Письмо в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Случай из армейской жизни расказал друг...
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка...
- Тебя командир инструктировал перед прыжком?
- Да...
- Ну и что же он тебе сказал?....
- НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ. У@БИЩЕ...

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

26.10.2009 Главным управлением ГИБДД МВД России принято решение о введении на дорогах России нового дорожного знака "Джокер". Данный знак может быть любым по желанию инспектора.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е*ануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Monkey Programmers

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on display.

While he was there another customer walked in and said to the shopkeeper, ''I'll have that monkey please''.

The shopkeeper nodded, went over to a cage at the side of the shop, and took out a monkey.
He fit a collar and leash and handed it to the customer, saying, ''That'll be $5000''.

The customer paid and walked out with his monkey. Startled, the tourist went over to the shopkeeper and said, ''That was a very expensive monkey. Most of them are only a few hundred dollars. Why did he cost SO much?''

The shopkeeper answered,
''Ah, that monkey can program in 'C' very fast, tight code, no bugs, well worth the money.''

The tourist looked at the monkey in another cage. ''That one's even more expensive - $10,000! What does he do?''

''Oh, that one's a C++ monkey; he can manage object-oriented programming, Visual C++, even some Java. All the really useful stuff,'' said the shopkeeper.

The tourist looked around for a little longer and saw a third monkey in a cage of his own. The price tag around his neck read $50,000. He gasped to the shopkeeper, ''That one costs more than all the others put together! What on earth does he do?''

The shopkeeper shrugged and said,
''Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but he says he's a SAP consultant.''

Вероятно это тонкий английский юмор....

Это старый анекдот. Но лично я слышал его в вариации "Well, to tell you the truth, I haven't actually seen him do anything, but the other two monkeys called him 'manager'.''

Улыбнуло:"Для повышения производительности сервера, его необходимо выключить"

Супер ))
Про обезьяну - боян, но тоже супер

- Папа, а кого ты хотел больше - мальчика или девочку ?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел расслабиться...

дрессировщик в цирке показывает фокус: подходит к лежащему на помосте крокодилу, открывает ему пасть, расстегивает штаны, кладет ему в пасть свое достоинство и внезапно бьет его кулаком по голове.
крокодил никак не реагирует.
дрессировщик застегивается и спрашивает у зала: -Кто может это повторить?
все молчат. и вдруг девушка поднимает руку и говорит: -Я могу. Только по голове так сильно не бейте.

Правда жизни

две девушки сидят на скамеечке в парке. одна говорит: -ой, я так собачку хочу...
другая ей отвечает: -ой, а я так грузина хочу...
тут подходит грузин и говорит: -дэвюшки, ав-ав! ))))))))))))))