тырнету надобно быть некастрированным и резиновым

Злобный EVK решил с утра прислать мне еще один тест на грамотность
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html

42 из 47

Да уж, есть чем гордиться...

Эт фигня.. Мне вот только что давний знакомый отписался - у него 47 из 47... Вот такая вот глыба, вот такой человечище

http://www.secretsites.de/joblog/images/20.jpg
http://thefun.ru/2007/03/08/mezhdunarod ... ovnic.html

Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа.




Спер у хороших людей

аха и паяльник в качестве логотпа компании


от туда же:

Ночной дозор противопожарников:
http://souls-seller.livejournal.com/10804.html
Занятный девайс:
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?08/00/99

Математические анекдоты и комментарии:

Итак, начнем с притчи во языцех - анекдоте о компактной жене.
1. Математик жене - какая ты у меня компактная.
Ж - Маленькая и хрупкая?
М - Нет, замкнутая и ограниченная.

Безусловно, понятия компактности и замкнутости и огранничености эквивалентны лишь в малом ряде случаев, и на первый взгляд математик просто крайне не грамотен. Но, давайте заметим, что жена - тело в R3Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Тогда его мысль становится понятной

2. Женщина приезжает в Лас-Весгас, 30 раз подряд ставит на 22 и выигрывает все! Крупье спрашивает, как ей это удалось.
Она объясняет, что ехала в 7 вагоне, на 7 месте, и номер в гостинице у нее 7. 7*3=22, вот она и поставила....

Безусловно, все ученики физ-мат школы знают, что главное - делать четное число ошибок в своих предположениях. Недаром же логическое следствие может получать из лжи правду, но не может из правды ложь! Этот анекдот - типичное приложение этого известного принципа.

3. Студент на экзамене (тест) подкидывает монету. Все уже закончили, а он все кидает. Препод - А что вы так долго?
Студент - Проверяю!

Здесь, по-видимому он будет работать до двух одинаковых последовательностей подряд. Таким образом, на тесте из 30 вопросов, т.е. 2^30 вариантов он в среднем проработает, по грубой прикидке куда более года, даже тратя сеунду на ответ. Т.е. по-видимому, ему придется допроверять в академе....

4. Физик, математик и филолог сидят на крыше горящего дома. Филолог говорит, что ему всегда везло и прыгает. В лепешку.
Физик считает, прыгает, попадает в бассейн. Выживает
Математик лихорадочно досчитывает, прыгает и летит вверх, крича что опять ошибся в знаке.

Пусть физическую модель случившегося оценят физики. Мне же интересны два пункта.
1) Как в модели падения с крыши можно перепутать знак? Считать, что сила тяготения действует вверх?
2) Как физик без помощи математика посчитал какую-то модель?

5. Итак, как ловят в Африке льва разные люди.
Охотник понятно как ловит.
Программист разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
Кто-то делит Африку пополам, берет половину с львом, ее опять пополам и т.д.
Математик берет и переводит дробно-линейным преобразовнием все что вне клетки внутрь, а то внутри во вне. Лев оказывается внутри.

Итак, во-первых, конечно, непрерывность дробно-линейного отображеня гарантиирует нам непрерывного льва, но вот расстояния в результате инверсии будут изменены, хотя граница льва (т.е шкура) слава Богу перейдет в границу, и даже сам он, находясь во вне клетки, прейдет в ее внутренность. Помимо того после такого преобразования неминуемо оказавшиеся в клетке люди, негры, тигры, жирафы и, главное, не АФРИКАНСКИЕ ЛЬВЫ, будут по-видимому трудно отличимы от льва. если сравнивать с исходным. Так что придется строить образ, дабы выделить в этой мешанине льва, а затем найти его образ при обратном отображении, где его и поймать после него.

местами смешно
http://web.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Песня Верки Сердючки на Евровидение 2007:

http://www.youtube.com/watch?v=fkoU3lJymj4