Обзор финансового рынка 2009 г.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Задолбали! Знакомые женщины, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт?". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай займёмся сексом! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (занялся сексом с соседкой), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (занялся мастурбацией), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай займёмся сексом!.. — Нет, милый, так не хочу, но удовлетворю тебя орально с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Асечное (возможно с БАШа):

С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопрос? Почему с 4-го эпизода (может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) ТАК ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, спец. эффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще, даже Йода стал каким-то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано, просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике, и как всё хреново стало при Империи...

Все имена – вымышленные, все совпадения – случайны.

- Посторонние на стадионе есть?
- Н-ннет..
- А где Рахимов?
- Т-ттам...
(четверо челов странного вида на стадион "Локомотив" к Рахимову)
- Вы ко мне?
- Спокойно, сударь!
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу...
- Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите на моем газоне, а весь газон у меня голладнской травой засажен.
- Во-первых, мы не господа.
- Во-первых, вы мужчина или женщина?
- Я Боярский, каналья, тысичачиртей!
- В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый государь, я попрошу снять ваш головной убор.
- Я вам не милостивый государь!..
- Мда.. так по какому делу вы пришли ко мне?
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу.
- Кто это "мы"?
- Мы - новое управление клуба "Зенит". Я - Матвиенко. Он - Боярский. Товарищ Миллер и товарищ Мутко!
- Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина?
- Нас!
- Боже... Пропал стадион... Что будет с голладнским газоном?..
- Да вы издеваетесь, Рахимов?!
- Какое там из.. да... Так по какому делу вы пришли ко мне? Говорите скорее, мне пора начинать тренировку команды.
- Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы, новое управление клуба "Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит".
- Кто на ком стоял?! Потрудитесь излагать свои мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении...
- А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я освобожден от каких-либо уплотнений?
- Известно. Но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к выводу, что, в общем и целом, вы занимаете чрезменую площдь.
- Совершенно чрезмерную, каналья!
- Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"!
- Да, я один играю и ТРЕНИРУЮСЬ на стадионе "Локомотив"! И желал бы иметь еще один стадион! Он мне необходим для дублирующего состава!
- Еще один стадион! Вот здорово!
- Это неописуемо!
- Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой дисциплины, оказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня нет ни у кого в Москве.
- Даже у ЦСКА!
- И где же вы предлагаете проводить тренировки и матчи?
- Во дворе!
- Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула собак.
- Вполне!
- Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре!
- Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим жалобы в высшие инстанции.
- Одну минуточку, я прошу вас подождать.
(Берет мобилу, начинает звонить)
- Дмитрия Анатольевича, пожалуйста.. Да.. Главный тренер Рахимов... Дмитрий Анатольевич? Здравствуйте!.. Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич, чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с шарфиками "Зенита", и терроризировали меня!
- Позвоооольте, Рахимов...
- ...Да, но только одно условие: что угодно, где угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумага, при которой ни Матвиенко с Боярским, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории моего стадиона! Окончательная бумажка, настоящая. Фактическая. БРОНЯ!!! Чтобы мое имя даже не упоминаллсь! Я для них умер!
- В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я
закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве, и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко. Пускай она тренирует!
- Передайте трубку Матвиенко.
- Будьте любезны, сейчас с вами будут говорить.
- Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко!.. Да... Так... Так.. Ну так мы же действовали по правилам?.. У Рахмова и так исключительное положение... Мы знаем об его победах! Целых 10 квадратных метров поля хотели ему оставить...
(Возвращая мобилу Рахимову)
- Это какой-то ... позор?..
- Если бы, тысичачиртей, щас была дискуссия, я доказал бы Дмитрию Анатольевичу...
- Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?
- Я понимаю вашу иронию, Рахимов. Мы сейчас, каналья, уйдем. Но, тысичапицот чиртей, я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять несколько мячей, в пользу сборной Италии. По полтиннику штука.
- Не возьму.
- Ну почему вы отказываетесь, тысичачиртей?!
- Нихачу!
- Вы не сочувствуете сборной Италии?
- Сочувствую.
- Полтинника жалко, каналья?
- Нет.
- Так почему вы отказываетесь, сударь?!
- Нихачу!
- Знаете ли, Рахимов... Если бы вы не были австрийским светилом и за вам не заступились бы возмутительнейшим образом, вас следовало бы арестовать!
- За что?
- А вы не любите "Зенит"!
- Да, я не люблю "Зенит"! Заур, начинаем тренировку! Вы позволите, господа?..

http://probingpao.narod.ru/sap.jpg

Березовый сок
Заходим с другом в ларек:
- Девушка, у вас березовый сок есть?
- Есть!
- А он с мякотью?
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью?
Женский голос из подсобки, дословно:
- Дура, тебя подъ@#ывают!!!

*************************************

17:04 Налоговая инспекция
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
-
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- от сотрудников фирмы NNN
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28 ) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;
- спасибо!

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

- Какие банки сейчас наиболее надёжны?
- Трёхлитровые.

Новое значение финансовых терминов в условиях кризиса

BULL MARKET -- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.

BEAR MARKET -- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.

VALUE INVESTING -- The art of buying low and selling lower.

P/E RATIO -- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.

BROKER -- What my broker has made me.

STANDARD & POOR -- Your life in a nutshell.

STOCK ANALYST -- Idiot who just downgraded your stock.

STOCK SPLIT -- When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.

FINANCIAL PLANNER -- A guy whose phone has been disconnected.

MARKET CORRECTION -- The day after you buy stocks.

CASH FLOW -- The movement your money makes as it disappears down the toilet.

YAHOO -- What you yell after selling it to some poor [censored] for $240 per share.

WINDOWS 2000 -- What you jump out of when you're the [censored] who bought Yahoo @ $240 per share.

INSTITUTIONAL INVESTOR -- Last year's investor who's now locked up in a nuthouse.

PROFIT -- An archaic word no longer in use.

==================================

Банковский кризис, звонит один банкир другому:
- Ты как спишь то?
- Да как ребенок!
- А это как?
- Пол ночи плакал, два раза обосрался..

Кризис... Разговаривают два банкира.
Один другого спрашивает:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
Второй отвечает:
- Не поверишь - как ребёнок... Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся.

Кризис... Разговаривают два сапера.
Один другого спрашивает:
- Как выходные провел?
Второй отвечает:
- Не поверишь - как ребёнок... Практически все вечера ползал на четвереньках, невнятно агукал, не держал головку и пускал слюни изо рта.

Кризис... Разговаривают два гастарбайтера.
Один другого спрашивает:
- Гыр-гыр-гыр, кризис нама, вах-вах-вах?
Второй отвечает:
- Гыр-гыр-гыр - вах-вах-вах... Гыр-гыр-гыр вах-вах-вах, гыр-гыр-гыр вах-вах-вах, эжембе пещембе бихтимиле, вах-вах-вах.