Немного о спорте
)
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги+
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник+ -Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит+ -Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног+ -Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
-Играешь заднего защитника так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног -Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и+ атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам+ Хулио это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
==================
1
А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по
ногам Тони Лиму.
2
Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
3
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал
Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, [censored] зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
4
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008
поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.
И теперь мы мчим на Евро, ударяясь [censored] о шпалы!!!
5
21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2
22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000
куб.метров.
6
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:
"3.14дарасы!!!"
Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и
Англия-Хорватия:
"Ху*се!!!"
7
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала
единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
===================
Немного не о спорте:
Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((
Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет
ArmageddoN
пельмени "барсучья радость"
ArmageddoN
Пиво "Балтика "Йа девятко""
ArmageddoN
вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка"
ArmageddoN
Масло подсолнечное "Диетическое"
Barsuk0FF
Минералка "Высококалорийная" с отрубями
ArmageddoN
Молоко "Вымя в деревне"
ArmageddoN
Масло сливочное "Намажко"
ArmageddoN
Огурцы "Закуско"
Barsuk0FF
Мясо "Йа карофко"
ArmageddoN
Сок "Йа"
ArmageddoN
Йогурт "Просраццо"
ArmageddoN
Молоко "ИзСиськи"
ArmageddoN
Кетчуп "Бывший помидор"
ArmageddoN
Майонез яичный "Яичник"
Barsuk0FF
[censored] градусов [censored]
Barsuk0FF
В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия»
ArmageddoN
ну и напиши, изделие №2
ArmageddoN
Презервативы "Маршал Ыбалко"
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!!! над следующим ржали всем офисомJ
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: [censored] .. 32 года! ты идиот!
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!"... [censored]....
)))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:[censored]...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: чёрт! я знаю
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: <я не знать русский языка>!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Вход
Регистрация
FAQ пользователя
Поиск
