(\___/)
(='.'=)
E[:]||||||||||||||[:]3
(")_(")
До-мажор от Трахтенберга.

Мужчина попадает в одно купе СВ вагона с симпатичной молодой женщиной. Заходит, здоровается и садится с газетой у окошка. Через некоторое время жензине стало скучно и она попыталась заговорить с ним, но он только поддакивал, не отрывая глаз от газеты. Она решила добиться его внимания и приспустила бретельку платья, ноль реакции, другую - ноль реакции, разделась - ноль реакции.
- Мужчина, ну давайте уже займемся сексом
Мужчина аккуратно складывает газету, подходит к женщине и они "предаются страсти".
После уже лежа рядом, женщина спросила мужчину
- А почему вы на меня раньше внимания не обращали?
-Знаете ли, мне отец давным давно ещё в молодости дал совет "Лучше час почитать газету, чем полночи уламывать".

Буду сдержан в каментах Но! буквально в воскресенье, на инет-канале смотрел экранезированные анекдоты, в том числе и про чтение газеты. Только там концовка была немного другая, дама после всяческих намеков прямо его спросила: "Ты что, импотент?", он говорит: "Нет, но лучше 10 мин подождать, чем всю ночь уламывать."
Там же было:
В купе сидит браток с дамой, стол накрыт, едят-пьют-беседуют. В купе заходит дед с сумками:
- Молодой человек, вы не освободите мне нижнюю полочку?
Браток достает ствол, передергивает затвор:
- Не вопрос, дед. В каком купе?

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Ты сволочь, ты относишься ко мне как к вещи, но я же не вещь...
- Что ты, нет конечно, какая же ты вещь? Ты не вещь... Вот машина - это да! Это ВЕЩЬ!

КВН для своих: http://fishki.net/comment.php?id=14164

Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

И еще рассказ:
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Вот ударишь молотком по пальцу бл&ть больно, не ударишь бл&ть скучно. Парадокс

Исправляюсь...
Юмора мало правда, но бывает и такое:
http://www.youtube.com/watch?v=fpmx92IAoFw

и анекдотец:
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

и еще:
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Гигантский таракан убийца. Вид из космоса:
http://maps.google.com/maps?hl=en&t=k&q=Germany&ie=UTF8&z=18&ll=48.857699,10.205451&spn=0.002404,0.006738&om=1&spn=0.002404,0.006738&om=1

Гм... Что бы это могло быть?

Про шестивёсельную шлюпку баянить?