увидела на жж нашего сисадмина.

http://ithappens.ru/story/1003

Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.

Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.

Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль - вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.

А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.

Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.

"Это он неспроста, - подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику. - Кажется, молодой человек серьезно настроен."

На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.

Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.

Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.

Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
- Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.

Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
- Слушай, Добрый Молодец, - говорит Красавица, - ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
- А чего ждешь-то? - не понял Добрый Молодец.
- Жду, когда ты с коня слезешь!
- Так я же тогда не допрыгну!
- А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
- А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
- Поцелова-а-ать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
- А что, уже время? - обрадовался Добрый Молодец. - Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?

Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху.

Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.


(с) Недобрый сказочник Бормор

Памятка работнику компании на период финансового кризиса

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

взято отсюда: http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D ... 0%B5:Kirby

Я томат - солнцу рад

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют [censored] весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж..ы, руки из ж..ы..."

А вот такого мнения об ABAP'е саповские разработчики (класс CL_RSDM_READ_MASTER_DATA, метод _SIDVAL_DIRECT_READ2):

if sy-subrc <> 0.
l_chavl = l_sid.
SHIFT l_chavl LEFT DELETING LEADING space.
message A890(BRAIN) with l_chavl n_iobjnm
'CL_RSDM_READ_MASTER_DATA->_SIDVAL_DIRECT_READ2' into l_dummy_msg.
l_msgno = sy-msgno. " ABAP s ucks !!! :-<<<<<
CALL FUNCTION 'RRMS_MESSAGE_HANDLING'
EXPORTING
i_class = sy-msgid
i_type = sy-msgty
i_number = l_msgno
i_msgv1 = sy-msgv1
i_msgv2 = sy-msgv2
i_msgv3 = sy-msgv3
i_msgv4 = sy-msgv4.
RAISE x_message.
endif.

Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?"
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море.
- Смотри, сынок, море.
- А где моооре?
- Да вот же оно, сынок!
- А где моооре?
- Да вот же, вот оно!!!
- А где моооре?
Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается:
- Ой, что это?
- Это море, сынок.
- А где моооре?)
______________________________________

И вот этот мальчик вырос..
- Ксюша, ты где? А я на моооре!
- Привет, ты где? А я на моооре )))

Поймала замужняя женщина золотую рыбку, а та и говорит ей:
- Отпусти меня, а я 3 твоих желания исполню! Но только есть у меня одно условие: что пожелаешь ты, то в десять раз больше достанется твоему мужу!
- Хорошо, - сказала девушка. - Хочу быть самой красивой женщиной на земле!
- Но ты понимаешь, что твой муж будет в 10 раз красивее тебя и многие будут завидовать вам!?
- Понимаю, - сказала она.
Рыбка покорно исполнила желание.
- Хочу быть самой богатой на всей земле!
- Но ты понимаешь, что твой муж будет в 10 раз богаче тебя!?
- Понимаю.
- Ну а третье твое желание?
Девушка немного призадумалась и сказала:
- Хочу маленький маленький инсультик! - и мысленно попрощалась с мужем.

Живет у нас в подъезде один парень, приколист и выпивоха.
И вот одним летним вечером, в изрядном подпитии, поспорил он друзьями что съедет на лыжах по лестничному пролету.
Приодели как положено: пуховик, маска, лыжи, палки.
Натерли воском лыжи разлили на ступеньки подсолнечное масло для лучшего скольжения.
Свисток. СТАРТ!
Надо же было такому случиться, что в этот момент снизу поднималась соседка по площадке, бабушка одного из оболтусов.
Визги, грохот и куча мала: бабушка, авоськи и неудавшийся лыжник.
С ушибами разной степени тяжести бабульку забирает "скорая" и отвозит в "травму".
На следующий день мать "лыжника" уговаривает того пойти к пострадавшей бабульке в больницу и попросить у неё прощения.
После долгих уговоров он соглашается и они вместе едут в больницу.
По приезду в больницу ищут соседку в палате куда вечером её определили и не находят.
Интересуются у медперсонала, мол "Где бабушку дели?".
Медсестра: "А её перевели..."
- Куда? - спрашивают.
- Как куда? В клинику, для умалишенных.
- ???!!!
- Она тут вчера нам все уши прожужжала, что её в подъезде лыжник сбил, а это уже не наш профиль.

ЭКСПЕРИМЕНТ

Dramatis Personae
Профессор
Ассистент

Ассистент стоит на стуле, на одной ноге, отставив другую в сторону, смотрит в потолок, слегка приоткрыв рот, руки замком на животе. Профессор ходит взад вперед, перед ним, руки за спиной. Амплитуда движения небольшая - метра два. Доходит до одного края, смотрит на Ассистента, укоризненно качает головой и идет обратно. Доходит до другого - сцена повторяется. Это продолжается раз пять-семь. Наконец он останавливается напротив Ассистента.
Профессор (выжидающе). Ну?
Ассистент (слегка склонив голову, наивно). Что "ну"?
Профессор (раздраженно). Ну!!!
Ассистент (понимающе). Ах да...
Слезает со стула и садится, положив руки на колени. Смотрит на Профессора преданно и с интересом
Профессор. Итак. Что ты чувствовал?
Ассистент. Я?
Профессор (раздраженно). Нет я.
Ассистент (пожав плечами). Не знаю.
Профессор. Что значит не знаю?
Ассистент. Ну откуда мне знать, что вы чувствовали.
Профессор (хлопает себя рукой по лбу и качает головой). Замечательно...
Ассистент (обрадовано). Правда?
Профессор. Ты идиот?
Ассистент молчит и улыбается
Профессор. Понятно. Итак, что ТЫ чувствовал?
Ассистент (задумчиво). Ну у меня нога устала. Левая.
Профессор (выжидающе). И?
Ассистент. И правая...
Профессор. Чудесно!
Ассистент (немного обиженно). Это смотря с чьей стороны смотреть.
Профессор (научным тоном). Теперь, можно с полной уверенностью сказать, что вы подходите.
Ассистент (радостно). Как замечательно. А для чего.
Профессор. Для опытов.
Ассистент (ошарашено). Ой... Для каких опытов?
Профессор. Ничего страшного. превращение человека в пингвина и обратно.
Ассистент (вскакивает, пытается спрятаться за стулом). Нет! Нет! Только не это, профессор!
Профессор (злорадно улыбаясь и потирая руки). Я не профессор. Я два, или даже три профессора сразу.
Ассистент (еще более испуганно). Нет! Два или три профессора, не надо. Я не хочу превращаться в пингвина!
Профессор (уверенно). Все поначалу не хотят.
Ассистент. Но это же абсурд! Меня в пингвина... Пингвина в меня..
Профессор. Наука не стоит на месте. Ходит туда - сюда.
Ассистент. Ни туда и ни сюда.
Профессор (зло). Заткнись. Тебе этого не понять. Я и сам не до конца понимаю.
Ассистент (плаксиво) Вот-вот, я про то же. А вдруг меня превратят не в пингвина? В устрицу какую-нибудь.
Профессор. Я об этом подумаю. А пока в пингвина.
Ассистент тяжело и обречено вздыхает
Профессор. Встань.
Ассистент встает. Профессор обходит вокруг него, укоризненно качая головой.
Профессор. Шекспир писал, что пингвин есть птица птиц.
Ассистент (с сомнением). Что-то не помню, чтобы он так говорил.
Профессор. Значит память у тебя слабая.
Профессор берет Ассистента за плечи, сажает на корточки. Ассистент садится, руки по швам, ладони отставлены. (Профессор может одеть на него бумажный нос на резинке). Ассистент начинает вперевалочку бегать по кругу и крякать.
Профессор. Ага! Получилось!
Ассистент (озабоченно). Не думаю...
Профессор. А твое мнение, в науке ничего не значит.

С форума русских австралийцев:


У мужика был пет - игуана, он с ней
играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся,
потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С
утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он
аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

В защиту игуан: это была не игуана, а какая-то другая ящерица. Игуаны не только не ядовитые (и их всего-то два вида, собственно), а вообще в основном травоядные. Но в остальном прикольная история.

А что считать ядовитым ? http://www.new-ecopsychology.org/ru/amp ... ptiles.htm
Может вспомним про варанав с острова Комодо. Укус которых довольно опасен просто по причине того, что в нем высокая концентрация гнилостных бактерий и вырабатываемых ими токсинов ? Игуаны, как я понимаю, тоже зубы на ночь и по утрам не чистят.....

SAPer попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 30 лет исполнилось!
И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши таймшиты. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Дочь возвращается после выпускного.
Мать:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор...