Уже смешно. Вечером схожу по ссылке:)))

не утруждайся....там написано

ААААААА!!!

Жениха Ксении Собчак долго дразнили Пржевальским.
Он сначала обижался, но потом привык.

или:

"Ежик" - подумала Ксюша
"Лошадка" - подумал Ежик.

http://travel.mail.ru/news/38844/

Новости туризма
27 Января 2007

На Карибских островах начался сезон женского секс-туризма

На карибских островах начался ежегодный сезон женского секс-туризма, который в последнее десятилетие стал одним из ведущих направлений туристической индустрии в этом регионе.
По оценкам ведущих турфирм, оперирующих на островах Карибского моря, каждый год свыше 600 тысяч скучающих дам из Европы, США и Канады прибывают туда в поисках романтических приключений с местными жиголо, профессия которых официально обозначается в бывших британских островных колониях как "обслуживание иностранцев" (foreign service).
Исследователи феномена женского секс-туризма на Карибах отмечают, что данный вид отдыха является уделом, как правило, одиноких или несчастливых в семейной жизни женщин, перешагнувших "бальзаковский возраст". На Барбадосе этот феномен называют "синдромом канадской секретарши" не только потому, что среди прибывающих на острова охотниц за удовольствиями большинство канадок, которым, кстати, и приписывают честь открытия на Карибах нового вида туризма. "Секретарша" - общий термин для обозначения представительниц низших слоев среднего класса развитых стран, составляющих основные потоки секс-туристок.
По наблюдениям ямайских экспертов в сфере туризма, цены на услуги жиголо формируются именно в расчете на возможности "секретарш" - до $ 30 за час и до $ 150 за ночь. Сверх этой таксы, если довольная клиентка испытывает такую потребность, жиголо принимают подарки, как наличными, так и часами, зажигалками, рубашками и т.д. Славой самых щедрых дарительниц на островах пользуются жительницы Оттавы, а жиголо Доминиканской Республики считаются лучшими профессионалами в своем деле.
Как полагает профессор социологии Йоркского университета в Торонто Камала Кемпаду (Kamala Kempadoo), давно занимающаяся этой проблемой, женский секс-туризм на Карибах еще не достиг своего пика и в ближайшие годы будет только расти вместе с ростом количества одиноких и разведенных женщин в индустриальных странах. И этой тенденции, считает социолог, не сможет помешать даже тот факт, что Карибы занимают второе после Африки место по уровню распространения СПИДа.

PS. Самое смешное - это комменты мужЫков к статье:

mikhail gurevitch 37 лет, Россия, Москва
класс!

Алексей Захаров 29 лет, Россия, Санкт-Петербург
Ё, моё , точно хочу туда ! С кем бы поехать то ?

Русский чемпион. Это класс ! Досмотрите до конца !

http://www.youtube.com/watch?v=30OAQypcENo

душевный клип
http://tlf.cx/nomilktoday.swf
(394 кило)
слова к нему, для желающих подпевать
http://www.lyricsxp.com/lyrics/n/no_milk_today_herman_s_hermits.html

Классический форум:)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мyдак. Более того – ты мyдак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мyдак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мyдак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мyдак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=22316

Вот так начиналась история терминатора...

(Бундесвер AFAIK уже на САП?)

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел ..

Вот фирма, в которой работает Миша.

Вот Мекс, что моет шампунем крышу,
В фирме, в которой работает Миша.

А вот и Китаец тупой и упорный,
Программу ненужную долбит покорно.
И если до вечера он не допишет,
То завтра он вместо Мекса крышу
Мыть будет в фирме, где служит Миша...

А вот рядом с ним Индус [censored],
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу
В фирме, в которой работает Миша...

Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный,
Десятый год уж сидит на H1-e,
Но он greencard получает скоро,
Тогда он на ххх пошлет всю контору,
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Который с программой ненужной мается,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая нас всех вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на ххх пошлет [censored] индусского,
Что хочет подвесить за самые яйца,
Неутомимого дурня - китайца,
Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

Из паблик рилэйшенс - Американка,
Она феминистка, она лесбиянка.
И хочет она непременно судиться
За то, что на плоскую грудь ей косится,
Сексуально харрася своими глазами,
Израильтянин, считающий всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлет по матери друга индусского,
Который, вы знаете, любит китайца,
Так, что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
И, чтобы улучшить большую картину,
[* прим. перев. - big picture]
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты,
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме, в которой работал Миша...
Все это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь, у вас не поехала крыша.

Провожал меня до дома,
Был весьма хорош собой.
Стала распускать я руки,
Оказалось - голубой.

Помню - страстно лобызала
И кормила на убой...
Я тогда ещё не знала,
Что милёнок - голубой!

Пяткой двинула я в морду,
Он - в помойку головой.
И сидит, ревёт белугой...
Сразу видно - голубой!

А на днях его встречаю -
Вот любовник, блин, герой!
Снизу - джинсики в обтяжку,
Сверху - топик голубой.

Я с него полдня плевалась,
А когда пришла домой,
По инету раззвонила:
"Осторожно! Голубой!"

Я, друзья, совсем не стерва,
Но обидно мне порой,
Что как только клёвый парень -
Так, конечно, голубой.

Продолжала б я и дальше,
Но увы - хоть волком вой -
Больше не могу придумать
Рифму к слову "голубой".

(с) http://vovse-ne.livejournal.com/59053.html

Смотрит начальник строго,
Слеза блестит на щеке.
Подумаешь, опоздала на час!

Убежала таблица косулей
За край экрана.
Самурай! Проставь открывающие теги!

Печальная гладь воды
Золотится под ярким светом.
Опять уборщица перестаралась.

Чем измерить глупость
Этого мира?
Трудно консультировать по ICQ.

Как пенье утренней речки,
Как вязь иероглифов японских,
Невозможно понять писанину директора.

Люди вокруг матерятся
И ходят, почёсывая [censored].
Тяжело работать в мужском коллективе.

Как лист осенний с ветки,
Падает рабочая программа.
Руки бы оторвать разработчику!

Тишина вокруг...
Настало время для отдыха -
Глючит АТС.

Темно, как в гостях у негра,
И только упсы поют,
Что чайник выбил пробки.

Длинна, как путь Магеллана
Иль птиц перелёт на зимовку
Дорога с работы.

(с) http://vovse-ne.livejournal.com/59401.html

Как говорил на военной кафедре полковник Мызников: "как будущий бортовой состав вы должны знать, что когда самолет падает, он обычно разбивается".

А вот еще в тему:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
какашки под кат!
жжоте, малышы:)