Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.

Да.. точно дети... Это анекдот ходил еще про консультанта Artur Andersen, когда еще не было Аксэнча

С Уважением,
Георгий

В развитие темы:

Подъезжает к Пастуху буржуин в солидном костюмчике с миловидной ассистенткой, выполняющей роль переводчика и начинает дружелюбно что-то говорить на английском, а ассистентка переводит:
- Разлюбезнейший Пастух! Позвольте пригласить Вас на наш ежегодный личностный тренинг "Почему Так Важно В Современном Пастушеском Бизнесе Всегда Знать Количество Своих Овец?". В программу включен обмен опытом с пастухами туманного Альбиона, а также кофе-бреки с печеньками и кофе. В завершении тренинга будет пати с бесплатными горячительными напитками.
- Эээ, а вы с биг4 штоле?..

Подъезжает к Пастуху подозрительный тип с масляными глазами и напомаженном проборе в диком костюмчике по последнему писку моды и приглашает его в сауну, где делает следующее предложение:
- Слушай, дорогой Пастух! Давай-ка установим тебе САП, а ты дашь мне две овцы, а одну из них мы тебе лично по-тихому подгоним, а?
- Эээ, а ты, навернае, с компании ООО "********************"?..
- Слушай, Пастух, я не пойму, ты што, целыми днями на Сапфоруме пасешься, штоле??

Подъезжает к Пастуху демократично одетый немолодой буржуин и на ломанном русском говорит:
- Уважаемый Пастух! Мы обнаружили, что некая фирма поставила Вам нелицензионную версию Системы, в котрой возможно установление столь важной на сегодняшний день Программы Подсчета Овец. Позвольте сделать Вам предложение - Вы сообщаете наименование и адрес этой фирмы, а мы оформляем лицензию на Систему. Вы получаете ежедневные обновления, которые сделают Вашу Систему еще более совершенной, удобной и безопасной, а в случае неполадок наши специалисты в короткие сроки решат Вашу проблему! У нас есть и наша собственная Программа Подсчета Овец, идеально интегрируемая с Системой, в отличии от Программ наших конкурентов.
- Билли, а ты неплохо выучил русский!

- Вы знаете, Пастух, у нас есть для Вас отличный продукт... но я... но я... {дяденька в костюме густо краснеет}... Я не решаюсь произнести его название...
- Дайте-ка я угадаю - Оракл, гыгыг, Е-бизнес Сьюит?
- Да! {дяденька в костюме обреченно вздохнул} А откуда Вы знаете?
- Да тут до Вас немцы приезжали, предупреждали нащщот матершинных названий... Кстати, сказали, что продукт у Вас - гамно-с!
- Да Вы что?! {дяденька в костюме страшно рассердился} Сами они гамно! Они у нас информацию спи... спи... спионерили, в-общем!

Подъезжает к пастуху на крутой тачке в крутом костюмчике молодой человек, с последней моделью наикрутейшего ноута:
Здравствуйте, Уважаемый Пастух! Я слышал, Вам делают предложения по внедрению Программы Подсчета Овец. Позвольте объяснить Вам - оплачивая услуги фирмы, Вы оплачиваете не только услуги внедрения, но и отдаете свои деньги административному персоналу - руководству фирмы, бухгалтерии, отделу кадров, секретарям и даже уборщицам. Это нерентабельно и неэкономично! Поэтому у меня для Вас предложение по сокращению расходов на внедрение...
- Ээээ... Фрилансер?

*** Истории ***

c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

to Руслан и Леди: похоже на прошлогоднюю объяву про мопед

-...Да ты понимаешь, никто нас не ценит, никто! - человек в недорогом костюмчике горестно вздохнул. - Все почему-то считают, что раз мы не зарабатываем явно денег, то мы вообще не консультанты! Что в консалте, что на производстве, держат нас за каких-то АйТишников! - поморщившись, продолжил он. - А ведь без нас никуда! Еще Карл Маркс говорил...
"Эге, да это никак - Базисник?" - подумал Пастух...
"Хммм, это какой-то неправильный Пастух..." - подумал Базисник.

В этом сезоне модно говорить "Нетвиверовец" ))

1. Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “На, жри, скотина!”.
Заметив недоумение официанта, клиент поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

2. Мужик несется на машине с огромной скоростью. Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик думает:
“Можно ведь было просто установить запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить”.
Сбавляет до 50 км/ч и через некоторое время видит надпись: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. Через час мужик видит вывеску: “Добро пожаловать в придорожный ресторан “Сбавь скорость!”.

3. — Что надо сделать, чтобы узнать сразу все свои диагнозы?
— Попытаться прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

4. Это все вранье, что женщина любит ушами! Вот объясните, как можно ушами любить деньги?

5. Ржевский говорит боевым друзьям:
— Эх, господа, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, что вы творите?! Вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - [censored], мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Проверь свой стресс
http://www.eyegas.com/cubiclefreakout/

У меня 88 и 100 прикольный чувак