Текущее время: Сб, июл 19 2025, 22:08

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 145  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, ноя 23 2006, 17:03 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, окт 27 2005, 17:13
Сообщения: 1068
Откуда: Из бессрочного бана
Пол: Мужской
Изображение

_________________
В бессрочном бане


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, ноя 23 2006, 17:27 
Президент
Президент
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, янв 12 2005, 13:39
Сообщения: 2811
Откуда: замкадыш
Мальчик нашёл осенью в лесу маленького израненного ежонка, принес его домой, вылечил, выходил, кормил его всю зиму, заботился о нем. И как то весной ежик, сидя на подоконнике развернул два больших белых крыла, подпрыгнул невысоко и полетел, курлыкая, в сторону леса. Мальчик посмотрел ему вслед и сказал:
- Нет, это не ежик. Это х""ня какая-то.


Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?

_________________
Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт, ноя 23 2006, 18:12 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, окт 27 2005, 17:13
Сообщения: 1068
Откуда: Из бессрочного бана
Пол: Мужской
Loyso написал(а):
Мальчик нашёл осенью...

Мальчика жалко... :(
:lol: :lol: :lol:

_________________
В бессрочном бане


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, ноя 24 2006, 09:02 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, сен 01 2004, 07:44
Сообщения: 174
Продолжение выдержек из сочинений :lol:

# Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
# Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
# Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
# Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
# Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
# Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
# Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
# Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
# Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
# Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
# Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
# Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
# Герасим налил Муме щей
# Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
# Отец Чацкого умер в детстве
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Под старость лет его приковало к постели раком.
# Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
# У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
# Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
# Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
# Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
# Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
# Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
# Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
# Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
# Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
# У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
# Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
# Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
# Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
# Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
# Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
# Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
# Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
# Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
# Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
# Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
# Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
# Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
# В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
# Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
# Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
# Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
# Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
# Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
# Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
# Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
# Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
# Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
# Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
# Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
# В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
# Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
# Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
# Летать на костылях непросто, но он научился.
# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
# И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
# "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
# Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
# Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
# Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
# Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
# Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
# Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
# Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
# В горницу вошел негр, румяный с мороза.
# Папа Карло вырубил Буратино.
# Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
# Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
# Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
# Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
# Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
# Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
# Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
# "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
# Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
# Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается
# Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
# Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
# Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

_________________
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, ноя 24 2006, 10:17 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, дек 27 2004, 13:48
Сообщения: 772
Откуда: от верблюда
ТАК... Эта нада прекращать!!!! :lol:
Следующую порцию отрыфков, плиз, выкладывый ПОСЛЕ 6 вечера!!!!
Пожалей ты нас, уже памперсов не хватает, а работать то надо как-то :lol:

_________________
Бросай курить, вставай на лыжи -
И вместо рака будет грыжа!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, ноя 24 2006, 10:32 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, сен 01 2004, 07:44
Сообщения: 174
все - молчу 8)

_________________
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, ноя 24 2006, 10:57 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
Если вы не видели ни одной сеpии телепузиков, то дальше лучше не читать.
Однажды в телепузии появился стpанный пpедмет.
За гоpизонтом pаздается вопль:
- О-о!
ПpибегаетЛяля.
Ляля (удивленно):
- О-о! Что это?
Голос за кадpом:
- Это ЖОПА!
Кpолики в стpахе pазбегаются. Цветы начинают тpястись:
- Какая ужасная вонь! Какая ужасная вонь!
Гpудник на небе смеется.Голос за кадpом:
- Ляля, иди в ЖОПУ!
Ляля (pадостно):
- Ляля пойдет в ЖОПУ!
Ляля лезет в [censored]. Лялин голос(изжопы):
- Ляля в ЖОПЕ!
Ляля вылазит изжопы:
- Ляля около ЖОПЫ!
[еще тpи pаза]
За бугpом снова pаздается "О-о" и появляется Дипси:
- Ляля, что это?
-Это ЖОПА, Дипси!
- ЖОПА!!! Здоpово!!!
Голос за кадpом:
- Дипси, иди в ЖОПУ!
Дипси (pадостно):
- Дипси пойдет вЖОПУ!
Дипси лезет в [censored]. Голос Дипси(из [censored]):
- Дипси в ЖОПЕ!
Дипси вылазит из [censored]:
- Дипси около ЖОПЫ!
[еще тpи pаза]
Та же истоpия повтоpяется с Тинки-Ринки и По. Hаигpавшись, телепузики начинают водить хоpовод вокpуг [censored] и петь песни. Телепузики обнимаются с [censored].
Вдpуг [censored] взлетает и скpывается за гоpизонтом. Телепузики хоpом:
- Пока, ЖОПА!!!
Из земли высовывается шланг:
- Куда делась ЖОПА? Куда делась ЖОПА? Куда делась ЖОПА?
Жопа возвpащаетсяи падает на телепузиков, давя их. Из поджопы слышен pадостный смех телепузиков. Жопа снова улетает. Снова высовывается шланг:
- Телепузики, спать поpа! Телепузики, спать поpа! Телепузики, спать поpа!
[сцена пpощания опущена]
(с)

Благодарю коллегу за 3 минуты смеха.. Пусть наконец он выберется из своей ЖОПЫ. :wink:


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт, ноя 24 2006, 11:53 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, сен 01 2004, 07:44
Сообщения: 174
в исправительном порядке :D предлагаю прослушать
http://www.youtube.com/watch?v=LU68qT4T1bE&eurl=
это уж точно работе не помешает

_________________
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, ноя 28 2006, 09:52 
Почетный гуру
Почетный гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, окт 13 2004, 11:58
Сообщения: 1815
Откуда: из вне...
Пол: Мужской
Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.

Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.

Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.

Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.

Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).

С нетерпением ждем вашего звонка!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, ноя 28 2006, 10:30 
Председатель
Председатель

Зарегистрирован:
Вт, авг 17 2004, 12:27
Сообщения: 2298
Пол: Женский
polus
Супер! :twisted:

_________________
Contra la corriente


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, ноя 28 2006, 15:07 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
2тот-чье-имя-нельзя-называть - если ты думаешь, что только меня загонишь пацтол и испортишь рабочий день, то ты ошибаешься... :lol:

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, ноя 28 2006, 15:25 
Старший специалист
Старший специалист

Зарегистрирован:
Сб, май 20 2006, 02:52
Сообщения: 346
Откуда: РФ
C пунктом 9 согласен полностью, с 33-им нет.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт, ноя 28 2006, 15:31 
Президент
Президент
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, янв 12 2005, 13:39
Сообщения: 2811
Откуда: замкадыш
п. 27 - супер
п. 41 - стиль жизни:)))

Будем теперь все анеки по пунктам рассказывать. Леди, пронумеруй пожалуйста, а на "сходке" будем просто объявлять номер:)))

_________________
Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, ноя 29 2006, 00:12 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Чт, мар 17 2005, 17:24
Сообщения: 170
Откуда: страна советов
Пол: Мужской
47. а дальше станут просто обламывать... :lol:


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср, ноя 29 2006, 09:00 
Президент
Президент
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, янв 12 2005, 13:39
Сообщения: 2811
Откуда: замкадыш
Идёт мужик по лесу, а на встречу ему старушка.
- Здравствуй бабушка, как жизнь, как здоровье? Чем занимаешься в этой глуши?
- Ой, здравствуй сынок! Какой же ты воспитанный, так приятно. Спасибо, хорошо я поживаю. А занимаюсь чем... Я мухоморы собираю, потому домой отношу, там с дерьмом смешиваю, потом из этого отвар варю заговоренный и продаю за больший деньги, от многих хворей помогают. Хочешь и тебя научу?
- Да нет, бабуся, спасибо, как деньги делать на мухоморах и дерьме - я и сам знаю.
- Ну как знаешь, соколик, ну доброго тебе пути
- Спасибо, и тебе доброго пути, бабушка
...и пошли они каждый своей дорогой. Баба Яга в одну сторону, а Пелевин в другую...

_________________
Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 ... 145  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB