Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Самая тяжелая жизнь - у моли: вот вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

Какая сволочь львов не накорми…

Во мне живут два «я», а выпить не с кем…

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Книголюбам на заметку. Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин".

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

Пора переосмыслить слово "вскакивать".

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

"Во поперло, так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке бредет академик Павлов.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Бедный удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

правильное:

Так это не колготки

да ладно вам... набросились... я просто разместила ... эту... как её там... объяву в общем
не... эт боян был

Удач всем в Новом году!!!!

Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое [censored], ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр....Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.
- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы ... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно...такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет...
... По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз...... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а

В одном старом, изношенном организме появились большие поблемы со здоровьем. Органы устроили собрание, чтобы решить как жить дальше. Мозг, выступая первым, предложил единственный вариант - надо от кого-то избавляться. Крови на всех не хватает, сердце изношенное, сосуды слабые - короче, кого-то надо выбросить за борт. Поднялся шум, все кричат, кто-то орет "Давайте почку выкинем - их все равно две", кто-то "Лучше легкое - их тоже два, а крови на них больше надо", кто то предлагает печень, кто-то - селезенку. Тут мозг говорит "Тихо! Давайте по порядку. Кто первый?". Встате селезенка и говорит "Надо удалять почку. Их две, можно и с одной жить.". Почки поднимаются и говорят "Да вы что?! Он же пиво пьет литрами. С одной почкой мы все загнемся через неделю. Давайте лучше легкое одно удалим". Легкие вскакивают : "Он же курит как паровоз, на одном легком долго не протянем - максимум пару дней. Давайте лучше селезенку". Селезенка встает - "Без меня всем каюк - всякие там выделения, секреты и прочее - это ж необходимая вещь! Да и потом, я орган маленький, почти незаметный. Давайте все таки почку!". Тут поднимается член и говорит "Хватит тут уже сидеть. Селезенку за борт - и решено!". Мозг говорит "Да, давайте селезенку к чертям - и расходимся". Селезенка - "Ну вот, как всегда - член встанет и в мозгах уже не одной мысли".

И вот однажды в магазин заходит молодой человек лет под 30 и
спрашивает:
- У вас есть короткая черная юбочка 48 размера?
- Да.
- А можно примерить?
Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку
женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка
ничего не гарантирует... Он настаивает.
Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув
глазом.
Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит
подать ему еще и во-оо-он ту блузку.
Моим девицам уже интересно... Они приносят.
Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе.
Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают
- иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже
наплевать, они наслаждаются аттракционом.
Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то
эдак... Остается недовольным.
- Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает.
- Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. -
Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?..
- Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..

В Москве выпал снег 40 см ! ! http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений
убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но
с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего
апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Ошибка генерации отзыва SNOW002007 по плану предупредительного ТОРО отдельного цикла WINTER для технического места MATRIX-RUSSIA-MOSCOW

Календарик "Зебра телеком"
http://vseotmambo.nnm.ru/zebra_telekom_vypustila_umoritelnyj_kalendar

Африканские короли. http://users.livejournal.com/_crazik/121204.html Есть претенденты?

Напомнить прошлый январрррр? \
http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php?t=11844

Плюс пять. Потоп. Зиме п*здец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках м*даки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!