Улыбнуло....из лучших прошлых лет...

25 августа 2001

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

взято с http://anekdot.ru/

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»

- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали?
-О!!! Я не туда попал!?!

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Hега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Hу?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Hу?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Hу?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Hу? Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....

Оторвали Ваньке встаньку...

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда мы везли груз кукол и попали в шторм. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Девушка жалуется своему парню:
-Везучии вы мужики, что у вас месячных нет.
-Хочешь у тебя тоже не будет?

ржунимагу!!!


Похожее...
http://forum.fishki.net/lofiversion/index.php?t13757.html

ещё...

Уронили водку на пол.
Оторвали Мишке руки.

ещё...

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишки лапы,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

а ещё был какоё-то садистский вариант, где Мишку сначала уронили, потом долго мучали

2Mike1 И заметь, ничего личного

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!