Текущее время: Пт, июл 18 2025, 23:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: В понедельник тяжело не только нам
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 11:29 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Пт, мар 25 2005, 11:46
Сообщения: 282
Откуда: SPb
Стая собак рвет на части крокодила
Изображение

_________________
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 11:52 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, окт 13 2004, 11:58
Сообщения: 1815
Откуда: из вне...
Пол: Мужской
Изображение


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:26 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
Изображение

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:31 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, окт 13 2004, 11:58
Сообщения: 1815
Откуда: из вне...
Пол: Мужской
баянный день какой-та....


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 17:34 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
работать надо патамушта :P :lol:

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 06 2006, 18:32 
Президент
Президент

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 08:17
Сообщения: 3150
Откуда: В ВЕЧНОМ БАНЕ
Изображение


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, фев 08 2006, 12:22 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Так и понедельник. если над этим задуматся, такой баян, баян из баяном, наверное патамушта после выходных :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 11:48 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 12:49 
Председатель
Председатель
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 14:35
Сообщения: 1519
Откуда: В ВЕЧНОМ БАНЕ
vlad_ii написал(а):
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Друг, этот баян отсюда и до марса наверное уже...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:09 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
Uukrul написал(а):
vlad_ii написал(а):
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Друг, этот баян отсюда и до марса наверное уже...

to Uurkul: Послушайте, боян сам по себе уже стал бояном!
to vlad_ii: Рассказ классный! Первый раз такой увидел! Улыбнуло от души. Вспомнился случай, когда работал в комп. мастерской. Принесли монитор, сказали, что отображает цвета "неадекватно". Покрутив полминуты настройки монитора, получил 500 рублей. :)

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:43 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
Несколько анекдотов, присланных мне нашим программистом (уж очень понравились):
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, ..идор? Слушай сюда, залу....головый! лакай своё @б..ное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, @б [censored], закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, [censored]?...
------------------------------------------------------------------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:

"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
-------------------------------------------------------------------------------------
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

- Дети, мама дома?

- Нету...

- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@><нул!

На следующий день повторяется тоже самое... И так всю неделю...

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

- Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним, и.... застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:

- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но ведь ДЕТЯМ пообещал!

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 13:48 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Боян!

В бухгалтерии витая пара лежала на полу и ее затоптали. Комп, сколько мог сеть видел, а тут взял и потерял. Пришел мальчик из службы поддержки, диагностировал, померил кабель, принес новый, поставил и ушел.

На следующий день звонит бух. и жалуется - верните старый кабель, а то те проводки что набрали вчера застряли в старом кабеле и теперь у них баланс не идет :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:33 
Председатель
Председатель

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 12:27
Сообщения: 2298
Пол: Женский
Про мазанин анекдот понравился :) Только я бы его переделала в мужском варианте :twisted:
А сегодня понедельник 13-е... ох какой тяжелый день...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:39 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, сен 29 2005, 09:16
Сообщения: 167
>Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
>
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка
на
> телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
> удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
> содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
> лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому
> не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
>
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
> свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
>
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
> разбирались
с
> этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день,
> возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
> Целый день
никто
> не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно
> представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и
> никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
> Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать
> на
это
> внимания.
>
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
> толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
> пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
> игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
> компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
> мультфильм всей толпой в
ближайший
> дом, ведь видиков тоже не было!
>
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
> на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
> заборе
или
> в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
> мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
> Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны,
> как мы вообще выжили?
>
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
> яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
>
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
> попали
в
> команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые
> ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
> оставались
на
> второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки
> включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах
> мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
>
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
>
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
> ментов
или
> откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
> обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
>
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
> рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
> просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
> неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться
> всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам
> повезло, что наше
детство
> и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи
свободу
> взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их
> общего согласия...Для их же собственного блага...
>
> "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
> с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо -
> первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
>
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты
> по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач
> с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
>
> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы,
> так и варежки!
>
> А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой,
> скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
>
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны
> повидло вылезет!
>
> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
> был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
>
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
> пельмени упали!
>
> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
> тебе
на
> день рождения"?!
>
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
>
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
> Дергаешь ручку - сыпятся банки.
>
> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
> не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
> лекарства!
>
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
> по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
>
> Да, сколько еще их было, этих чудес света...
>
> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
>
> Обувная ложка-лошадка...
>
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
>
> Писающий мальчик на двери туалета...
>
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
>
> Плавки с якорьком... помните?!
>
> Молоко в треугольных пакетах!
>
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
>
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
> делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
> делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
>
> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был
> стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
> пить
из
> общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
> автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
> раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
> боялся подхватить какую-нибудь заразу...
>
> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
> представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
> место! Не верит? А тогда - обычное дело!
>
> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
> что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
> Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
> задержите дыхание - диафильм!
>
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
>
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
> Что
вам
> представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
> это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
> открытки
мамам
> на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
> тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
>
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте -
> и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...
> Ну вы же помните, что такое фиксаж?
>
> А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
> на свете не знает правила этой игры!
>
> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда
> весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
> Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять
> мои домашние задания?!
>
> А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
> еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда
> это
было
> - обычное дело!
>
> Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
> разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
>
> Да, мы были очень необычными людьми.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн, фев 13 2006, 14:41 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, мар 28 2005, 15:25
Сообщения: 218
Откуда: Moscow
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!


________________________

Все же есть какая то связь между предприятием и проектом САП :D

_________________
Вам правду резать, или кусочком?


Последний раз редактировалось vlad_ii Пн, фев 13 2006, 14:42, всего редактировалось 1 раз.

Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB