Текущее время: Сб, июл 19 2025, 08:44

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


- Не материться в явном виде (за нарушение выносится первое предупреждение, оно же и последнее, далее - бан)
- Не разжигать рознь на национальной, религиозной, половой и расовой почве (следует немедленный годичный бан)
- Троллинг, кащенизм, холивары, упячка ведут к вечному упокоению в бане
- Пользование подфорумом "Частные объявления" - см. п. 6.2 Правил форума
- Пользование подфорумами "Встречи" и "Поздравления" - см. п. 6.3 Правил форума
- Все прочее - см. раздел 6.1 Правил форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110 ... 145  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Ср, апр 29 2009, 15:57 
Ассистент
Ассистент

Зарегистрирован:
Чт, июн 19 2008, 13:25
Сообщения: 47
Откуда: Москва
Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Про$балкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

_________________
:)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пн, май 04 2009, 14:55 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Песьмо щастья

Адин чиловек не пириписал это песьмо и пасмеялса над ним и иму было нещастья. А другой зделал все как гаваритса в песьме и иму было щастья.
Пирипишыте это песьмо сто раз и разашлите сваим ста друзьям и вы сто раз узнаите куда вам итти.

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 05 2009, 12:58 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, авг 07 2006, 10:50
Сообщения: 1279
Откуда: Москва
Пол: Мужской
Подборочка про кадры.

http://www.personal-park.ru/joke/#why


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:01 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Если во время путешествия по Америке вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы.
Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку, там отсчитывают вбитые в землю колышки. Это очень удобно, по крайней мере, не тешишься надеждами, что очередь закончится ранее.

Наш кораблик вырвало потной массой туристов и мы с переводчицей Леной, оказались в конце очереди возле колышка с надписью '4 часа'. Когда взопревшая маленькая стрелка часов из июньского полдня, доползла к цифре 'три', между нами возник спор, переходящий в Ленину истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов подвозят на лифте. А подняться в факел, на верхний ярус, можно по узкой винтовой лестнице, отстояв новую очередь, ползущую по этой самой лестнице.
И Лена сказала:
- Знаешь что? Я этот факел видала в гробу в белых тапках. Выше того места, куда меня привезет лифт, я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом, а я спущусь вниз, и буду лежать на травке, поджидая тебя.
Я ответил:
-Нет, Леночка. Кроме 'фэйс' и 'тэйбл' я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены. Но именно этого вполне достаточно, чтобы осознать недоверие полицейских именно к моему фэйсу. А здесь этих парней особенно много и разбираться с их бдительностью предстоит тебе, так что полезем на факел вместе.
Но Лена уперлась и наш спор перерос в базарную дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: 'Нет, мы оба полезем на этот чертов факел' и 'Ты меня можешь расстрелять или сжечь на том же факеле, но я на него залезу только через твой труп. Потому, что устала как собака'.

И тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши свои проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе смотрят. Я остановил Ленино блистание словесами, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сорри, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев.
Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение прорвалось паровозным гудком и воздух снова огласился воплями из которых можно было разобрать: 'не пойду', 'факел', 'хочу домой'.
И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, родители отправили детишек в дальний конец острова, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому, сверкая в нашу сторону глазами.

Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то вроде этого:
-Ленка, ты же выросла в нашей стране, что тебе лишних сорок минут в очереди?
Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои подозрения, очередь вновь расступилась вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно двинулся к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену больше не произносить в этой очереди слово 'факел'. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: 'ФАКел'.

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:09 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет сорока, с круглым открытым лицом. Венчик седых волос обрамлял загоревшую лысину, а крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор был всегда чисто выбрит и вкусно пах спиртом. А еще доктор улыбался. Он улыбался постоянно, и это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности речам комиссара. Может быть поэтому, а может, просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. И хотя к странностям на флоте привыкли, некоторая неадекватность его поступков могла закончиться в море неприятностями. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил.
Первым нашумевшим "звоночком" стала акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы обязаны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы не подыхали, а напротив становились все толще, шерстка у них лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Потому, что крыс он тоже любил.
Вторым "звоночком" стала вакцинация мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были возлюбить друг друга, разрешив, таким образом, многовековой конфликт. История получила огласку, а командир решил более не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство и отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда доктор со своим конвоиром прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак, никого из врачей не было на месте. Доктор усадил замполита на скамеечке, а сам обязался найти начальника психоневрологического отделения. И, разумеется, он знал, где его нужно искать.
Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. И когда доктор уходил из кабинета своего коллеги, то в двери обернулся и еще раз напомнил: - Имей ввиду, замполит уверен, что это он меня привел на обследование.
Замполит начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника отделения, он приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел.
- Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил замполит от двери, - привел на
обследование нашего доктора. Похоже, с катушек слетел, бедняга, - сфальшивил он на последней фразе, и дверь закрылась, заглушив продолжение доклада.
Некоторое время в кабинете тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем раздался грохот, и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса-санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же матросы, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как гусеница шелкопряда и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, имей они силу материализации, грозили повергнуть в геенну огненную начальника отделения, его родню, весь госпиталь и собственно флот. А коллеги выпили еще немного спирта, посокрушались на тему "до чего доводит служба", подписали необходимые бумаги, и доктор убыл на корабль. Утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения".

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:12 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Не понимаю людей, выдумывающих анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.

Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах "Шанели" У нее длинные вьющиеся волосы, всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза исторгнут поток слез, сравнимый с весенним паводком на водопаде Учан-Су.

В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.

Всю дорогу меня не оставляло ощущение, будто меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий.

Было просто невозможно проехать мимо изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами. Поэтому я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.

Мои попутчики с удовольствием опускали руки в мягкие, теплые опилки и насыпали их в пакеты. Каждый мечтал о копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
-А чегой-то вы делаете?
-Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
-А зачем нам опилки?
-Коптить будем. Может, ты ужинать не будешь?- вопросом на вопрос ответил ее муж.
Подвигнутая к действию, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок.

Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало: -Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 07 2009, 17:13 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Цитата:
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться, лишь прикроешь глаза и под веками яркими искорками переливается калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки, увеличиваются в пропорции как грамм выпитого, к килограмму пойманного.
Рассказ начинаю с малого, отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, выражение лица и цвет глаз, вспоминаю обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука, непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда его внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера ... - я замолкаю и делаю долгую паузу. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется - она слушает, приоткрыв от восторга рот. И снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки восхищенно глядящей на вернувшегося с опасной охоты самца - ... мы поймали...
Она не выдерживает накала страстей и перебивая меня выкрикивает: - ... ЗАЙЦА???Я ИДИЁТ, УБЕЙТЕ МИНЯ КТО-НИБУДЬ!! Наворачивается скупая мужская слеза, сердце гложет обида - меня не слушали целый вечер. Победная охотничья песня спета впустую, а взгляд одичавшей самки пошлая имитация.
Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! ... а зайца очень трудно поймать.
Я грущу, раскачиваясь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 08 2009, 10:52 
Директор
Директор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, мар 23 2005, 14:21
Сообщения: 1443
Откуда: Пермь
Пол: Мужской
В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

_________________
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИФФ*`”*°•.`”*°•.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 08 2009, 11:19 
Директор
Директор

Зарегистрирован:
Чт, апр 16 2009, 13:30
Сообщения: 784
Пол: Мужской
А за рубежом россияне употребляют спиртное только в странах с суровым климатом. Но дело в том, что все страны, куда выезжают россияне, отличаются исключительной суровостью климата! :-)))))))


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Чт, май 14 2009, 17:02 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пт, дек 26 2008, 10:16
Сообщения: 249
Тестировщик

С матом :о9

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

_________________
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 10:37 
Гуру-модератор
Гуру-модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, окт 11 2004, 13:16
Сообщения: 1790
dalv09 написал(а):
Тестировщик

С матом :о9

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml

У-ф-ф-ф. Хорошо, что сейчас обед. Иначе бы клиент испугался увидев меня после этого :D

_________________
/nex


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 13:50 
Менеджер
Менеджер
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, май 14 2007, 13:05
Сообщения: 561
Откуда: Москва
Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу.

_________________
Sapere aude!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Пт, май 15 2009, 13:58 
Гуру-модератор
Гуру-модератор

Зарегистрирован:
Ср, окт 05 2005, 12:13
Сообщения: 2032
Откуда: Москва
Пол: Мужской
N/A написал(а):
Кризис докатился до меня......сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине без крыши езжу.

Отлично!

_________________
Наверное, Боги сошли с ума.


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 19 2009, 00:30 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Пн, фев 21 2005, 00:50
Сообщения: 10284
Откуда: г.Мышуйск
Пол: Женский
О наименованиях, не совсем исторически сложившихся...
Цитата:
Железнодорожная станция «Мохнаткина Пахта» (наименование присвоено Постановлением Правительства РФ № 378 от 18.06.07 года) на перегоне Комсомольск-Мурманский Ваенга Мурманского отделения Октябрьской ж.д. (свидетельство о государственной регистрации права Серия 51-АБ № 123516 от 16.01.07 года). Станция включает в себя здание электрической централизации (ЭЦ), выставочные пути на 80 вагонов, ж.д. переезд, стрелочные переводы, систему сигнализации, системы водоснабжения и канализации.


Мой работавший на РЖД 2,5 года мозг отказывается понимать сакральный смысл сего наименования. Коллеги, помогайте... :shumlol:

спасибо за наводку и пятиминутку смеха.

_________________
Пушномолочная свинья-несушка (тест)


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (и не только)
СообщениеДобавлено: Вт, май 19 2009, 10:42 
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Ср, сен 21 2005, 16:53
Сообщения: 479
Откуда: Пермь, ПНППК
Пол: Мужской
У нас в России всегда умели названия придумывать. :)

_________________
Не важно как часто ты падаешь!
Важно как часто ты поднимаешся!


Принять этот ответ
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2174 ]  На страницу Пред.  1 ... 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110 ... 145  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB