информации о решении проблемма SAP и о чудо! суперфорум, практически наш побратим... http://e-abap.servebbs.net/zb/bbs/zboar ... sc&no=3125 |
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, мар 13 2009, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LuterRed Я плакалъ действительно ценный для нас ресурс
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, мар 13 2009, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LuterRed написал: О сколько нам открытий чудных... Ребят, давно искол для себя новые источники информации о решении проблемма SAP и о чудо! суперфорум, практически наш побратим... http://e-abap.servebbs.net/zb/bbs/zboar ... sc&no=3125 Нифига не понял Здесь гораздо понятней http://www.sapbkk.com/html/modules.php?name=Forums&file=index |
|
| Автор: | Proforg [ Пн, мар 16 2009, 00:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вы не знаете тайский? Или корейский?
|
|
| Автор: | Alexeuss [ Пн, мар 16 2009, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ужас! http://www.x2b.ru/get/37534 P.S. Не имею возможности выложить без файлсервера, не ругайте Если кто может - выложите ниже Цитата:
|
|
| Автор: | AVP [ Пн, мар 16 2009, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Сапер летит в командировку! 
|
|
| Автор: | mihsam [ Вт, мар 17 2009, 18:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
средство борьбы с кризисом : http://pochkapochka.ru/feedback.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 17 2009, 20:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! P.S. Пойти потратить что ли денег...
|
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, мар 18 2009, 06:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) Протев !!! И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) Цитата: Аксио́ма (др.-греч. ἀξίωμα — утверждение, положение) или постулат — утверждение (факт), принимаемое истинным без доказательства, а также как «фундамент» для построения доказательств.
|
|
| Автор: | STS [ Пн, мар 23 2009, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться! Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. - Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - "Гусары" - Не поняла. - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города. Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. - Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 24 2009, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Найдено на просторах рунета. К весне актуально... Цитата: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. |
|
| Автор: | Bully [ Вт, мар 24 2009, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Проблемы Эйчаров (HR) :) |
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: "Мазафака!!!" |
|
| Автор: | Galka [ Чт, мар 26 2009, 17:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
завтра у меня первый зачёт в автошколе - в тему прислали таварищщи • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. |
|
| Автор: | dalv09 [ Пт, мар 27 2009, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Старый престарый боянец: Цитата: ЗАМЕТКИ ЖЕНЩИНЫ ВОДИТЕЛЯ, ИЛИ УТРО ЗА РУЛЕМ
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути на работу пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь. Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав обалдевшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих от смеха свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. |
|
| Автор: | Vadoid [ Пт, мар 27 2009, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Улыбнуло http://www.albinashop.ru |
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, апр 01 2009, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вот такое блюдо сегодня видела в столовой: 
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, апр 02 2009, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Видно, что не фотошоп. А вот и фотошоп: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0 С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | DmitrijD [ Пт, апр 03 2009, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://itblogs.ru/blogs/humor/archive/2 ... 46666.aspx |
|
| Автор: | EVK [ Пн, апр 06 2009, 09:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я согласен, и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса - нет траурней даты... Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я ввиду... Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. Премиальных мне тоже не надо, Я фигуру свою берегу. Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего что одежда помята. Я не вру вам, имейте ввиду, Если вход для меня будет платный - Я в кредит на работу приду. Я приду, даже если затменье. О морозах зимою забуду... Даже если в мозгу помутненье - Я ПРИДУ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!! |
|
| Автор: | iRashid [ Вт, апр 07 2009, 20:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://gorgazeta.newspskov.ru/2006/52/1398/ |
|
| Автор: | Bully [ Ср, апр 08 2009, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Концепт трехстраничной рекламы для рассылки по факсу. Для рекламы мелкооптовых поставок картриджей количество страниц может быть увеличено (либо склеено в кольцо).  (с) http://parxxxomenko.habrahabr.ru/blog/56704/ |
|
| Автор: | EVK [ Чт, апр 09 2009, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | iRashid [ Пн, апр 20 2009, 21:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не забудьте продуть телефон, телевизор и интернет!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! http://www.youtube.com/watch?v=uQNMgmshu7g |
|
| Автор: | STS [ Вт, апр 28 2009, 06:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Грузчик, грузчик - парень работящий http://www.youtube.com/watch?v=Xke_8bNvnbk |
|
| Автор: | vtb [ Вт, апр 28 2009, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Впечатления блондинки после похода в кино. Только что посмотрела фильм "Обитаемый остров". Ну не знаю.... Честно говоря, мне не очень... Я ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету и люди все какие-то странные. Пошла на "Тёмного рыцаря". Ну там вообще действие в наше время и никакиих рыцарей нет! Пошла на "Чужие", а там все свои, все друг друга знают, и какая то обезьяна кожаная... Сходила на "Крепкий орешек" - расстроилась! Думала, новая версия "Щелкунчика"! Посмотрела "Полет над гнездом кукушки" и просто фшоке! Где гнездо? А кукушку кто обещал?! Сходила на "Дьявол носит прада". фигня полная. тема церкви не раскрыта. Пошла на "Солдат не у дачи", думала там про безработных стройбатовцев, а там съемки фильма какие-то, актерские разборки.. Посмотрела Крадущийся тигр, затаившийся дракон", думала, очередная документалка BBC, а там какие-то летающие ниндзи... Пошла на "Расемон", думала про покемонов, а там черно-белое старое кино про изнасилование. Посмотрела "На крючке" - думала, это пособие по рыбалке, даж парня своего вытащила (он у меня на рыбалку на выходных катается) - а оказалось про компьютеры и быстро все так. Парень от меня ушел. Хочу деньги обратно. Купила диск с "Запахом женщины". Думала сиквел-приквел "Парфюмера" - хрен два! Пошла на "Семь", думала про математика. Облом жуткий. "Малышка на миллион", думала, сиквел "Красотки", а там хренота какая-то про бокс. "Слоеный торт" про поваров же, откуда там наркота взялась(( "Заводной апельсин" из принципа смотреть не стала. Была на "Кванте милосердия". Надеялась, наконец-то что-то из жизни физиков, а там опять этот их Джеймс Бонд прыгает. |
|
| Автор: | vtb [ Ср, апр 29 2009, 09:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток. Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется. |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, апр 29 2009, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | SAPatrick [ Ср, апр 29 2009, 15:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан. Секретариат: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджеры проектов: Про$балкин, Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц. Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков. Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова. |
|
| Автор: | dalv09 [ Пн, май 04 2009, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Песьмо щастья Адин чиловек не пириписал это песьмо и пасмеялса над ним и иму было нещастья. А другой зделал все как гаваритса в песьме и иму было щастья. Пирипишыте это песьмо сто раз и разашлите сваим ста друзьям и вы сто раз узнаите куда вам итти. |
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, май 05 2009, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Подборочка про кадры. http://www.personal-park.ru/joke/#why |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, май 07 2009, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Если во время путешествия по Америке вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы.
Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку, там отсчитывают вбитые в землю колышки. Это очень удобно, по крайней мере, не тешишься надеждами, что очередь закончится ранее. Наш кораблик вырвало потной массой туристов и мы с переводчицей Леной, оказались в конце очереди возле колышка с надписью '4 часа'. Когда взопревшая маленькая стрелка часов из июньского полдня, доползла к цифре 'три', между нами возник спор, переходящий в Ленину истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов подвозят на лифте. А подняться в факел, на верхний ярус, можно по узкой винтовой лестнице, отстояв новую очередь, ползущую по этой самой лестнице. И Лена сказала: - Знаешь что? Я этот факел видала в гробу в белых тапках. Выше того места, куда меня привезет лифт, я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом, а я спущусь вниз, и буду лежать на травке, поджидая тебя. Я ответил: -Нет, Леночка. Кроме 'фэйс' и 'тэйбл' я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены. Но именно этого вполне достаточно, чтобы осознать недоверие полицейских именно к моему фэйсу. А здесь этих парней особенно много и разбираться с их бдительностью предстоит тебе, так что полезем на факел вместе. Но Лена уперлась и наш спор перерос в базарную дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: 'Нет, мы оба полезем на этот чертов факел' и 'Ты меня можешь расстрелять или сжечь на том же факеле, но я на него залезу только через твой труп. Потому, что устала как собака'. И тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши свои проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе смотрят. Я остановил Ленино блистание словесами, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сорри, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев. Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение прорвалось паровозным гудком и воздух снова огласился воплями из которых можно было разобрать: 'не пойду', 'факел', 'хочу домой'. И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, родители отправили детишек в дальний конец острова, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому, сверкая в нашу сторону глазами. Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то вроде этого: -Ленка, ты же выросла в нашей стране, что тебе лишних сорок минут в очереди? Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще. Между тем, оправдывая мои подозрения, очередь вновь расступилась вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно двинулся к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену больше не произносить в этой очереди слово 'факел'. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: 'ФАКел'. |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, май 07 2009, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет сорока, с круглым открытым лицом. Венчик седых волос обрамлял загоревшую лысину, а крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор был всегда чисто выбрит и вкусно пах спиртом. А еще доктор улыбался. Он улыбался постоянно, и это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности речам комиссара. Может быть поэтому, а может, просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. И хотя к странностям на флоте привыкли, некоторая неадекватность его поступков могла закончиться в море неприятностями. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим "звоночком" стала акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы обязаны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы не подыхали, а напротив становились все толще, шерстка у них лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Потому, что крыс он тоже любил. Вторым "звоночком" стала вакцинация мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были возлюбить друг друга, разрешив, таким образом, многовековой конфликт. История получила огласку, а командир решил более не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство и отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита. Когда доктор со своим конвоиром прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак, никого из врачей не было на месте. Доктор усадил замполита на скамеечке, а сам обязался найти начальника психоневрологического отделения. И, разумеется, он знал, где его нужно искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. И когда доктор уходил из кабинета своего коллеги, то в двери обернулся и еще раз напомнил: - Имей ввиду, замполит уверен, что это он меня привел на обследование. Замполит начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника отделения, он приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил замполит от двери, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с катушек слетел, бедняга, - сфальшивил он на последней фразе, и дверь закрылась, заглушив продолжение доклада. Некоторое время в кабинете тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем раздался грохот, и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса-санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же матросы, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как гусеница шелкопряда и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, имей они силу материализации, грозили повергнуть в геенну огненную начальника отделения, его родню, весь госпиталь и собственно флот. А коллеги выпили еще немного спирта, посокрушались на тему "до чего доводит служба", подписали необходимые бумаги, и доктор убыл на корабль. Утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения". |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, май 07 2009, 17:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах "Шанели" У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су. В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, будто меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков. Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Поэтому я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели. Мои попутчики с удовольствием опускали руки в мягкие, теплые опилки и насыпали их в пакеты. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов. И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм: -А чегой-то вы делаете? -Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять. -А зачем нам опилки? -Коптить будем. Может, ты ужинать не будешь?- вопросом на вопрос ответил ее муж. Подвигнутая к действию, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: -Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки! |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, май 07 2009, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться, лишь прикроешь глаза и под веками яркими искорками переливается калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки, увеличиваются в пропорции как грамм выпитого, к килограмму пойманного.
Рассказ начинаю с малого, отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, выражение лица и цвет глаз, вспоминаю обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука, непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда его внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера ... - я замолкаю и делаю долгую паузу. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется - она слушает, приоткрыв от восторга рот. И снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки восхищенно глядящей на вернувшегося с опасной охоты самца - ... мы поймали... Она не выдерживает накала страстей и перебивая меня выкрикивает: - ... ЗАЙЦА???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Наворачивается скупая мужская слеза, сердце гложет обида - меня не слушали целый вечер. Победная охотничья песня спета впустую, а взгляд одичавшей самки пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Почему зайца?!!! Откуда там заяц? В ответ - наивный взгляд, полный осознания моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! ... а зайца очень трудно поймать. Я грущу, раскачиваясь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом... |
|
| Автор: | STS [ Пт, май 08 2009, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый. |
|
| Автор: | vtb [ Пт, май 08 2009, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
А за рубежом россияне употребляют спиртное только в странах с суровым климатом. Но дело в том, что все страны, куда выезжают россияне, отличаются исключительной суровостью климата! ))))))
|
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, май 14 2009, 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Тестировщик С матом :о9 http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml |
|
| Автор: | Bully [ Пт, май 15 2009, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): У-ф-ф-ф. Хорошо, что сейчас обед. Иначе бы клиент испугался увидев меня после этого
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, май 15 2009, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу. |
|
| Автор: | Левон [ Пт, май 15 2009, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу. Отлично! |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, май 19 2009, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
О наименованиях, не совсем исторически сложившихся... Цитата: Железнодорожная станция «Мохнаткина Пахта» (наименование присвоено Постановлением Правительства РФ № 378 от 18.06.07 года) на перегоне Комсомольск-Мурманский Ваенга Мурманского отделения Октябрьской ж.д. (свидетельство о государственной регистрации права Серия 51-АБ № 123516 от 16.01.07 года). Станция включает в себя здание электрической централизации (ЭЦ), выставочные пути на 80 вагонов, ж.д. переезд, стрелочные переводы, систему сигнализации, системы водоснабжения и канализации. Мой работавший на РЖД 2,5 года мозг отказывается понимать сакральный смысл сего наименования. Коллеги, помогайте... спасибо за наводку и пятиминутку смеха. |
|
| Автор: | kislicin [ Вт, май 19 2009, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
У нас в России всегда умели названия придумывать.
|
|
| Автор: | OlegD [ Вт, май 19 2009, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
kislicin написал: У нас в России всегда умели названия придумывать. Ага, а с узбекского пахта - хлопок... гы
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, май 19 2009, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
OlegD написал: Ага, а с узбекского пахта - хлопок... гы Да, меня уже просветили. Я же имела в виду значение - "белая жидкость, побочный продукт при взбивании масла".Но ответ на вопрос все-таки найден - с карельского "пахта" это "утес, бухта". Кто б знал...
|
|
| Автор: | Bully [ Ср, май 20 2009, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Кто б знал... Да уж, часто употребляют слова не понимая их смысла
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, май 25 2009, 17:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Дилберт жжет.  *Правильнее будет читать "без необходимых доработок" |
|
| Автор: | iRashid [ Вт, май 26 2009, 08:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Эволюция и программисты: http://users.livejournal.com/akme_/154221.html |
|
| Автор: | vtb [ Вт, май 26 2009, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б...!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F...ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, б...ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б...! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи...р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. |
|
| Автор: | vtb [ Чт, май 28 2009, 08:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Шерлок Холмс задумчиво смотрит на Ватсона и говорит: Ватсон, я вижу на ваших ботинках следы песка и глины. Сдается мне, что Вы гей, Ватсон. - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 28 2009, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://katoga.livejournal.com/748458.html Очередная "добрая" детская книжка...
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, май 29 2009, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Никакой фотожабы не надо "Мне капец - это же Месси!" (с) 
|
|
| Автор: | vtb [ Пт, май 29 2009, 21:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
да, детская книга - это жесть. и кто только такие пишет? а Ван дер Сару так и надо. при его росте 197 пропустить удар головой от игрока ростом 170 - как-то странно. видать, стареет... ну а если старый, уходи с ворот, дай молодым дорогу! ))))))))))))
|
|
| Автор: | iRashid [ Пн, июн 01 2009, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
01.06.2009 Нефть - новая мировая валюта: http://www.utro.ru/articles/2009/06/01/817797.shtml 01.06.2010 Объявление на Headhunter.ru: "Ищу работу фрилансером. З/п 8-10 баррелей нефти в день. Доллары не предлагать!" |
|
| Автор: | dalv09 [ Ср, июн 03 2009, 09:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
По следам предыдущего поста про нефть в качестве валюты. Действительно, место только в анекдотаХ: Цитата: В настоящее время в компании "Северсталь-Ресурс" проходит проект тиражирования mySAP 2005 на наших 2 производственных площадках. Сроки проекта: до 02 - 03.2010 года. На срочный трудовой договор требуется консультант по модулю HR. Требования к кандидату: · опыт работы от 3 лет в качестве функционального консультанта; · знание законодательства РФ; · знание основ ABAP (на уровне отладчика и поиска ошибок); · умение писать проектные решения, пользовательские инструкции, обучать пользователей; · опыт миграции данных из сторонних систем; · готовность к частым командировкам; · желание работать и развиваться. С уважением, Поцелуев Виталий Менеджер проекта тиражирования SAP ERP по направлению HR р.т. +7(495) 981-09-10 (внутр. 3623) с.т. +7 916 555 60 48 email: vi.potseluev@severstalresurs.ru Значения выделенного пункта в требованиях я так и не понял. что Виталий имел ввиду? Наверное напишу ему, узнаю. Думаю что его ответ очень поможет мне развиваться
|
|
| Автор: | vtb [ Ср, июн 03 2009, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
to dalv09: класс! было бы интересно узнать, что Виталий скажет в ответ.
|
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, июн 04 2009, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Праздничный ужин был в разгаре.
Под холодные закуски гости пили за здоровье хозяйки-именинницы, за ее "золотые ручки", за мужа и деток! Довольная юбилярша отлучилась на кухню за горячим. Следом за ней потянулась старшая сестра. Два года не виделись. Свой приезд Нина Михайловна подгадала к дню рождения Леночки. Нужно же помочь в приготовлениях, да и огромная "челночная" сумка с деревенскими гостинцами лишней не будет. Так рассудила. - Ишты-матишты! Какие люди у тебя собрались! Мне неловко как-то... О чем с профессорами говорить? Даже и не знаю! - Вот еще придумала! Обычные люди... - отмахнулась Леночка, аккуратно перекладывая "мясо по-французски" с противня на овальное блюдо - Эльвира только что из Франции вернулась. Разве тебе не интересно послушать про Париж? - Сдался мне этот Париж! Говорю же, неловко... - упрямо повторила Нина Михайловна. - Рада, что ты приехала. Молодец! - и Леночка приобняла низенькую сестру, прижала ее к своим бусам из хризопраза. Тем временем профессор Заманский, вытирая салфеткой вспотевшую лысину, что-то доказывал аспиранту Чижикову. Остальные мужчины говорили о футболе. Дамы увлеченно обсуждали заграничную жизнь. Внесенное сестрами блюдо было принято на "ура"! "Ресторан "Максим" нервно курит!" - ахнула Эльвира - "Свининка изумительна!" Профессор Заманский беспокойно поерзал, и опустил вилку на скатерть, но, помыслив, ограничился коротким смешком: "Однако, некошерно, свинья - грязное животное!" И вновь воткнул вилку в кусок мяса. - Это Фунтик-то мой "грязное животное"?! - вдруг подала голос раскрасневшаяся Нина Михайловна - да он чистюля был, каких среди людей поискать! Напрасно вы так! Очень даже чистоплотный... Начищу ему морковку, зову: "Фунтик! Фунтик!" И он бежит ко мне, как собачонка, похрюкивает, в руки тычется. На редкость умный был! А уж ласковый до чего!.. Эх! - и Нина Михайловна с затуманенным от нежных воспоминаний взглядом задумчиво погладила ножом содержимое своей тарелки. Задумались и гости. Чижиков вскочил из-за стола. |
|
| Автор: | iRashid [ Чт, июн 04 2009, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://life.ru/video/983 |
|
| Автор: | VirVit [ Пт, июн 05 2009, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Значения выделенного пункта в требованиях я так и не понял. что Виталий имел ввиду? Наверное напишу ему, узнаю. Думаю что его ответ очень поможет мне развиваться Вы зря смеетесь. Что-то многие, кто приходит на собеседование, горят желанием получать много денег, особенно в условиях кризиса, а вот желания узнавать что-то новое для себя и продвигать какие-то идеи, увы, не замечается. |
|
| Автор: | dalv09 [ Пт, июн 05 2009, 10:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
VirVit написал: Вы зря смеетесь. Что-то многие, кто приходит на собеседование, горят желанием получать много денег, особенно в условиях кризиса, а вот желания узнавать что-то новое для себя (1) и продвигать какие-то идеи (2), увы, не замечается. как бы там выделен пункт о том, что договор срочный. Это предполагает, что работодатель расчитывает выплатить определенную сумму денег за выполненный за конкретное время конкретный объем работ. Идеи, профессиональный рост в срочном трудовом договоре, особенно на срок меньше года - не смешите мои тапочки ...Савелий, ну скажи мне, тебе-то какая разница? (с)Покровские ворота)Собственно поэтому первое глупо, а второе смешно, что и вызвало появление этого в анекдотах ... |
|
| Автор: | vtb [ Пт, июн 05 2009, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
так Виталий что-то ответил или молчит? или это секрет?
|
|
| Автор: | dalv09 [ Пт, июн 05 2009, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: так Виталий что-то ответил или молчит? или это секрет?Ну что вы! Зачем к человеку цепляться? У него работа, что его от дела отвлекать? Вот я тут зацепился по ссылке за объяву о ситроене с4 за 350 тыр. Новый. Зашел на ихний сайт. Впечатлился ценой и вечер над этим думал, а утром увидел ссылочку на мелкий шриффт, от том что это только на машины 2008 года. Так что, мне в ситроен писать, что у них разводилово? Этак никакого времени не хватит. :о) |
|
| Автор: | zSEA [ Пт, июн 05 2009, 14:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): Вот я тут зацепился по ссылке за объяву о ситроене с4 за 350 тыр. Новый. Зашел на ихний сайт. Впечатлился ценой и вечер над этим думал, а утром увидел ссылочку на мелкий шриффт, от том что это только на машины 2008 года. Так что, мне в ситроен писать, что у них разводилово? Этак никакого времени не хватит. :о) Ну какой же тут развод)) обычное дело, скидка на машины прошлого года) |
|
| Автор: | Valeriy [ Пт, июн 05 2009, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
zSEA написал: dalv09 написал(а): Вот я тут зацепился по ссылке за объяву о ситроене с4 за 350 тыр. Новый. Зашел на ихний сайт. Впечатлился ценой и вечер над этим думал, а утром увидел ссылочку на мелкий шриффт, от том что это только на машины 2008 года. Так что, мне в ситроен писать, что у них разводилово? Этак никакого времени не хватит. :о) Ну какой же тут развод)) обычное дело, скидка на машины прошлого года) Вот в чем прикол таких машин как правило нет!!!
|
|
| Автор: | Galka [ Пн, июн 08 2009, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
отбор в детское евровидение в Беларуси жесть, надо голосовать. Что курил мальчик?http://community.livejournal.com/bayan_dnya/603804.html поставлю на мобилу. ой, не могу Magic Rabbit Ringtone Рынгтон Чароўны Трус (+).mp3 |
|
| Автор: | ExDD [ Вт, июн 09 2009, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цифровые стихи. Читать с интонацией, выразительно, вслух! Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!))))) |
|
| Автор: | vvvictor [ Вт, июн 09 2009, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ExDD написал: Есенин Как это точно и лирично подмеченно про 02...14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Хотя, конечно и боян
|
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, июн 15 2009, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Карта сиплюсплюсземья Upd: даю ссылку, картинка довольно тяжелая. http://3.bp.blogspot.com/_VUQ3DQEhjsM/SiulAQFExOI/AAAAAAAAAXQ/UHIhgH4l-54/s1600-h/cpplands1.png С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Galka [ Ср, июн 17 2009, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 больше http://naviny.by/rubrics/style/2009/06/ ... 19_163178/ |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, июн 18 2009, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Вечерний контакт
1 Борис со скукой оглядел почти пустой автобус и с горечью подумал что пока он доберется до дома, то футбол давно кончится, жена уснет, дочь ещё не вернется и никто его не накормит. Проблемы внеземных цивилизаций, первичности материи или сознания давно отошли на второй план под грузом непрекращающихся иммиграционных проблем, погони за длинным шекелем и текущими делами. Ипотечная ссуда, например, волновала его куда больше, чем премьера какого-то модного московского театра, занесенного случайным ветром в Тель-Авив или технологической выставки, которые с каждым годом становились все более популярными. И был бы Борис самым заурядным человеком , если бы одна необычная черта характера, заметно выделяющая его из толпы, несмотря на серую иммиграционную жизнь. Он умел очень быстро находить контакт практически с любыми людьми. В считанные минуты он знакомился с любым человеком, сразу же находил общие темы для бесед и уже через пол-часа знал о собеседнике подробностей больше, чем его близкие друзья, знающие его с детства. В студенческие годы ему дали кличку Журналист, но лучше всего о его наклонностях говорила фамилия - Дибров (в переводе с иврита - "Разговоров"), смысл которой он наконец-то понял после иммиграции. Ему было все равно с кем говорить - с детьми, стариками, девушками, людьми разных профессий и даже представителями власти. В молодости это ценное качество очень помогало ему в любовных похождениях, на зависть не имевшим таких вот качесв сокурсникам. К каждому характеру он подбирал свою манеру, буквально на глазах меняя тактику поведения. Будучи студентом он заключал с друзьями веселые пари на улицах. Ему показывали любую женщину и ставили условие - познакомиться, узнать имя и взять домашний телефон. Если все три условия выполнялись, то спорящий кормил Борю мороженым до отвала. А съедал он его не мало - 700-800гр. за раз, может быть, поэтому он и имел сейчас лишних 15-20кг. веса. Итак, в этот душный Тель-Авивский вечер гению общения почему-то вспомнились студенческие годы, девушки, пари... Спешить было некуда и Дибров решил размяться, потрепать как когда-то языком, узнать что-нибудь новенькое и заодно проверить не заржавела ли в нем его неординарная косточка. Напротив Бориса сидел седой грязный старик в потертом клетчатом пиджаке, времен застоя, с трехдневной щетиной, красными глазами и опухшим лицом. С этим и говорить-то не о чем,- сразу решил про себя Дибров,- Очередной рассказ про несчастную абсорбцию, любовь, разделенную ссудой в банке и подробное перечисление высоких званий и должностей, якобы занимаемое в той, кажется и не настоящей уже, жизни. Академик знакомств хотел уже было переключить свое внимание на следующую кандидатуру, как вдруг увидел на руке старика дорогие электронные часы. Точно такие он видел у начальника их отдела, ездившего в прошлом году в Японию. Он всем хвастался с детской непосредственностью коренного израильтянина, не прекращая перечислять их необыкновенные способности - кровяное давление, температура тела, связь со спутником, вибро-будильник для совещаний и прочие фокусы. Сколько они стоили Борис точно не помнил, но и так понятно что очень дорого. Впрочем, мало ли откуда у человека часы, но такая крутая электроника настолько не вязалась со всей внешностью старика - грязными ногтями, отсутствием нескольких пуговиц и не чищенными рабочими ботинками, что Дибров решил рассмотреть его поподробней. Ага, вот еще немаловажная деталь. В наружном кармане пиджака Борис увидел солидную авторучку, скорее всего английского производства. На позолоченном колпачке даже просматривалась монограмма. Старик все больше начинал привлекать его интерес. И как собака перед охотой Дибров почувствовал учащенный ритм сердца, услышал шум приближающихся рожков и этот непередаваемый подъем энергии. -Простите, который час? - как бы между прочим спросил он, пересаживаясь поближе. -Без десяти девять,-как и ожидал Дибров, по-русски ответил старик, небрежно взглянув на фирменные часы. Несмотря на короткий ответ, бывалый контактер четко уловил запах перегара. -Ух ты! Какие у вас крутые часы!- восхищенно воскликнул Борис. -Часы как часы. Только слово крутые здесь не уместно. Крутые бывают утесы. А то сейчас начали засорять русскую речь всякими там... типа, чисто, в натуре. -Да, вы правы. Но часы все равно интересные. Японские, наверно? -Япоские-как князья Волконские. А хоть и Японские, так что? -Просто интересно. Откуда они у Вас? Из Союза привезли? Или уже здесь прикупили? По мивце?- попытался сострить Дибров. -Нет, это мне по-наследству,- серьёзно ответил старик и, перекрестившись, добавил,- от деда. Светлая ему память. -Простите, но э-ээ... Какого деда? -Моего, конечно. -Но в те времена электроники ни какой не было. -Может и часов не было?- старик иронически посмотрел из-под слипшихся седых волос. -Раньше знаешь сколько такие часы стоили? -Нет,- честно признался озадаченный контактер,- дорого, наверное. -Наверное,- не зло передразнил Диброва старик,-тяжелая,видать, у тебя абсорбция была. Наверное, очевидно, не уверен... Скажи нормально - не знаю! -Не знаю. -То-то. Переходили они родимые от отца к сыну, от сына к его сыну и так далее. Если отца убивали, то от деда к внуку. -А ваш-то отец куда делся? -Никуда он не делся. Сирота я. Как сокол один. А дед мой ещё в гражданскую у Буденного воевал. Так вот эти часы его личный подарок. -Буденного?! -Фу ты господи, а чей же. Вызывает его как-то утром командующий армией и говорит Вы, Григорий Федорович, больше не начальник штаба а самый что ни на есть рядовой. Дед мой от неожиданности аж растерялся. Как же так, позвольте, я ведь из крестьянских дворян, хоть и крепостной. Батька у меня простой питерский рабочий, почти граф, зато маманя трудовая маркиза, разжалованная самодержавием в бароннесы. Да нет, не в том соль,- усмехается в усы Семен Михайлович,- просто приказ вышел, что всех несовершеннолетних с командных должностей убрать.Так что ты, Гриша, не обижайся, а держи классные часы, так сказать в компенсацию. Мне их один япошка в 1911ом в домино проиграл. Они же тупые, игра у них эта не в ходу, да я ему, если честно, даже правил не успел объяснить - сразу бах и в дамки. Дед, понятное дело, отказывается, мол спасибо, у меня свои есть. С будильником. А у этих батарейка сядет и весь кураж пропадет. Но, как известно, Семен Михайлович не только в домино хорошо играл, да и по чину повыше как-никак - вот так часы у деда и оказались. -Ух ты! Интересно. -Конечно интересно.Уже почти девяносто лет прошло, батарейки давно сели, а они родимые все идут! Вот такая, брат, история. -Так, ээ-э, простите, я что-то не понял как же они идут? -Силой моего внутреннего психоаналитического возбуждения подкорковых анализаторов и передачи сгустка энергетической доминанты с последующей фиксацией. -Как? Не понял,- Борис ожидал все что угодно, но услышать такой ответ от небритого, грязного алкаша в районе Рамат-Гана... -Да просто все, как в теореме Ферма. Концентрируешь биополе, в батарейках происходит лавинообразная ионизация с последующей... -Что-то сложно как-то. Сразу и не понять. Я тоже в молодости этими вопросами интересовался - телепатия, гипноз, медитация, телекинез. Даже кое-что получалось и если мне толком объяснить, то... -Брось ты, не смеши. Вот ты телекинезом умеешь пользоваться? -В смысле, то есть, если конечно... -Опять юлишь! Скажи нет. -Ну нет. -То-то. А ведь это колосальный источник энергии. Аборигены здесь обнаглели только на угле и работают, даже энергию воды не хотят использовать. А потом в Кнесете варежки открывают - проблема, проблема. Эх, сколько не ходил по инстанциям - никто даже слушать не хочет. Был я тут недавно в министерстве энергетики. Пока нашел их, пока через всех ихних секретуток прорвался... -Подождите, подождите, а как же насчет телекинеза? Вот Вы наш автобус остановить сможете? -Плевое дело,- старик сосредоточенно посмотрел в пол. Через несколько мгновений автобус, действительно, остановился. -Поразительно!- Дибров с восхищением посмотрел на старика. Однако, как только он это сказал, двери отворились и люди начали выходить на остановке. -А-а. Ха-ха-ха,- Борис от души рассмеялся,- так купиться, ну как мальчишка. Один ноль. Шутник, шутник. Снимаю перед Вами кипу. Провели, ох провели. Загадочный попутчик лишь слегка поморщился и пожал плечами. Но вдруг пассажиры стали возвращаться в салон автобуса. Послышались раздраженные возгласы как с ярко выраженным русским акцентом, так и на чистом иврите. Ты что не видишь, до остановки еще 800метров,- кричали люди,- что это, твоя дорога, что ты останавливливаешся где хочешь ?!. Гений контакта уже не смеялся, ему сделалось страшно. В это время водитель автобуса объявил Автобус меняет маршрут из-за ремонта дороги, поэтому временно остановка перенесена. Ситуация сложилась неоднозначная. И чтобы разобраться во всем до конца Дибров решил продолжить знакомство. Поэтому, выйдя на улицу, Борис аккуратно взял старика под руку. -Простите, не знаю вашего имени отчества... -Карен Иванович. Да-с, Карен Иванович Ясновидцев. -Да, так вот, Карен Иванович, в подтверждение ваших слов, так сказать для чистоты эксперемента, не могли бы вы передвинуть ну хотя бы вот этот спичечный коробок? -Хм, плевое дело. Только что это я на улице буду коробки двигать. Ты потом скажешь что это ветер, а ещё хуже народ соберется, подумают ещё что я смогу налоговую реформу передвинуть. Да и выпить не помешало бы за знакомство, а то как-то не по-русски получается. Через пол часа, купив предварительно пару бутылок водки, неунывающий контактер заходил в грязный, дурно-пахнущий подъезд с облупившейся штукатуркой. Стены от пола и почти до потолка были исписаны всевозможными призывами на всех языках, самым безобидным из которых было Бей черножопых - Голаны не для негров! Петруха 1995г. Квартира была небольшая, поэтому обилие шкафов сразу бросалось в глаза. Более половины книг были на иностранных языках, попадались так же и старинные русские книги с Ъ. Диапазон интересов хозяина простирался от биоэнергетики до клинописи древних инков. Были книги и по физиологии, и по философии, не говоря уже о психологии. Художественная литература практически отсутствовала. Дибров почувствовал себя не совсем уютно. Одно дело поболтать с каким-то алкашем, другое с разносторонним интеллектуалом, пусть и немного сумасшедшим. -Сейчас соседа позову,-сказал Карен Иванович без особого энтузиазма,- а то не удобно как-то. -Да пожалуйста, пожалуйста. Он что, тоже занимается паранормальными явлениями? -Нет, он больше специализируется на пара ненормальных запоях, но живем мы дружно, хоть и ссоримся, но только по философским вопросам. Вообще-то ты меньше обращай на него внимания, он до сих пор понять не может, что каждая мысль - это задержанное мышечное движение. Даже Сеченов писал об этом, я уж не говорю о Коне. -Да...это... конечно. Ясное дело, проще паренной репы,- Борис почувствовал наростающую скованность, голос его сделался неестественно бодрым. -Ну, и я говорю. Мы мыслим всем своим телом и вся двигательная система обслуживает мышление. Значит возможно и обратное действие,- с этими словами Ясновидцев пошел за непонятливым собутыльником. Ситуация сильно стала отклоняться от привычного для опытного контактера сценария. Ну и дела,- подумал Дибров,- заехал черт знает куда, не предупредил никого. А может это маньяки?! Теликинезёры-новаторы, взглядом турбины вращают или того хуже осеменяют на расстоянии. 2 -Здравствуйте, здравствуйте,- прервал невеселые мысли любителя пообщаться невысокий старичок, очевидно, сосед Ясновидцева,- Мусаев Генрих Христофорович - противотанковая кавалерия, Краснознаменный десантный батальон имени его Величества. -Дибров Борис, рядовой, в смысле инженер. -Очень приятно,- Мусаев поправил настоящую казацкую бурку, тяжелым грузом висевшую на его далеко не атлетическом теле. -А вам не жарко?- сочувственно спросил Дибров. -Что вы. Я с 39-го в кавалерии. Конь мой в 44-ом погиб, а память о нем на моих плечах. Выносил он меня сизокрылый в нелегкую годину, а вот теперь я его ношу. -Так жарко ведь. -Пот, дорогуша, вещь весьма полезная. Вместе с ним из организма выходит синильная кислота - токсин старения. Вот как ты думаешь, сколько мне лет? -Ну, наверное 81. -Что, Ясновидцев уже сдал меня со всеми потрохами? Или ты тоже из этих телепатов-акробатов. Филиал харьковского раввината для русско-язычных безработных.Развели здесь демократическое общество свободных стукачей Востока. Сталина на вас нет. -Ну зачем вы так сразу,- Дибров примирительно улыбнулся,- я случайно угадал. -Знаем мы ваше случайно,-пробурчал Мусаев,-сначала пирожок с морфием, а потом дуля с гашишем. Приходят тут всякие, на вражеском языке плетут тут ахинею, а потом могут и того... дурным взглядом накидать. Я всю войну под пулями, а меня как сосунка какого-то гипнотизируют, порчу насылают, дурным взглядом грудь топчут. А Ясновидцев твой и не врач вовсе. У него ни пенсне, ни редикюля, ни знаний, ни чести и ни совести. Его знаешь чего из Академии поперли? Лечил он одну школьницу от эпилепсии до первого аборта, а после у неё плоскостопие левой груди развилось. -- Кончай свою агитацию!- Карен Иванович разлил водку по одноразовым пластиковым стаканам,- давай лучше выпьем за знакомство. Водка была теплой и отдавала нефтью. Покупая её у Диброва и в мыслях не было, что прийдется пить самому, иначе он купил бы что-нибудь поприличней. Тем более что желудок контактера был пуст и водка мгновенно растеклась по венам, согревая и без того перегревшееся в некондиционированном помещении тело. Старички лишь равнодушно крякнули и тут же разлили по-новому. -Эх, спиритисты-сионисты,- Генрих Христофорович наконец сбросил свою бурку,- мне бы вас в году так 46-ом, да в спецотдел. Ох и сделал бы из вас людей. Дурь бы эту подкорковую с подсознанием нагайкой выбил. Дал бы по заднице, да за лошадью 15км босиком! Да после этого не то что на сглаз, на девок сил не будет.Вот моя рекогнесцировка! А от книг всяких умных только психолагам да всякой шушере работа. Слыхал, сейчас человеческий ген расшифровали, теперь людей будут синтезировать! Скоро от мутантов житья не будет, всех пенсионеров с пособия снимут и арнону вдвое поднимут. Второй стакан пошел намного легче. Борис расслабленно откинулся на спинку сохнутовского стула и расстегнул липкую от пота рубашку. Он почувствовал себя легко и свободно, как студент, 20лет тому назад. -Ушло твое время, Христофорыч,- наконец включился в разговор Ясновидцев,- я вместо того, чтобы за лошадью бежать - по воздуху бы пролетел или взглядом остановил бы всю эту прогрессивную экзекуцию. Медитация уже тысячи лет на службе у человека. Глупо отрицать спираль развития человечества вперед. Вместо того, чтобы снять блокирующие вас барьеры, открыть свои чакры энергии космоса - вы подавляете свои поля. Вон уже и фиолетового цвета нет в вашем свечении. Думаете бурка вас защитит? Да я вам как накидаю дурным взглядом, что ни один банк вам ссуды не даст, а то ещё и с пособия снимут. Вы мне тут в квартире всю ауру нагайкой своей разогнали! -Простите, а у меня есть свечение?- безцеременно влез в разговор охмелевший и осмелевший Дибров. -А ты что из Чернобыля?- зло пошутил Мусаев,- так те подписку дают по ночам не светиться. -Ладно, иди сюда, я тебя прощупаю,- Карен Иванович принялся делать замысловатые круговые движения руками, периодически приговаривая так, так-так,- Хм, хм. Ага. Неплохо, совсем неплохо. -Вы думаете я того...открыт? Для космоса. -Уверен. Так, так. Ну-с, молодой человек, могу вас поздравить. Есть у тебя, голуба, серьёзный потенциал, которым ты, по необразованности своей, не умеешь пользоваться. Желто-фиолетовый фон. В воздухе не пытался висеть? -Н-нет, не висел. Знаете как-то не пробовал. А думаете получится? -Все от тебя будет зависеть. Ложись на пол. Руки вдоль туловища, ноги вместе, носки врозь. Нет, носки можешь не снимать. Так, так. Глаза закрыты. Прекрасно. А теперь ломай барьер сурдомутизма. -В каком смысле? -Поверь в себя. Поверь что ты обязательно взлетишь. Забудь обо всем что тебя тревожит... -А машканта? -Вот тебе раз. Ему про свободное парение, а он жлобскую свою натуру проявляет,- влез Мусаев,- сколько раз я тебе говорил не водить сюда всякую шелупонь. Наприезжали сюда из Молдавии сионисты от сохи. Мне бы вас в году эдак 39-ом, лес сплавлять. -Поверь в себя,- не обращая внимания продолжал Ясновидцев,- поверь, что ты обязательно взлетишь! Стимулируй конвективный перенос адреналина до максимальной степени гиперноэ. Дыхание ровное, начинается отсчет. Раз, два, .. Борис, действительно, почувствовал прилив энергии. Расслабленное тело, подогретое алкоголем было как бы отделено от головы. Он безвольно плыл по течению, сопровождаемый властным голосом Ясновидцева. -...девять, десять, двенадцать... -Одинадцать,- пробурчал кавалерист,- летать они тут собрались. Без бензина, без ришайона. Да я бы таких [censored] в школу для начала послал, подучиться. -...восемнадцать. А тепеть ломай барьер! Все мышцы в единый комок! Полное напряжение! Ну! Ну! Ну-у-у!!! От черезмерного напряжения и выпитой натощак дешевой водки, газы скопившиеся в кишечнике контактера, с шумным облегчением вырвались наружу. -Ну вот, как всегда,- безцеремонно сплюнул на пол Генрих Христофорович,- сначала разговоры заумные, потом напьются, попердят и разойдутся. Интел- лигенты хреновы. До пятнадцати считать не научатся. Я так понимаю, мучают тебя газы - иди к врачу, а то лежит здесь ковер-самолет, медитирует тут своим реактивным двигателем, а нам потом проветривай! Дибров лежал ни жив ни мертв. В таком дурацком положении он не был уже как минимум лет тридцать. Что он вообще делает здесь? С этими странными людьми, в чужой квартире южного Тель-Авива, пьянный...Его унизили как последнего опустившегося алкаша.Ему стало обидно до слез, он даже не мог пошевелиться. -Экий вы батенька регидный,- добродушно улыбнулся Карен Иванович,- ну не смотри ты на меня так. Дурным взглядом ты мне все равно не накидаешь. -А вот и накидаю!- неожиданно вышел из состояния прострации униженный контактер,- я вам не мальчик! Где же это виданно так над людьми измываться? -Ну будет, будет тебе,- примерительно улыбнулся Ясновидцев. -Что, что будет?!-не унимался Дибров. -Будет тебе, медитатор и дуля с морфием и пирожок с гашишем,- Мусаев выхватил потертую нагайку, спрятанную в бурке,- дам тебе разок по заднице, чтобы на контакты больше не тянуло. Ищи себе курчавых аборигенов и им морочь голову, если иврит ихний знаешь. Я тебе сейчас покажу как делать заинтересованное лицо и приставать к незнакомым людям. Контакты он ищет, охламон.Карнеги-самородок, еврейский Макаренко... -Подождите, подождите,- начал трезветь Дибров, автоматически пятясь к двери,- какие такие контакты. Я что-то не понимаю. Ерунда какая-то. Карен Иванович мы же с вами не много выпили. -Что, испугался?- тяжелый взгляд Ясновидцева почти пригвоздил, понемногу отступившего к стене Бориса,- я тебе покажу как мороженое жрать за чужой счет. Как накидаю тебе дурным взглядом полное прекращение душевного покоя, отсутствие аппетита и церебрально-мочевой кашель, что ни один врач... -Не надо!!- в ужасе заорал Борис, опустив глаза, стараясь не смотреть на тяжелый буравящий взгляд из-под седых сбившихся волос. Обхватив дрожащими руками идущую кругом голову он выбежал в коридор и не надевая ботинок стал ломиться в закрытую дверь. Выбив замок, он выскочил на лестничную клетку и с криком Не накидаешь, не накидаешь, по-инерции стал колотить в противоположную дверь, к соседям. Оттуда вышел заспанный мужчина в семейных трусах и впалой грудью. Прийдя в себя и оценив ситуацию он неожиданно громко закричал по-русски, хоть и с хорошо улавливаемым бухаро-грузинским акцентом. -Эй, люды! Это что же это делается! Опять Ясновидцев с собутыльниками турбины по ночам крутит. Мне, понимаешь, шумит, я уснуть не могу. Он мне в прошлом году накидал дурным взглядом полное незапоминание чужих языков, так из-за него я до сих пор иврит не могу выучить. Стали собираться соседи и плотным кольцом окружать виновника их незапланированного пробуждения, который закрыв лицо руками трусливо забился в угол. Одна часть соседей была иностранными рабочими или арабами с территорий, другая часть, хоть и была русско-говорящей, но представляла собой не самый приятный социум. Ни у кого из собравшихся даже не возникла мысль вызывать полицию, весь спор сводился лишь к сценарию предстоящей экзекуции. Приводить все поднятые на обсуждение предложения нет смысла, так как таиландцы не говорят ни на иврите и ни на русском. Арабы, хоть и говорят на иврите, но уж лучше бы они говорили на таиландском, а негры вообще начали делать какие-то неприличные телодвижения тазом и недвусмысленно тыкать на Диброва пальцем. Ситуация явно выходила из-под контроля, и собрав остатки мужества Борис решился. -Товарищи! Дадим бой предрассудкам прошлого,- нечеловеческим голосом заорал он и что есть силы бросился на окружившее его кольцо. От неожиданности люди расступились. Перелетая через пять-шесть ступенек, босиком, сбивая в кровь ноги, несчастный наконец оказался на улице. Не обращая внимания на одиноких прохожих он бежал по темным улицам, выкрикивая на ходу Не накидаешь, не накидаешь. У меня сон бодрый, у меня аппетит отличный. Бей телепатов - козлов парапсихованных!. С тех пор Борис ни с кем больше не рвется познакомиться. Только иногда, по ночам, ему снится Карен Иванович в полный аппорт скачущий на него на фиолетово-желтом коне. Правой рукой, на которой блестят японские часы, он сжимает мусаевскую нагайку, а левой крутит маленькую турбину. Перед тем как ударить Бориса нагайкой он пристально смотрит на него из-под седых слипшихся волос и с издевкой спрашивает Ну, что сегодня? Контакты ищем или газы пускаем? А может тебе вместо нагайки дурным взглядом накидать? В этом месте Дибров всегда вспоминает, что скоро внеочередные сокращения в отделе, и просыпается в холодном поту. Но убедившись, что спит он в своей теплой кровати, успокаивается и засыпает. Может кто-то его и осудит, но у других и таких приключений не бывает. Другие об этом только читают, и то если время есть. |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, июн 18 2009, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Евгений Онегин оттудаже
Aдаптированный перевод для современных школьников. Kраткое содержание всей поэмы. Конкретно уставший от женщин и модных тусовок Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину: Там у соседей две сестрички Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал! И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит. А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет. Ну приехали там, пожрали. Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, спонта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут и больше решил не приезжать. А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол на все согласная ну и типа ждет предложений. А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали) и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям. Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся. Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор. Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск! В общем мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой. |
|
| Автор: | dalv09 [ Пт, июн 19 2009, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Эти несколько историй рассказаны бывшим военным, полковником в отставке. Служил он в Казахстане, около озера Балхаш. Были они в Киеве, что-то там на заводе для самолетов получали. Прилетели на своем самолете. Загрузили все. И пошли по городу погулять. Времена были советские. Жены им списки надавали, что купить. Идут. И около памятника Хмельницкому видят мужичок какой-то пьяный в хлам лежит. И так он картинно лежал, что возникла у них мысль приколоться и отучить заодно несчастного от пьянства. Погрузили они его в самолет. И полетели в Уфу по делам. А там пьяницу аккуратно так выгрузили, и положили под памятник Салавата Юлаева. |
|
| Автор: | vvvictor [ Сб, июн 20 2009, 07:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): Идут. И около памятника Хмельницкому видят мужичок какой-то пьяный в хлам лежит. И так он картинно лежал, что возникла у них мысль приколоться и отучить заодно несчастного от пьянства. ИМХО, бред. В советские времена с советскими порядками и скоростями - даже если провернуть данную ситуацию это часов 6-7. Причем наивероятнейшие точки просыпания пьяного - дорога с/до аэродрома и момент разгона/торможения и касания самолета... Не говоря уже о самой кантовке сего тела при погрузках/разгрузках.Погрузили они его в самолет. И полетели в Уфу по делам. А там пьяницу аккуратно так выгрузили, и положили под памятник Салавата Юлаева. Мог бы еще поверить если бы взяли в аэропорту Киева, а выложили в аэропорту Уфы... Но еще приплюсовать туда дорогу чуть ли не от/до центра города - бред... |
|
| Автор: | ilsik [ Пн, июн 22 2009, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vvvictor написал: ИМХО, бред. В советские времена с советскими порядками и скоростями - даже если провернуть данную ситуацию это часов 6-7. Причем наивероятнейшие точки просыпания пьяного - дорога с/до аэродрома и момент разгона/торможения и касания самолета... Не говоря уже о самой кантовке сего тела при погрузках/разгрузках. Мог бы еще поверить если бы взяли в аэропорту Киева, а выложили в аэропорту Уфы... Но еще приплюсовать туда дорогу чуть ли не от/до центра города - бред... Они возили труп. |
|
| Автор: | vtb [ Пн, июн 22 2009, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): Цитата: Евгений Онегин оттудажеAдаптированный перевод для современных школьников. Kраткое содержание всей поэмы. а откуда это? |
|
| Автор: | SestraDjaza [ Чт, июн 25 2009, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, мой друг вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его [censored] по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на [censored] приключений, получил мужчина искомое. |
|
| Автор: | Valeriy [ Чт, июн 25 2009, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
SestraDjaza написала: И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его [censored] по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на [censored] приключений, получил мужчина искомое. Супер конечно если правда, бедный мужик!
|
|
| Автор: | vtb [ Пн, июн 29 2009, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://lurkmore.ru/SAP |
|
| Автор: | George Nordic [ Пн, июн 29 2009, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Супер! Цитата: Отличительные особенности желающего стать стажером SAP в рунете - такие же, как и у любых других нубов. В предмете абсолютно не разбирается, но от кого-то слышал, что SAP - большие бабки без особых усилий. Придя на профессиональный форум, первым делом задаёт вопрос "А как попасть в SAP?", начисто игнорируя правила и FAQ-и, за что немедля огребает от модераторов, гуру, старожилов и просто бездельников, не занятых на проекте В точку.
|
|
| Автор: | vtb [ Пн, июн 29 2009, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
я и не сомневался, что эта ссылка не оставит никого равнодушным )))))))
|
|
| Автор: | vtb [ Пн, июн 29 2009, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
буквально за несколько часов страничка по ссылке обросла новыми добавлениями )))) это не может не радовать!
|
|
| Автор: | Пономарев Артем [ Пн, июн 29 2009, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
После правок статья стала уныла чуть более, чем полностью. |
|
| Автор: | vtb [ Вт, июн 30 2009, 08:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
некоторые ее части - да, но в целом - доставляет! )))
|
|
| Автор: | Bully [ Вт, июн 30 2009, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: http://lurkmore.ru/SAP По настроению напомнило "Внедряй" широко известную в узких кругах
|
|
| Автор: | darkduck [ Вт, июн 30 2009, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Bully написал(а): По настроению напомнило "Внедряй" широко известную в узких кругах Костик красавчик
|
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, июн 30 2009, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: http://lurkmore.ru/SAP Ха, супер про стажеров собенно
|
|
| Автор: | Jelena [ Вт, июн 30 2009, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Улыбнуло: Цитата: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты [censored]. Интересно, что на русско-американских форумах встречаются все 3 разновидности.
|
|
| Автор: | iRashid [ Ср, июл 01 2009, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Слабонервным не смотреть: http://www.pravda.ru/photo/report/monro-9839 |
|
| Автор: | VizardGAD [ Ср, июл 01 2009, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
|
| Автор: | Galka [ Вс, июл 05 2009, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
увидела на жж нашего сисадмина.
|
|
| Автор: | dalv09 [ Пн, июл 06 2009, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого. Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку. Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль - вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась. А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост. Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз. "Это он неспроста, - подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику. - Кажется, молодой человек серьезно настроен." На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль. Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении. Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков. Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему: - Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим. Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет. - Слушай, Добрый Молодец, - говорит Красавица, - ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре! - А чего ждешь-то? - не понял Добрый Молодец. - Жду, когда ты с коня слезешь! - Так я же тогда не допрыгну! - А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира. - А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу. - Поцелова-а-ать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь? - А что, уже время? - обрадовался Добрый Молодец. - Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить? Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца. (с) Недобрый сказочник Бормор |
|
| Автор: | vtb [ Чт, июл 23 2009, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Памятка работнику компании на период финансового кризиса ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. взято отсюда: http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D ... 0%B5:Kirby |
|
| Автор: | N/A [ Пт, июл 24 2009, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я томат - солнцу рад Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют [censored] весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж..ы, руки из ж..ы..." |
|
| Автор: | Дмитрий [ Чт, июл 30 2009, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
А вот такого мнения об ABAP'е саповские разработчики (класс CL_RSDM_READ_MASTER_DATA, метод _SIDVAL_DIRECT_READ2): if sy-subrc <> 0. l_chavl = l_sid. SHIFT l_chavl LEFT DELETING LEADING space. message A890(BRAIN) with l_chavl n_iobjnm 'CL_RSDM_READ_MASTER_DATA->_SIDVAL_DIRECT_READ2' into l_dummy_msg. l_msgno = sy-msgno. " ABAP s ucks !!! :-<<<<< CALL FUNCTION 'RRMS_MESSAGE_HANDLING' EXPORTING i_class = sy-msgid i_type = sy-msgty i_number = l_msgno i_msgv1 = sy-msgv1 i_msgv2 = sy-msgv2 i_msgv3 = sy-msgv3 i_msgv4 = sy-msgv4. RAISE x_message. endif. |
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, июл 30 2009, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?" (Мальчику-дауну папа первый раз показывает море. - Смотри, сынок, море. - А где моооре? - Да вот же оно, сынок! - А где моооре? - Да вот же, вот оно!!! - А где моооре? Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается: - Ой, что это? - Это море, сынок. - А где моооре?) ______________________________________ И вот этот мальчик вырос.. - Ксюша, ты где? А я на моооре! - Привет, ты где? А я на моооре ))) |
|
| Автор: | Penguin [ Пн, авг 03 2009, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Поймала замужняя женщина золотую рыбку, а та и говорит ей: - Отпусти меня, а я 3 твоих желания исполню! Но только есть у меня одно условие: что пожелаешь ты, то в десять раз больше достанется твоему мужу! - Хорошо, - сказала девушка. - Хочу быть самой красивой женщиной на земле! - Но ты понимаешь, что твой муж будет в 10 раз красивее тебя и многие будут завидовать вам!? - Понимаю, - сказала она. Рыбка покорно исполнила желание. - Хочу быть самой богатой на всей земле! - Но ты понимаешь, что твой муж будет в 10 раз богаче тебя!? - Понимаю. - Ну а третье твое желание? Девушка немного призадумалась и сказала: - Хочу маленький маленький инсультик! - и мысленно попрощалась с мужем.
|
|
| Автор: | KVL [ Вт, авг 04 2009, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Живет у нас в подъезде один парень, приколист и выпивоха. И вот одним летним вечером, в изрядном подпитии, поспорил он друзьями что съедет на лыжах по лестничному пролету. Приодели как положено: пуховик, маска, лыжи, палки. Натерли воском лыжи разлили на ступеньки подсолнечное масло для лучшего скольжения. Свисток. СТАРТ! Надо же было такому случиться, что в этот момент снизу поднималась соседка по площадке, бабушка одного из оболтусов. Визги, грохот и куча мала: бабушка, авоськи и неудавшийся лыжник. С ушибами разной степени тяжести бабульку забирает "скорая" и отвозит в "травму". На следующий день мать "лыжника" уговаривает того пойти к пострадавшей бабульке в больницу и попросить у неё прощения. После долгих уговоров он соглашается и они вместе едут в больницу. По приезду в больницу ищут соседку в палате куда вечером её определили и не находят. Интересуются у медперсонала, мол "Где бабушку дели?". Медсестра: "А её перевели..." - Куда? - спрашивают. - Как куда? В клинику, для умалишенных. - ???!!! - Она тут вчера нам все уши прожужжала, что её в подъезде лыжник сбил, а это уже не наш профиль. |
|
| Автор: | dalv09 [ Вт, авг 04 2009, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ЭКСПЕРИМЕНТ Dramatis Personae Профессор Ассистент Ассистент стоит на стуле, на одной ноге, отставив другую в сторону, смотрит в потолок, слегка приоткрыв рот, руки замком на животе. Профессор ходит взад вперед, перед ним, руки за спиной. Амплитуда движения небольшая - метра два. Доходит до одного края, смотрит на Ассистента, укоризненно качает головой и идет обратно. Доходит до другого - сцена повторяется. Это продолжается раз пять-семь. Наконец он останавливается напротив Ассистента. Профессор (выжидающе). Ну? Ассистент (слегка склонив голову, наивно). Что "ну"? Профессор (раздраженно). Ну!!! Ассистент (понимающе). Ах да... Слезает со стула и садится, положив руки на колени. Смотрит на Профессора преданно и с интересом Профессор. Итак. Что ты чувствовал? Ассистент. Я? Профессор (раздраженно). Нет я. Ассистент (пожав плечами). Не знаю. Профессор. Что значит не знаю? Ассистент. Ну откуда мне знать, что вы чувствовали. Профессор (хлопает себя рукой по лбу и качает головой). Замечательно... Ассистент (обрадовано). Правда? Профессор. Ты идиот? Ассистент молчит и улыбается Профессор. Понятно. Итак, что ТЫ чувствовал? Ассистент (задумчиво). Ну у меня нога устала. Левая. Профессор (выжидающе). И? Ассистент. И правая... Профессор. Чудесно! Ассистент (немного обиженно). Это смотря с чьей стороны смотреть. Профессор (научным тоном). Теперь, можно с полной уверенностью сказать, что вы подходите. Ассистент (радостно). Как замечательно. А для чего. Профессор. Для опытов. Ассистент (ошарашено). Ой... Для каких опытов? Профессор. Ничего страшного. превращение человека в пингвина и обратно. Ассистент (вскакивает, пытается спрятаться за стулом). Нет! Нет! Только не это, профессор! Профессор (злорадно улыбаясь и потирая руки). Я не профессор. Я два, или даже три профессора сразу. Ассистент (еще более испуганно). Нет! Два или три профессора, не надо. Я не хочу превращаться в пингвина! Профессор (уверенно). Все поначалу не хотят. Ассистент. Но это же абсурд! Меня в пингвина... Пингвина в меня.. Профессор. Наука не стоит на месте. Ходит туда - сюда. Ассистент. Ни туда и ни сюда. Профессор (зло). Заткнись. Тебе этого не понять. Я и сам не до конца понимаю. Ассистент (плаксиво) Вот-вот, я про то же. А вдруг меня превратят не в пингвина? В устрицу какую-нибудь. Профессор. Я об этом подумаю. А пока в пингвина. Ассистент тяжело и обречено вздыхает Профессор. Встань. Ассистент встает. Профессор обходит вокруг него, укоризненно качая головой. Профессор. Шекспир писал, что пингвин есть птица птиц. Ассистент (с сомнением). Что-то не помню, чтобы он так говорил. Профессор. Значит память у тебя слабая. Профессор берет Ассистента за плечи, сажает на корточки. Ассистент садится, руки по швам, ладони отставлены. (Профессор может одеть на него бумажный нос на резинке). Ассистент начинает вперевалочку бегать по кругу и крякать. Профессор. Ага! Получилось! Ассистент (озабоченно). Не думаю... Профессор. А твое мнение, в науке ничего не значит. |
|
| Автор: | dalv09 [ Ср, авг 05 2009, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
С форума русских австралийцев: У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. |
|
| Автор: | Jelena [ Ср, авг 05 2009, 20:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
dalv09 написал(а): Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит В защиту игуан: это была не игуана, а какая-то другая ящерица. Игуаны не только не ядовитые (и их всего-то два вида, собственно), а вообще в основном травоядные. Но в остальном прикольная история.
|
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, авг 06 2009, 08:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Jelena написала: dalv09 написал(а): Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит В защиту игуан: это была не игуана, а какая-то другая ящерица. Игуаны не только не ядовитые (и их всего-то два вида, собственно), а вообще в основном травоядные. Но в остальном прикольная история. Может вспомним про варанав с острова Комодо. Укус которых довольно опасен просто по причине того, что в нем высокая концентрация гнилостных бактерий и вырабатываемых ими токсинов ? Игуаны, как я понимаю, тоже зубы на ночь и по утрам не чистят..... |
|
| Автор: | STS [ Пт, авг 07 2009, 05:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
SAPer попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 30 лет исполнилось! И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши таймшиты. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98! |
|
| Автор: | KVL [ Пт, авг 07 2009, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Дочь возвращается после выпускного. Мать: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор... |
|
| Автор: | dalv09 [ Пн, авг 10 2009, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Великий и могучий... |
|
| Автор: | StillAtGo [ Пн, авг 10 2009, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не порно, но задорно |
|
| Автор: | dalv09 [ Вт, авг 11 2009, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: За достоверность не в ответе! Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке астронавта Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы Первоисточник http://www.nasa.gov/missions/shuttle/f_skylab2.html |
|
| Автор: | dalv09 [ Вт, авг 11 2009, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: "Дипломатия - это искусство [censored] кому-нибудь в душу так, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод". (c) Mike Smith |
|
| Автор: | DmitrijD [ Вт, авг 25 2009, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://bash.org.ru/quote/404271 |
|
| Автор: | avlag [ Чт, авг 27 2009, 12:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Абаперам должно понравиться... 
|
|
| Автор: | avlag [ Чт, авг 27 2009, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Нравится мне Google Chrome... И с юмором у него все в порядке... 
|
|
| Автор: | John Doe [ Пт, авг 28 2009, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
avlag написал: Абаперам должно понравиться... Угу, а это чисто заинтересовать... 
|
|
| Автор: | 111 [ Вс, авг 30 2009, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю гов..код". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? |
|
| Автор: | dalv09 [ Чт, сен 03 2009, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | AG [ Пт, сен 11 2009, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Из соседней ветки ... BW/PI(XI)/BI/EP - 11.09.2009 Требуется специалист SAP на проект. Обязанности: - Установка и начальное администрирование ПО SAP в составе: BW, PI (XI), BI, EP - Консультационные услуги в настройке, администрирование и использовании перечисленных модулей Требования: - Опыт установки и администрирования SAP от 1 года - Опыт внедрения BW и BI обязателен - Опыт использования Crystal Reports designer, Xcelsius designer, BusinessObjects Voyager обязателен - Опыт внедрения PI (XI), EP желателен Условия: - Проектная работа сроком на 4-8 недели - Заработная плата на собеседовании - В резюме необходимо указать свои ожидания по заработной плате! С уважением, специалист группы подбора и развития персонала Департамента управления персоналом ...
|
|
| Автор: | avlag [ Пт, сен 11 2009, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
AG написал(а): Из соседней ветки ... BW/PI(XI)/BI/EP - 11.09.2009 Требуется специалист SAP на проект. А как насчет крылышек? – спросил я. – Или, скажем, сияния вокруг головы? (c) А. и Б. Стругацкие |
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, сен 11 2009, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
AG написал(а): ... BW/PI(XI)/BI/EP - 11.09.2009 Требуется специалист SAP на проект. ... Условия: - Проектная работа сроком на 4-8 недели - Заработная плата на собеседовании ... То есть, утром деньги, вечером стулья? Бугага
|
|
| Автор: | MaybexX [ Пт, сен 18 2009, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: |
Dmitriy написал: Мужчина в женском колллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [censored], мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! аа супер самый класный прикол )))) |
|
| Автор: | saper777 [ Вс, сен 20 2009, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Беременным и слабонервным не смотреть Волшебный кролик |
|
| Автор: | 111 [ Вт, сен 22 2009, 20:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно. У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются. |
|
| Автор: | darkduck [ Ср, сен 30 2009, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.gettingpersonal.co.uk/fun-gi ... rpener.htm предназначается любителям и нелюбителям кошек. LadyWind, особое внимание
|
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, сен 30 2009, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
darkduck Сцуки! Издеваются над бедными животными!
|
|
| Автор: | Монетка [ Чт, окт 01 2009, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж *лять эти рабы! |
|
| Автор: | Skif [ Пт, окт 02 2009, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Заходит Волк, в публичный дом. На встречу к нему, спешит Лиса(хозяйка заведения). "Кого желаете, уважаемый Волчара?",- услужлего интересуется лисица. " Да у меня, слышь, это, рупь всего, есть",- потупив взгляд, стесняясь, пробурчал зверюга. "Рупь, рупь, рупь. Есть у меня, и за рупь,- выкрутилась из положения хитрая бестия,- Колобок"... "Колобок???" Через мгновенье, дама, с пышными формами, вручила джентльмену шарообразное существо и проводила парочку в апартаменты... Прошло пол часа. Час. Ещё не много... Тишина... Странно... Рыжая, не дыша, подкралась к двери "номера"... Тихо... Она, остороожно, заглянула в замочную скважину и, обомлела. На кровати, сидел Волк и, обливаясь потом, крутил мягкий шарик приговаривая: "...хоть-бы пёрнул что ли, хоть-бы пёрнул..." ?????? |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пн, окт 05 2009, 09:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Skif написал: Заходит Волк, в публичный дом. На встречу к нему, спешит Лиса(хозяйка заведения). "Кого желаете, уважаемый Волчара?",- услужлего интересуется лисица. " Да у меня, слышь, это, рупь всего, есть",- потупив взгляд, стесняясь, пробурчал зверюга. "Рупь, рупь, рупь. Есть у меня, и за рупь,- выкрутилась из положения хитрая бестия,- Колобок"... "Колобок???" Через мгновенье, дама, с пышными формами, вручила джентльмену шарообразное существо и проводила парочку в апартаменты... Прошло пол часа. Час. Ещё не много... Тишина... Странно... Рыжая, не дыша, подкралась к двери "номера"... Тихо... Она, остороожно, заглянула в замочную скважину и, обомлела. На кровати, сидел Волк и, обливаясь потом, крутил мягкий шарик приговаривая: "...хоть-бы пёрнул что ли, хоть-бы пёрнул..." ?????? Дяденька Skif, у этого анекдота уже давно борода отгнила Правда, там концовочка немного другая была: ... волк крутит шарик и приговаривает: "куда же тебя [censored] ? Куда же тебя [censored] ?" Тут тонюсенький голосок: "Не надо меня [censored] !!!" Волк судорожно начинает крутить колобка с утроенной скоростью: "Чем ты это сказал ?????" |
|
| Автор: | Lench [ Пн, окт 05 2009, 12:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
saper777 написал(а): Беременным и слабонервным не смотреть Волшебный кролик взорвал моск!!! ребенок под кайфом.... |
|
| Автор: | Skif [ Пн, окт 05 2009, 13:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Dzed Maroz написал: Дяденька Skif, у этого анекдота уже давно борода отгнила Правда, там концовочка немного другая была: наверно тогда я был стажёром и был слишком занят чтобы читать анекдоты
|
|
| Автор: | vvvictor [ Пн, окт 05 2009, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Skif написал: Dzed Maroz написал: Дяденька Skif, у этого анекдота уже давно борода отгнила наверно тогда я был стажёром и был слишком занят чтобы читать анекдоты Правда, там концовочка немного другая была:
|
|
| Автор: | Skif [ Пн, окт 05 2009, 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vvvictor написал: ориентировочно начало-середина 80-х годов прошлого века ну тогда я был как большинство на этом форуме и точно не было времени на интернет (как и самого интернета
|
|
| Автор: | 111 [ Ср, окт 07 2009, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Задолбал, наверное, своими фишками, но понравилась сегодняшняя подборка. http://www.fishki.net/comment.php?id=58711 |
|
| Автор: | N/A [ Ср, окт 14 2009, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В преддверии сегодняшнего матча Россия - Азербайджан. http://sport.rambler.ru/news/football/575261696.html Цитата: Однако лидер азербайджанской сборной – Рашад Садыхов также считает свою команду фаворитом в предстоящем матче. «У нас есть психологическое преимущество. В последней встрече мы обыграли Лихтенштейн 2:0, а россияне уступили Германии 0:1. Значит, мы лучше готовы к поединку». Офигенный вывод p.s. картинка забавная с субботнего матча 
|
|
| Автор: | GNN [ Пн, окт 19 2009, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
МВД опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Вагон Гандонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расcтрел Арабов, Запой Гусаров, Поход Гераклов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов |
|
| Автор: | Proforg [ Пн, окт 19 2009, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
viewtopic.php?p=342562#p342562 Отличительная особенность этого ERP-решения – применение функции контроллинга для управления затратами А так же FI для бухгалтерского учета
|
|
| Автор: | hawk123 [ Вт, окт 20 2009, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Proforg написал: http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?p=342562#p342562 Отличительная особенность этого ERP-решения – применение функции контроллинга для управления затратами А так же FI для бухгалтерского учета Может они там еще и SAP ERP применяют для построения системы учета??? Вместо того, чтобы, как все, писать игры на ABAP'е... |
|
| Автор: | troy [ Ср, окт 21 2009, 08:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Письмо в мужской журнал: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. |
|
| Автор: | KVL [ Пт, окт 23 2009, 01:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... - Тебя командир инструктировал перед прыжком? - Да... - Ну и что же он тебе сказал?.... - НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ. У@БИЩЕ... |
|
| Автор: | KVL [ Пт, окт 23 2009, 01:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате: - Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник... Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: - Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"... |
|
| Автор: | vtb [ Пн, окт 26 2009, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
26.10.2009 Главным управлением ГИБДД МВД России принято решение о введении на дорогах России нового дорожного знака "Джокер". Данный знак может быть любым по желанию инспектора. |
|
| Автор: | Монетка [ Вт, окт 27 2009, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е*ануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать? |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Вт, окт 27 2009, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Monkey Programmers A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display. While he was there another customer walked in and said to the shopkeeper, ''I'll have that monkey please''. The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop, and took out a monkey. He fit a collar and leash and handed it to the customer, saying, ''That'll be $5000''. The customer paid and walked out with his monkey. Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, ''That was a very expensive monkey. Most of them are only a few hundred dollars. Why did he cost SO much?'' The shopkeeper answered, ''Ah, that monkey can program in 'C' very fast, tight code, no bugs, well worth the money.'' The tourist looked at the monkey in another cage. ''That one's even more expensive - $10,000! What does he do?'' ''Oh, that one's a C++ monkey; he can manage object-oriented programming, Visual C++, even some Java. All the really useful stuff,'' said the shopkeeper. The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in a cage of his own. The price tag around his neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, ''That one costs more than all the others put together! What on earth does he do?'' The shopkeeper shrugged and said, ''Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but he says he's a SAP consultant.'' |
|
| Автор: | Монетка [ Ср, окт 28 2009, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Dzed Maroz написал: "Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but he says he's a SAP consultant.'' Вероятно это тонкий английский юмор.... |
|
| Автор: | Snus [ Ср, окт 28 2009, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: "Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but he says he's a SAP consultant.'' Это старый анекдот. Но лично я слышал его в вариации "Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but the other two monkeys called him 'manager'.'' |
|
| Автор: | art1m0n [ Ср, окт 28 2009, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Улыбнуло:"Для повышения производительности сервера, его необходимо выключить"
|
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, окт 29 2009, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: 26.10.2009 Главным управлением ГИБДД МВД России принято решение о введении на дорогах России нового дорожного знака "Джокер". Данный знак может быть любым по желанию инспектора. Супер ))Про обезьяну - боян, но тоже супер
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, окт 29 2009, 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Папа, а кого ты хотел больше - мальчика или девочку ? - Вообще-то, сынок, я просто хотел расслабиться... |
|
| Автор: | vtb [ Чт, окт 29 2009, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
дрессировщик в цирке показывает фокус: подходит к лежащему на помосте крокодилу, открывает ему пасть, расстегивает штаны, кладет ему в пасть свое достоинство и внезапно бьет его кулаком по голове. крокодил никак не реагирует. дрессировщик застегивается и спрашивает у зала: -Кто может это повторить? все молчат. и вдруг девушка поднимает руку и говорит: -Я могу. Только по голове так сильно не бейте. |
|
| Автор: | art1m0n [ Чт, окт 29 2009, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: дрессировщик в цирке показывает фокус: подходит к лежащему на помосте крокодилу, открывает ему пасть, расстегивает штаны, кладет ему в пасть свое достоинство и внезапно бьет его кулаком по голове. крокодил никак не реагирует. дрессировщик застегивается и спрашивает у зала: -Кто может это повторить? все молчат. и вдруг девушка поднимает руку и говорит: -Я могу. Только по голове так сильно не бейте.
|
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, окт 29 2009, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Dzed Maroz написал: - Папа, а кого ты хотел больше - мальчика или девочку ? - Вообще-то, сынок, я просто хотел расслабиться... Правда жизни
|
|
| Автор: | vtb [ Чт, окт 29 2009, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
две девушки сидят на скамеечке в парке. одна говорит: -ой, я так собачку хочу... другая ей отвечает: -ой, а я так грузина хочу... тут подходит грузин и говорит: -дэвюшки, ав-ав! ))))))))))))))
|
|
| Автор: | vtb [ Чт, окт 29 2009, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Петька вернулся из Японии, где обучался каратэ. Василий Иванович говорит: -ну давай, Петька, покажи, чему тебя там научили! Петька говорит: -Василий Иваныч, повернись ко мне спиной и наклонись к земле. Василий Иванович выполнил. Петька берет лом и со всей дури каааак даст ему по спине ломом! Василий Иванович орет: -Петька, ты что творишь, сукин ты сын! Петька отвечает: -вот, Василий Иваныч, а они так руками бьют! ))))))
|
|
| Автор: | Ronin [ Чт, окт 29 2009, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты не знаешь... |
|
| Автор: | vtb [ Чт, окт 29 2009, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
парень заходит в аптеку и говорит: -мне, пожалуйста, 56 презервативов. аптекарь: -хорошо, Вам пакет дать? парень: -нет, спасибо. она у меня красивая. |
|
| Автор: | Bkmz [ Пт, окт 30 2009, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Работодатель жжет viewtopic.php?f=39&t=54251&start=0 ( 1) Раздел "Обязанности") |
|
| Автор: | Nathalie [ Вс, ноя 01 2009, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
После одной из встреч на высшем уровне, Ангела Меркель, Николя Саркози, Гордон Браун и Хосе Луис Сапатеро решили пройтись по Лувру и остановились у картины, изображающей Адама и Еву . - Посмотрите, как они прекрасно сложены, она - стройная и статная, а он - мускулистый атлет. Должно быть, их прототипами были немцы, - сказала Ангела Меркель. - Взгляните, сколько эротизма в этих фигурах, она так женственна, а он - воплощённое мужское начало. Они знают, что скоро их настигнет соблазн... Конечно же, они французы, и никак иначе! - воскликнул Саркози. - Конечно же нет! - парировал Гордон Браун - приглядитесь: какие у них спокойные лица, какие изящные позы и величественные жесты! Без сомнения, они - англичане! - Не согласен! - вмешался Сапатеро - смотрите, у них нет ни одежды, ни обуви, из еды только яблоко, а они при этом не возмущаются, а искренне полагают, что живут в раю! Говорю вам, они испанцы! |
|
| Автор: | Монетка [ Пн, ноя 02 2009, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины? |
|
| Автор: | vtb [ Пн, ноя 02 2009, 17:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
жена жалуется мужу: -дорогой, мы за последние 2 года никуда не ходили вместе! это ужасно! муж говорит: -ладно, не переживай. завтра я пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял? |
|
| Автор: | Монетка [ Вт, ноя 03 2009, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ПЗДЦ!...... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=echo.msk.ru%2Fnews%2F631607-echo.html "После этого случая заместитель начальника главного управления безопасности и защиты информации Банка России Андрей Курило признал, что закон о защите персональных данных нужно доработать" ... |
|
| Автор: | Vitaly V.V. [ Пт, ноя 06 2009, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Дзен-анекдот: Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд. А в чем уверен ты? |
|
| Автор: | N/A [ Пн, ноя 09 2009, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Из требований к соискателю http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?f=38&t=54513 Цитата: - Знание специальных компьютерных программ, таких как SAP HCM, ALE, LSMW английский (чтение технической документации) p.s. за окном шёл снег и отряд солдат
|
|
| Автор: | Nathalie [ Пн, ноя 09 2009, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A Кроме шуток - было бы неплохо, если бы объявления о вакансиях проходили премодерацию, разумеется, по согласию с авторами. А то таких "специальных компьютерных программ" мы тут еще много увидим
|
|
| Автор: | Lench [ Ср, ноя 11 2009, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Dub FX: http://www.youtube.com/watch?v=bioYs6oA ... r_embedded http://www.dubfx.net/ |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Ср, ноя 11 2009, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Nathalie написала: N/A Кроме шуток - было бы неплохо, если бы объявления о вакансиях проходили премодерацию, разумеется, по согласию с авторами. А то таких "специальных компьютерных программ" мы тут еще много увидим Кроме шуток - как раз нет. Это дополнительная информация о работодателе, зачем ее скрывать? Лучше заранее знать что тебя ждет. |
|
| Автор: | vtb [ Ср, ноя 11 2009, 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
зачотный сайтец: http://ifun.ru/comments/40711 *** Боярский звонит по телефону: — Алло! Это Горводоканалья?! — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция... |
|
| Автор: | kuvalda212 [ Пт, ноя 13 2009, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В Туркменских школах запретили уроки уроки вождения сразу после уроков сексуального воспитания. Ослик должен отдохнуть |
|
| Автор: | MaybexX [ Пт, ноя 13 2009, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
kuvalda212 написал(а): В Туркменских школах запретили уроки уроки вождения сразу после уроков сексуального воспитания. Ослик должен отдохнуть ха ха у меня на аватарке туркмен вон )))))))))))) |
|
| Автор: | STS [ Чт, ноя 19 2009, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Инструмент для модераторов: http://lmgtfy.com/?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA ... 0%BE%D0%BC |
|
| Автор: | vtb [ Чт, ноя 19 2009, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: Инструмент для модераторов: http://lmgtfy.com/?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA ... 0%BE%D0%BC прикол в том, что он не работает? или...? |
|
| Автор: | STS [ Пт, ноя 20 2009, 08:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vtb написал: STS написал: Инструмент для модераторов: http://lmgtfy.com/?q=%D0%BA%D0%B0%D0%BA ... 0%BE%D0%BC прикол в том, что он не работает? или...? Как мне ответил один из сотрудников техподдержки провайдера: "Но у меня-то интернет есть! О_о" |
|
| Автор: | vtb [ Пт, ноя 20 2009, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... Один мужик рассказывает другому анекдот: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Не. - Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ". Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию... В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ... Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев. Сидят двое: - Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел! - Hу и? - Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал... Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! |
|
| Автор: | makeeva [ Пн, ноя 23 2009, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ"ТЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!:))) |
|
| Автор: | Nathalie [ Вт, ноя 24 2009, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.eg.ru/daily/assorti/15532/ - испанцы жгут
|
|
| Автор: | avlag [ Ср, ноя 25 2009, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Чтением бор'а и базисной ветки навеяло: - Кстати, семпай, не могли бы Вы мне системный ландшафт SAP ERP 6.0 поставить? - Говно вопрос! Или тебе надо, чтобы работало? |
|
| Автор: | Looker [ Пн, ноя 30 2009, 20:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Прибило интернетом (ниже текст, а видео можно посмотреть здесь: http://www.youtube.com/user/ThePustyshka Сегодня у нас в гостях человек воистину уникальный. Обладатель таких призов, как: "Наидлиннейший кратчайший путь - 2005", "Смелый guideline - 2007", "Золотой change request - 2008" это project manager - Степан Эрнестович Внедряй! Наш первый вопрос: Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - а может быть у вас есть какой-нибудь оригинальный подход к внедрению проектов? Конечно, есть! Ведь по-факту любой проект, это что? Что? Любой проект - это ЖОПА. ??? А требования заказчика - это форточка. При этом обычно вы имеете большую [censored] и маленькую форточку. И ваше дело эту [censored] в эту форточку впихнуть и закрыть. Закрыть форточку? Нет, конечно же закрыть [censored]. Чтобы из неё не полезло всё то, что накопилось за время проекта. ВНЕДРЯЙ! Степан Эрностович, а в своей богатой практике вы, наверное, анализировали какие-то бизнес-процессы, ТЗ разрабатывали, согласовывали? По-правде, мы когда внедряли, внедряли.. - мы безусловно анализировали бизнес-процессы. И несмотря ни на что, таки согласовывали какие-то технические задания. А результат, какой результат? Ах да, мы изучали бизнес-процессы и получили результат: анализ бизнес-процессов показал, что процессов по-факту нет! Да что вы говорите, серьёзно? И поэтому мы создали для заказчика ДОКУМЕНТ. Потому что по-факту, когда анализ бизнес-процессов показывает, что процессов нет - у тебя ДОКУМЕНТ НИ О ЧЁМ. А когда ты имеешь документ ни о чём - ты спокойно называешь его "СТРАТЕГИЯ". Все довольны, идём дальше. ВНЕДРЯЙ! Степан Эрнестович, а вы как-нибудь контролируете качество того, что вы внедряете? Конечно, мы внедряем, внедряем.. - и контролируем качество. Но только сразу вам скажу, что тот человек, который мне расскажет, как мы контролируем это качество - будет уволен к чёртовой бабушке. Потому что как можно контролировать качество той ЖОПЫ, которая засунута в форточку - мне, честно говоря, не понятно. Потому что это очень стройная конструкция, и если её хоть немножечко тронуть - то костей уже точно не соберёшь. Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - А может быть были какие-нибудь проблемы на проекте? Конечно, мы внедряли, внедряли.. и у нас на проекте бывали проблемы. Проблемы бывали даже там, где нас не было. Но там где мы были - проблемы были обязательно! Вот какая главная проблема у проекта? Бюджет? Хрен! Главная проблема проекта - это дедлайн! Почему? Потому что дедлайн всегда, сцука, неожиданный. Вот ты внедрял красиво, тихонечко, хорошо. Отдаёшь на поддержку, пользователи не знают - ты весь в шоколаде. А как только пользователи узнали - пошли проблемы, [censored]'ы, change request'ы. Потому что любой пользователь для системы - это что? Что? Любой пользователь для системы - это ПРОБЛЕМА. Он своими замечательными ручками может сделать с системой то, о чём ни одна система безопасности никогда не догадается. Поэтому вывод очень простой: внедряй - но тихо, чтобы пользователь не знал. До тех пор, пока пользователь не знает - ты в шоколаде, ты красавец, тебя все любят! А потом бац - дедлайн: пользователи узнали - и ты по-прежнему весь в коричневом, но плохо пахнешь, тебя никто не любит, у них закрытие, все в неестественных позах и все чего-то хотят. ВНЕДРЯЙ! И что вы хотели бы пожелать нашим телезрителям в преддверии Нового года? В преддверии Нового года нашим телезрителям я хотел бы пожелать кратко но ёмко: ВНЕДРЯЙ! Поддерживай! Не ссы - я рядом! Будь здоров! |
|
| Автор: | 2343120 [ Чт, дек 03 2009, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала [censored] дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... |
|
| Автор: | ArtDevil [ Вт, дек 08 2009, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Друнц-друнц - сьорфингъ па сап топикам. наконецта купил руска-албанский словарь... читаю... не могу понять... где я абъе[censored]лся!?? |
|
| Автор: | 111 [ Вт, дек 08 2009, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". |
|
| Автор: | 111 [ Вт, дек 08 2009, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится." Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет. |
|
| Автор: | iRashid [ Ср, дек 09 2009, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
111 написал(а): Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет. проверил: Результаты 1 - 10 из примерно 392 000 000 для google |
|
| Автор: | Valeriy [ Чт, дек 10 2009, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
iRashid написал(а): 111 написал(а): Если напечатать "Google" в гугле, можно сломать интернет. проверил: Результаты 1 - 10 из примерно 392 000 000 для google У меня больше 1 880 000 000 для Google |
|
| Автор: | N/A [ Чт, дек 10 2009, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Пацаны, пацаны! оно размножается Результаты 1 - 10 из примерно 2 180 000 000 для google |
|
| Автор: | saper777 [ Сб, дек 12 2009, 11:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Классные домики |
|
| Автор: | Galka [ Пн, дек 14 2009, 06:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
111 написал(а): Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". а я одновременно иногда это делаю. |
|
| Автор: | 111 [ Пн, дек 14 2009, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Ну как прошли твои трудо выЁбудни? - Как ты тонко подметил... (е заменил на Ё, чтобы не цензорилось). |
|
| Автор: | N/A [ Вт, дек 15 2009, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Проходит запись новогоднего поздравления президента. Президенту дают прочитать заготовленный текст. Он быстро пробегает глазами, и удивленно говорит: - Но ведь это уже было! Наши пиарщики не смогли что ли написать что-то новое, оптимистическое? У нас кризис в стране, люди хотят слышать ободряющие, веселые слова. - Дмитрий Анатольевич, я вас уверяю, что это самое ободряющее и позитивное! - Владимир Владимирович, так а может я как-нибудь своими словами? - Не нужно, просто смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу… |
|
| Автор: | leonik [ Чт, дек 17 2009, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, дек 17 2009, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Супер
|
|
| Автор: | Nathalie [ Чт, дек 17 2009, 19:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Еще картинка на тему: 
|
|
| Автор: | KVL [ Пт, дек 18 2009, 00:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Короткометражный художественный фильм "НЕТ" |
|
| Автор: | Admin [ Пт, дек 18 2009, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
KVL написал: Короткометражный художественный фильм "НЕТ" АААААААААААА ))) аццкий отжыг
|
|
| Автор: | alexivara [ Чт, дек 24 2009, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Пт, дек 25 2009, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
это ж сколько скурить то надо было
|
|
| Автор: | KVL [ Вт, дек 29 2009, 09:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Как правильно писать? ВыздоровИла или выздАровела? - Пиши: Нипадохла... |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Вт, дек 29 2009, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Дед Мороз. Должностная инструкция 1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера. 2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку. 3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше). 4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор. 5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности: – красным носом; – громким голосом (желательно басом); – нормативно-правовой стихотворной лексикой; – документами с перечнем адресов и подарков; – ёлкой установленного в углу образца. 6. Дед Мороз должен знать: – способы поджога ёлки; – способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета); – приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике; – способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х); 7. Дед Мороз осуществляет: – нуканье и тьфуканье (на оленей); – хохохоканье; – эгегеканье; – ёлочкозажгиканье; – нукакмысебявеликанье; – молодцоканье; – янепьюканье; – глажку ребенка по голове рукавицей; – бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?» 8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен: – стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни; – строжайше соблюдать человеческий облик; – вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное); – с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе; – смешно отодвигать бороду во время питья водки; – в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться); – в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи; – иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы. 9. Дед Мороз имеет право: – повышать градус веселья; – на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания. 10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой. 11. Деду Морозу запрещается: – есть у детей с рук; – использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение; – выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет. 12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда. (c) Красная бурда |
|
| Автор: | Tetty [ Чт, янв 07 2010, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
После успеха фильма "Аватар" Джеймс Камерун согласился снять продолжение - "Титаник 2: тайны подводного мира". Основной слоган останется прежним: "Это новый мир". |
|
| Автор: | KVL [ Чт, янв 14 2010, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Стёбный копипаст... На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да я и не Петр Иванович... ) Цитата: Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать! - Ты че ржешь?? - Х%евый кофе...XD Больше я ему такой романтики не устраивала... Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристала. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... |
|
| Автор: | STS [ Пт, янв 15 2010, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Заголовок статьи на RBK: "На Борнео найден очковый цветосос" |
|
| Автор: | vvvictor [ Чт, янв 21 2010, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Tetty написал: После успеха фильма "Аватар" Джеймс Камерун согласился снять продолжение - "Титаник 2: тайны подводного мира". Это выдумки... А вот сермяжная правда жизни: Ларри Флинт готовит порнографическую пародию на фильм "Аватар"
Основной слоган останется прежним: "Это новый мир". |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, янв 22 2010, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Алло ! Служба поддержки ? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит ? |
|
| Автор: | Admin [ Чт, янв 28 2010, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Классификация посетителей форума/блога (c) http://tavishna.livejournal.com/17431.html |
|
| Автор: | Левон [ Чт, янв 28 2010, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Тема админов не раскрыта:) То, что двое - мы уже смекнули. Но кто есть кто на фото - не понятно. Большинство остальных личностей на фотографиях - узнал. Не знал, что они тоже на сапфоруме тусуются
|
|
| Автор: | Admin [ Чт, янв 28 2010, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На самом деле, я смесь Онотоле и доктора Хауса (какой я скромный!). А шифруюсь по техническим причинам
|
|
| Автор: | Nathalie [ Пт, янв 29 2010, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Проблема 2012 |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, янв 29 2010, 12:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Эстония одолжила у Латвии российский танк, чтобы провести военные учения Цитата: Эстонская армия для проведения учений одолжила у соседней Латвии танк, поскольку собственных она просто-напросто не имеет. Причем танк оказался еще и российского производства - Т-55. Сама судьба иронизирует над Эстонией, которая оказалась жертвой собственной гордости и "ненужных понтов", пишет газета Õhtuleht. Издание поясняет, что еще в 1999 году Польша предлагала Таллину безвозмездно предоставить пять танков Т-55, однако эстонцы отказались, поскольку сочли, что такая техника не подходит к стандартам НАТО и помешает им вступить в альянс. http://txt.newsru.com/world/28jan2010/tank_lend.html С Ув, Г |
|
| Автор: | 111 [ Вс, янв 31 2010, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
bash.org: ----------- ххх: кто-нибудь в Яузе рыбу ловил? ууу: имхо в Яузе рыбу ловили лет 200 назад zzz: а теперь эта рыба сама по ночам ловит людей zzz: и отжимает у них мобилы. ---------- xxx: если сделаешь из меня куклу вуду, вставь ей, пожалуйста, мозгов xxx: желательно в голову ---------- Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то? Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза? --------- xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину". xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу". --------- ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится. |
|
| Автор: | Proforg [ Вс, янв 31 2010, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Левон написал: Тема админов не раскрыта:) То, что двое - мы уже смекнули. Но кто есть кто на фото - не понятно. Большинство остальных личностей на фотографиях - узнал. Не знал, что они тоже на сапфоруме тусуются На фото всё очевидно, имхо.. С технарями вопрос - это да) |
|
| Автор: | Deinis [ Пн, фев 01 2010, 09:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Левон написал: Тема админов не раскрыта:) То, что двое - мы уже смекнули. Но кто есть кто на фото - не понятно. Большинство остальных личностей на фотографиях - узнал. Не знал, что они тоже на сапфоруме тусуются Тут напрашившается аналогия с сериалом Lost (кто смотрит). Уважаемый Admin - это Джейкоб (которых, оказалось два). Модераторы - это лидеры Постоянно кто-то терпит крушение и оказывается на этом форуме. Жаль, перемещений во времени нет
|
|
| Автор: | iRashid [ Ср, фев 03 2010, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Китайцы обвиняют Apple в плагиате http://www.lenta.ru/news/2010/02/02/apple/ |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Ср, фев 03 2010, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Что-то затишье на форуме.... Вот, не анекдот, но прикольно. http://elpida.ru Щелкнуть на левом верхнем балконе. http://okmedia.ru Выбрать "Виртуальный менеджер". |
|
| Автор: | STS [ Чт, фев 04 2010, 07:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Timon&Pumba написал: http://okmedia.ru Выбрать "Виртуальный менеджер". Закрыто политикой безопасности по слову "chat" - что там? |
|
| Автор: | N/A [ Чт, фев 04 2010, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: Закрыто политикой безопасности по слову "chat" - что там? чат и есть. с виртуальным менеджером. Менеджер ведется на вино и шашлык p.s. боян уже, но вдруг кто не видел http://ru.akinator.com/ |
|
| Автор: | TYLLIKAH [ Чт, фев 04 2010, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): STS написал: Закрыто политикой безопасности по слову "chat" - что там? чат и есть. с виртуальным менеджером. Менеджер ведется на вино и шашлык p.s. боян уже, но вдруг кто не видел http://ru.akinator.com/ на вино не ведётся) |
|
| Автор: | STS [ Чт, фев 04 2010, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): p.s. боян уже, но вдруг кто не видел http://ru.akinator.com/ И это закрыто...
|
|
| Автор: | 111 [ Чт, фев 04 2010, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): Менеджер ведется на вино и шашлык Неа, не ведется, включает дурочку. Или уже не ведется (типа отключили фичу). Вот на пиво - ведется . Во всяком случае, пока еще.
|
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пт, фев 05 2010, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): чат и есть. с виртуальным менеджером. Менеджер ведется на вино и шашлык Парни, смелее! Попробуйте напечатать: "Покажи сиськи" или "Покажи попу". зы Сразу не сказал - понадеялся на пытливость САПерского ума.
|
|
| Автор: | makeeva [ Пт, фев 05 2010, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
не наваливайся на перила эскалатора навались на меня пусти меня по кольцевой войди в мой тоннель покажи мне свой измайловский парк и я покажу тебе свой ботанический сад не волнуйся ...я не динамо, покажи мне своего академика Янгеля ах..ты чертаново какая длинная у тебя розовая ветка я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьева горы возьми меня за теплый стан я это люблино оченьохотный ряд ты хочешь стобы я была твоя павелецкая? я буду твоя владыкино я буду твоя царицыно устал?. давай вместе полежаевская, курская, и продолжим движение... выхино меня Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ! выхино!!!мытищь меня мой сокол мытищь...., выхино меня... аааалтуфьево...))....ВСЕ...выходи...конечная |
|
| Автор: | N/A [ Пт, фев 05 2010, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Timon&Pumba написал: N/A написал(а): чат и есть. с виртуальным менеджером. Менеджер ведется на вино и шашлык Парни, смелее! Попробуйте напечатать: "Покажи сиськи" или "Покажи попу".зы Сразу не сказал - понадеялся на пытливость САПерского ума. . + несколько доставляющих ответов на различные предложения неделового плана (как в посте про метро выше). А сразу писать читы - весь интерес теряется
|
|
| Автор: | leonik [ Пт, фев 05 2010, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Попросили для знакомых перевести анкету.. http://www.careerist.ru/68735Vacancy.aspx бросил в переводчик  Требование быть родом из Китая и поддерживать опыт пить ПИВО !!
|
|
| Автор: | leonik [ Пн, фев 08 2010, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Говорит один Саповец другому... - Планируешь задание на транзакцию OBR2 в день увольнения и берешь билет до Канады |
|
| Автор: | 111 [ Пн, фев 08 2010, 18:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем. (С) Не знаю. |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Ср, фев 10 2010, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Уникальные предложение для желающих открыть собственный бизнес! http://urina-ru.narod.ru/donor.htm |
|
| Автор: | KVL [ Пн, фев 15 2010, 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут" Два еврея поспорили кто меньше пожертвует храму денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй. Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики фальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения. BlackHumor: У в. жильцы, 2-го апреля в вашем доме отключат: газ , воду, электричество... Заколотят окна досками и поведут босиком на расстрел.. |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, фев 19 2010, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Когда Сергей Зверев на Масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. |
|
| Автор: | Левон [ Пт, фев 19 2010, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
KVL написал: BlackHumor: У в. жильцы, 2-го апреля в вашем доме отключат: газ , воду, электричество... Заколотят окна досками и поведут босиком на расстрел.. надо было так: У в. жильцы, завтра, 2-го апреля в вашем доме отключат: газ , воду, электричество... Заколотят окна досками и поведут босиком на расстрел..[/ |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Пт, фев 19 2010, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
предлагаю объединить две темы в общую "Олимпиада в Ванкувере. Анекдоты и не только" |
|
| Автор: | Galka [ Пн, мар 01 2010, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: «Ну и где #ля? Где вашу #ать я спрашиваю весна? Ну что за е##нная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть е##чих воробьев чирикание, хоть ворон дранных карканье, где?! Сплошной п##дешь!!!» А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: «Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!» С насупившей весной!!! |
|
| Автор: | 111 [ Вс, мар 07 2010, 18:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хоть сегодня и выходной... Не удержался, чтобы не поделиться с народом. --------------- ххх: интересно, если я вижу невидимого чувака, значит у меня глаз или че? ууу: эээээ ххх: спокуха, в аське ---------------- Alex: вот уволюсь я, зайдет на следующий день в чат заказчик и прослезится. Скажет: "Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?". ---------------- magellan: на двери туалета висит табличка "не входить" magellan: только она внутри висит magellan: если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка ----------------- во время сессии: она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала! он: да так всегда. как кошка то? она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал. ---------------- xxx: В Северной Корее используют пиратские Windows? yyy: Не пиратские, а трофейные! ---------------- xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять ж... будет =( |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, мар 10 2010, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ну-ка, признавайтесь... Эх, вчера была гулянка У Начальника IT! Замечательная пьянка. Глупо было не пойти. Поддержать решили дружно Нач.отдела ППО, Заявившего: -не нужно Нам дерьмового ПО! Поддержали на отлично. Под бутылочку Шартрез SAP R/3 я грохнул лично. И до кучи 1С. Помню базы били наспор, Форматили серваки. Хорошо, когда не часто Дни Рождения в IT. |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Пн, мар 22 2010, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку. - Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово... - Бабушка, а что такое неистово? - Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!! |
|
| Автор: | Lench [ Чт, мар 25 2010, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Как оно было с Луценко на самом деле: http://www.yapfiles.ru/show/81176/73236 ... d.flv.html |
|
| Автор: | HF [ Пт, мар 26 2010, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://gizmodo.com/5498412/sql-injectio ... ic-cameras |
|
| Автор: | Jelena [ Пт, мар 26 2010, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Почти что анекдот - самоговорящее название у ассоциации агентов по покупке недвижимости (США): National Association of Exclusive Buyer Agents (NAEBA) http://www.naeba.org
|
|
| Автор: | Lench [ Пт, апр 02 2010, 17:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Картинки http://nnm.ru/blogs/lexodey/interesno_z ... a_marazma/ |
|
| Автор: | Михaил [ Чт, апр 08 2010, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | хороший анекдот |
Стоит богатырь на развилке дорог, перед камнем. На камне написано: «Направо пойдешь — огребешь, налево пойдешь — огребешь, прямо пойдешь — огребешь». Призадумался богатырь, а тут голос с небес: «Ты, мужик, думай быстрее, а то прямо здесь огребешь». |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 14 2010, 01:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=144032 ( детей от мониторов убрать; может вызывать неконтролируемый смех. |
|
| Автор: | avlag [ Пт, май 14 2010, 08:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, май 14 2010, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | iRashid [ Ср, май 19 2010, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Только одно слово написали без ошибки! http://lookianov.livejournal.com/62468.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 21 2010, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вы слишком долго, работаете с SAP, если... внимание, картинки не предназначены для лиц младше 18 лет! http://s15.radikal.ru/i189/1005/7a/a52d051b4c33.png http://i078.radikal.ru/1005/d8/49b39ab2e37c.png |
|
| Автор: | STS [ Пт, май 21 2010, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хороши деффчонки!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 21 2010, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: Хороши деффчонки! Но я эти скриншоты вытащила вовсе не из-за девчонок, хе-хе... Внимательно смотри!
|
|
| Автор: | STS [ Пн, май 24 2010, 05:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: STS написал: Хороши деффчонки! Но я эти скриншоты вытащила вовсе не из-за девчонок, хе-хе... Внимательно смотри!Я как мужчина увидел всё правильно P.S. календарь SAP тоже увидел.. |
|
| Автор: | leonik [ Пн, май 24 2010, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Настройки в одной из базисных транзакций 
|
|
| Автор: | MaybexX [ Вт, май 25 2010, 08:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!!..
|
|
| Автор: | iRashid [ Ср, май 26 2010, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Чемоданы Полонского |
http://www.dni.ru/economy/2010/5/25/192324.html |
|
| Автор: | greed [ Ср, май 26 2010, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | замечание к проектному решению... |
Цитата: Уточнить, несет ли ответственность проектная команда за отражение и возможность работы в модуле, в соответствии с законодательно утвержденными правилами, процессами, документами (Гражданский кодекс, Административный кодекс и т.д.). Проводился ли анализ предлагаемых проектных решений на соответствие действующему законодательству и полноту отражаемых в них действий, для того, чтобы можно было понять, какие ограничения будут наложены при работе в информационной системе.
|
|
| Автор: | ArmAnn [ Ср, май 26 2010, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Изобретение украинских парфюмеров |
|
| Автор: | STS [ Чт, май 27 2010, 05:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ArmAnn написал: Думаю может сработать! Впринципе, вещь-то не смешная, как на первый взгляд кажется
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, май 28 2010, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Высокое искусство Цитата: Австралийский художник, работающий под псевдонимом Прикассо (настоящее имя Тим Пэтч), написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра латвийской столицы Айнара Шлесерса. Особенность созданной австралийцем картины заключается в том, что художник написал ее своим пенисом
|
|
| Автор: | iRashid [ Пт, май 28 2010, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Оззи зажигает: http://www.youtube.com/watch?v=sY9PeJOZpeA& |
|
| Автор: | troy [ Чт, июн 03 2010, 15:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Логист-универсал это который и с бабами и с мужиками не против? ЗЫ ждем объявлений о логистах с задним приводом и гетеро-логистах.... |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, июн 08 2010, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
2009 год  2010 год, он же  Спасибо lumer |
|
| Автор: | Lavanda [ Ср, июн 09 2010, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://community.livejournal.com/politsatira/11074.html |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, июн 10 2010, 07:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп. |
|
| Автор: | Ich Will [ Чт, июн 10 2010, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://i-vis.ru/work.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июн 11 2010, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.youtube.com/watch?v=pBflPfu391s |
|
| Автор: | N/A [ Пт, июн 11 2010, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хорошее дело мундиалем не назовут bash Lelapalatute: у нас новый заказчик Lelapalatute: фирма под названием "Медозвон" Lelapalatute: вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать... |
|
| Автор: | avlag [ Вт, июн 15 2010, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Всем желающим заработать на фрилансе. Читать перед сном http://ithappens.ru/story/3376 |
|
| Автор: | avlag [ Чт, июн 17 2010, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.adme.ru/rosgosstrah/rosgostrah-159855/ |
|
| Автор: | Roman [ Чт, июн 17 2010, 13:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
avlag написал: http://www.adme.ru/rosgosstrah/rosgostrah-159855/ Предупреждать надо
|
|
| Автор: | avlag [ Пт, июн 25 2010, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата со спортбокс.ру: "Если забыть о проблемах сборной Италии в обороне, в нападении, в середине поля, на флангах, в своей штрафной, в чужой штрафной, при длинных передачах, при коротких передачах, при игре головой, при «стандартах» и в единоборствах, это была бы вполне приличная команда." |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, июн 25 2010, 11:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Сваровски рулят:) http://kangelka.spaces.live.com/Blog/cns!CB1A849DC712789E!1034.entry?wa=wsignin1.0&sa=773669162, спасибо EVGL, порадовал. На DAX форуме народ повеселился. Георгий |
|
| Автор: | vtb [ Пт, июн 25 2010, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
George Nordic написал: Сваровски рулят:) http://kangelka.spaces.live.com/Blog/cns!CB1A849DC712789E!1034.entry?wa=wsignin1.0&sa=773669162, спасибо EVGL, порадовал. На DAX форуме народ повеселился. Георгий это реально просто бомба! там еще блог ее мужа есть. powered by Microsoft )))))))))))
|
|
| Автор: | AleXX [ Пт, июн 25 2010, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
1 |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, июл 02 2010, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не знаю, было тут или нет, но анекдот про ABAP/4: Абап-разработчики столкнулись с проблемой: их, программистов, было всего трое, ABAP/4. (лучше всего читать вслух) |
|
| Автор: | 2343120 [ Пн, июл 05 2010, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Обсуждали идею создания специального продмага для женатых программистов. В таком магазине обязательно должны продаваться продукты с названиями «Мясо хорошее», «Картошка крупная», «Бананы негнилые» и «Колбаса какая-нибудь». Мне сказали, что я забыл главные продукты: «Что-нибудь к чаю», «Что-нибудь на десерт», «Что-нибудь на ужин» и продукт-апофеоз «Что-нибудь из еды». Конечно, в этом магазине должны быть и соответствующие единицы измерения продуктов: «немного», «не очень много», «на один раз», «сколько я обычно покупаю». |
|
| Автор: | STS [ Вт, июл 06 2010, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Разговор меня с другом: AM: вопрос: ты кино "Назат в будущее смотрел"? STS: да AM: первую серию? STS: ммм.. да... AM: помнишь, когда они первый раз мобиль заводили STS: смутно AM: ну там собаку внутрь совали STS: а, ну помню... AM: и на радиоуправлении разгоняли STS: ага AM: так вот - http://dl.dropbox.com/u/6778082/McFly.png - верхняя дата... |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Вт, июл 06 2010, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну кто?!? - Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила! |
|
| Автор: | N/A [ Вт, июл 06 2010, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Dzed Maroz написал: - Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила! хэм..вроде 4 - 0
|
|
| Автор: | Черепах [ Вт, июл 06 2010, 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
N/A написал(а): Dzed Maroz написал: - Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила! хэм..вроде 4 - 0 С Англией - 4-1
|
|
| Автор: | ImpCons [ Ср, июл 07 2010, 07:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Черепах написал(а): N/A написал(а): хэм..вроде 4 - 0 С Англией - 4-1 4:0 c Аргентиной , что же будет тогда сегодня с бедной Испанией
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, июл 07 2010, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | 1 |
Зафлеймили тут, пымаешь .... В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным. |
|
| Автор: | saper777 [ Вт, июл 20 2010, 19:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 Реклама в метро: МУГУ - карьера, надежность, России служение! Так и напрашивается - выберите любые два пункта |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, авг 02 2010, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Без комментариев. 
|
|
| Автор: | darkduck [ Вт, авг 03 2010, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Без комментариев. ЛВ, а что тут смешного? Разве что мужик внизу справа на Ходорковского похож... |
|
| Автор: | Snus [ Вт, авг 03 2010, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
darkduck написал: LadyWind написала: Без комментариев. ЛВ, а что тут смешного? Разве что мужик внизу справа на Ходорковского похож... А ничего, что слово "сэкономьте" без твердого знака пишется?
|
|
| Автор: | darkduck [ Вт, авг 03 2010, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Snus написал(а): А ничего, что слово "сэкономьте" без твердого знака пишется? Слона-то я и не заметил
|
|
| Автор: | sas [ Вт, авг 03 2010, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
darkduck написал: Snus написал(а): А ничего, что слово "сэкономьте" без твердого знака пишется? Слона-то я и не заметил я заметил, но почему-то не засмеялся... пойду тренировать чувство юмора
|
|
| Автор: | Nathalie [ Ср, авг 04 2010, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Snus написал(а): А ничего, что слово "сэкономьте" без твердого знака пишется? После их шедеврального "налогооблАжения" это уже даже и не смешно
|
|
| Автор: | Руслан [ Ср, авг 04 2010, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В одном далеком нефтегазовом городке заходит мужчина в самый шикарный ресторан. Одежка на нем весьма приличная, костюмчик дорогущий, правда весь измятый и поизношенный. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но только с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела к черту, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Третий месяц в командировке... По жене соскучился, сил нет! |
|
| Автор: | darkduck [ Ср, авг 04 2010, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан, баянист!
|
|
| Автор: | N/A [ Ср, авг 04 2010, 12:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
[s]Дым[/s] SAP вокруг нас. Не совсем юмор, но улыбнуло. |
|
| Автор: | Черепах [ Ср, авг 04 2010, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
darkduck написал: Руслан, баянист! Баян
|
|
| Автор: | Руслан [ Чт, авг 05 2010, 07:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Черепах написал(а): darkduck написал: Руслан, баянист! Баян [:||||||:] Блин, ведь я же его здесь и рассказывал, в году эдак 2004-м, правда, в другой теме. Искренне прошу прощения у всех гармошкофобов!
|
|
| Автор: | sapzvezda [ Чт, авг 05 2010, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Что-то не удержался вчера =) 
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Чт, авг 05 2010, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Жена - мужу: - Ты совсем не обращаешь на меня внимания !!! - Обращаю ! - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась ? - Конечно заметил ! - А я не покрасилась... |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Пт, авг 20 2010, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
it-happens Цитата: #3942: Индус индусу рознь
20 августа 2010, 09:00 рейтинг: 518 Говорите, не уважаем мы индусов, унижаем князей с двухтысячелетней родословной и вообще историю не знаем ни разу? Да, не уважаем. Продукт, который мы создаём и поддерживаем, не очень популярен: у нас всего лишь несколько сотен покупателей. Только покупатели специфические: — производитель самого массового авиалайнера; — первый автобренд, освоивший конвейерную сборку; — контора, которой в советские времена приписывался чуть ли не весь объём мирового шпионажа; — первый производитель микропроцессоров; — мировой лидер по объёму производства мототехники; ...и ещё множество госорганизаций и компаний, равномерно растянувшихся по списку Fortune 500. Во многих из этих компаний в IT-департаментах трудятся индусы. Разрабатывают решения, администрируют, поддерживают. Когда что-то случается не так — обращаются к нам, а мы разбираем их авгиевы конюшни. Да, это индусы создают однострочные if-else-конструкции, включающие семьдесят операторов сравнения, а потом не могут самостоятельно разобраться, откуда появились ложные срабатывания. Да, это индусы пишут циклы так, что передача одной и той же информации между переменными внутри цикла требует в тысячи раз большего времени, чем сами вычисления. Да, это индусы конфигурируют failover-кластер из восьми серверов так, что семь из них обращаются за определённой частью контента на восьмой. Да, это они в ответ на третью просьбу прислать полный комплект логов опять присылают единственный файл, причём на этот раз ещё и не с того сервера. Да, именно они договариваются о веб-конференции, на которую почти всегда вместо них является другой индус. Но знаете ли вы, какие именно индусы так делают? Мы — знаем. Смотрим на имя очередного индуса и сразу понимаем, чего ждать. Тамильские имена — они ведь как паспорта и родословные в одном флаконе: если имя короткое, в сумме до шести слогов, то перед нами потомственный трудяга, быстро соображающий и готовый воспринимать сложную информацию. Пару раз на грабли наступил — и больше «индийский код» не генерирует. А если, не приведи Кришна, гласных в имени двадцать-тридцать, то это потомственный князь или, того хуже, жрец. Знания — в объёме индийского IT-техникума (два года), гонору — за всю родословную (две тысячи лет), желание изучать что-либо новое отбито в пятидесятом поколении. Вот этих князей мы как раз и не любим, будь их прапрапрадедушка хоть самим Икшваку. |
|
| Автор: | Deinis [ Пт, авг 20 2010, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
tr0ublemaker написал: Текст в студию, плз! Не у всех есть безграничный Инет.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, авг 29 2010, 17:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.youtube.com/watch?v=crfXAluQab4 Недетская вирусная реклама.
|
|
| Автор: | iRashid [ Вс, авг 29 2010, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
"Будущее уже здесь!" http://www.engadget.com/2010/08/26/nike ... -doth-pro/ |
|
| Автор: | 2343120 [ Ср, сен 08 2010, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Ода баблу |
Мэр Москвы Юрий Лужков написал письмо премьер-министру Владимиру Путину, в котором просит 4 трлн руб. на избавление Москвы от пробок. По этому случаю Леонид Каганов посвятил оду баблу. Обстановка по России сложная: пробки, нищета, и все дела. Но у нас страна не безнадежная — надо только выделить бабла. Знает каждый эффективный менеджер: если, скажем, сели вы на мель, взял бабла — и нет проблем. Ведь это же — рыночная главная модель. В этом главный фокус экономики: "Дайте нам бабла?" — "Конечно, дам!" Про бабло в любом научном томике — Энгельс, Маркс и прочий Смит Адам. Если нету сил с работой справиться или просто лень махать кайлом, это не причина, чтоб печалиться, — это все решается баблом. У бабла такое свойство главное, что само работает оно. Страшно было жить в эпоху давнюю, где бабло не изобретено! Но теперь возможно город выстроить, развести сады, прорыть канал — за бумажки с водяными цифрами или, прости господи, безнал. Главное — не быть такими робкими, не мельчить, подписывая акт. Вот Лужков решит проблему с пробками за четыре триллиона. Факт. Он сказал — и в это очень верится. Пробки надоели москвичам — нынче-то по улице проехаться можно разве только по ночам. Да и то — на МКАДе в ночь безлунную я не раз стоял часок-другой. Так что дело важное и умное. И бюджет не слишком дорогой. Сумма эта, хоть и длинно пишется, но отнюдь не с потолка зато: ведь четыре миллиона движется по Москве водителей авто. Там — четыре, здесь — четыре. Мистика? Нет, математический закон: просто умножаем по статистике мы число машин на миллион. Это — честно. Это — не обидели. Миллион годится в самый раз, чтоб машины выкупить у жителей — кто ж за миллион-то не продаст? Не продаст, конечно, мент, таможенник, депутат, бандит, судья и вор: "Майбах", "Мерседес" с салоном кожаным... нет, за миллион — не разговор. Пусть они по-прежнему катаются. Сколько их? Допустим, тыщи две. Остальные без машин останутся, и не будет пробок по Москве! Все получат миллион без малого (минус подоходный и налог). И пойдут в метро, добро пожаловать! И зачем строительство дорог? А какая будет экология, воздух, тишина и благодать! А машины старые убогие тоже можно где-нибудь продать. И купить чего-нибудь хорошего. Или положить в бюджет Москвы. Кто ж не купит старые за дешево? Купят все. И я куплю. И вы. Хватит строить и играть налогами. Мы проблемы устраним дотла! Для начала — дураков с дорогами. Нам бы только выделить бабла. Сразу много, а не сумму куцую. Для борьбы с проблемами и злом. Кстати, можно победить коррупцию — тем же самым способом: баблом. Не тюрьмой, не слезными плакатами. Сколько можно плакать и тупить? Каждого, кто жить привык откатами, надо просто взять и подкупить! Дать бабла замешанным в коррупции, подкупить их, суммою маня, — чтобы честно выполняли функции начиная с завтрашнего дня. Дайте им бабла! Открыто! В белую! Любишь взятки? Правда? На, возьми! За бабло они что хочешь сделают — даже станут честными людьми. Верится с трудом? А ведь, по сути, ну — только так решаются дела. Захотел бабла — и пишешь Путину: "Я чиновник. Я хочу бабла. Ведь с моими скромными зарплатами жить, как я хотел бы, тяжело. Я бы мог и дальше брать откатами, но уж лучше дайте мне бабло. Мы же, так сказать, не пролетарии, в нищете работать не должны. Я там приглядел дворец в Швейцарии. Просто дайте денег из казны. И супруге для большого бизнеса. Детям, внукам, родственникам всем. Чтоб жена попала в книгу Гиннесса и с деньгами не было проблем. А когда отступит призрак бедности, я возьмусь за честные труды. Я ж откаты, взятки — не от вредности, я же это просто от нужды! Путин, дайте денег, очень хочется!" И ответит Путин: "На, бери!" И у нас коррупция закончится, просто исчерпавшись изнутри. И наступит чистота кристальная, честность встанет во главу угла. До чего все просто гениальное! Просто надо выделить бабла |
|
| Автор: | iRashid [ Ср, сен 08 2010, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты (и не только) |
Экипажам воздушных судов и летающим с ними (в командировки) посвящается: http://www.youtube.com/watch?v=OCmk9RoIQJo |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, сен 12 2010, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Брахма - это великий б-г всего. Кали - б-гиня смерти. Мара - б-г иллюзий. Ганеша - б-г процветания(?), с головой слона. А весь пантеон - богов 500-600, И каждому присвоена своя роль в SAP-е! (С) взгляд со стороны |
|
| Автор: | darkduck [ Пн, сен 13 2010, 00:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
iRashid написал(а): Экипажам воздушных судов и летающим с ними (в командировки) посвящается: http://www.youtube.com/watch?v=OCmk9RoIQJo — Помнишь, он рассказывал, как они с мужиками пошли на Северный Полюс, у него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, она упала и убила собаку... — Полный бред, но как рассказывает! |
|
| Автор: | iRashid [ Вт, сен 21 2010, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не только наши любят кружечку и рюмашку: http://www.youtube.com/watch?v=rl2QHwb7Ns0 |
|
| Автор: | Rednaxela [ Пт, сен 24 2010, 08:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ПРОДУКТЫ фирмы SAP 
|
|
| Автор: | STS [ Пт, сен 24 2010, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Rednaxela написал: ПРОДУКТЫ фирмы SAP дайте 8!
|
|
| Автор: | N/A [ Пт, сен 24 2010, 11:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Penny Lane - различные вакансии - 24.09.2010 Цитата: Условия: -А можно всех посмотреть? * Зарплата белая, смотрим всех, даже самых дорогих
|
|
| Автор: | 111 [ Вс, сен 26 2010, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий. ------- Источник: http://muzey-factov.ru/tag/idioms#3191 |
|
| Автор: | iRashid [ Ср, окт 06 2010, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Аццкий отжиг РЖД про Сапсанчег: http://www.youtube.com/v/PWjY0AKnh5s?version=3 http://www.youtube.com/v/c_LC4tpy1PQ?version=3 |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, окт 15 2010, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | 111 [ Пт, окт 22 2010, 19:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби. |
|
| Автор: | Galka [ Вт, ноя 02 2010, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пц, вы - ракета. |
|
| Автор: | troy [ Ср, ноя 03 2010, 09:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
не помню, баян или нет, но все равно даже 2 раз посмотреть смешно )) http://www.youtube.com/watch?v=oxUbXgGn ... r_embedded |
|
| Автор: | SVT [ Вт, ноя 23 2010, 18:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вам письмо... 
|
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Ср, ноя 24 2010, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: После принятия Закона "О полиции" в госдуму внесен законопроект "О гестапо"...
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Ср, ноя 24 2010, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Timon&Pumba написал: Цитата: После принятия Закона "О полиции" в госдуму внесен законопроект "О гестапо"... Звонок в дверь. - Кто там ? - Откройте ! Полиция !!! - Идите на[censored], а то сейчас милицию вызову !!! |
|
| Автор: | Galka [ Пт, ноя 26 2010, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — что дура без мозгов! добавлено - эк как вас зацепило проще парниши надо относиться к жизни
|
|
| Автор: | Михaил [ Пт, ноя 26 2010, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Galka написала: Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — что дура без мозгов! Звучит как личная обида. Если кто-то (мужчина/женщина) нарушает правила дорожного движения оснований думать, что он крут не возникает. |
|
| Автор: | vtb [ Пт, ноя 26 2010, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Galka написала: Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — что дура без мозгов! когда женщина нарушает общепринятые нормы поведения в обществе, окружающие чаще всего думают, что она нестандартный человек, эксцентричная, либо не в духе, либо плохо себя чувствует; когда же это делает мужчина, они считают, что он либо наглец, либо дурак/идиот и в самом лучшем случае - просто плохо воспитан )))))))))))))))))))))
|
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пт, ноя 26 2010, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Фраза: «Мальчик в клубе склеил модель», произнесенная в 70-е годы и в наше время, имеет совершенно разный смысл. |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пт, ноя 26 2010, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! |
|
| Автор: | iRashid [ Пн, ноя 29 2010, 09:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Аццкая белочка: http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/11/26/belka/ "Бухаете? Тогда я иду к вам!!!" |
|
| Автор: | Михaил [ Пн, ноя 29 2010, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Гид показывает туристам финансовый район Нью-Йорка, обращает внимание на красивые суда вдоль берега. "Посмотрите, это яхты брокеров и банкиров". На что наивный турист спрашивает "А где же яхты клиентов ?" |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, дек 19 2010, 00:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Секс по-улиточьи. 18+! |
|
| Автор: | Galka [ Ср, дек 22 2010, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.adme.ru/kalendar/kalendari-v ... yu-223555/ Компания Cofani Funebri, занимающаяся изготовлением и продажей гробов, выпустила очередной календарь с обнаженными моделями. Из экзотических календарей хочется еще отметить ежегодные работы европейского лидера в производстве и обслуживании автономных и мобильных туалетных кабинок немецкий концерн «TOI TOI & DIXI». В Германии вышел новый эротический календарь с крестьянками. Главная цель проекта — разрушить сложившиеся в обществе стереотипы об отсталой и недалекой «деревенщине» и показать, что занятие сельским хозяйством может быть привлекательным. Омские девушки сделали свой календарь. 12 девушек-участниц Омского форума разделись для того, чтобы осветить социальные проблемы города: очереди в детсадах, экология, вырубка парков и многое другое. http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/kak ... ik-223105/ 
|
|
| Автор: | N/A [ Пн, дек 27 2010, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Из вакансий viewtopic.php?f=39&t=66319. Цитата: Динамично развивающаяся компания - ООО "Информационные технологии и консалтинг" Говорящая аббревиатура
|
|
| Автор: | STS [ Чт, дек 30 2010, 08:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
"Скорей бы, обратно на галеры!" 
|
|
| Автор: | Nathalie [ Сб, янв 01 2011, 04:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не знала куда лучше зафигачить... но лучше сюда - известный спортсмен рекламирует пиво, здоровый образ жизни типа: =)) http://www.youtube.com/watch?v=DzA_rqgtZXs |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, янв 14 2011, 15:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Мва-ха-ха, на официальном SAP портале кто-то жоско отжигает на транслите: Цитата: Bisnes Process Management (BPM) http://www12.sap.com/cis/services/educa ... g/1soa.epx Так же и в пдф-ке написано: http://www12.sap.com/cis/services/educa ... 2_2011.pdf |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пт, янв 14 2011, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Мва-ха-ха, на официальном SAP портале кто-то жоско отжигает на транслите: Цитата: Bisnes Process Management (BPM) Им надо было еще добавить: На семинарах, отмеченных (*), учебные материалы предоставляются на транслите. |
|
| Автор: | troy [ Пт, янв 14 2011, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В тему про семинары: был как-то давно на одном, и там ведущий пару раз оговаривался типа "материлы в системе - это основные данные,...". Успокоиться не мог минут 10
|
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, янв 24 2011, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!" |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, янв 24 2011, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, янв 24 2011, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, янв 24 2011, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов. |
|
| Автор: | STS [ Чт, янв 27 2011, 06:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В банках работают "зомби" http://abelomorov.livejournal.com/1542.html |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, янв 28 2011, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Для любителей кошек (LW посвящается) http://serezhkin.com/PhotoAlbum/misc/cat-carrier.jpg |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Ср, фев 02 2011, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хотите пример бесконечного цикла? Дайте сонному человеку треугольное одеяло... |
|
| Автор: | Galka [ Пн, фев 07 2011, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://lurkmore.ru/Выстрелить_себе_в_ногу выдержки: Цитата: Фраза «Выстрелить себе в ногу» происходит от старой цитаты отца языка C++ Бьёрна Страуструпа: C makes it easy to shoot yourself in the foot. C++ makes it harder, but when you do, it [censored] away your whole leg.
... C: Вы простреливаете себе ногу. C++: Вы случайно создаете дюжину копий объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие копии, а где — те, что только указывают на них и говорят: «А вот он я!» C#: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но осознаете, что для этого вам нужен 5 диск MSDN с хелпом и Visual Studio .NET... и в любом случае решетка C# не дает прострелить вам ногу, так как тот код, который вы пишете для Mono, Microsoft уже запатентовала. Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.* и написания классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, чёрт возьми, хотели сделать. SQL: INSERT INTO нога (ступня) SELECT патроны AS пуля FROM пистолет WHERE курок = 'СПУЩЕН'; COMMIT; 1C: Вы полагаете, что должны выстрелить себе в ногу, но в тех. задании, если вы умудрились его получить (подвиг!), четко сказано, что прострелить нужно кисть руки, держащей пистолет. ABAP/4: В стандартном пистолете предусмотрена возможность стрелять из-под колена в белку на расстоянии 3 км, но выстрелить в ногу нельзя. После годовой доработки можно стрелять в ногу. На второй минуте использования выясняется, что стрелять нужно было, только если нога левая, а фаза луны четвертая. |
|
| Автор: | STS [ Чт, фев 24 2011, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я нашел её! http://button.dekel.ru/ |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, фев 24 2011, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хе-хе. А вот консультанты придрались - говорят, нет настроек размера и цвета.
|
|
| Автор: | darkduck [ Чт, фев 24 2011, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Поддерживаю Георгия. Кнопка должна бытб большой и зеленой. Большая - да, вижу. А где настройка зеленого цвета? |
|
| Автор: | darkduck [ Чт, фев 24 2011, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Опять -таки. При нажатии на кнопку она рекомендует изменить настройки пользователя. То есть кнопка-то НЕ РАБОТАЕТ!!! |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Чт, фев 24 2011, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Парни, это лохотрон... Я нигде не нашел где можно заказать такую клавиатуру
|
|
| Автор: | iRashid [ Пт, мар 04 2011, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вариант подарка на 8 марта: http://www.lenta.ru/news/2011/03/04/book/ |
|
| Автор: | iRashid [ Ср, мар 09 2011, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://newsmsk.com/article/09Mar2011/chestnye_mvd.html |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Чт, мар 10 2011, 13:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ищу хорошую зарплату. Работу не предлагать! |
|
| Автор: | STS [ Пт, мар 11 2011, 06:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Timon&Pumba написал: Ищу хорошую зарплату. Работу не предлагать! Ищу зарплатодателя. Работодателям не беспокоиться. |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, мар 14 2011, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
iRashid написал(а): http://newsmsk.com/article/09Mar2011/chestnye_mvd.html Как людям жить-то теперь, непонятно. На з/п даже в 60 тыс.руб. теперь ни Хаммера купить, ни Кайенна. Профессия милиционера/гаишника перестанет быть престижной и встанет в один ряд со школьными учителями и врачами. Люди еще долго будут относиться с прежним презрением и недоверием, а финансовой компенсации за это больше не будет. Бедные милиционеры! Остается лишь попробовать переквалифицироваться в таможенные, налоговые или пожарные инспекторы. |
|
| Автор: | iRashid [ Чт, мар 17 2011, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом , из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает : "чем колеса накачать?" Киса: "А что есть?" В этот момент в парне видимо проснулся Петросян , и он говорит: "Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника..." Весь шиномонтаж начинает хихикать , каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Киса:"А сколько стоит?" Парень: "800 руб. все колеса" Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос . Киса: "Ну хорошо, мне — с клубникой!" Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже . Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине??? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад??? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так ,виновато: "Ну… да… мои ребята делали…" Мужик: "Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали???" Хозяин: "Ну… это… ммм…" Мужик: "Держи тысячу рублей!" Хозяин: "а…" Мужик: "Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются". Шиномонтаж опять в слезах.))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, мар 23 2011, 17:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Туристическая карта мира для женщин: http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073 Она же, в виде списка: http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/ |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Чт, мар 24 2011, 09:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Туристическая карта мира для женщин: http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073 Она же, в виде списка: http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/ Россию опять незаслуженно принизили |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, мар 24 2011, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
tr0ublemaker написал: Россию опять незаслуженно принизили В России же мерили, а не сами люди сообщали... Метод получения информации указан в одном из столбцов.
|
|
| Автор: | Galka [ Вс, мар 27 2011, 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
А за беларусов я горда
|
|
| Автор: | Руслан [ Пн, мар 28 2011, 07:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
дамы, не вгоняйте в краску кавалеров!
|
|
| Автор: | troy [ Пн, мар 28 2011, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Скоро весенне-летний сезон, актуально: http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00w709z8 |
|
| Автор: | iRashid [ Ср, мар 30 2011, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Про нашу жизнь: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, мар 30 2011, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
iRashid написал(а): Про нашу жизнь: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html Як диты прямо: http://cathody.livejournal.com/901711.html
|
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Чт, мар 31 2011, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Туристическая карта мира для женщин: http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073 Она же, в виде списка: http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/ а тема-то получила продолжение:) http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=4923 |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, мар 31 2011, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
tr0ublemaker написал: LadyWind написала: Туристическая карта мира для женщин: http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073 Она же, в виде списка: http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/ а тема-то получила продолжение:) http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=4923 Какие все таки у нас в Казахстане скромные люди живут!
|
|
| Автор: | STS [ Пт, апр 01 2011, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://properm.ru/auto/news/22757/ |
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, апр 01 2011, 07:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: tr0ublemaker написал: а тема-то получила продолжение:) http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=4923 Какие все таки у нас в Казахстане скромные люди живут! Меня убило то, что в Монголии IQ = 101
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, апр 04 2011, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я поняла, почему так много программистов в Индии! Цитата: Многолетние усилия индийских властей по профилактике селективных абортов, направленных на предотвращение рождения детей женского пола, не принесли результатов. По данным последней переписи населения, в настоящее время доля девочек среди новорожденных в стране сократилась до рекордно низкого уровня. На каждую тысячу мальчиков в Индии рождается всего 914 девочек. Десятью годами ранее это соотношение составляло, соответственно 1000 к 927. (С) medportal.ru/mednovosti/news/2011/04/04/female/ Да, это такая массовая сублимация. Судя по тенденции - дальше будет только хуже. Крепитесь, коллеги! |
|
| Автор: | hoar [ Пн, апр 04 2011, 21:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Цитата: ...На каждую тысячу мальчиков в Индии рождается всего 914 девочек. Десятью годами ранее это соотношение составляло, соответственно 1000 к 927. (С) medportal.ru/mednovosti/news/2011/04/04/female/ Да, это такая массовая сублимация. Судя по тенденции - дальше будет только хуже. Крепитесь, коллеги! Все нормально. "Мужчина это выживший мальчик" (ц) Выживут не все. Соотношение полов к детородному возрасту выправится.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, апр 04 2011, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
hoar написал: Выживут не все. Соотношение полов к детородному возрасту выправится. Судя по количеству программистов - не выправляется. Да и девочки имеют тенденцию внезапно погибать от рук мужа-свекрови или оставаться незамужними. Из-за отсутствия приданого.
|
|
| Автор: | Galka [ Чт, апр 07 2011, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
вакансия http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223 |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, апр 08 2011, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Мда.... "экспериментальная линейка презервативов для нетрадиционного секса «Хулиган»" О_о Во так, пригласят на работу, а там - подобные изделия испытывать. При этом не уточняется, с какой стороны Чем-то напоминает консалтинг... не угадаешь
|
|
| Автор: | Dzed Maroz [ Пт, апр 08 2011, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
И с деньгами что-то там подозрительно ..... То ли тебе платить будут, то ли ты
|
|
| Автор: | Roman [ Пт, апр 08 2011, 11:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Опять же, работа испытателя сопряжена с риском, беременность, например, это на всю жизнь, производственная травма? Какова должна быть компенсация? Знатоки ТК, разъясните.
|
|
| Автор: | avlag [ Пт, апр 08 2011, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Roman написал: Опять же, работа испытателя сопряжена с риском, беременность, например, это на всю жизнь, производственная травма? Какова должна быть компенсация? Знатоки ТК, разъясните.Э-э-э... Беременность на всю жизнь? Это сильная идея
|
|
| Автор: | Roman [ Пт, апр 08 2011, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
avlag написал: Roman написал: Опять же, работа испытателя сопряжена с риском, беременность, например, это на всю жизнь, производственная травма? Какова должна быть компенсация? Знатоки ТК, разъясните.Э-э-э... Беременность на всю жизнь? Это сильная идея Беременность всего лишь первая фаза мегапроекта, а проект на всю жизнь Я к проекту на второй фазе подключился, на первой так, патроны подносил, ну и в пресейле участвовал, ясное дело
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 15 2011, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=5285 - а мальчикам нечего куда-то ездить. Пусть дома сидят и гордятся своими женщинами!
|
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Пн, апр 18 2011, 09:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и . получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых Ответ начальника был краток: "Потому что они были на работе" |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, апр 21 2011, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Защитникам химкинского леса посвящается: http://www.youtube.com/watch?v=tQ31pyPV3Ng |
|
| Автор: | шрам [ Чт, май 05 2011, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 серые и безрадостные будни тестового пользователя
|
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, май 12 2011, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
  Источник: http://users.livejournal.com/glubina_/2 ... 1#comments |
|
| Автор: | arachnologist [ Ср, май 25 2011, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Путь бобра ненорматив имеет место быть, поэтому в виде ссылки...
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, май 25 2011, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Продолжая тему детских сказок: 1, 2. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 26 2011, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Гимн MACоводов на болгарском: http://www.youtube.com/watch?v=XRXFBP9X1sg |
|
| Автор: | Soulsurfer [ Пт, май 27 2011, 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Затроллили собачку - http://www.youtube.com/watch?v=qwi86OYr ... r_embedded |
|
| Автор: | SU53 [ Пт, май 27 2011, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Гимн MACоводов на болгарском: http://www.youtube.com/watch?v=XRXFBP9X1sg ужос) вот это больше подходит, на мой взгляд: http://www.youtube.com/watch?v=t3h6kOLYGtI |
|
| Автор: | Galka [ Вт, май 31 2011, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.vibox.ru/video/17423/ голосовое управление
|
|
| Автор: | SVT [ Чт, июн 02 2011, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Дорогой, включи первый канал! - Включил. - Что там идёт? - "Давай поженимся"... - Я - СОГЛАСНА!!! - Бл%-аааа!!!!....
|
|
| Автор: | iRashid [ Пт, июн 03 2011, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Маразм крепчал: http://www.utro.ru/articles/2011/06/03/978146.shtml Осталось ввести подати на воздух и "на дым". И налог "что ещё живы". |
|
| Автор: | iRashid [ Чт, июн 09 2011, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вроде одумались: http://www.minfin.ru/ru/press/press_rel ... ?id4=13075 |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июл 28 2011, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Про кэш яндекдса... http://www.yaplakal.com/uploads/preview ... 047195.jpg |
|
| Автор: | Galka [ Пн, авг 08 2011, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://carambatv.ru/category/100500/ |
|
| Автор: | vga [ Пн, сен 05 2011, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы: - Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть...
|
|
| Автор: | Михaил [ Пн, сен 05 2011, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vga написал(а): Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы: - Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... На вечер-то её куда-нибудь пргласил ?... для развития темы... |
|
| Автор: | Timon&Pumba [ Вт, сен 06 2011, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vga написал(а): Сегодня мне фин. консультант (молодая красивая девушка) объясняла, что нужно сделать вставку и удаление записей из таблицы: - Вот эти материалы нужно всунуть, а вот эти высунуть... Наверное она старалась избежать слов "вставить" и "извлечь". |
|
| Автор: | Sunflower [ Вт, сен 13 2011, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Внимание всем! Появился Новый вирус – “Бомж”! Он просто роется в “Корзине”… |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, сен 17 2011, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Рекламная пауза. http://www.youtube.com/watch?v=MxW_ZCd64tg |
|
| Автор: | avlag [ Вт, сен 20 2011, 07:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Skif'у посвящается... 
|
|
| Автор: | шрам [ Чт, сен 22 2011, 13:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://twitter.com/popey/status/104140781513740289 |
|
| Автор: | Galka [ Пт, сен 30 2011, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | STS [ Пт, окт 07 2011, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
У Экслера увидел: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-[censored]', which wishes to be a switched swiss witch-[censored], wishes to watch which swiss Swatch switch? |
|
| Автор: | LELUK [ Пт, окт 07 2011, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Устроился на новую работу, все строго, я самый молодой в команде, опыта меньше всех... Жутко нервничаю, боюсь не справится с уровнем программирования крупной фирмы. Дали задание по изучать что делают другие программисты. После 30 минутного просмотра кода и натыкание на коменты типа: "Хз зачем но так работает" "Подпора" почувствовал себя как дома) |
|
| Автор: | iRashid [ Пт, окт 21 2011, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://autoutro.ru/video/2011/10/21/220374.shtml |
|
| Автор: | tr0ublemaker [ Вт, ноя 15 2011, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | SU53 [ Вс, ноя 27 2011, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Индусский хардкор (слабонервным не смотреть, присутствует аццкий ппц) http://www.youtube.com/watch?v=4p64x9BlMOU |
|
| Автор: | LELUK [ Пн, ноя 28 2011, 17:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
SU53 написал: Индусский хардкор (слабонервным не смотреть, присутствует аццкий ппц) http://www.youtube.com/watch?v=4p64x9BlMOU Я плакал) |
|
| Автор: | vga [ Ср, дек 21 2011, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Может не все видели. В поиске гугла набрать фразы: let it snow do a barrel roll Askew |
|
| Автор: | darkduck [ Ср, дек 21 2011, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vga написал(а): Может не все видели. В поиске гугла набрать фразы: let it snow do a barrel roll Askew http://www.tipsntweaks.com/2011/11/list ... -eggs.html Более полный список |
|
| Автор: | STS [ Ср, дек 21 2011, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vga написал(а): Может не все видели. В поиске гугла набрать фразы: let it snow do a barrel roll Askew do a barrel roll - не работает Хотянаписано, что в "лисичке" должно работать
|
|
| Автор: | vvvictor [ Ср, дек 28 2011, 07:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
STS написал: vga написал(а): Может не все видели. В поиске гугла набрать фразы: let it snow do a barrel roll Askew do a barrel roll - не работает Хотянаписано, что в "лисичке" должно работатьвеликолепно работает в лисичке |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, дек 29 2011, 02:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Эволюция пакетов. Хотя лично я за самый первый вариант из представленных на рисунке 
|
|
| Автор: | darkduck [ Чт, дек 29 2011, 04:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
vvvictor написал: великолепно работает в лисичке Для do a barrel roll нужна лисичка поновее. В стареньких может не работать. А вот askew и let it snow работают даже в старых версиях. |
|
| Автор: | Михaил [ Чт, дек 29 2011, 07:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Эволюция пакетов. Хотя лично я за самый первый вариант из представленных на рисунке И САП начал экономить... вероятно... Первый вариант не встречал, а вот второго несколько штук ещё осталось - я инструменты в таком в гараже храню, а родители на рынок за картошкой ходят. |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, дек 29 2011, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
первые 2 варианта имелись в хозяйстве, эх давно на курсах не бывал 1-й вариант самый лучший как раз для гаража и картошки одно время кстати вместо логотипа SAP была цветастая надпись mySAP Business Suite - с таким пакетом однажды даже бомжа к своему превеликому удивлению встретил (правда потом оказалось что тот пакет был таки мой, просто поистерся малость и жена решила использовать его в качестве пакета для мусора).
|
|
| Автор: | Fa_ina [ Пт, янв 13 2012, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Да. первый вариант был рульный. ПРишлось испытать однажды. Но у меня его коллеги "отжали" при переезде
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, мар 03 2012, 03:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | MikeKr [ Вт, апр 10 2012, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Навеяло темой: viewtopic.php?f=20&t=26658&start=45 В Америке поймали огромного толстого негра. За что-то судят, присяжные, все дела. Приговор - казнь на электрическом стуле. Мужика приводят - а у него задница в этот стул не влезает. Так и сяк - не помещается и все тут. Судья объявляет об отсрочке исполнения приговора - мол, пусть посидит пока и похудеет. Месяц сидит на воде и хлебе, второй - никак. Позвали врачей, надавали ему каких-то таблеток, кормить перестали вообще. Проходит пол-года - мужик не похудел ни на грамм. Судья в сердцах: -- Слушай, так почему ж ты никак не похудеешь-то? Негр, немного подумав, разводит руками: -- Нет мотивации... |
|
| Автор: | kislicin [ Ср, апр 11 2012, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 Мне нравится пункт особая услуга. Фантазия разьигралась. |
|
| Автор: | Нефте-Газ [ Пт, апр 13 2012, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | За кого молиться-то? |
|
|
| Автор: | Admin [ Вт, апр 24 2012, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Леня, откуда это???? ))))))))))))))))))))))Последний пункт убил наповал интересно, батюшка в том храме икону Путена уже повесил?
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, апр 24 2012, 13:57 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) | ||
Из сегодняшних новостей с РБК.
|
|||
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 27 2012, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Все приятного аппетита. 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 24 2012, 01:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Один из топ-менеджеров американского отделения немецкой компании SAP Томас Лангенбах (Thomas Langenbach) попался на мошенничестве с игрушками, сообщает Fox News. Как выяснила полиция, Лангебах, проживающий в Калифорнии на вилле стоимостью около двух миллионов долларов, с помощью специального оборудования изготавливал дома фальшивые штрих-коды, дающие право на скидку. В супермаркете он клеил эти штрих-коды на наборы конструкторов "Лего" и приобретал их за цену, ниже настоящей. Получив таким образом незаконную скидку, он перепродавал детские наборы через интернет. По оценкам следствия, за год он продал 2100 конструкторов, незаконно обогатившись на примерно 30 тысяч долларов. Найти злоумышленника удалось благодаря специальной операции, проведенной сотрудниками супермаркета, отвечающими за отлов мелких воришек. Они вычислили Лангебаха, задержали его и передали сотрудникам полиции. Обыск, проведенный в доме миллионера, показал, что у тот накопил целый склад конструкторов "Лего" и десятки фальшивых штрих-кодов. В ближайшее время ему предстоит суд по четырем обвинениям в незаконном завладении чужой собственности. Что заставило очевидно небедного мужчину пойти на мошенничество с штрих-кодами и игрушками, не сообщается. (C) http://lenta.ru/news/2012/05/23/stealinglegos/ |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, июн 16 2012, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | murenets [ Пн, июл 16 2012, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Эволюция пакетов. Хотя лично я за самый первый вариант из представленных на рисунке Уххх... Сколько лет прошло, а пакеты "Вариант №1" до сих пор верой и правдой служат!
|
|
| Автор: | murenets [ Чт, июл 26 2012, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.youtube.com/watch?v=oxUbXgGnSyA Не знаю, может боян, но как же актуально! |
|
| Автор: | darkduck [ Чт, июл 26 2012, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вот это тоже похоже на анекдот, только несмешной. http://www.bbc.co.uk/news/uk-18993023 |
|
| Автор: | roah [ Чт, июл 26 2012, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
darkduck написал: Это баян, но смысл тот же. http://www.bbc.co.uk/russian/internatio ... stan.shtml |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, июл 27 2012, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
И все-таки из "корейского" ляпа британские ритейлеры сумели сделать хорошую шутку http://www.retail-week.com/sectors/heal ... entID=6227  (слоган сети магазинов Specsavers: You should've gone to Specsavers) |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, авг 01 2012, 02:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Про детектор лжи: www.youtube.com/watch?v=flo9QHi43-8
|
|
| Автор: | Admin [ Ср, авг 15 2012, 12:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Классный ролик, я его раньше видел. И переведен очень здорово
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, авг 24 2012, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: клиенты тут порадовали. из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны. ----- Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно. После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в [censored] тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию. Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой. Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема. ----- http://syrnikoff.livejournal.com/203469.html |
|
| Автор: | darkduck [ Чт, сен 13 2012, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | iRashid [ Чт, дек 06 2012, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В продолжение общеизвестного бОяна про качели 
|
|
| Автор: | Konstantin Anikeev [ Пн, дек 10 2012, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Контора для переводов порадовала... Оригинал: Reporting soll im BW gemacht werden. - На ВелМоге: "отчетность должна быть сделана в BW" Перевод: Reporting should be done in german army. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, дек 20 2012, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я знаю, что ещё не пятница, но я не хочу одна пытаться работать, всхлипывая от восторга: http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666 Сотрудникам отделов кадров просьба на свой счёт не принимать.
|
|
| Автор: | Paul_80 [ Чт, дек 20 2012, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Я знаю, что ещё не пятница, но я не хочу одна пытаться работать, всхлипывая от восторга: http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666 Доставило Цитата: У нас директор живет по ту сторону залива. По пробкам на рабоу в объезд долго получается, часа два-три порой, а напрямик по дну - минут 40. Так он приспособился, надевает акваланг - и вперед. Представляете картину, каждое утро... в ластах ... вода течет ... акваланг свой кладет - не обойти, уборщится с тряпками несется - не помогает.
Иногда то медузу, то ежа на себе принесет... А запах порой! Мы стоим, стесняемся, сказать ничего не можем. Перед клиентами собенно стыдно... Сейчас, правда, мост построили, стал на машине ездить. Молимся, чтобы не развалился (мост я имею ввиду) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 21 2012, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В одном прогосударственном банке как обычно бизнес поставил стратегические цели, архитекторы взяли под козырек. Грандиозность планов описывалось скупостью описания Достичь…. Увеличить…. Сократить… Архитекторы, вместо того чтобы узнать чем занимаются крестьяне из ДИТа , решили придумать( нет), прикинуть (нет) –Натянуть заданные цели на существующую ситуацию . Хорошо когда ситуация в эрегированном состоянии на нее можно постараться что-то натянуть, а когда ситуация - полная … короче натянуть не получилось и вот почему. Архитектор заявил, что для достижения поставленных целей необходимо внедрить SAP HR! Скромная "серая мышь" из HR тихо заметила, что в банке уже используется SAP HR. Ремарка не прошла мимо ушей архитектора и он продолжил: Правильно! Но один мы будем использовать для сотрудников, а другой для клиентов! Прощелыга из фин.контроля буркнул что –то про бюджет который весь отдали на архитектуру и отсутствие средств на SAPеров. Левый глаз архитектора задергался но не моргнул. В таком случае - заявил архитектор - мы не сможем достичь необходимых показателей ! -Гм,кхе,- вставил слово один из зам.предов- у нас нет показателей по внедрению SAP HR. Глаз стал мигать в такт часам на стене. - Будем виртаулизировать!- и сделал вид, что сел на стул. Занавес. Тухлые помидоры не долетали до сцены и хлюпаньем падали в оркестровую яму. (С) http://club.cnews.ru/blogs/entry/malenk ... hogo_banka |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, дек 21 2012, 20:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хотел бы я услышать это в исполнении Жванецкого))))) |
|
| Автор: | Aleksa [ Ср, янв 30 2013, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Я знаю, что ещё не пятница, но я не хочу одна пытаться работать, всхлипывая от восторга: http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666 Сотрудникам отделов кадров просьба на свой счёт не принимать. улыбнуло.... класс
|
|
| Автор: | Руслан [ Пт, фев 08 2013, 08:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не помню было здесь или нет, если боян, то не бейте плз)))) Цитата: Fact
• Chuck Norris kills without hesitation and with no mercy. However, he always shuts SAP down softly • SAP Developers aka ABAPers don't die, they just GOTO without END IF. • SAP is as elegant and complex as quantum mechanics. If you think you know how SAP works, you don't know how SAP works. • Santa runs SAP • SAP doesn't need enhanced. It is your business process that is wrong. • SAP doesn't participate in standard comitees in order to reach a consensus, SAP participates in order to tell everyone else how it is going to be. • SAP doesn't hire developers. It initializes them • The strongest and unbreakable argument in any architectural discussion is: "It was done this way in ABAP" • The original aim of the Manhattan Project, which brought together many of the world's finest minds, was to build SAP. Because of its difficulty, they decided to build the A bomb instead. • SAP is so big that Chuck Norris is still learning... • SAP can divide by zero. • 2012-12-21 (End of the World) - is obviously wrong, because SAP has planned releases beyond this date • The "Blue Pill" takes you to Walldorf. • SAP R/3 was forged in the fires of Mount Doom • Your SAP is not connected to the internet. The internet is connected to your SAP. • SOA actually stands for SAP Owns All. • SAP: Where SE38 happens. • Forrest Gump runs SAP • God became the ultimate support for all mankind only after He replicated SAP's customer support model. • Dexter's laboratory runs on SAP. • There are three ways to kill SAP. 1-Holy Water 2-A stake through the mainframe 3-Sunlight • Anakin Skywalker turn to the Dark Side after his failed attempt to upgrade R/2-D2 to R/3-D2. • SAP is the only thing Chuck Norris don't want to kill...Because he can't. • Oracle still hides the fact that FUSION stands for: Finally use SAP in our network • The matrix runs SAP • On the 7th day God created basis and assigned SAP_ALL. • SAP is so efficient in creating software, there is actually only one developer writing code, all others are architects and managers. • Spiderman is powered by NetWeaver. • Einstein decided to become a physicist only after failing as an SD consultant when tasked to configure Resource Related billing. • It is said that the Universe runs SAP, and that the Earth is just the Mandant 003! • When SAP NetWeaver was released, there was a disturbance in the Force • SAP is really Luke Skywalker's father. • 450 out of 453 dentists have no idea what SAP is • Its believed that at the time of enlightenment, Buddha was reading SAP Facts. • When they say "Nothing is perfect", they are not talking about SAP. • ECC 6.0 is immune to assimilation by the Borg. • Vito Corleone: "A man who doesn't spend time with his infotype 0021 can never be a real man." • The Da Vinci Code can only be deciphered using ABAP • Contrary to popular belief, Walldorf is actually the centre of the universe • In Soviet Russia, SAP runs YOU! |
|
| Автор: | chizz [ Чт, фев 14 2013, 10:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Немного серого юмора. — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, a волосы? — А волосы на сиськах я не люблю... — Ты что, блондинка? Крашеная? — Летом была, сейчас нет. — А сейчас что? — А сейчас осень. — Алё, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил, зaмочить его или что? — Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером разберусь. — Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро... В техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. — Девушка, а у вас есть молодой человек? — Не совсем... — Что, не совсем молодой? Или... эээ... не совсем человек?... В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла, всерьёз занялась работорговлей. — Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А ваша? Петров! Почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в портфель. В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий. Пост на женском форуме: — Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего? — Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, фев 14 2013, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
14 февраля, магазин подарков. Солидный мужчина - продавщице: - Девушка, будьте добры, вон ту красную плюшевую *опу. Продавщица, покраснев: - Мужчина, это не *опа, это сердце. - Девушка, я уже 20 лет кардиологом работаю. Пожалуйста, дайте вон ту красную плюшевую *опу. |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, фев 20 2013, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Руслан [ Чт, фев 21 2013, 18:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: На вечернем выпуске во вторник, хозяин "Ежедневного шоу" Джон Стюарт заметил, что несмотря на имеющиеся в Америке проблемы, Господь всё же не швыряет в нее гигантские камни. "С другой стороны, он подарил русским мимолетное чувство тепла" – сказал Стюарт. Видеорегистраторы, установленные на гражданских автомобилях (новая тенденция в России), запечатлели кадры падения метеорита. Однако, заметил Стюарт, русские казались пугающе спокойными, наблюдая, как очередной огненный шар пронзает небеса. "Это удивляет больше, чем сами кадры с метеоритом", сказал он. "Чувак в машине совершенно не впечатлен десятитонным смертельным камнем, пролетевшим не далее 50 миль от его города, и это объясняет, почему фильм "Армагеддон" вышел в России под названием "Очень хорошая работа для нефтяника". "Русские полюбили автомобильные камеры из-за частых атак и вспышек насилия, случающихся на дорогах". "Я думаю, мы приучили русских видеть в их жизни столько всякой [censored], что теперь им просто все похрен. Например, они давно привыкли, что обычный русский автомобиль прямо на дороге может разломать простая русская женщина" – объяснил Стюарт, показывая ведиоклип, где водитель, вооруженный бейсбольной битой, ссорится с водителем с топором. "Россия – это игра "Grand Theft Auto" вживую. А самое удивительное, что эти ребята как-то договорились, и не забили и не зарубили друг друга насмерть". Вот тут видео с переводом (это надо видеть): http://vk.com/video8881535_164523617?ha ... b8fe5c2616 |
|
| Автор: | Игорь М [ Чт, фев 28 2013, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Пасхалка? 
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, мар 13 2013, 22:41 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) | ||
Из жизни...
|
|||
| Автор: | Aleksa [ Пн, мар 18 2013, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Михaил написал: LadyWind написала: Эволюция пакетов. Хотя лично я за самый первый вариант из представленных на рисунке И САП начал экономить... вероятно... Первый вариант не встречал, а вот второго несколько штук ещё осталось - я инструменты в таком в гараже храню, а родители на рынок за картошкой ходят. первый вариант Я встречала!! в Одессе.. на пляже.. Бабулька горячие пирожки в таком носила на продажу.. |
|
| Автор: | adropofmind [ Пн, мар 18 2013, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Aleksa написал(а): первый вариант Я встречала!! в Одессе.. на пляже.. Бабулька горячие пирожки в таком носила на продажу.. бывший консультант? Надо фильм снять про нее: "Судьба консультанта" |
|
| Автор: | Süßstückchen [ Вт, мар 19 2013, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Aleksa написал(а): первый вариант Я встречала!! в Одессе.. на пляже.. А шо в Одессе есть SAP или моряки из Гамбурга привезли? |
|
| Автор: | darkduck [ Вт, мар 19 2013, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Süßstückchen написала: Aleksa написал(а): первый вариант Я встречала!! в Одессе.. на пляже.. А шо в Одессе есть SAP или моряки из Гамбурга привезли? Литаско было точно. Сам делал. Насколько оно "живо" сейчас - не знаю. Но здесь это оффтоп.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, мар 24 2013, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Лебедевой неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, мар 28 2013, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | sapzvezda [ Сб, мар 30 2013, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Давно что-то ничего сюда коллажеобразного не постил =) 
|
|
| Автор: | leonik [ Ср, апр 03 2013, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Спасение геодезиста https://www.youtube.com/watch?v=Tp-GzmCrQSg |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, апр 11 2013, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Анекдот про нас: Съемки порно-фильма, режиссер в мегафон: - Так, внимание, мотор, начали! ... Стоп-стоп-стоп! Ну что это такое, почему у нее глаза не накрашены? Гримера сюда, где гример? Прибегает гример, красит актрису. - Внимание, мотор, начали! ... Стоп! Почему она в туфлях?! Должна же быть в лаковых ботфортах! Костюмер, где наш костюмер?! Прибегает костюмер, переобувает актрису. - Внимание, мотор, начали! ... Стоп! Почему у него не стоит?! Постановщик!!! Где постановщик?! |
|
| Автор: | Vitaly V.V. [ Пт, апр 12 2013, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» - Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите. …Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто зае%ло. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… - Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере%у их лопатой. …С тех пор последователей Мастера Вана зовут «толерастами», а последователей Мастера Чжана — «шовинистами».(с) |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 12 2013, 09:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Vitaly V.V. написал(а): …С тех пор последователей Мастера Вана зовут «толерастами», а последователей Мастера Чжана — «шовинистами».(с) Автор коана не знает значения слова "шовинизм". Равно как и какое "почитание старости" в традиционной культуре ожидает Мастера Чжана.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 12 2013, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Чо-то я это пропустила... Цитата: Компания SAP занимается разработкой автоматизированных систем управления такими внутренними процессами предприятия, как: бухгалтерский учет, торговля, производство, финансы, управление персоналом, управление складами и т. д. Приложения обычно можно адаптировать под правовой контекст определённой страны. Кроме поставок программного обеспечения, фирма предлагает услуги по его внедрению, используя для этого собственную методологию внедрения (изначальное название ASAP — Accelerated SAP, впоследствии — ValueSAP). Самый известный продукт компании — ERP-система SAP R/3, ориентированная на крупные и средние предприятия, разрабатываемая и продаваемая компанией с начала 1990-х годов. R/3 создана в продолжение линеек RF (позднее идентифицированной как R/1) и R/2. Начиная с выпусков середины 2000-х годов название R/3 не используется, ядро ERP-системы, созданной в продолжение линейки, производитель называет SAP ERP ECC (англ. enterprise central component). Буква R из R/3 является начальной буквой слова «Realtime» и означает немедленную проводку и актуализацию данных, которые в рамках интеграции немедленно доступны всем заинтересованным отделам предприятия. Управление персоналом (УП) - англ. human resources management, HRM, HR-менеджмент. При воцерковлении можно даже не менять аббревиатуры: УП - управление попами или holy resources management, HRM, HR-менеджмент. Одна из функций: табель учета рабочего времени духовенства и подсчет его эффективности. Откроются интересные перспективы. (С) diak_kuraev, он же отец протодиакон Андрей Кураев. |
|
| Автор: | Fduchman [ Пт, май 17 2013, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Увидев на холодильнике консультанта SAP всего два магнитика - из Ухты и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду... |
|
| Автор: | Galka [ Пн, июн 03 2013, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.irk.fm/lol/blog/15455/ Книга про работу http://farm9.staticflickr.com/8058/8280 ... 8199_o.png про коалу http://taho.diary.ru/p188594142.htm?oam#more1 про жизнь сап консультантов - много гифок |
|
| Автор: | sap_nar [ Ср, окт 02 2013, 08:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Galka написала: http://taho.diary.ru/p188594142.htm?oam#more1 про жизнь сап консультантов - много гифок Реальные моменты с внедрения.
|
|
| Автор: | darkduck [ Вт, окт 29 2013, 01:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Шедевр гения интеграции... http://yadi.sk/d/-nNqFoZFBkWoM |
|
| Автор: | murenets [ Вт, окт 29 2013, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://files.adme.ru/files/news/part_57/577005/1872155-R3L8T8D-500-HHp0o-F6eXA.jpg Простите, если баян... |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, ноя 01 2013, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Diokar [ Пн, дек 09 2013, 15:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
господа и дамы, может кто-нибудь предоставить пару шуток про саперов ? (для корпоротивки нужно ))
|
|
| Автор: | Михaил [ Пн, дек 09 2013, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Diokar написал: господа и дамы, может кто-нибудь предоставить пару шуток про саперов ? (для корпоротивки нужно ))http://lurkmore.to/SAP |
|
| Автор: | Diokar [ Вт, дек 10 2013, 08:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Михaил написал: Diokar написал: господа и дамы, может кто-нибудь предоставить пару шуток про саперов ? (для корпоротивки нужно ))http://lurkmore.to/SAP там баяны одни, нужно свежее новое, неоднозначное! |
|
| Автор: | Михaил [ Вт, дек 10 2013, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Diokar написал: там баяны одни, нужно свежее новое, неоднозначное! тоже не самое новое, но для молодого поколения актуальное viewtopic.php?p=9739 |
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, дек 10 2013, 20:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ну тогда, когда напьётесь, спойте песенку про Безханье.
|
|
| Автор: | Endrews [ Пт, дек 20 2013, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Может тут чет не видели? http://www.funnysap.ru/ Мне понравилось про zorro, защитника зет-объектов) |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, янв 17 2014, 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://youtu.be/FCSQ3ey77ZM |
|
| Автор: | LadyWind [ Вс, янв 19 2014, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: — Нет идеи! Командир корабля говорит: — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи. |
|
| Автор: | Victorsavchuk [ Вт, янв 28 2014, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Хороший
|
|
| Автор: | Galka [ Вт, янв 28 2014, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://habrahabr.ru/post/210142/ Code: Если вы нашли ошибку и далее смотрите в комментах ещё много стихов про нашу жизнь и типичных случаев из практикиНапишите в техподдержку. Заголовок лучше CAPS-ом: «ВСЕ СЛОМАЛОСЬ, ВАШУ МАТЬ!!» Текст в таком письме не нужен, Подпись так же будет лишней, Вставьте больше адресатов И нажмите «Отослать». Code: Если слава мега-джинна
С Гарри Поттером в придачу Вас волнует и ночами Не дает спокойно спать: В пятницу после обеда Накатите пару патчей, И по волшебству суббота Превратится в будний день. |
|
| Автор: | sap_nar [ Чт, фев 20 2014, 07:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | ImpCons [ Вс, фев 23 2014, 18:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
sap_nar написал: Постоянно сталкиваюсь с аналогичной ситуации в SAP-е. Уже даже коллега написал программулину по стиранию последних паролей
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, мар 18 2014, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не сдержалась, извините. 
|
|
| Автор: | Руслан [ Вт, мар 18 2014, 07:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
затраллили лалку)))) |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, мар 20 2014, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Украинский диверсант проникает в Правительство РФ. Получает СМС Тягнибока: «Высылаю 2 кг тротилу. Рви жидву с москалями!» Ответ:»Шли кило. Москалей не бачу». |
|
| Автор: | flint [ Чт, мар 20 2014, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски. |
|
| Автор: | Diokar [ Чт, мар 20 2014, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
flint написал: На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски. Это пять!!!
|
|
| Автор: | arachnologist [ Чт, мар 27 2014, 01:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
| Автор: | Konstantin Anikeev [ Чт, мар 27 2014, 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. |
|
| Автор: | arachnologist [ Чт, мар 27 2014, 02:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Видимо, оттуда же... Вступила Украина в ЕС. Сидят 2 кума-хохла, выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: да х$рня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын за немца замуж вышел, дочь проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали ж, падлюки, шо мы назло сделаем!!! |
|
| Автор: | arachnologist [ Вт, апр 01 2014, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Агента ФСБ задержали в Киеве (видео) |
|
| Автор: | jack_nsk [ Ср, апр 02 2014, 07:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Konstantin Anikeev написал: Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. предварительно спецназ навел справки, не служит ли случаем на этом судне сын депутата от фракции Батькивщина — Всё шутите? — Давно бросил. Врачи запрещают. — С каких это пор вы стали ходить по врачам? — Сразу после смерти… — Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот. — О чём это она? — Барона кроет. — И что говорит? — Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный… — И чего хочет? — Ясно чего: чтоб не бросал. — Логично. http://citaty.vvord.ru/citaty-k-filmu/T ... unhgauzen/ Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Фаина Раневская |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, апр 11 2014, 07:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Напомнило одного из коллег, которому везде мерещатся геи 
|
|
| Автор: | V0vchik [ Сб, апр 12 2014, 01:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает: - У вас в школе топят? - Нет, пока только в угол ставят. ______________________ http://www.stich.su/catalog/54/ |
|
| Автор: | arachnologist [ Вс, апр 13 2014, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Не везде, Руслан. Но как-то там, где вы появляетесь, со своим искрометным юмором, даже и не мерещатся. - Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п-рас! |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, апр 14 2014, 06:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
arachnologist написал: Руслан написал: Не везде, Руслан. Но как-то там, где вы появляетесь, со своим искрометным юмором, даже и не мерещатся. - Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п-рас! Да, реально какая-то больная тема это у вас
|
|
| Автор: | arachnologist [ Пн, апр 14 2014, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Да, реально какая-то больная тема это у вас Ну и закончим на этом, а то придет кое-кто с банхаммером, не смотря на демократию. |
|
| Автор: | Victorsavchuk [ Пн, апр 14 2014, 20:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин?! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!!! |
|
| Автор: | Integra [ Ср, апр 16 2014, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Новые требования к обязанностям HR- опыт внедрения SAP! HR директор (с релокацией) Наш клиент – крупный российский производитель с широкой сетью международных контактов ищет директора по персоналу на один из своих заводов (релокация). Обязанности: • Руководство подфункциями: КДП, подбор персонала, начисление заработной платы, обучение и развитие. • Управление эффективностью работы персонала (численностью, производительностью труда). • Управление затратами на персонал (составление бюджета, контроль исполнения). • Построение и развитие команды • Взаимоотношение с профсоюзами. • Участие в корпоративных проектах: унификация системы оплаты труда, повышение качества производственного обучения рабочих, исследование и повышение вовлеченности, унификация социальной политики, внедрение модуля «заработная плата и кадры» на базе Axapta, переход на централизацию начисления заработной платы и т.д. Требования: • Высшее образование. • Опыт работы с персоналом от 5 лет на позициях HRM, HRG, HRD в международных производственных компаниях. • Знание КДП, трудового законодательства, систем оплаты труда, нормирования, систем материальной и нематериальной мотивации сотрудников. Опыт выстраивания и реорганизации систем оплаты на предприятии. • Опыт реорганизации и выстраивания организационных структур. • Опыт работы с проверками трудовой инспекции, прокуратуры, разрешения трудовых споров и конфликтов. Опыт работы с органами власти, умение представлять предприятие в различных инстанциях. • Опыт внедрения ERP системы приветствуется (SAP, Axapta, 1C). |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, апр 16 2014, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
перевод "внедрите сап, да так, чтобы мы могли нарушать законы, и нам ничего бы за это не было, а если и попытаются, то вам их и нейтрализовывать" |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, апр 17 2014, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Integra написал(а): HR директор (с релокацией) Наш клиент – крупный российский производитель с широкой сетью международных контактов ищет директора по персоналу на один из своих заводов (релокация). Релокация средств репродукции? Или переезд / смена места жительства с компенсацией? |
|
| Автор: | flint [ Чт, апр 24 2014, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ЦРУ - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим." |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, апр 25 2014, 07:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Побояню: 
|
|
| Автор: | flint [ Пн, апр 28 2014, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
мировой порядок от США: 
|
|
| Автор: | Руслан [ Вт, апр 29 2014, 07:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вот вам реальный анекдот, я так хохоталься: В Совете Федерации предлагают создать российский интернет "Чебурашка" http://top.rbc.ru/society/28/04/2014/920959.shtml Надо им еще подсказать свой САП написать, а некоторые коллеги с форума, я уверен, им охотно помогут, практически забесплатно, лижбы Россия великой вновь стала!
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, апр 29 2014, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я помогу. Но не бесплатно. Впрочем, за некоторые гос.блага даже сделаю скидку. |
|
| Автор: | flint [ Ср, апр 30 2014, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Вот вам реальный анекдот, я так хохоталься: В Совете Федерации предлагают создать российский интернет "Чебурашка" http://top.rbc.ru/society/28/04/2014/920959.shtml Надо им еще подсказать свой САП написать, а некоторые коллеги с форума, я уверен, им охотно помогут, практически забесплатно, лижбы Россия великой вновь стала! в принципе, у нас уже есть 1С, который в последнее время составляет вполне ощутимую конкуренцию SAP-у. у нас уже есть ГЛОНАСС, что позволяет не бояться внезапного отключения пиндосами GPS-навигации. ну и российский интернет "Чебурашка" будет нелишним. с точки зрения экономической безопасности государство должно максимально способствовать развитию созидательных производительных сил. общество не очень умных потребителей - вот это и есть настоящее стадо баранов, которое за морковку и печеньки способно сделать всё, что нужно для умелых кукловодов. |
|
| Автор: | flint [ Ср, апр 30 2014, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, май 01 2014, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Как кошколюбительница негодую.
|
|
| Автор: | flint [ Пт, май 02 2014, 09:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
фото называется "Сепаратист на Донбассе" |
|
| Автор: | avlag [ Ср, май 14 2014, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Немцы развлекаются
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июн 20 2014, 23:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Девки мерились на даче... (18+, беременным нервным детям не кликать) |
|
| Автор: | murenets [ Ср, июл 30 2014, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Вот вам реальный анекдот, я так хохоталься: В Совете Федерации предлагают создать российский интернет "Чебурашка" http://top.rbc.ru/society/28/04/2014/920959.shtml И интернет для взрослых - "Катюша".
|
|
| Автор: | murenets [ Ср, июл 30 2014, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: перевод "внедрите сап, да так, чтобы мы могли нарушать законы, и нам ничего бы за это не было, а если и попытаются, то вам их и нейтрализовывать" Вспомнился "бородатый анекдот": Требуется главный бухгалтер. График работы - год через три. |
|
| Автор: | Orgazm [ Пт, авг 08 2014, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, авг 09 2014, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Всё-таки Jude, Arbeit и Lebenskraft было бы правильнее. Ну и ZDRITTESREICH. |
|
| Автор: | Looker [ Вт, авг 12 2014, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
|
|
| Автор: | Alexei [ Чт, авг 14 2014, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
МИД Эллады выразил глубокую озабоченность в связи с тем, что хунта Илиона препятствует доставке гуманитарного коня в Трою. |
|
| Автор: | Galka [ Чт, сен 04 2014, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 SAP такой SAP
|
|
| Автор: | Galka [ Пт, сен 05 2014, 12:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
вакансия http://hh.ru/vacancy/11649284 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, сен 19 2014, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | murenets [ Вт, сен 23 2014, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
А все уже видели фотографии женской сборной Колумбии по велоспорту?
|
|
| Автор: | Ice_age [ Чт, сен 25 2014, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
murenets написал: А все уже видели фотографии женской сборной Колумбии по велоспорту? Неа, давай жги |
|
| Автор: | murenets [ Чт, сен 25 2014, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ice_age написал(а): murenets написал: А все уже видели фотографии женской сборной Колумбии по велоспорту? Неа, давай жги Набери в гугле. Боюсь меня забанят. |
|
| Автор: | murenets [ Чт, сен 25 2014, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/ |
|
| Автор: | flint [ Вт, сен 30 2014, 20:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
немецкие сатирики об освещении событий на Украине западными СМИ: http://www.youtube.com/watch?v=1gya2wUD_I0
|
|
| Автор: | avlag [ Чт, окт 09 2014, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Базисник читает сапфорум. - Хорошо... Хорошо... Замечательно! Сосед: - Что замечательно то?! Базисник: - Замечательно, что у меня таких нет! |
|
| Автор: | RikoNw [ Чт, окт 09 2014, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Собрание SAP-истов |
|
|
| Автор: | RikoNw [ Чт, окт 09 2014, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Старый анекдот |
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами. Главный (Г) подходит к пастуху: «Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу» П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : «в твоём стаде 562 овцы». П : «угадал, забирай одну овцу». Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса. П : «А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?» Г : «Ну давай, попробуй» П : «Ты консультант по внедрению SAP R3″ Г : «Как ты догадался ???» П : «Во-первых — вы приехали, когда вас никто не звал; Во-вторых — вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал; В-третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату; и в-четвёртых — вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!» |
|
| Автор: | Diokar [ Чт, окт 09 2014, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Старый анекдот |
RikoNw написал: Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами. Главный (Г) подходит к пастуху: «Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу» П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : «в твоём стаде 562 овцы». П : «угадал, забирай одну овцу». Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса. П : «А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?» Г : «Ну давай, попробуй» П : «Ты консультант по внедрению SAP R3″ Г : «Как ты догадался ???» П : «Во-первых — вы приехали, когда вас никто не звал; Во-вторых — вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал; В-третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату; и в-четвёртых — вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!» баян...да и не про SAP изначально... |
|
| Автор: | Skif [ Чт, окт 09 2014, 20:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Старый анекдот |
http://www.trust.ua/news/101505-ataman-rossijskih-kazakov-reshil-idti-na-kiev.html интересно как меня нарисуют - "с раскосыми и жадными очами"? |
|
| Автор: | Руслан [ Чт, окт 09 2014, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Вот где анекдот: http://gosrf.ru/news/16269/ Цитата: В том числе и в сети интернет
|
|
| Автор: | Skif [ Чт, окт 09 2014, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
[quote="Руслан"][/quote] 12% это оптимистично |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, окт 17 2014, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 В рабочем поселке Хохольский Воронежской области завершено строительство физкультурно-оздоровительного комплекса «Хохол Арена». А вы что подумали? |
|
| Автор: | Orgazm [ Пн, окт 20 2014, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Когда мне было 27 лет, и я ходил в se01 базисник всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в сап логон, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще полномочия с моего логина снимет, алсо, базисник ругался, если я деблокирую запрос и не переноше, причём не просто вконце деблокирования задачи, а непосредственно после подзапроса, мотивировал это тем, что STMS нагружает, и сам потом мне говорил: вот я деблокирую и переношу, и ты так делай! однажды я сел деблокировать, и слышу, базисник где-то у двери встал в отдалении, ну я целевую систему у запроса вытер, и в su03 накарачики присел, а там полномочия очень широкие снизу в транзакция, ну я в полномочия и смотрю, а там базисник на карачиках сидит и в su21 смотрит, и мне говорит: ты чё? [censored]? чё ты там делаешь? Базисник кстати всё время какие-то ноты накатывает, чтобы переносить часто, переносит по 5 запросов в день, а потом говорит, что систему жжет, и ещё ребут постоянно делает он. [censored] короче! реальная история. я не тролль |
|
| Автор: | Руслан [ Пн, окт 20 2014, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Orgazm написал: Когда мне было 27 лет, и я ходил в se01 базисник всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в сап логон, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще полномочия с моего логина снимет, алсо, базисник ругался, если я деблокирую запрос и не переноше, причём не просто вконце деблокирования задачи, а непосредственно после подзапроса, мотивировал это тем, что STMS нагружает, и сам потом мне говорил: вот я деблокирую и переношу, и ты так делай! однажды я сел деблокировать, и слышу, базисник где-то у двери встал в отдалении, ну я целевую систему у запроса вытер, и в su03 накарачики присел, а там полномочия очень широкие снизу в транзакция, ну я в полномочия и смотрю, а там базисник на карачиках сидит и в su21 смотрит, и мне говорит: ты чё? [censored]? чё ты там делаешь? Базисник кстати всё время какие-то ноты накатывает, чтобы переносить часто, переносит по 5 запросов в день, а потом говорит, что систему жжет, и ещё ребут постоянно делает он. [censored] короче! реальная история. я не тролль Гм, может вам там всем в бутылку на диспенсере что-то добавляли? |
|
| Автор: | Skif [ Пн, окт 20 2014, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Гм, может вам там всем в бутылку на диспенсере что-то добавляли? уху - тоже подумалось - хорошая трава |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 23 2014, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 lenta.ru/news/2014/10/23/bankomat/ в Госдуме вскрыли банкомат - это Путин виноват! |
|
| Автор: | svorog-777 [ Чт, окт 23 2014, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: картинка lenta.ru/news/2014/10/23/bankomat/ в Госдуме вскрыли банкомат - это Путин виноват! ранен, но не сломлен! |
|
| Автор: | Looker [ Чт, окт 23 2014, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Банкомат стал жертвой жуликов и воров в Госдуме Не могли депутаты ограбить банкомат. Взломали, так, для души, "тряхнуть стариной". "Мелочь" даже брать не стали по словам уборщицы: в Государственной Думе уже больше года кто-то ворует туалетную бумагу и сливает жидкое мыло Да никто банкомат не грабил. Просто у Николая Валуева карточка застряла http://lenta.ru/articles/2014/10/23/cash/ |
|
| Автор: | svorog-777 [ Чт, окт 23 2014, 17:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Looker написал: Банкомат стал жертвой жуликов и воров в Госдуме Не могли депутаты ограбить банкомат. Взломали, так, для души, "тряхнуть стариной". "Мелочь" даже брать не стали по словам уборщицы: в Государственной Думе уже больше года кто-то ворует туалетную бумагу и сливает жидкое мыло Да никто банкомат не грабил. Просто у Николая Валуева карточка застряла http://lenta.ru/articles/2014/10/23/cash/ Депутаты взламывающие банкомат - выглядит как Шумахер на самокате. Воруют они на гораздо более высоком уровне, но ради прикола могут и другие способы попробовать. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, окт 30 2014, 19:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Что вы видите на этой картинке В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ?  а это иллюстрация к тому, что в теско молочку в мятых пакетах продают |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, окт 31 2014, 16:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Замуж вам надо))) |
|
| Автор: | LadyWind [ Сб, ноя 01 2014, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Руслан написал: Замуж вам надо))) У меня всё хорошо, я мятые пакеты увидела, а вот вы...Кстати, с Хэллоуином всех 
|
|
| Автор: | murmur [ Сб, ноя 01 2014, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Видимо, я совсем неправильный - сначала увидел надпись теско, потом на жо.. льется молоко, потом мятые пакеты и только потом увидел то самое...
|
|
| Автор: | thebestsaper [ Пт, ноя 07 2014, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Нефть $110: - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение! Нефть $100: -....хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров. Нефть $90: - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости. Нефть $80: - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны. Нефть $70: - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр? Нефть $60: - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме. Нефть $50: - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор. Нефть $40: - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича... Нефть $30: - Dear Russian citizens... |
|
| Автор: | Руслан [ Пт, ноя 07 2014, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Нефть $20: - Вот такая вот загогулина, понимаешь... Нефть $10: - Все на баггикады, товагищи! |
|
| Автор: | Vladimir M. [ Пт, ноя 07 2014, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
"Шёл в обменник,случайно вспомнил, что Крым наш, сорвал горло, напился, разорвал на себе рубашку, пальто, пожертвовал деньги ДНР. Помогите" |
|
| Автор: | Diokar [ Пт, ноя 07 2014, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На пресс-конференции российский журналист спрашивает у главного тренера сборной России по футболу Фабио Капелло: - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал... |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, ноя 28 2014, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Разметка дороги: https://www.youtube.com/watch?v=i3FWQcO8plk С Уважением, Георгий |
|
| Автор: | Looker [ Пт, дек 12 2014, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- Что бы вы поменяли в своей жизни, если бы у вас была машина времени? - рубли |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, дек 26 2014, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Вт, дек 30 2014, 17:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Лося Алёшу жалко    
|
|
| Автор: | Alexei [ Вт, янв 06 2015, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Далеко за границей России созваниваются дочери Путина: "Какой подарок прислать папе на православное Рождество?" "Ну, надо что-то духовное..." "Опять скрепки?" |
|
| Автор: | ЮлияИванова1989 [ Вт, янв 20 2015, 18:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр ? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада ! - Значит, вы ошиблись номером, сэр. |
|
| Автор: | ruslancho [ Вс, фев 08 2015, 20:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Cannot do that, pal 
|
|
| Автор: | hoar [ Пн, мар 02 2015, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! |
|
| Автор: | hoar [ Пн, мар 02 2015, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Честно скопипащено 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
|
|
| Автор: | hoar [ Ср, мар 11 2015, 18:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
— Вы выдаете кредиты под честное слово? — Да, конечно. — А если я, например, не отдам? — О, в таком случае Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы предстанете. — Ну, это когда еще будет! — Вот если завтра, к примеру, не отдадите, то послезавтра и предстанете. |
|
| Автор: | sokov [ Сб, мар 21 2015, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Не смог удержаться... http://ic.pics.livejournal.com/droids_l ... 27_600.jpg 
|
|
| Автор: | hoar [ Вс, мар 22 2015, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Колорадские жуки |
28.06.2006 Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору! |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, мар 27 2015, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
песня фрилансеров https://youtu.be/Jz_-PCVWfL4 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 03 2015, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
 Найдено тут |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, июн 11 2015, 22:31 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) | ||
Покупка билетов на общественный транспорт в Германии и за её пределами.
|
|||
| Автор: | Руслан [ Пн, июн 15 2015, 04:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
| а я просто не заморачивался и ездил без билета
|
|
| Автор: | Diokar [ Пт, июн 26 2015, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
ЗАМУЖНЯЯ ДЕВУШКА ПОПРОСИЛА СОВЕТА У ТЕХПОДДЕРЖКИ ПОЛУЧИЛА ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ! -«"В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.» ... ...«"Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?» Отчаявшаяся Oтвет: Дорогая Отчаявшаяся! «"В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Удачи вам!» |
|
| Автор: | Diokar [ Вт, июл 07 2015, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... |
|
| Автор: | шрам [ Чт, июл 23 2015, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Interstellar [ Пт, авг 07 2015, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, сен 09 2015, 00:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Про ж-пу Хэнка, отлично снятое видео. https://www.facebook.com/ralgis/videos/ ... nref=story |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, сен 16 2015, 00:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Магистр Йода (18+) - https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hp ... 4224_o.jpg |
|
| Автор: | murmur [ Ср, сен 16 2015, 08:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
2 LadyWind В 8 утра ну ни разу не смешно! |
|
| Автор: | LadyWind [ Ср, сен 16 2015, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ну и ещё раз для 8 утра, специально для тебя https://service.sap.com/sap/support/notes/2211600 |
|
| Автор: | Looker [ Вс, окт 18 2015, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
"Я согласен, подготовка программистов — гиблое дело,— поддержал директор центра стратегических инноваций "Ростелекома" Борис Глазков. — И вообще, скоро программистов можно будет заменить компьютером, чтобы он писал код". Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2832376 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, ноя 02 2015, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Ну многих наших чиновников уже давно можно заменить ИИ уровня Светланы Семененко (гуглим, кто не помнит)... А это принесло сегодня 
|
|
| Автор: | Eroxi [ Пн, ноя 09 2015, 04:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
| Автор: | darkduck [ Вт, ноя 10 2015, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Цитата: Ранее Telenor принял решение продать принадлежащие ему 33% акций Telenor. Ах, какие они хитрые! http://www.cnews.ru/news/top/2015-11-03 ... is_bilajnu |
|
| Автор: | Looker [ Пт, ноя 13 2015, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Авиакомпания «Победа» ввела плату за провоз покупок из Duty Free «Мы понимаем что на международных рейсах Duty Free будет пользоваться большим спросом, поэтому сделали специальный тариф, чтобы пассажирам было дешевле провозить пакеты», — сообщает пресс-служба «Победы. Подробнее на РБК: http://www.rbc.ru/business/13/11/2015/5 ... ?from=main |
|
| Автор: | flint [ Вт, ноя 17 2015, 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
СБЕРБАНК ВСЕГДА РЯДОМ - КОМУ ЕЩЁ КРЕДИТ? 
|
|
| Автор: | lukalabs [ Пт, дек 04 2015, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
+ 1231 – [:||||:] Поделиться 2015-11-19 11:12 #436691 Stahash: Особенность тем в интернете: Ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D |
|
| Автор: | Poli [ Пн, фев 08 2016, 10:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то! |
|
| Автор: | Poli [ Ср, фев 10 2016, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, фев 11 2016, 17:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | avlag [ Чт, фев 11 2016, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Картинка Теперь я знаю откуда начнется зомбоапокалипсис. |
|
| Автор: | deltonick [ Пт, фев 12 2016, 18:02 ] |
| Заголовок сообщения: | :D О чем говорит эта картинка с портала поддержки SAP?? |
Эту картинку я увидел на портале поддержки launchpad.support.sap.com. Она как бы намекает. 
|
|
| Автор: | murmur [ Вт, мар 15 2016, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Свежачок |
|
| Автор: | murenets [ Вт, мар 15 2016, 14:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
murmur написал: myaucha vde69 myaucha, для 1с на замороченных бизнес процессах затраты на "код" не превышают 20% "Врет и не краснеет! Люблю таких!" (c) давайте считать 20% - прибыль франча 20% - зп 1с ника 20% - откаты 20% - зп РП, аналитика, и прочее 20% - затраты на обучение персонала, и прочие непосредственные затраты у заказчика В цитатник!
|
|
| Автор: | murmur [ Вт, мар 15 2016, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Навел порядок vde69 для 1с на замороченных бизнес процессах затраты на "код" не превышают 20% myaucha "Врет и не краснеет! Люблю таких!" (c) vde69 20% - прибыль франча 20% - зп 1с ника 20% - откаты 20% - зп РП, аналитика, и прочее 20% - затраты на обучение персонала, и прочие непосредственные затраты у заказчика murenets В цитатник! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, мар 18 2016, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Реальная финская поговорка: "русское "скоро" длится три года" |
|
| Автор: | Fduchman [ Пт, мар 25 2016, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
- А Вы не боитесь, что обучите своих стажеров SAPу, а они уйдут? - Я боюсь, что они не обучаться и останутся. |
|
| Автор: | Poli [ Пт, мар 25 2016, 19:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. |
|
| Автор: | Poli [ Пт, мар 25 2016, 19:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? |
|
| Автор: | flint [ Пт, апр 08 2016, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
в проектной практике и такое бывает Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.... После реструктуризации русская команда выглядела так: - четыре рулевых... - два старших рулевых, - один рулевой директор, - и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, апр 08 2016, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В оригинале были немецкая и американская...
|
|
| Автор: | Jelena [ Пт, апр 15 2016, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: В оригинале были немецкая и американская... Один черт, немцы победили так и так.
|
|
| Автор: | Soulsurfer [ Ср, апр 27 2016, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: В оригинале были немецкая и американская... В настоящем оригинале (в 1970-е годы) на немецком языке были немецкая и японская команды. Японская победила немецкую. |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, май 20 2016, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
С тех пор немцы сделали выводы и улучшили SAP. А вот так индийский ЮНИСЕФ хочет достучаться до детей и их родителей, чтобы те захотели пользоваться благами цивилизации: https://youtu.be/_peUxE_BKcU Сейчас это затруднено не только по причине нищеты, но и предрассудков. |
|
| Автор: | Anna Turunova [ Пн, май 30 2016, 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Почему-то ссылка не хочет вставляться http://www.dailymail.co.uk/news/article ... table.html |
|
| Автор: | lukalabs [ Пн, июн 06 2016, 15:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Anna Turunova Неплохо))) сколько интересно он ведер еды за день съедает))) |
|
| Автор: | Alexei [ Вт, июн 21 2016, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
На вопрос о причинах поражения российской сборной в чемпионате Европы по футболу президент РФ В. В. Путин ответил журналистам, что российская сборная в этом году в чемпионате не участвовала. "А спортивную форму можно купить в любом спортторге" - добавил В. В. Путин. |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, июн 24 2016, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
"Зашел я тут в магазин... Cмотрю, на полке с пивом стоит такая прикольная бутылка, Żywiec на ней написано. И что–то так захотелось. Взял. Принес домой. Сделал пару глотков. Сижу, znaczy, думаю, и tutaj wszystko zmieniło się na biało–czerwone… думаю, что за фигня? I tu nagle z lodówki wychodzi Adam Mickiewicz i mówi jakąś bzdurę o moskalach i moralności, czego nie leżał sobie w ziemi, pedał stary? I od tych czasów nic oprócz języka polskiego nie rozumiem. Podoba mi się, że piwo było przeklęte..."
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, июн 24 2016, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Британия сегодня http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/01/ ... 857816.gif |
|
| Автор: | darkduck [ Пт, июн 24 2016, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Британия сегодня http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/01/ ... 857816.gif Британия сегодня недоумевает, если не сказать о..ет. |
|
| Автор: | DmitrijD [ Вт, июл 12 2016, 11:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
LadyWind написала: Британия сегодня http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/01/ ... 857816.gif https://www.youtube.com/watch?v=kRxy8dcTaQQ |
|
| Автор: | Рудым [ Сб, авг 27 2016, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. |
|
| Автор: | George Nordic [ Чт, сен 01 2016, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
http://www.stranamam.ru/post/1512533/ Жесть как она есть. |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, сен 01 2016, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Интересно, а молоко она своё добавляла? Про оладушки такие я уже читала. |
|
| Автор: | Yozhhhhh [ Чт, сен 01 2016, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Я бы отведал такого тортика
|
|
| Автор: | Yozhhhhh [ Чт, сен 01 2016, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Карочи, анекдот (основанный на сегодняшней реальной ситуации). Звонок на мобильный. - Алло. - Добрый день, меня зовут Татьяна. Я представляю интересы компании <XXX>. Вижу, что резюме довольно давно не обновлялось, но решила позвонить. Дело в том, что нам нужен уж очень узкопрофильный консультант, потому мы хватаемся за любую возможность. - А о каком узком профиле идет речь? Расскажите про функционал. - SAP FI. Лопата. |
|
| Автор: | George Nordic [ Пт, сен 02 2016, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Yozhhhhh написал: нужен уж очень узкопрофильный консультант ... SAP FI Узкий специалист широкого профиля
|
|
| Автор: | Lewant [ Сб, сен 10 2016, 20:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт. |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, окт 05 2016, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
И помните: SAP-консультанты ВСЕГДА придут Вам на выручку! |
|
| Автор: | George Nordic [ Ср, окт 05 2016, 12:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Если она у вас, конечно, есть... |
|
| Автор: | Oenfer [ Чт, ноя 10 2016, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет. |
|
| Автор: | Valandil [ Чт, ноя 24 2016, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке! |
|
| Автор: | LadyWind [ Пт, янв 06 2017, 01:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Немецкие фирмы-производители моделей железных дорог добавили чудесный элемент для окружающей обстановки: "горящая налоговая инспекция". С подсветкой и дымогенратором. Модели разные для разной колеи жд, чтобы пропорционально смотрелись. Ниже два видео. https://www.youtube.com/watch?v=PNJB_4SePkY https://www.youtube.com/watch?v=RdQ8DtkZAK8 |
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, фев 13 2017, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
17 русских ругательств, которых не хватает в немецком: https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl ... .ms4p7WEM1 |
|
| Автор: | Tim [ Сб, фев 18 2017, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... |
|
| Автор: | avlag [ Ср, мар 01 2017, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Apple и SAP создают новый инструмент для разработки бизнес-приложений .jpg)
|
|
| Автор: | murmur [ Чт, янв 11 2018, 23:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Shinguri [ Чт, фев 08 2018, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Сегодня ввел в адресную строку браузера /ngoogle.com. Сначала даже негодовал, когда не сработало. |
|
| Автор: | murenets [ Чт, мар 29 2018, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Анекдот из жизни: Дочка западной компании ищет подрядчика на поддержку SAP ERP. Среди прочих вопросов задаю "классический": - А много ли используемых вами транзакций начинаются на Z? - Ни одной. - Очень хорошо! - Если хотите, вышлем вам список наиболее используемых транзакций. - Высылайте. Смотрим полученный список, а там Y, Y, Y, Y, Y ...
|
|
| Автор: | darkduck [ Чт, мар 29 2018, 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Shinguri написал(а): Сегодня ввел в адресную строку браузера /ngoogle.com. Сначала даже негодовал, когда не сработало. Хуже будет, когда ты подвисшую сессию браузера будешь пытаться снять через /o.
|
|
| Автор: | Kuranov.Dmitry [ Чт, май 17 2018, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Смотрели на работе докладчиков о системе "Галактика". После доклада родилось назвние для должности в случае перехода на Галактику: Специалист по межгалактическим взаимодействиям |
|
| Автор: | avlag [ Чт, май 17 2018, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Kuranov.Dmitry написал(а): Смотрели на работе докладчиков о системе "Галактика". После доклада родилось назвние для должности в случае перехода на Галактику: Специалист по межгалактическим взаимодействиям Запись в трудовой книжке: "Администратор галактики" |
|
| Автор: | шрам [ Чт, май 17 2018, 21:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
avlag написал: Запись в трудовой книжке: "Администратор галактики" в каждой шутке есть доля шутки
|
|
| Автор: | Alex3636 [ Сб, май 19 2018, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Марья Ивановна: - Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: - Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
|
|
| Автор: | LadyWind [ Пн, июн 11 2018, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
  (C) https://www.facebook.com/permalink.php? ... 5120941842 |
|
| Автор: | Kuranov.Dmitry [ Ср, июл 11 2018, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Оказывается и такое есть https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0 ... 0%BA%D0%B0 |
|
| Автор: | George Nordic [ Вт, апр 23 2019, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | murmur [ Вт, сен 10 2019, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
Работа в инновационном центре |
|
| Автор: | LadyWind [ Чт, фев 13 2020, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
|
|
| Автор: | Бондаренко Игорь [ Вт, апр 21 2020, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты (и не только) |
В связи с эпидемией коронавируса город переименовывается в Ростов-на-Дому... |
|
| Страницы: все | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|
