[quote="Proforg"][/quote]
Мдя... кому с утра, а кому и к вечеру
Что-то не могу вспомнить:чей цвет чей... синий - мальчик, а розовый - девочка?

чей-то гимн
Осторожно, трафик (9 метров).

Билеты по новейшей нашей:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по новейшей не нашей:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Американец 10 лет прожил в России, но так и не смог понять
почему ху-во плохо, а пи-то хорошо
почему оху-льно лучше чем пи-то
и почему пи-ц хуже чем ху-во

ААААААААААААААААААААААА!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!!

падпоркетом!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Короче говоря, не понравилось мне, что там про львиц написано, мне предложили написать самому. Написал, показал людям, вроде понравилось:). Зацените криатифф, основанный на восьмилетнем наблюдении:

Львы женшыны:

Львы, они, сцуко, загадочные. Они загадывают на будущее, плюют на настоящее, но что они там загадали себе на будущее из-за заплёванного настоящего, сцуко, не видят...

Ещё они, сцуко, гордые... Когда ты неправ... Когда ты прав, они сцуко гордые, но сцыкливые... То есть в первом случае "нах ты так сделал", а во втором "Любимый, а почему я поступила именно так?".

Ещё львы, сцуко, амбициозные... Но, сцуко, их амбициозность распространяется не только на них, но и на окружающих. Когда пытаешься им сказать, что телец ни хрена мясо не жрёть, оно, типо, травоядное, слышишь - "Это потому что он ни к чему не стремиться"

В постели львы, сцуко, кошки... Сказал этим всё, продолжать не буду.

Вообще, по жизни, львы, сцуко, хорошие, но до тех пор, пока стоишь к ним лицом, в кармане пистолет, в руках штек и шмат мяса, а за ареной пожарные с брансбойдами - так, на всякий случай - а вдруг оно, сцуко, не в настроении????

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом
слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ
вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

О том, кто как умеет считать.
Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии
и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том,
чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер
думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024
грамма )
И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто
меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы
знаем, что в рубле 10 копеек, и все!"
Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел.
Занавес.

Под занавес:

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

Мы сидели, разговаривали... И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать , и когда он удовлетворился, он просто исчез.. гребаный комар!

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...

Ага, точно, это в анекдоты:(. Сейчас вот как запосчу деперссуху - будете знать:)

Если день с утра не катит, и клиент звонит упорно,
Вам мешая выпить кофе с тёплым сладким пирожком,
Вы подумайте немного и, нажав на пару кнопок,
Сочините вдохновенно вы ему такой ответ:
Что магнитной страшной бурей был вконец сервак испорчен
И вы чините все сети, до каких смогли достать,
И что вы на поле боя, за его (клиента) сервис,
Отдадите аж полжизни, но почините всё в срок…
Сделав это, сядьте смирно и откройте анекдоты,
И допейте то, что пьёте, и забудьте о плохом.

МАЛАДЕЦ! В точку!

Зачотный фа-диез...

А вот интеллигентный человек никогда не скажет: "Ты дурак!",
он скажет: "У Вас гуманитарный склад ума!"