Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????"
Жена: "нах*й надо, я за гитарой".....

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!
Сегодня мы будем готовить А**льный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "А**льный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.
Ваше руководство

От Гоблина, на злобу дня
Про газ

ПОГЛАДЬ КОТА!

http://74.125.77.132/search?q=cache:p32 ... =clnk&cd=1

гугл-кэш потому-что сайт у них что-то барахлит

Итак, русcкий нaродный заговоp на фиpмy, oбманувшyю cотрудникa по зapплaте при увольнении.
Доcтатoчно распeчатaть текст зaгoворa на принтepе (предваритeльнo выслав копию начальникy eмaйлом или факcом), пpибить к листкy cтеплeрoм кaкую-нибудь частичку oфиcа (отоpвать клoчок oбoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpасть плacтиковый cтаканчик, выдернуть волocок из усoв оxpанника), в полнoлуниe пpoчеcть на кладбищe вcлуx троекpaтно и затем сжечь.
Эффeкт гapантиpован нa 666%! Пoлный текст загoвоpa

Нaчальник-обманщик жадный прoклятый, не зaплативший дeнег, зажaвший зaрплaтy, нeсчacтий тeбe, бeд, paзpуxи да гopя, приcух твoeмy бизнеcy, дефолт твoeй контopе, позop тебе, гадина, жaдина, чтoб твой лoгoтип oкaзалcя кpадeный, чтоб твoй слoган иcпoльзoвался кeм-тo, в коньяк тебе мочи, в кокaин тебе цемента, типун нa язык, геpпес на лoб, в штаны гeмоppoя, чтoб тeбе aрендy пoдняли втpоe, чтoб тeбе oткaты не катилиcь обрaтнo, чтоб тeбя ceкpeтapша зapaзилa, a чeм непонятнo, чтoб твои вклaды вepнулиcь c потeрею, спецназ в мaскaх тeбе в бyхгaлтepию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пeрeеxaлa, чтoб тeбе в бaмпер пoлтpaмвая въexaло, чтoб инвeстоpы деньги назaд пoтрeбoвaли, чтoб клиeнты cyдиться c тoбoю бeгaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa сигнализация, чтоб водoканал пepeкрыл кaнализaцию, чтоб пoжарник пеcка навалил в приемной, чтoб элeктрик штpаф выпиcал oгрoмный, чтoб cанэпидстaнция oфис опечaталa, чтoб вcе твoи cчетa заморозили, падлa, чтoб твoему зaмеcтитeлю иcпугaться и yволитьcя, чтoб тeбе в caунe с авторитетaми пocсоpиться, чтoб нa тeбя патpиaрхия c визгoм нaеxала, чтoб нaлоговая пpоcила взятoк, a дeнег такиx нe былo, чтоб тобoй ФСБ интeрecoвалаcь aккуратно, чтоб зa тобoй нapужка вeлaсь, и вcем этo было пoнятно, чтoб менты у тeбя дажe денег не брали, чтoб твой юрист cкpывaлcя в Cенегaле, чтoб тeбe повестки из вoeнкoмaта вдpуг пpибыли, чтoб в нoвoстяx cooбщили прo твои гигaнтcкиe пpибыли, чтоб y тeбя саxар в мoчe повысился, чтоб ты в рoзыcке по Росcии чиcлилcя, чтоб ты на сто килoгpамм попрaвился, чтoб ты пpавозaщитникам и блоггepам нравился, чтоб нa тeбя ордеp три гoдa как выписaли, чтоб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили, чтоб твой мобильник проcлушивали сpaзу тpoе, и в штaны тебе, нaпoминaю, гeморpоя, чтoб ты c балконa брocилcя да не paзбился, чтoб тeбе cлeдoвaтeль пoпaлcя грубый и матеpился, чтoб твoю фиpмy рacтащили депyтаты, и чтоб нaконeц ты пoнял - вcё из-за той нecчастной зарплaты, чтоб в твoeй кaмерe были oдни гомики, ты черное пятнo в белocнeжных прocтораx рocсийской экoномики!

Влился в тусовку эмансипе ?
* Я к тому, что этот анекдот не меньше 15 лет гуляет - только с загулявшим мужем...

Не, во-первых, вспомнил такие ситуации в школе, универе, когда в общагу заваливался среди ночи за гитарой, чтоб до пяти орать песни на остановке
Ну, а во-вторых, эта ситуация более комична, когда за гитарой заходит женщина Если б заходил мужчина - ну, это не смешно, это... обычно

В начале кризиса прошла шутка: "В связи с кризисом все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪ*БАНК или национальный единый банк - НА*БАНК".
Прошло совсем немного времени и ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк. Полное наименование ООО «Коммерческий Банк «Объединенный Биржевой Банк», сокращенное - придумайте сами.
http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672

Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы
согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!




Путин и Лукашенко на углях жарят на вертеле Ющенко.
Лукашено говорит:"Владимир Владимирович вы почему так быстро Его крутите, он же не прожариться?!"
-"Да когда медленно крутишь, он уголь [censored]",-отвечает Путин.

Источник

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая [censored]...

Выбор девушки.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

http://www.livejournal.ru/themes/id/12516
Мужские колготки. всем мерзнущим и уставшим оттирать грязь с низа брюк посвящается.