Текущее время: Пт, окт 31 2025, 11:00

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110 ... 145  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Ср, апр 29 2009, 15:57 
Ассистент
Ассистент

Зарегистрирован:
Чт, июн 19 2008, 13:25
Сообщения: 47
Откуда: Москва
Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Про$балкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

_________________
:)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пн, май 04 2009, 14:55 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Песьмо щастья

Адин чиловек не пириписал это песьмо и пасмеялса над ним и иму было нещастья. А другой зделал все как гаваритса в песьме и иму было щастья.
Пирипишыте это песьмо сто раз и разашлите сваим ста друзьям и вы сто раз узнаите куда вам итти.

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 05 2009, 12:58 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, авг 07 2006, 10:50
Сообщения: 1279
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Подборочка про кадры.

http://www.personal-park.ru/joke/#why


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:01 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Если во время путешествия по Америке вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы.
Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку, там отсчитывают вбитые в землю колышки. Это очень удобно, по крайней мере, не тешишься надеждами, что очередь закончится ранее.

Наш кораблик вырвало потной массой туристов и мы с переводчицей Леной, оказались в конце очереди возле колышка с надписью '4 часа'. Когда взопревшая маленькая стрелка часов из июньского полдня, доползла к цифре 'три', между нами возник спор, переходящий в Ленину истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов подвозят на лифте. А подняться в факел, на верхний ярус, можно по узкой винтовой лестнице, отстояв новую очередь, ползущую по этой самой лестнице.
И Лена сказала:
- Знаешь что? Я этот факел видала в гробу в белых тапках. Выше того места, куда меня привезет лифт, я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом, а я спущусь вниз, и буду лежать на травке, поджидая тебя.
Я ответил:
-Нет, Леночка. Кроме 'фэйс' и 'тэйбл' я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены. Но именно этого вполне достаточно, чтобы осознать недоверие полицейских именно к моему фэйсу. А здесь этих парней особенно много и разбираться с их бдительностью предстоит тебе, так что полезем на факел вместе.
Но Лена уперлась и наш спор перерос в базарную дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: 'Нет, мы оба полезем на этот чертов факел' и 'Ты меня можешь расстрелять или сжечь на том же факеле, но я на него залезу только через твой труп. Потому, что устала как собака'.

И тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши свои проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе смотрят. Я остановил Ленино блистание словесами, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сорри, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев.
Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение прорвалось паровозным гудком и воздух снова огласился воплями из которых можно было разобрать: 'не пойду', 'факел', 'хочу домой'.
И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, родители отправили детишек в дальний конец острова, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому, сверкая в нашу сторону глазами.

Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то вроде этого:
-Ленка, ты же выросла в нашей стране, что тебе лишних сорок минут в очереди?
Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои подозрения, очередь вновь расступилась вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно двинулся к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену больше не произносить в этой очереди слово 'факел'. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: 'ФАКел'.

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:09 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет сорока, с круглым открытым лицом. Венчик седых волос обрамлял загоревшую лысину, а крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор был всегда чисто выбрит и вкусно пах спиртом. А еще доктор улыбался. Он улыбался постоянно, и это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности речам комиссара. Может быть поэтому, а может, просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. И хотя к странностям на флоте привыкли, некоторая неадекватность его поступков могла закончиться в море неприятностями. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил.
Первым нашумевшим "звоночком" стала акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы обязаны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы не подыхали, а напротив становились все толще, шерстка у них лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Потому, что крыс он тоже любил.
Вторым "звоночком" стала вакцинация мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были возлюбить друг друга, разрешив, таким образом, многовековой конфликт. История получила огласку, а командир решил более не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство и отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда доктор со своим конвоиром прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак, никого из врачей не было на месте. Доктор усадил замполита на скамеечке, а сам обязался найти начальника психоневрологического отделения. И, разумеется, он знал, где его нужно искать.
Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. И когда доктор уходил из кабинета своего коллеги, то в двери обернулся и еще раз напомнил: - Имей ввиду, замполит уверен, что это он меня привел на обследование.
Замполит начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника отделения, он приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел.
- Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил замполит от двери, - привел на
обследование нашего доктора. Похоже, с катушек слетел, бедняга, - сфальшивил он на последней фразе, и дверь закрылась, заглушив продолжение доклада.
Некоторое время в кабинете тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем раздался грохот, и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса-санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же матросы, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как гусеница шелкопряда и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, имей они силу материализации, грозили повергнуть в геенну огненную начальника отделения, его родню, весь госпиталь и собственно флот. А коллеги выпили еще немного спирта, посокрушались на тему "до чего доводит служба", подписали необходимые бумаги, и доктор убыл на корабль. Утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения".

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:12 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах "Шанели" У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.

В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Всю дорогу меня не оставляло ощущение, будто меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий.

Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Поэтому я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.

Мои попутчики с удовольствием опускали руки в мягкие, теплые опилки и насыпали их в пакеты. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
-А чегой-то вы делаете?
-Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
-А зачем нам опилки?
-Коптить будем. Может, ты ужинать не будешь?- вопросом на вопрос ответил ее муж.
Подвигнутая к действию, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок.

Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: -Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:13 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться, лишь прикроешь глаза и под веками яркими искорками переливается калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки, увеличиваются в пропорции как грамм выпитого, к килограмму пойманного.
Рассказ начинаю с малого, отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, выражение лица и цвет глаз, вспоминаю обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука, непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда его внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера ... - я замолкаю и делаю долгую паузу. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется - она слушает, приоткрыв от восторга рот. И снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки восхищенно глядящей на вернувшегося с опасной охоты самца - ... мы поймали...
Она не выдерживает накала страстей и перебивая меня выкрикивает: - ... ЗАЙЦА???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Наворачивается скупая мужская слеза, сердце гложет обида - меня не слушали целый вечер. Победная охотничья песня спета впустую, а взгляд одичавшей самки пошлая имитация.
Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! ... а зайца очень трудно поймать.
Я грущу, раскачиваясь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 08 2009, 10:52 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 08 2009, 11:19 
Директор
Директор

Зарегистрирован:
Чт, апр 16 2009, 13:30
Сообщения: 784
Пол: Мужской
А за рубежом россияне употребляют спиртное только в странах с суровым климатом. Но дело в том, что все страны, куда выезжают россияне, отличаются исключительной суровостью климата! :-)))))))


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 14 2009, 17:02 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Тестировщик

С матом :о9

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 10:37 
Гуру-модератор
Гуру-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, окт 11 2004, 13:16
Сообщения: 1790
dalv09 написал(а):
Тестировщик

С матом :о9

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

У-ф-ф-ф. Хорошо, что сейчас обед. Иначе бы клиент испугался увидев меня после этого :D

_________________
/nex


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 13:50 
Менеджер
Менеджер
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, май 14 2007, 13:05
Сообщения: 561
Откуда: Москва
Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу.

_________________
Sapere aude!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 13:58 
Гуру-модератор
Гуру-модератор

Зарегистрирован:
Ср, окт 05 2005, 12:13
Сообщения: 2032
Откуда: Москва
Пол: Мужской
N/A написал(а):
Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу.

Отлично!

_________________
Наверное, Боги сошли с ума.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 19 2009, 00:30 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10285
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
О наименованиях, не совсем исторически сложившихся...
Цитата:
Железнодорожная станция «Мохнаткина Пахта» (наименование присвоено Постановлением Правительства РФ № 378 от 18.06.07 года) на перегоне Комсомольск-Мурманский Ваенга Мурманского отделения Октябрьской ж.д. (свидетельство о государственной регистрации права Серия 51-АБ № 123516 от 16.01.07 года). Станция включает в себя здание электрической централизации (ЭЦ), выставочные пути на 80 вагонов, ж.д. переезд, стрелочные переводы, систему сигнализации, системы водоснабжения и канализации.


Мой работавший на РЖД 2,5 года мозг отказывается понимать сакральный смысл сего наименования. Коллеги, помогайте... :shumlol:

спасибо за наводку и пятиминутку смеха.

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 19 2009, 10:42 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, сен 21 2005, 16:53
Сообщения: 479
Откуда: Пермь, ПНППК
Пол: Мужской
У нас в России всегда умели названия придумывать. :)

_________________
Не важно как часто ты падаешь!
Важно как часто ты поднимаешся!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110 ... 145  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB