Ну, я не говорил что я ангел, ведь верно? Мне и нельзя им быть - работа такая. Это раз.
Два - ОВ мне и вправду неприятен. Но - не обидел он меня, хоть и пытается (а я его - да ). Он плюет на все, до чего думает, что может доплюнуть (могу подобрать эпитет и покрепче, но здесь дамы). Более того, он это делает только потому, что надеется на свою мнимую(!) безнаказанность. Эта наглость и подлость должна быть наказана. Самое маленькое (надеюсь ОВ намеки понимает - этот для него), что можно сделать - спровоцировать ОВ на то, чтобы он показал свое истинное лицо. Такое, можно сказать, самобичевание. И потом, меня и вправду все это очень забавляет.
И три - свое общество я и не навязываю, но заявление Ваше пропускаю мимо ушей. Я ведь вполне живой человек, и не самый незаметный (это не в плане саморекламы, уж поверьте). Жизнь - штука многообразная, не стоит жечь мосты, даже если по ним не собираешься никогда ходить.

PS Хотя прекрасно понимаю, что все эти игры довольно жестокие. И, если уж быть честным, довольно глупые. Но - мы маленькие дети, нам хочется играть.

Уважаемый Гость, Вы мне, простите, кто? мама или муж или, может, начальник? Или есть ещё какие-то люди, которые имеют полномочия говорить со мной в приказном тоне? Я в своём посте к ОВ обращалась с предложением "прекратить безобразия" или даже с вопросом, а не с ЦУ или приказом. А на счёт того, на чём можно подняться или опуститься это ещё вопрос! например, когда рядом с Вами хамят женщине, это тоже, к сожалению, не редкость в жизни и некоторые "мужчины" просто не обращают на это внимания... это ведь их не касается...

1. Похоже на правду. Только не надо забывать,что зачастую эти же женщины и провоцируют мужчин. А если их рядом нет, друг с другом ругаются.
2. Не надо влезать в чужие ссоры, не зная подоплеки и темы вообще.
3. Ввиду явного правонарушения или насилия ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ВСЕГДА окажет помощь.

ОФФ. Я тоже недолюбливаю ОВ за за издевательство над ВСЕМИ начинающими. Могбы понять если это было бы выборочно над теми кто действительно как свинья в апельсинах. Тем не менне опус о Росэнерго - неплох. Очень неплох.
ПРЕДЛАГАЮ кАНОНИЗИРОВАТЬ ОЧЕНЬ ВРЕДНОГО!

з.ы. Библейскую знаменитость звали Онан. отсюда и грех
________________________________________________________

Хотя мы очень похотливы
Зато весьма неприхотливы

И.Губерман

Да, в словоблудии мне равных нет! Но, к сожалению, я не могу вас научить, это талант, прирождённый талант!

Ой как не хорошо! RosEnergo, вы опять опустились до неприкрытого прямого хамства! Вы же уже извинялись! Помните: http://sapboard.ru/forum/viewtopic.php ... ght=#15265
Не хорошо, ой как не хорошо!

Явная опечатка. Надо читать не "словоблудии", а "рукоблудии".
В этом тебе и вправду нет равных.

Ух ты, РосЭнерго уже постит как Анонимус!

Дарагой, не бойся подписыватья, вряд ли ты сможешь допортить свою репутацию.

Извиняйте, тоже не подписываюсь - этот чудик груб и злопамятен.

(С) Не мое.
=====================
> Золушка.
> ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.
>
> Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
>
>
>
> СЦЕНА I
>
> Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
> сидят король, принц и придворный.
>
> ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
> КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын,
> кровиночка моя?
> ПРИНЦ: Похоже на то.
> КОРОЛЬ: Не похоже.
> ПРИНЦ: Похоже, говорю.
> КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите
> доктора.
>
> Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и
заходит
> в покои.
>
> ДОКТОР: Кто звал доктора?
> ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
> ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
> КОРОЛЬ: Я не для себя.
> ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
> ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
> ДОКТОР: От ума. От него все горе.
> ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
>
> Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на
> короля.
>
> ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
> КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
> ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
>
> Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
>
> КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
> ДОКТОР: Я лечу.
> КОРОЛЕВА: Далеко?
> ДОКТОР: Очень.
> КОРОЛЕВА: Высоко?
> ДОКТОР: Весьма.
> КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
> ДОКТОР: В иных кругах.
> КОРОЛЕВА: А что с принцем?
> ДОКТОР: Никого не узнаёт.
> КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
> ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
> ДОКТОР: Ну вот видите...
>
>
> СЦЕНА II.
>
> Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
>
> ЛЕСНИК: А где все?
>
> Входят суслик и белочка.
>
> СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
> БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
> ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
> СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
> ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
> СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
> БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
> ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
>
> Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка
> переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
>
> БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
> СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
> ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
> СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
> БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
>
> Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной
> стороны доктор, а с другой стороны лесник..
>
> ДОКТОР: Кто тут белочка?
> ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
> ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
> ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
> ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
>
>
> СЦЕНА III.
>
> Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
>
> МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
> ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
> ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
> МАЧЕХА: Позовите Золушку.
>
> Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
>
> СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
> МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
>
> Суслик уходит. Входит суслик.
>
> СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
> МАЧЕХА: Что за балаган?
> СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
> МАЧЕХА: Ва...
>
> Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
>
> МЫШКА: Пиииии.
>
> Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
>
> МАЧЕХА: Блять.
> СУСЛИК: Я тут не при чем.
> МАЧЕХА: Во бардак.
> СУСЛИК: Сам удивляюсь.
>
> Вторая дочь выходит. Входит доктор.
>
> ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
> МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
> ДОКТОР: То-то же.
>
> Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
>
> МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
> СУСЛИК: Звали вы, маменька.
> МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
> СУСЛИК: Не каждого так.
> МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
> СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
>
> Вторая дочь выходит. Входит доктор.
>
> ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
> МАЧЕХА: Не я.
> СУСЛИК: Не я.
>
> Суслик выходит. Входит белочка.
>
> БЕЛОЧКА: Не я.
>
> Белочка выходит. Входит король.
>
> КОРОЛЬ: Не я.
>
> Король выходит. Входит принц.
>
> ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
> ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
>
>
> СЦЕНА IV.
>
> Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что
нету
> реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки.
Пять
> штук. Входит фея.
>
> ФЕЯ: А вот и я.
> СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
> ФЕЯ: Эх ай-яй.
> СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
> ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
>
> Входит доктор.
>
> ДОКТОР: Здравствуйте.
> ФЕЯ: Кто здесь?
> ДОКТОР: А вы как думаете?
> ФЕЯ: Золушка.
> ДОКТОР: Не угадали.
> ФЕЯ: Тогда суслик.
> ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
>
>
> СЦЕНА V.
> Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В
карету
> впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор,
переодетый
> в кучера. Входит суслик в бальном платье.
>
> СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
> КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
> СУСЛИК: А что?
> КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
> СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу
> плясать я, словно нимфа.
> БЕЛОЧКА: Можно выйти?
> КУЧЕР: Тебе зачем?
> БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
> КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
>
> Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
>
> ФЕЯ: Кто здесь?
> СУСЛИК: Это я, Золушка.
> ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
> СУСЛИК: А я тут при чем?
> ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
> СУСЛИК: Ну валяй.
> ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
> СУСЛИК: Да ты что.
> ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
> СУСЛИК: Во сколько?
> ФЕЯ: В двенадцать.
> СУСЛИК: Она же всего одна.
> ФЕЯ: Кто?
> СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
> ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
> КУЧЕР: Я на минуточку.
>
> Кучер выходит. Входит доктор.
>
> ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
> ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
> ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
> ФЕЯ: Мне дурно.
> ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
>
>
> СЦЕНА VI.
>
> Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
>
> ПРИНЦ: Какой башмак!
> КОРОЛЬ: Какая тыква!
> ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
> ПРИНЦ: Кто здесь?
> ТЫКВА: Здесь суслик.
> ПРИНЦ: Где суслик?
> ТЫКВА: Внутри.
> КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
> ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
> КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
> ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
> КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
> ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
> ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
> ТЫКВА: Почему?
> ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
> ТЫКВА: И точно.
>
> Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
>
> ПРИНЦ: Почему не по форме?
> СУСЛИК: Я Золушка.
> ПРИНЦ: Это что, сюр?
> СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
> ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
> КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
> ПРИНЦ: Абсолютно.
>
> Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
>
> СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку,
похожую
> на суслика в бальном платье?
> ПРИНЦ: Выходит, что так.
> СУСЛИК: Это ненадолго.
> ПРИНЦ: Почему?
> СУСЛИК: Суслики недолго живут.
> ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
> СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
> ПРИНЦ: Да.
> СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
>
> Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
>
> САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
> СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
> САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
>
> КОНЕЦ

Иногда смешно, но затянуто. А чье это?

А фиг знает. До меня дошло уже с утерянными копирайтами.
Народное творчество, в общем.

Почитал здешний флейм, и... почему-то отчетливо захотелось запостить именно это - вот и запостил .
Насчет параллелей я сам фиг знает, и ни на чьи личности не намекаю .

У меня 2 вопроса:
1) Ты думаешь, это очень сложно додуматься до того, что слово "словоблудие" рифмуется со словом "рукоблудие"?
2) Ты тумаешь, то что ты написал смешно или остроумно?
Да, RosEnergo, вы личность калоритная... А репутация, я думаю, у вас и вправду не очень!
Ну если сравнивать тему этой ветки и вашу должность, то мне жаль Росэнергоатом! Вы лучше всегда не подписывайтесь...

Вот интересно понять такую штуку. Человек в обычной жизни выглядит вполне адекватным. Но как только он скрывается за чьей-то маской - превращается в черт знает что. Джекил и Хайд. Как такое случается? Мельчайшая провокация - и крышу уносит в небеса. И есть ли предел? Последнее мы проверим

PS Про обезьян я не выдумал тогда - ну, про то, что дразнить их глупо, но весело. Я сам наблюдал это в берлинском зоопарке. Немец (швейцарец, австрец - по-немецки говорил) махал перед вольером бананом. Кончилось все еще более весело - обезьяна (бабуин, кажется, но не уверен) метнула в весельчака собственным калом, который на глазах и изготовила. Ничто не ново под луной.

Кто бы что не говорил....На самом деле не прекращайте флеймите. Смешно. Двое поливают друг друга как могут. Опусы такие - в классике не встретишь. Про взамотношения данных товарищей можно книгу писать. Чуть выше приведен хороший вариант. Добавлять его можно больше и больше.
Дамс.. Докатились. Не думал я что saзforum можно превратить в такое. Флейм то понятен. Но флеймить надо хоть на каком то более менее приличном уровне.

P.S. Задаюсь все вопросом - Два взрослых товарища, Не надоело ли. Буду надеяться что вы не прейдете в стадию - А давай пойдем померяемся?

Деньги большие, нагрузки - соответственно (потому как - не халява), нарушение сна, постоянный стресс - вот и результат. Разрядка нужна - в Японии, говорят, резиновых начальников ставят в комнатах психологической разгрузки. Ну а тут "флейм" ) . В человеке заложена агрессия - на мамонтов не ходим, соседей не крошИм, даже жён не колотим - ну что за жизнь?!

Отвечу здесь, форум для работы не для этого предназначен


Ну так представся, скажи, кто ты и что ты, и я может быть изменю свое мнение о тебе. Ну а все диагнозы и выводы о тебе я сделал в соответсвии с созданым тобой же образом на этом форуме.
Отдельная ветка не показатель


Как говориться: "Боишься - значит уважаешь!!!"
Кому ты нафиг сдался, у всех своих проблем и работы хватает, чем некультурно и непорядочно с тобой обращаться.