Текущее время: Сб, июл 19 2025, 00:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: В понедельник тяжело не только нам
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 11:29 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Пт, мар 25 2005, 11:46
Сообщения: 282
Откуда: SPb
Стая собак рвет на части крокодила
Изображение

_________________
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 11:52 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, окт 13 2004, 11:58
Сообщения: 1815
Откуда: из вне...
Пол: Мужской
Изображение


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:26 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
Изображение

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:31 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, окт 13 2004, 11:58
Сообщения: 1815
Откуда: из вне...
Пол: Мужской
баянный день какой-та....


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:34 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
работать надо патамушта :P :lol:

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 18:32 
Президент
Президент

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 08:17
Сообщения: 3150
Откуда: В ВЕЧНОМ БАНЕ
Изображение


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, фев 08 2006, 12:22 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Так и понедельник. если над этим задуматся, такой баян, баян из баяном, наверное патамушта после выходных :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 11:48 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 12:49 
Председатель
Председатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 14:35
Сообщения: 1519
Откуда: В ВЕЧНОМ БАНЕ
vlad_ii написал(а):
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Друг, этот баян отсюда и до марса наверное уже...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:09 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
Uukrul написал(а):
vlad_ii написал(а):
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Друг, этот баян отсюда и до марса наверное уже...

to Uurkul: Послушайте, боян сам по себе уже стал бояном!
to vlad_ii: Рассказ классный! Первый раз такой увидел! Улыбнуло от души. Вспомнился случай, когда работал в комп. мастерской. Принесли монитор, сказали, что отображает цвета "неадекватно". Покрутив полминуты настройки монитора, получил 500 рублей. :)

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:43 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
Несколько анекдотов, присланных мне нашим программистом (уж очень понравились):
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, ..идор? Слушай сюда, залу....головый! лакай своё @б..ное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, @б [censored], закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, [censored]?...
------------------------------------------------------------------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
-------------------------------------------------------------------------------------
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

- Дети, мама дома?

- Нету...

- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@><нул!

На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю...

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

- Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:

- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:48 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Боян!

В бухгалтерии витая пара лежала на полу и ее затоптали. Комп, сколько мог сеть видел, а тут взял и потерял. Пришел мальчик из службы поддержки, диагностировал, померил кабель, принес новый, поставил и ушел.

На следующий день звонит бух. и жалуется - верните старый кабель, а то те проводки что набрали вчера застряли в старом кабеле и теперь у них баланс не идет :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:33 
Председатель
Председатель

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 12:27
Сообщения: 2298
Пол: Женский
Про мазанин анекдот понравился :) Только я бы его переделала в мужском варианте :twisted:
А сегодня понедельник 13-е... ох какой тяжелый день...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:39 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, сен 29 2005, 09:16
Сообщения: 167
>Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
>
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка
на
> телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
> удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
> содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
> лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому
> не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
>
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
> свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
>
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
> разбирались
с
> этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день,
> возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
> Целый день
никто
> не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно
> представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и
> никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать
> на
это
> внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
> толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
> пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
> игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
> компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
> мультфильм всей толпой в
ближайший
> дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
> на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
> заборе
или
> в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
> мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны,
> как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
> яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
>
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
> попали
в
> команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые
> ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
> оставались
на
> второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки
> включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах
> мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
>
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
> ментов
или
> откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
> обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
>
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
> рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
> просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
> неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться
> всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам
> повезло, что наше
детство
> и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи
свободу
> взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их
> общего согласия...Для их же собственного блага...
>
> "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
> с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо -
> первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты
> по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач
> с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы,
> так и варежки!
>
> А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой,
> скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
>
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны
> повидло вылезет!
>
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
> был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
>
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
> пельмени упали!
>
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
> тебе
на
> день рождения"?!
>
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
>
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
> не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
> лекарства!
>
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
> по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
>
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>
> Обувная ложка-лошадка...
>
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>
> Писающий мальчик на двери туалета...
>
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>
> Плавки с якорьком... помните?!
>
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
> делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
> делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
>
> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был
> стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
> пить
из
> общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
> автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
> раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
> боялся подхватить какую-нибудь заразу...
>
> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
> представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
> место! Не верит? А тогда - обычное дело!
>
> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
> что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
> Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
> задержите дыхание - диафильм!
>
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
>
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
> Что
вам
> представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
> это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
> открытки
мамам
> на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
> тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
>
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте -
> и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...
> Ну вы же помните, что такое фиксаж?
>
> А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
> на свете не знает правила этой игры!
>
> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда
> весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
> Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять
> мои домашние задания?!
>
> А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
> еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда
> это
было
> - обычное дело!
>
> Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
> разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
>
> Да, мы были очень необычными людьми.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:41 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!


________________________

Все же есть какая то связь между предприятием и проектом САП :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Последний раз редактировалось vlad_ii Пн, фев 13 2006, 14:42, всего редактировалось 1 раз.

Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB